Тяжело!

Ну он виноват только на половину, пережить такую драму, как вы описываете, с вашим отцом, надо иметь большую стойкость, а у вашего мужа ее нет. Ему страшно и плохо, и хочется удрать. Да, он предатель. Я вам сочувствую. Это часто бывает, люди не всегда обнаруживают стойкость и достоинство в момент трагедии.

У вашего мужа просто не было такой ситуации. Вот он и не понимает ваших чувств.

Да обычный трус и черствый. Полно таких мужиков. Так что не ждите что ему можно будет выплакаться, только себе больше нервов потратите в пустых надеждах, выше нос как бы не было тяжело, жизнь продолжается , сидеть и убиваться - ни к чему не приведет

и теперь. решил меня добить....позвонил. разговаривал нормально..вроде..спрашивал. что да как....а потом сказал, что будет ночевать у родителей...а я просто сказала хорошо.. раньше бы разревелась ему в трубку... ну почему самый близкий человек бьет мне по больному в самую тяжелую для меня минуту.ведь он прекрасно знает все мои слабые места.

Ну поймите, он спасается. Вы ему практически без разницы. Вы для него как падающий в пропасть человек, главное для него, не упасть вместе с вами.

странное поведение мужа.

А я то не бросала его, когда он сидел без работы и истерил по поводу и без....... я раньше думала, что измена самое страшное, за что нельзя прощать..оказывается есть ещё вещи, за которые прощать нельзя, и от которых очень больно.

Ну и прекрасно. Если бы не такая тяжелая ситуация - Вы бы и не знали, какую змею пригрели на груди. Это сейчас папа болеет, а если бы Вы заболели? Все, он бы сбежал, роняя тапки. Вам очень плохо, но он не поддержка. Пусть уходит чем раньше, тем лучше.

вдвойне больно, что я люблю этого человека.. не хочется его видеть...и больше ничего не хочется, вот так закрыть глаза, открыть и не было его в моей жизни.

Ну как можно такого любить? За что?

я тоже вроде так думаю.. я болела , по мелочи ,хотя в первый раз будучи с ним в браке загремела в больницу с отитом.. так он вел себя так, как будто ничего не произошло, ещё обижался за мое плохое настроение... и сейчас он ведет себя так же...самое печальное..тогда, я пыталась не докучать его своими проблемами и не портить настроение... ну уж простите какой шашлык, когда мой папа буквально еле дышит

Автор не убивайтесь вы так!!! Да не надо от этих мужиков ждать психологической помощи и поддержки, он не понимает всей серьезности ситуации. И по поводу "он ведь знает мои больные места" , да ничего он может и не знает. Вы сколько вместе живете. Мало того у него может быть свой взгляд на эту проблему. Я очень извиняюсь сильно за такие грубые слова, и могу тысячу раз ошибаться, но может быть он думает что-то наподобие 2ну что ж теперь повеситься всем иливсе время депрессовать". Вы давайте хоть как то вылезайте на поверхность из своей ямы, вам свою жизнь надо тоже не забывать

Всё, беру слова обратно. Козел он и правда. Не нужен такой человек на которого нельзя положиться, зачем вообще людям объединяться в семьи, чтобы помогать друг другу, поддерживать, строить жизнь вместе. А он явно не подходит по всем пунктам

наверное просто я принимала его манеру отхождения от проблем за его силу......глупо звучит... ну я как только представлю, что если у нас родиться ребенок и заболеет...а дети все болеют.. Вообщем мой муж создан только для радостей...а горевать он может только пафосно и показушно демонстрировать всем свою заботу обо мне.

он ГОтов делить с вами только свои проблемы, может даже и не радости, а только беды. В любой ситуации есть плюсы, вы лишились сейчас иллюзий

Я просто вижу как мой папа любит мою маму, и его папа тоже любит его маму.... раньше я думала, что раздуваю все по мелочам и мамам мне так говорила....и я подзабила на эти маленькие звоночки: часто придирается. обижается на меня, уходит, чуть что, не разговаривает...просто когда не было этого горя, я вроде как сильнее была.. а сейчас..стоило мне расслабиться, чтобы набраться сил.. и вот..я его искренне не в чем не виню, но и принять такую модель семьи не могу, не выдержу я всю жизнь вот так одна...

Очень даже выдержите.

