Тактика поведения с мужем. Как лучше воплотить в жизнь? Помогите советом!

Воспользуйтесь психологическим приемом: представьте, что вы уже расстались года 2 назад, что у вас новая жизнь - жизнь без него. Чем бы вы занимались после работы, куда бы направили свою энергию? Относитесь к мужу как к любовнику, с которым вы иногда проводите свое свободное время, а не как к собственности. А остальное время посвящайте только себе и думайте только о себе и о своей жизни. Ведь спустя два года после развода жизнь любой женщины очень сильно отличается от жизни в браке. И еще - не забывайте, что за ваши слезы, истерики, страдания и депрессивные мысли никто не отзовется о вас добрым словом, и никто не добавит вам это потраченное время к сроку вашей жизни, оно уходит безвозвратно. Вы хотите через пять лет вспоминать, что вы столько времени потратили впустую?! Живете в браке, с любимым мужчиной, есть крыша над головой, работа, здоровье, руки-ноги на месте, голова судя по вашим постам тоже в порядке. Так радуйтесь этому! Живя в нашей стране надо понимать, что будущее настолько не стабильно, неизвестно что с нами будет завтра. Проживайте свое настоящее достойно, не опускайтесь до самоунижения, брюзжания и прочего...Наслаждайтесь своим временем! И вообще - на улице второй день весны, начало природного обновления! Выкидывайте все ваши слезы в мусорное ведро и обновляйтесь вместе с природой! :))

Весна, большое спасибо! Буду перечитывать эту тему и посты, пока не найду в себе силы осуществить задуманное!

Автор, рекомендую очень хорошую книгу Шерри Аргов " Хочу стать стервой". Не пугайтесь названия. Книга именно о том, как полюбить себя, как относиться к себе и как строить взаимоотношения с мужчинами. Не поленитесь, прочитайте. Очень позитивно. Обещаю, что ваш настрой изменится.

Спасибо, все рекомендуемые книги скачала.

Весна, насчет разлюбил... Он ведь говорил мне, когда мы ссорились, что былых чувств уже нет. Но я для него остаюсь дорогим и близким человеком. И еще он сказал, что когда у нас все хорошо - он чувствует, что-то похожее на любовь. Что он сам не понимает полностью свои чувства.

Он только знает, что он устал от разборок и постоянных претензий и ему необходимо бывать одному (уезжать к матери, которая его не достает).

Еще он сказал, что ему меня жаль. Конечно, если мы расстанемся, то из нас двоих будет хуже мне - я более уязвима эмоционально...

Но я вижу, что и ему не просто решиться на разрыв.

Автор! Начали Вы за здравие - похудеть, не пилить, фитнесс, хобби и т.д. Прям бальзам на мужскую душу. А потом что то сдулись - оказывается ничего этого Вы не делаете...

Вообще, моя ситуация настолько похожа на Вашу, что Я пару раз заподозрил, что это моя жена пишет. )) Узнал по описанию себя в Вашем муже.

Давайте Я попытаюсь вам помочь со своей мужской колокольни. (Всё что Я напишу относится лишь ко мне и моим домыслам. Так что аккуратнее соотносите мои слова к Вашему мужу).

Итак:

1. Лишний вес. Это убийца секса. 100 процентов.

2. Мне так показалось, что Вы зависимый от окружающих и от чужого внимания человек. В смысле - слишком зависимый. Не обижайтесь.

3. Всё в этой жизни должно развиваться. И отношения. Я считаю это Законом Природы. )) Так развивайтесь! (см Ваши первые посты - похудеть и т.д.)

