Как создать семью в 30 лет?

[quote="Димыч"]Гость

Что значит, если посетит? Это НАСТОЯЩЕЕ чувство посещало меня много раз. Некоторые эпизоды я уже больше 10 лет ношу в сердце. Так что я вполне знаю о чем говорю.

А где гарантия, что все последующие кандидатуры будут более подходящие, чем предыдущие? Как узнать, когда уже нужно остановиться искать? И вдруг самый-самый удачный вариант так и не встретиться, и потом будет очччень мучительно больно, что предпредпредпоследний человек, с которым Вы "резанули по живому" был как раз очень близким и родным. Но в поиске более превосходного варианта, этот момент был упущен. И придется опять таки делать себе внушение, что стратегия была правильная и вот то, что на данный момент имеем и есть то самое, что всю жизнь искали.

Реализация. Подходят - это когда живут долго, счастливо и кол-во позитива с годами только растет.

Гарантия заключается в трезвой оценке своих потребностей, а так же в законе больших чисел. А именно, в том, что людей на свете сейчас очень много, возможностей для знакомства с ними - не меньше. Поэтому вероятность найти именно такого, какой нужен, весьма высока при активном подходе к вопросу.

подходят - это бытовое и психологическое удобство. Мне это кажется еще большей реализацией. Человек удобно пристроился к тому, кто его не кинет, не причинит боли. А если вдруг малейшее затруднение, как быть?

Важнее эмоции, которые получаешь от человека, и которые исходят от тебя. Не?

Вот о том и речь, что гарантии как таковой нет. И придется просто в один из дней, когда бесконечные поиски уже начнут становиться тягостными и скучными сказать себе СТОП. Так как лица и характеры уже все примелькаются, и покажется, что ничего нового уже не возможно увидеть.. И тот человек,который в этот миг будет рядом, станет считаться самым нужным на земле.

Подходят - это когда живут долго, счастливо и кол-во позитива с годами только растет.

Долго, счастливо и все время на позитиве-это только в фантазиях бывает. В длительных отношениях между мужчиной и женщиной так не получится по многим причинам. Так как жизнь нам подбрасывает разные сюрпризы. От приятных до самых гадких. И вот когда гадко, то тут и спасает мысль о том, что рядом человек, которого ты просто любишь, а не тот с которым тебе было выгодно, когда ты занимался поиском пары

Насчет фантазий - не соглашусь. Насчет сюрпризов - соглашусь, но сюрпризы - это не проблема. Проблема - она в другом. В том, когда, к примеру, она хочет науку вперед двигать, а он хочет, чтобы она 3 детям сопли вытирала. Или когда он хочет ракеты в гараже строить, а она хочет, чтобы он на двух работах работал. Или когда она хочет в квартире в центре города жить, а он - строго за городом в доме. Или он хочет жить скромно и думать о душе, а она хочет иметь высокий класс потребления. И т.д. и т.п. Такого рода коллизии обычно непреодолимы и с годами надежно убивают любую любовь. Расчет, о котором я пишу, он именно в том заключается, чтобы выбирать себе человека, мировоззрение которого по принципиальным для него вопросам (а такие есть у любого) не противоречит вашему собственному. Ну и, конечно, не выбирать такого человека, который будет удобен вашим комплексам (как часто делают), а такого, который будет подходить созидательной части личности. Любовь же - она на такие тонкости не смотрит. Даже наоборот. Нередко особенно стоит на тех, кто хорошо подходит "темной" стороне личности.

Это понятно. Я о другом. О том, что, к примеру, глупо сильно хотеть ребенка, но жить с человеком, который его не хочет. Тут себе СТОП говорить как то глупо, не находите? А те, кто много перебирают, обычно просто не вполне представляют себе, чего хотят, либо, что чаще, обычно большим количеством партнеров компенсируют проблемы с самооценкой.

Если вы получаете максимум эмоций от отношений, построенных на постоянных "фокусах" (или как вы там их охарактеризовывали), то вы просто мазохист либо вам нужна удобная рационализация собственного несчастья.