АВтор, Вы неглупая, видите все без розовых очков просто Вам тяжело нести бремя одной и нужен хоть кто-то рядом, даже такой козел. Но поймите - с ним будет еще тяжелее - Вам поддержка нужна, а не дополнительная нервотрепка. Так что чем раньше Вы ему наладите пинка, тем лучше. К слову о мужьях - я, каюсь, больше раздумаю проблемы, но муж вокруг меня носится колбасой. А если уж, тьфу-тьфу, моя родня болеет - всё, все в трауре))

козерог чтоли :))

вы к чему, вы считаете, что я не смогу с ним порвать. Вы наверное правы, для меня это сейчас самое сложное, родители у меня старой закалки и меня воспитали в том же ключе.. вообщем я думала один и на всю жизнь, а теперь понимаю, что это не мой мужчина.. и что дальше даже представить не могу.. хотя по факту своя квартира, нормальная работа, детей нет.. на машину заработаю и на путешествия..а зачем мне это ... я считаю, что смысл жизни в детях... а их у меня не будет без него..

дева.

20, ДА ВЫ С НИМ УЖЕ ПОРВАЛИ, только не заметили. Все у вас будет, и смысл, и дети. На вас все сразу навалилось. Пришла беда - как говорится, открывай ворота. Нет у вас другого пути, кроме как просто ее пережить.

Прячется от проблем в своем окопе

да кому я такая уже нужна, одного любила разлюбила, значит и другого смогу разлюбить... я ему многое прощала. думала в одной лодке.. у всех свои недостатки.....есть конечно вариант,что он сказал, что останется у родителей, потому что я холодно с ним разговаривала...но это никак его не оправдывает по всем раскладам он предатель.

У вас видно разлом произошел раньше. Болезнь отца только усугубила. Не вините вы себя. Вы не сделали ничего плохого. Ну, не сложилось. Почти у всех людей бывает в жизни, что в какой-то момент хлебают горе полной ложкой.

Вопрос вообще не в том, можно ли вашего мужа оправдать, а в том, дает ли он вам то, что ВАМ нужно. Чего его оправдывать, мы что, присяжные, что-ли? Да и все мы не без греха. Не наше дело его судить.

Вопрос, нужен ли он вам. Ответ "я останусь одна никому не нужная" не принимается как аргумент в пользу плохих отношений.

в том то и дело, что мне начало казаться, что у нас гармония началась...понимать лучше друг друга стали, такое ощущение новая волна чувств пошла....он таким нежным стал... а тут новый день и по новой...недовольное лицо с утра. что я не подскочила по его желанию...если все ровно по жизни, то и у нас ровно, а вот если у меня какое то счастье или горе.. то выбивает его...

Слабак он и предатель.Вот в таких ситуациях истинное лицо и проявляется.Мой козлина плюс ко всему,что у вас,еще и говорил потом гадости об умершем отце.Я ненавижу себя за то,что осталась с ним жить!Ненавижу СЕБЯ!Бросайте его к черту и не вините себя ни в чем!"Холодно разговаривала"...Привык наверное,что вы всегда с улыбочкой вокруг него прыгали?Не хочет видеть вас теперь страдающей?Да пошел бы он!

Автор,а почему бы вам не сказать вашему мужу о своих чувствах. Так и сказать;"Ты мой самый близкий и любимый человек. Мне так сейчас нужна твоя поддержка"

понимаете, я плакала при нем, но мне это было очень сложно сделать..я себя чувствовала виноватой за свои слезы, показываю свои страдания и порчу настроение.. мерзкое чувство.. это мне наверное плата за то. что я не ценила парня , который реально подставлял плечо в тяжелую минуту, потому что знал, что такое горе.

о каком парне вы говорите?

я ему так напрямую и говорила... а он мне ересь какую то, типо что я такая неблагодарная обвиняю его, что он меня не поддерживает... что я только и делаю, что обвиняю его .. а это совершенно не так..

парень тот моя первая любовь....мне тогда было всего 16.. я с ним себя вела плохо и дерзко, он конечно тоже не идеал...но для жизни надо выбирать человека, с теми качествами, с которыми можно жить.. тут поступилась я...

Вы друг друга не понимаете значит все-таки. Он думает что он помогает, а вам со своей стороны кажется что он ничего не делает. Видимо его правда тоже есть. Конкретные примеры, КОНКРЕТНЫЕ приводите ему, то что есть одна большая тяжелая ситуация это понятно. Но вы все равно по делу конкретно по полочкам объясните ему что и как не устраивает.