Следующий вывод из п.3. - семье нужны дети. (Но советую Вам прислушаться к тем, кто советует сначала нормализовать отношения)

4. Не думайте, что Ваш муж легче перенесёт разрыв (можете позлорадствовать). Ему 38? Смотрите на мужскую логику - допустим Вы расстались и ему 39. Как скоро он найдёт интересную и подходящую пару? Не думаю, что Ваш муж из тех 5 процентов мужчин, что сделают это за пару месяцев. Значит 2-3-5 лет. Сколько ему будет? За 40. Потом - надо пожить вместе пару лет, чтобы убедиться в том, что не повторишь ошибок прошлого. Потом ещё несколько лет, пока родится ребёнок. И как Вы считаете - хочется ему быть отцом-пенсионером? )

К тому же никогда нет уверенности, что следующая жена не будет копией нынешней.

5. То что он говорит, что "...когда мы ссорились, что былых чувств уже нет. Но я для него остаюсь дорогим и близким человеком. И еще он сказал, что когда у нас все хорошо - он чувствует, что-то похожее на любовь..." - это и есть любовь. Пусть пока и авансом (до похудания)

Конечно, если завтра к нему в дом постучится Анджелина Джоли и признается, что всегда хотела быть только с ним, то он может и уйдёт от Вас. Но пока этого не случилось - позвольте ему любить именно Вас. (Я надеюсь, Вы поняли меня - может быть он и не без ума от Вас, но Вы ему - родной человек. А Анджелины Джоли сами ни к кому не ходят.)

6. И вот ещё (расскажу на своём примере) - отношения не меняются за один день. Я, например, видел и предупреждал жену, что если она кое в чём не изменит своё поведение, то впереди нас ждут трудные времена. Но она почему то не поверила мне, ситуация развивалась по законам жанра, и мы всё больше отдалялись друг от друга. И теперь меня бесит в ней и меня раздражает то, на что год назад Я не обратил бы особого внимания.

Резюме - прислушайтесь к мужу. ("Не трогай меня", "Похудей", "Не надо кричать" и т.п.)

С наилучшими пожеланиями - Посторонним В.

Вам необходимо - в первую очередь быть уверенной в себе- вы правы насчёт перемен во внешности,ведь каждый муж(и вообще) мужик - хочет видеть рядом с собой красивую женщину - вот например у меня муж тоже говорит - да зачем тебе наращивать волосы? да зачем тебе новое платье? А потом друзьям хвалится какая у него красивая жена - это они нам говорят,что и так любят))) Я думаю вы станете спокойны- когда полюбите себя,и с мужем всё наладится обязательно)

Пацан, огромное вам спасибо за ваше мнение.

Понимаете... то что внешность НАДО привести в порядок - это даже не обсуждается. Но тут еще проблема в том, что мне очень нужны проявления его чувств... уверенность, что он меня любит, а мне все время кажется, что сейчас он просто выполняет какой-то мифический долг. Перед самим собой. Ему меня просто жалко.

Можно меняться в лучшую сторону. Но мне нужен стимул - его любовь... Вы пишите, что это и есть любовь... Может быть, вы и правы.

Как вы считаете, если я изменю поведение (придется, конечно ОЧЕНЬ постараться, чтобы не реагировать болезненно на его равнодушный вид), перестану ныть и выпрашивать любовь и внимание, немного отдалюсь... - у меня есть шанс, что его интерес ко мне вернется?

Сегодня вот опять сорвалась... Лежу, болею дома. Он опять укатил к маме и вернется только завтра. Думал, ко мне придут друзья, не писал даже. А я все отменила из-за простуды.. Мне так обидно стала. Буквально 10 минут назад говорила с ним по телефону (я ему смс написала, а он перезвонил) - он опять сказал, что устал от треволнений, что сейчас он хочет покоя. И что он, честно - хочет быть со мной, но при условии гармоничного существования. А для него это отсутствие конфликтов и выноса мозга, а также свобода действий. Если ему надо уехать на выходные - чтобы с моей стороны не было воплей на эту тему.

Я вот только думаю... а что получу я? Вот если честно?

Внимания и обожания от него не дождешься, бытовой помощи тоже, денег - это все тоже на его усмотрении, захочет - даст на что-то, не захочет - плати сама.