Конечно, нужно стремиться к максимизации эмоций, но их максимум недостижим в отношениях с "фокусами", т.к. там слишком много деструктива.

Насчет фантазий - не соглашусь. Насчет сюрпризов - соглашусь, но сюрпризы - это не проблема. Проблема - она в другом. В том, когда, к примеру, она хочет науку вперед двигать, а он хочет, чтобы она 3 детям сопли вытирала. Или когда он хочет ракеты в гараже строить, а она хочет, чтобы он на двух работах работал. Или когда она хочет в квартире в центре города жить, а он - строго за городом в доме. Или он хочет жить скромно и думать о душе, а она хочет иметь высокий класс потребления. И т.д. и т.п. Такого рода коллизии обычно непреодолимы и с годами надежно убивают любую любовь. Расчет, о котором я пишу, он именно в том заключается, чтобы выбирать себе человека, мировоззрение которого по принципиальным для него вопросам (а такие есть у любого) не противоречит вашему собственному. Ну и, конечно, не выбирать такого человека, который будет удобен вашим комплексам (как часто делают), а такого, который будет подходить созидательной части личности. Любовь же - она на такие тонкости не смотрит. Даже наоборот. Нередко особенно стоит на тех, кто хорошо подходит "темной" стороне личности.[/quote]

Все возможные несостыковки просто нереально просчитать. И если вы даже в самом начале, на берегу, так сказать, оба сошлись по основным позициям, не факт, что в процессе не возникнут непримиримые обстоятельства. И тогда вся Ваша теория рассыпется. Потому что, точно такая же ситуация с невозможностью мириться с особенностями партнера может возникнуть и при построении отношений на чувствах. Так же как и долгие счастливые браки возможны исключительно на базе любви.

Не факт, конечно. Могут возникнуть. Могут не возникнуть. Понятно, что никаких строгих гарантий тут получить нельзя. Но это не значит, что нельзя стараться максимизировать вероятность благоприятного исхода. Кроме того, хотя нельзя гарантировать благополучный исход отношений, но можно гарантировать неблагополучный исход отношений. В которых противоречия есть уже на входе в процесс, а значит проблемы гарантированы.

И, еще раз подчеркну, я как раз за отношения, построенные на чувствах. Просто чувства - они глупые и возникают в отношении самых разных людей. Поэтому совсем нелишне им помочь. Если, конечно, интересен результат. В первую очередь предварительной фильтрацией возможных кандидатов - т.е. просто не начинать отношения с неподходящими людьми, в отношении которых могут возникнуть чувства. Во вторую очередь, постфильтрацией - т.е. всех, в отношении которых чувства все таки возникли, оценивать на наличие серьезных противоречий с вашим мировоззрением, а также, что самое важное, на предмет конструктивности мышления. Т.к. с неконструтивно мыслящим человеком (ленивым, завистливым, пессимистично смотрящим на мир и людей и не уважающим их и т.п.) серьезные противоречия возникнут в любом случае со временем.

Могу рассказать свою историю. В тридцать лет познакомилась с мужчиной, через полгода стали жить вместе. За плечами и у него и у меня гражданские браки. Не могла забеременеть, бегала по врачам и гражданский муж сдавал анализы. Родила в 33 года. Отношения оформили официально. Сейчас мне 44 года. Люблю мужа, люблю дочь. И у Вас, автор, будет все хорошо. Я искренне Вам этого желаю.

Я с вами согласна. До мужа, с которым познакомилась в 25,5 лет встречалась в 3мя молодыми людьми -с двумя по году, последний продержался дольше всех - 2 года:-) Всех троих нежно любила. Впрочем, муж -моя самая большая любовь. С первыми двоими брак и не собиралась строить, бо молодая была. С последним перед мужем отношения стали переходить на бытовой уровень, я стала часто у него оставаться, он сделал мне предложение. И такая тоска меня охватила, когда я представила жизнь с ним! Рок-музыкант, нищий, вечно у меня или у мамы деньги клянчит на бар или феерические проекты, вот-вот они станут знаменитыми. Парень был очень красивый, очень добрый, меня любил нежно... Но будущего я видела ноль. Рассталась с ним, хотя переживала сильно.

