Тактика поведения с мужем. Как лучше воплотить в жизнь? Помогите советом!

а по каким поводам вы скандалите? и лет сколько вам и супругу?

начни прямо сегодня с физ.нагрузки! и для души полезно

Автор, а Вы от нас-то чего хотите? Вы всё прекрасно понимаете, похоже умеете анализировать. Ну так возьмите себя в руки. Разве то, что сейчас происходит в вашей семье, не повод для того, чтобы начать меняться, как внешне, так и внутренне.

Если самой не получается, к психологу сходите.

Это все от безделья. Если вы будете приходить домой и падать от усталости, то не останется времени на выяснение отношений. Займите в первую очередь свою голову. Знаете, психиатры любят приводить в пример такой случай. Некто страдал от прыщей на лице, периодически подходил к зеркалу, выдавливал, ну и так далее. Пришел к врачу, а тот ему порекомендовал делать ванночки для ног каждые 20 минут в течение двух недель. Некто решил строго следовать указаниям врача и взялся делать ванночки. Так вот эти процедуры настолько заняли его голову, время и руки, что ему просто некогда стало заниматься своими прыщами и даже думать о них. За две недели у него все прошло. Что и требовалось доказать.

Мне 31, супругу 38. Скандалы в основном от недовольства друг другом. То есть, я недовольна его отношением ко мне. Мало любви, мало времени и внимания. А его раздражает мой эмоционально-вспыльчивый характер.

Наверное, хочу чтобы мне тут уверенности что ли придали. Да, я сама все понимаю... но никак не могу взять себя в руки. Как его вижу - все время начинаю ныть,по поводу того, как у нас все плохо.. Понимаю, что ужас.

Как живя с ним. от него абстрагироваться? Как не пытаться держать у юбки? Его еще бесит, что я ограничиваю его свободу действий. Он говорит. что устал от наших изматывающих отношений и СЕЙЧАС в этот сложный период ему нужны санитарные паузы - побыть одному иногда, уехать к родителям. например, на выходные, чтобы я не скулила на эту тему или он не выдержит.

Мы даже договорились, что у нас пока буде что-то типа гостевого брака. Только живем вместе. То сеть, каждый свое свободное время проводит по своему усмотрению. И никаких скандалов больше! Мы оба понимаем, что наши отношения иначе совсем распадутся.

Еще у нас темпераменты разные. Я - холерик, он - флегматик

ну. автор, ну что значит мало. Он же кроме вас ещё чем-то занимается. А вам да, в спортзал и быстро, скандалить начнёте куда меньше.

Да я и так спортом занимаюсь. И работаю с 9 до 18. Мне тоже есть, чем заняться. Тут вопрос в другом... как снизить эмоциональную зависимость от мужа и изменить такую дурацкую реакцию на него.

заняться чем-то ещё

Блин,хороший вопрос, не первый год над ним бьюсь! только мне тут все советую бросать моего мужа, мол не любит он тебя, раз внимания больше уделять не хочет...Вам одно могу посоветовать, автор,возьмите себя в руки, а то дальше будет ещё хуже, затягивает это болото саможаления!Больше действий и больше дел-вот верное лечение! только все равно не понимаю я такой модели семьи, когда. свободное время проводить параллельно......какая то несемья получается, и у меня вызывает рвотный рефлекс......

и вообще, многие мне писали, и я с ними согласна: когда есть настоящая любовь, или хотя бы обоюдно равное желание взрастить эту самую настоящую любовь... то вот эти санитарные часы, по выражению вашего мужа нафиг не нужны, они только отделяют... а когда появляется желание бежать от человека, то от него нужно именно бежать,особенно тому, от которого убегают:))

[quote="Лира"]заняться чем-то ещё[/quo

любовника вам в руки )))

У нас тоже была подобная проблема. В какой-то момент во мне что-то изменилось, надоели, наверное, скандалы и разборки, и я просто отключилась от мужа. Перестала ныть о том, что мне внимания не хватает, что он меня не любит, что я ему не нужна, что у него кто-то есть и т.д. У меня появились свои интересы, мне искренне стало всё равно на то, где он, с кем, когда придет, как у него дела. Он почувствовал мое отчуждение. И сам начал скакать передо мной на задних лапках. Смски начал строчить любовные, хотя всегда говорил, что писать смс терпеть не может. Названивать начал постоянно, о любви всё говорил. В общем, местами мы поменялись. Он заметил изменения во мне, говорил: "Ты очень изменилась, другая стала, я тебя не узнаю". И вот с этого момента начали жить спокойно, без скандалов и постоянных упреков как раньше.

Вы, Автор, постарайтесь отключиться от него. Свою энергию направьте в другое русло. Иначе, всё может плохо закончиться. Я развод имею ввиду или другую женщину на стороне.