Знаете... не была бы я от него эмоционально зависима и не боялась бы остаться одна - давно бы порвала отношения.

Так что проблема по любому во мне.

А насчет того, что он тяжело переживет разрыв.. Хм, он только в 37 женился. До этого он не имел долгих привязанностей (самые длительные отношения - 4 года, но, как он говорит, это больше был дружеский секс). Но после 33 х лет ему захотелось стабильности и семью. Но он сам признает, что ему и одному неплохо. Так что куда не кинь - всюду клин.

Да, да... я это знаю. Быть красивой - это необходимо и мне тоже. Я же женщина..

Автор: ""...а что получу я? Вот если честно?

Внимания и обожания от него не дождешься, бытовой помощи тоже, денег - это все тоже на его усмотрении, захочет - даст на что-то, не захочет - плати сама...""

Вы меня не путайте )

Либо Вы хотите с мужем сохранить отношения (1) - мы вам все будем советовать по этому поводу. Либо Вы хотите любви и плюшек (2). Тогда мы всем форумом кинемся помогать Вам в этом.

Ну так вот: если Вам нужно (1), то приведите себя в порядок. (Я лично не знаю как происходит это у женщин, и только догадываюсь, как это бывает у других мужчин, но лично у меня сексуальное влечение невозможно без наличия у девушки красивой мордашки и прелестных форм). Муж Вам так и говорит кстати - родной человек и чувство похожее на любовь.

И ещё для по (1) - перестаньте Вы наконец от него ТРЕБОВАТЬ. Это может убить любое светлое его начинание. Требовать звонков, внимания, отчёта о том, как прошёл день, что там на работе и пр. Не становитесь "придёшь домой - там ты сидишь".

По пункту (2) - присылайте сюда мужа, потому что то, что он Вам даст, надо обсуждать с ним. ))

Ну а без шуток - "терпенье и такт. Терпенье и такт", - как говорила Людмила Прокофьевна из "Служебного романа". Долгие годы надо будет потратить на воспитание мужа. Но для начала, всё равно восстановить отношения.

Ну а по поводу - сколько и с кем муж жил до Вас - вообще не парьтесь. Тут совсем не угадаете, что возьмёт вверх - любовь к свободе или к уюту. И как он себя будет чувствовать, если вы расстанетесь - то же не угадаете. По любому может обернуться.

И вот ещё пара конкретных советов.

1. По поводу ""...Сегодня вот опять сорвалась... Лежу, болею дома. Он опять укатил к маме и вернется только завтра...""

Ошибка думать, что старые приёмчики сработают. Вы хотите болезнью и недомоганием вызвать его на заботу о Вас. Но то, что сработало бы как надо при нормальных отношениях в кризис может обернуться против Вас. Муж может обозлиться на Вас. И не надо его винить.

"Машина нужна новою, а жена - здоровую" (народ).

2. ""...Можно меняться в лучшую сторону. Но мне нужен стимул - его любовь... Вы пишите, что это и есть любовь... Может быть, вы и правы...""

Это и есть тот максимум, что ваш муж сейчас может вам дать. Это, как бы кощунственно это не звучало, и есть любовь. Потому что "не любовь" сейчас, в вашем случае, был бы его уход. И то, что он с Вами, такой вредной, до сих пор возится - это и есть любовь. Не верьте тем товарищам, которые будут Вам доказывать, что любовь это обязательно цветы, письма, слёзы и белые кареты. Для такой любви надо жить в книгах А.Дюма, а в реальной жизни любовь это -"быть вместе в горе и в радости".

3. ""...Как вы считаете, если я изменю поведение (придется, конечно ОЧЕНЬ постараться, чтобы не реагировать болезненно на его равнодушный вид), перестану ныть и выпрашивать любовь и внимание, немного отдалюсь... - у меня есть шанс, что его интерес ко мне вернется? ...""