И решила после этого, что больше даже на второе свидание:-) дабы не влюбиться не пойду с человеком без хорошего образования, материальной базы и стремления эту материальную базу умножать и преумножать. Прежде чем я встретила мужа, походила на 1-2 свидания с человек 10 симпатичных молодых людей. Если видела, что что-то не то, сразу оканчивала отношения. Ибо мой опыт показывал, что это что-то не то разрастается обычно в нечто большое не то. Когда познакомилась с мужем -он был всем хорош, молод, красив, умен, перспективен и обеспечен, безумно вежлив, приветлив и изыскан. Решила повстречаться и посмотреть, что из этого выйдет. Уже на третью встречу была влюблена как кошка.:-) На вторую встречу занялись сексом, что способствовало влюбленности:-)

Был ли расчет? Был. Была ли любовь? Еще какая! Была и есть!

[quote="Димыч"]С чем я не согласен, так это с тем, что в 30 лет мужчине сложно найти женщину без детей. Я сам женился в 30, а с женой познакомился в 29. Ни малейших проблем в поиске, вызванных поголовной детностью окружающих женщин, не испытывал. Женщин в возрасте от 25 до 32 лет (который я для себя рассматривал как основной диапазон поиска) и без детей, таких как автор, - полно.

Возможно я немного тут или преувеличил или провёл не очено правильное сравнение со своими воспоминаниями.Когда я развёлся с первой женой,то мне было чуть за 30 и два сына остались жить со мной,но у моей матери.Я к этому времени прожив в семье ни как не мог одаптироваться к вольной жизни.Я перебирал на памяти всех своих бывших подружек и знакомых.Все были или замужем или разведены и с детьми.И в это время мне пришлось хорошо познать женскую психологию.Я бы конечно согласился сойтись с женщиной с её детьми.Но как я понял,что я как мужчина могу сойтись с женщиной,у которой есть дети,но они на то,что бы сойтись с мужчиной,у которого есть дети ни когда не пойдут.Пусть даже этот мужчина золотой.И при том,что деньги буду зарабатывать я,но женщины делиться с детьми мужчины не намерены.Или всё им или ты не нужен.Есть ещё такая черта у женщин:Многие предпочтут влюбиться в алкаша без детей и будут с упорством присущим только русским,украинкам и белорускам стараться с него сделать человека и перевоспитать.А потом плачут везде,что они его любят и заботятся о нём,а он ни чего не понимает.Но мужчина с ребёнком у женщин сразу вызывает отторжение как прокажёный.Женщина принимающая чужого ребёнка,это редкость.

А так конечно,если разуть глаза и покрутиться,то мужчине после 30 лет найти женщину без детей легко.Я думаю,что и женщинам можно.Мне ещё дети сковывали движения и мне было стыдно напрашиваться к тем у кого детей нет и я этого и не делал.Но что об этом думают женщины я уже хорошо знал.

Ну я вот классная и замужем, мне 30, а если разведусь? Уже никто не светит нормальный что ли?

Фигасе, Димычу только тридцатник.

Судя по фотке и редкому занудству, я думала около полтинника.

Эк жизнь-то потрепала.

]Гость

Хорошие девки уже в 20 лет все разобраны. А вам, 30 летние милочки- только разведнцы с детьми, увы.

таковы реалии российской жизни.

Хоть из штанов выпрыгните, доказывая, какие вы вы в свои 30 лет классные, против фактов не попрешь, были бы классные- были бы замужем и точка.

Ну я вот классная и замужем, мне 30, а если разведусь? Уже никто не светит нормальный что ли?[/quote]

Не просекли ситуацию

Вот недаром есть поговорка- Лучше быть разведенной, чем обойденной

Согласно исследованиям, разведенной женщине 30-ти лет и даже не с одним ребенком, выйти замуж значительно легче, чем 30-летней девице никогда не бывшей замужем.

Странно, но факт.