у нас тогда жена брата умерла..он меня так жалел утешал, наверное потому что у него в детстве отец погиб

Автор, Вы чего такая занудная? Вам сколько лет-то? Тоской веет, как от старушки на издыхании. Мне вот лет... за 30)))) Но я о себе такого мнения, что я еще всем нужна) Муж со мной сюсюкается - мне это нужно, родители были строгие. А уж считать, скольк парней у меня было,и выдумывать, что мне кара положена за то, что с кем-то не сложилось- это уж вообще дурь

Автор, правда от вас занудством так и тянет, вы давайте уже взбодритесь, как бы не было тяжело. А то вы таким депрессивным настроем конечно кого угодно разгоните. Понятно что вы сейчас думаете что почему вы должны что-то изображать, это вам должны помогать и поддерживать, но смотрите правде в глаза, жизнь вот такая и муж вот такой

да там раскладывать нечего было.... надулся он на меня за то что я ничего не делаю, что, он мне не сказал, я предполагаю, что не помогла убрать, спала в это время.. отказался куда либо идти, я пошла сама в магазин по своим делам, пришла, машина на другом месте, видимо сам ездил куда то.. я предложила пойти на салют, отказался, сказал, что фильмы военные смотреть будет..я молча пошла на улицу, сидела у дома на лавочке, он, как сейчас выяснилось подумал, что я сама пошла и уехал, приехал поздно ночью... все это время мне вообще не звонил.Моя вина, что я все делала молча....раньше вела себя по другому... во всем ему отчитывалась...просто меня вогнал в ступор вот это ео хамское поведение в такой ситуации... я ему так прямо и сказала... на что он ответил... что типо..-да я такой плохой, да я такая сволочь..

Ага, автор, вы за своей депрессией не видите своих ошибок. Встали бы да помогли, и может день бы начался радостнее. Мы девы по чистоте бредим кстати , так к слову:)

А вообще мне кажется что видимо у вас там накопилась куча всего по мелочам и сейчас выливается, а вы все это сваливаете на то что он предатель не понимает вашей ситуации.

автор, а может вам к психиатру? у вас похоже депрессия.

Сейчас позвонила ему спросила, почему он не хочет ночевать дома, он ответил, что так лучше будет для меня, я не буду обращать на него внимания. каке бы там у меня проблемы не было, но по факту он меня не любит иначе не вел себя бы так... разве я не права.

держитесь автор. Очень плохо, что по идеи самый близкий человек не может понять и перетерпеть трудности вместе с вами...Такое часто бывает. Тут и он неправ, что эгоистично ведет себя и вы, что так драматизируете. Не жалейте себя, находите силы бороться самостоятельно.! Удачи вам!

думаю так и стоит себя настраивать.. да я вроде как всегда справлялась сама... просто он столько пел о своей великой любви...что я и не ожидала от него..я ему говорю, ты разве не понимаешь, что мне нужно. чтобы ты просто был рядом, а он - я буду.. и в тоже время говорит тебе лучше, если не будешь на меня обращать внимания... я не понимаю.

Да ежу понятно,ч то не любит. Но разве наших женщин этим оттолкнешь. Их бьют - они целуют ноги, их пинающию.

Точно. Остальные мужчины же все бесплодны, один ваш муж самец-осеменитель. Что за глупости говорите??

Сам убрал квартиру?! Так может не такой уж он козлина, как нам пытаются внушить?

Посмотрим на ситуацию его глазами - кто выдержит жизнь со скукоженным существом, требующим безостановочно делить его вселенский траур, долгое время? Я бы сдохла! А тут еще это - лежала - встала, ушла-пришла и все эти упражнения со скорбной мордочкой и слезками кап-кап... Родители, знаете ли болеют, и даже хуже того - закон природы, но надо как-то беречь психику друг друга, а не только упиваться жалостью к себе!