Интерес вернётся не от этого. Это только лишь раздражающие факторы. Если Вы сможете этого не делать, то ваш муж всего лишь перестанет на Вас злиться. А для интереса нужно будет делать что то положительное.

Ну как в математике. Если убрать "-", то "+" не появится. Появится ноль. Ну вот с нуля и начните. А потом и чего-нибудь положительного добавьте.

))

Кстати, а почему Вы так и не начнёте делать что то позитивное? Похудеть и не пилить, в первую очередь? А то может Я зря тут воду то лью на Ваши мельницы...

Да нет, не зря. Я сейчас хожу на латинские танцы и на пилатес (точнее ходила), просто последнюю неделю реально разболелась. Но как полегчает - возобновлю обязательно. На диету тоже сяду, прям с завтрашнего дня. Я вообще склонна к полноте, и у меня есть удачный опыт похудения. Просто, в последнее время мне сложно взять себя в руки.

И да, СЕЙЧАС я хочу сохранить отношения с мужем. Точнее их улучшить. Вернуть хотя бы на прежний уровень нежности и его интереса ко мне.

Пацан, а что нужно положительного делать для привлечения интереса мужа?

Тут все любят писать про охотничий инстинкт в мужиках. типа, как только женщина отдаляется, мужчина - тут же за ней бежит. Это так?

Просто я его любила всегда и старалась ему приятное делать. Готовила ему разносолы. По части быта заботилась, когда он болел - прыгала вокруг...

Но и мозги выносила, конечно... Он говорит, что стал психованным из-за меня, чего с ним, флегаматиком раньше не случалось..

Как мне себя сейчас лучше вести? Оставить его в покое? А то я совсем запуталась...

Прощаюсь до завтра (голова болит - пора идти спать). И еще раз спасибо за ваше мнение. Мне оно сейчас необходимо. Именно мужской взгляд на вещи. Женщины часто предвзяты, к сожалению. Хотя многие тут очень дельные вещи пишут.

Автор, Вы же сами всё грамотно пишете - не пилить, похудеть, оставить в покое.

Игнорировать не надо, не сейчас, уж это точно.

Стандартный совет- начните уважать мужа. Подумайте, что это такое конкретно в вашем случае.

И главное - действуйте, действуйте.

Удачи.

Пусть не заставлять, но настойчиво привлекать. Так можно сказать? Я бы еще добавила, самой проявлять инициативу. Придумать на выходные мероприятие, которое устроит обоих. Совместные планы укрепляют брак. И конечно самой не усугублять. Зачем рассказывать мужу, как у вас все плохо. Вы его убедите, даже если сам не заметит.

Рн сейчас не хочет никуда со мной идти или ехать. Он хочет проводить свободное время без меня. Он от меня сейчас устал. Если отношения наладятся, то тогда совместные мероприятия будут необходимы... Но пока он ничего этого не хочет.

Сегодня вот опять... как вчера поговорили - сегодня не одной смс не написал. Правда. он сегодня должен приехать. Но ведь знает, что я болею. Неужели самочувствием нельзя поинтересоваться? Или это тоже "любовь" такая.

Гармоничные отношения в семье должны ОБА создавать. А получается, игра в одни ворота. Он себя ведет равнодушно, но вроде хочет, чтобы все наладилось. Или уже просто НЕ хочет? Чего тянет тогда?

Автор, скажу Вам с "той стороны". У меня муж такой же эмоционально зависимый от меня нытик. Во-первых, в его плохое самочувствие я уже не верю после многократных случаев симулянтства с целью привлечь мое внимание и вызвать сочувствие. Во-вторых, не хочу своим сюсюканьем потакать его нытью и вызывать новую порцию необоснованных стенаний.

А почему вы с ним до сих пор?

О честный, верный и преданный) Не пытается использовать меня, ласковый, ребенка в садик водит и на секции. Зимой с ним спать тепло.)

Вы его любите?