И вот доказательство вашей классности, 30 лет и замужем,у Вас все в порядке)))

ой да ладно, я на три года старше своего жениха, а ему 26. без бывших жен и детей. бывает такое на белом свете))

а я в 20 с небольшим встретила разведенного с ребенком и влюбилась. И что дальше?

А ничего! Если его ребёнок вам не мешает,то и любите дальше.Ваш мужчина только сильнее от этого вас любить и уважать будет.Но только существует одно"НО."Это всё отлично,если развод был из за плохой жены,а не из за того,что он сам козёл.Я часто слышу,что поверила мужчине,что жена была виновата и вышла за него,а оказалось,что он сам сволочь.На что БЖ отвечают,что сначало бы у неё спросила,что он за человек,вместо того,что бы верить ему на слова.

Конечно БЖ верить тоже опасно,но где то поинтересоваться его поведением так сказать в быту можно,а может и нужно.

Поговорку слышу впервые. Клевым пацанам в районе 30-тника девушка с ребенком не упала... Так что факт, что я наблюдала, противоположный.

49,капец ты нудный! Ты наверное все продумываешь и не ошибаешься и тебе не очем жалеть. Такие люди цедят жизнь и никогда не поймут - как можно влюбиться сразу и чего совершить поддавшись чувствам! Хотя, если ты флегматик то и не паришься по такому поводу

а вобще пытаться все спрогнозировать, муслить штампами-только себя загонять. Автор, у каждого своя история, своя судьба, не спешите с выводами. Не отчаивайтесь,это главное

Здравствуйте Димыч. Почитал ваши посты , также как и комменты других участников форума. Хотел бы пообщаться в личке. почта, аська или что то другое . Можно это устроить как то? спасибо

Создавай пока молодой. Не вижу проблемы.

Познакомтесь в клубе для 30- ти летних молодых людей.

Конечно, реально. Мало кто из вменяемых мужчин сейчас к 30 имеет детей. Да и из невменяемых тоже. Мы года 4 назад встречались с одноклассниками. Так из всех мужчин дети были только у одного. А остальные и не планировали в ближайшем будущем. Лет нам тогда было по 27-28. Социальные слои в классе самые разные представлены были. Имхо, к 30 мужчины с нормальным достатком только начинают задумываться о семье и детях. До 30 какая, нафиг, семья? Работать надо, жилищный вопрос решать.
Мировоззрение у вас ужас Пушкин и Есенин умерли не в районе 30 а вы планируете жить начинать, глядишь отец одиночка с квартирой в охапку в гроб ляжет. Вот что с Россией сделали кредиты иппотеки и дорогие авто. Иногда нищете руку пожать хочется за то что хоть кто то в этом дебильном капиталистическом обществе рожает.

В Европе (знаю про Испанию- долго жила там) И в 33 для женщины рано, а уж мужчине... Зато мусульманские эммигрантки и в 17 готовы и до 45 и 5 и 6 и 10детей. Что будет с Европой? Слава Богу у нас нормальные женщины, которые рожают и в 20, потом получают образования, мужья их достигают каких-то вершин. Или не достигают или не получают образования. Но жизнь продолжается. И коронное слово вумана "Нищеброды, Нищебродки" это просто треп глупых ограниченных людей. ***** это не одинокая мамаша с ребенком (перешивающая вещи и экономя деньги на банках детского питания (дешевле и полезнее потереть свежий овощ или фрукт самой, сварить суп из прокрученного мяса). ***** это , тот,кто имея,что то за счет родителей или получивший какую либо халяву может оценивать эту мамашу свысока. Умные.интеллигентные люди до этого не опускаются.( А Пушкину было 37. Есенину 27 - вполне район)

Автор, в вашем возрасте нужно быть решительные. Хотите замуж, намекайте на свадьбу, развивайте отношения. Если вам попался хороший человек - это уже большая удача! В наше время все очень сложно и ждать принца не стоит, потому что недождемся. Настоящих мужиков нет.

Я в высшей школе знакомств Казачинского проходила тренинг. Мне здорово помог. Познакомилась со своим мужем...