Автор я была на месте вашего мужа. Два с половиной года.. Это честно было временами невыносимо.. Я все понимаю, тоже наполовину сирота.. но это был медленный ад.. Он был на взводе круглосуточно, бессонница, постоянная езда по мед.центрам, хотя все понимали, что это бесполезно.. Но он находил в себе силы иногда соскакивать со своего настроения и говорил "сейчас, два дня мы ни о чем думать не станем.. мы про это не говорим.. мы отдыхаем", вот благодаря таким перерывам наш брак и продержался.. а были моменты, когда я сходила с ума, потому что мужа у меня по сути не было.. он был там.. не физически, а мозгами.. А вам нужно научится абстрагироваться, и не находится в постоянном миноре.. Автор, извините за цинизм, но я имею на это право, потому что тоже проходила через это /у меня был еще страшнее, когда вчера ты разговариваешь с мамой, а завтра ее уже нет.. /, жизнь продолжается, родители всегда уходят раньше детей, и нужно жить дальше, и нужно уметь радоваться и находить силы жить полной жизнью и в такой ситуации.. А не покрывать голову пеплом и требовать от окружающих повышенного внимания.. Вот когда вы будете стараться сохранить себя придет и помощь.. Упиваться своим горем круглосуточно - это махровый эгоизм.. и наплевательство на того же мужа.. Муж, автор это ваше будущее..

Спасибо Вам все за комментарии, ну вы меня тоже не верно поняли, я не прошу мужа сидеть и горевать со мной. Мне просто хватает, что он рядом, и поговорить с ним не о чем чтобы опять же отвлечься от дурных мыслей, при этом мне сложно идти в компании сидеть шутить и смеяться,

пару дней назад пошли с ним на ДР к жене его брата. Было сложно , но я держалась молодцом, вообще я человек жизнерадостный, но иногда хочется просто расслабиться..И я не писала, что муж отстой, он помогает, убирает и даже готовит, правда потом меня гнобит , что мне должно быть стыдно, то что делает это он.... ну и это мы перемололи...договорились, что все обязанности делим поровну.. и нет ничего стремного, если он убирает или приготовит...

Ну вот вчера, села с ним поговорить, что мол почему он вчера ушел, оставив меня на весь вечер одну, и даже не позвонил, ну вообщем слово за слово... я ему сказала, что мне не хватает его поддержки, он начал говорить про моего брата, что тот вообще ничего не делает, я взорвалась, при чем здесь мой брат... вобщем он разбил свой телефон и ушел, как потом оказалось пошел себеб купил новый.....мне не жалко, но дело в поступке, он оставил меня в слезах реветь, а сам пошел купил себе игрушку, у него нормальный телефон был мы вместе покупали одинаковые.....потом мы вроде как помирились... но по сути извинилась я как всегда....а он сказал, что когда нибудь повзрослеет... Все таки любовь выражается в поступках, а они на лицо, он этих моих слов звереет.

48. Вы необъективны, вы не можете сейчас быть объективными. Вы измотаны морально. Поэтому не делайте сейчас никаких резких движений и не надо никого обвинять.. Потому что сейчас вы видите все в другом цвете.. У вас даже мысли разорваны, что вполне понятно в вашем издерганном состоянии.. Вам бы обоим уехать куда-нибудь, на несколько дней.. Нас тогда спасло бегство на неделю на юг.. Вот просто сели в машину и уехали. Мы ушли от тяжелой ситуации, поменяли обстановку и смогла наконец-то спокойно разговаривать, без взрывов и обид.. А обиды в таком случае обычно взаимные, вы обижаетесь, что ему плевать на ваше состояние, он обижается, что вы не можете /это сложно понять, обвинять тут нельзя/ быть нормальной, веселой и добродушной, а все делаете через усилие /это кстати заметно сильно, это только кажется "я себя веду так, что по мне ничего не видно/.. Разорвите этот круг.. Побудьте эгоисткой, сядьте и предложите мужу забить на все и уехать куда-нибудь.. на юг, на курорт, в другой город на экскурсию.. И дайте зарок - в это время вы вообще не поднимаете болезненных тем..

49 Это конечно дельный совет, но сейчас я так запуталась и мне скорее важнее состояние моей мама, а не наши с мужем отношения. Врач сказал, что папе осталось может 2 дня. может 2 недели, может 2 месяца... ну не хочу я застать этот момент в отдыхе или ещё где... кроме того и с работы никак нельзя уйти , сотрудница, которая могла бы подменить уехала, и как бы я её подменяю, да и муж бы не согласился уйти с работы, он даже не мог отпроситься, чтобы родителей в больницу везти, у них там строго...Вообщем, конечно, если мы с мужем сможем пережить этот период и остаться вместе, то конечно куда нибудь поедем, а так вероятнее всего поеду с мамой. потому что и муж как я не мечтала слетать куда нибудь сначала отмалчивался, а теперь перекрывается той же работой, хотя на деле ему лучше машуну поменять на те деньги, что я заработала на отдых... так что как вы понимаете у нас в семье много всего накопилось и пожалуй настала пора разгребать.