Спасибо большое, что поделились опытом. Я тоже так хочу! Осталось только научиться управлять собой

Не знаю... Может быть вы и правы. Но мой муж - человек со своими особенностями, как и все мы. Сейчас да, он устал от конфликтов и моего нытья. Но все дело в том, что он был всегда спокойным и самодостаточным. Да, ему нужен близкий и любимый человек, да, вроде бы и семья нужна. Но он не привык в ней растворяться. Думаю, это вообще против мужской природы. А я все время требую, клянчу... И еще, он мне и раньше говорил, что ему просто жизненно необходимо бывать иногда одному. Ну такой вот он. Ничего не поделаешь.

а другой вариант развития событий при таком поведении - супруги отдаляются друг от друга. вот уже и женщине не так интересен этот брак. своих новых интересов достаточно. а там и ухаживания других мужчин, с которыми есть (в отличие от мужа) общие интересы...

Да и я так не хочу! Но тогда альтернатива - развод!

И потом, он говорит, что ему нужно именно сейчас немного отдыха. Типа, если все наладится, то он не будет нуждаться в этих отъездах.

Он ведь отчасти прав. Брак - это не тюрьма. Ну если не хочет он все выходные около меня сидеть, а я заставляю - к чему это насилие приведет?

Если мне станет не нужен этот брак - и появится другой мужчина, который будет мне лучше подходить, и которого я полюблю. Что ж.. тогда я уйду от мужа (не думаю, что он побежит вешаться от этого - он менее уязвим эмоционально) . Но пока ситуация иная. Совсем иная.

Поверьте, когда один навязывается, а второй отдаляется и тяготится этим - это еще хуже и унизительно очень.

надо развлекаться сообща. если отбивается - заставлять. т.е. внести в вашу жизнь что то общее, что ближе вашей семье... совмесный спорт, или театр, или поездки на выходные в гости, за город... скучно Вам, вот и ноете и пристаете, что не любит... а займёте себя сами и муж может стать не очень то нужен... попробуйте найти общие точки хоть какие то для общения...

или другой вариант - надо завести ребеночка (просто что бы не зря замуж ходили)...

ну или поймёте, что все безполезно и0 это не Ваш человек. тогда надо искать другого. Уже не девочка, затягивать с поисками нельзя...

Поверьте, когда один навязывается, а второй отдаляется и тяготится этим - это еще хуже и унизительно очень.[/quote]

верю. сама была в ситуации навязывания. ничего не помогло. случилось так, как я сказала. как только я внутренне отпустила ситуацию - муж стал мне не нужен. ну и развод... невозможно родить искренней интерес в человеке, который не заинтересован. может на время. или показной. но не понастоящему...

если у вас такая ситуация не очень давно - может стоит и правда подзаткнуться. может муж просто очень устал, конец зимы, много работы и т.д. а если его равнодушее - образ жизни. то так будет всегда. можно смириться и просто тоже стать равнодушной.

Родить ребеночка? Нет! Я считаю, в данной ситуации - ни в коем случае. Большое заблуждение многих женщин - они пытаются удержать мужчин, привязать их к семье, к дому ребенком. Ничего не выйдет! Сначала нужно нормализовать обстановку в семье, а потом уже думать о детях.

Пандора, с ребенком пока не получается (от нас не зависит).

Общие увлечения... было время, когда мы в фитнес-клуб ходили вместе. Но, не могу сказать, что нам было от этого хорошо. Мой муж - фанат тренажерок, а я не очень люблю. Я. во-первых, начала сачковать достаточно быстро и мой супруг, когда закончился наш трехмесячный абонемент, просто вернулся в свой старый клуб, который подешевле и куда он раньше ходил (ему туда от работы ближе). Во-вторых, могли и там начать ворчать друг на друга: он допустим, хочет подольше потренироваться, а я ныть начинаю... Короче, затея не удалась. Сейчас у него свой спорт, у меня свой. Я хожу на танцы и на пилатес. Но последнюю неделю никуда не хожу - еле на работу таскаюсь, болею...

А так... общих друзей нет. Есть мои друзья, а у него их практически нет. Он из др города - там остались какие-то приятели (кстати, в основном бабы - у него сними лучше дружить получалось). В кино ходили, гуляли раньше в парках... но сейчас он предпочитает уезжать к матери на выходные. А после наших полугодовых продолжительных конфликтов, говорит, что для него это сейчас необходимо. И если буду ему все время мешать - хорошего не жди.

Во-во. Моего точно этим не привяжешь. Он слишком себя любит и свой комфорт!

Это чего, вагоны пойти разгружать что ли?

Пандора... ЗАСТАВЛЯТЬ взрослого, умного, самодостаточного мужчину вместе "развлекаться". Этт вы круто загнули ))

Автор. Может Вас всё-таки попытаться найти хорошего психолога в Вашем городе?

Рыбка, да психолог у меня есть один знакомый. Но, думаете, это панацея от всех бед?

Конечно это не панацея. Возможно психолог поможет Вам "отключиться" от мужа, перестать "пилить" его, ныть, взглянуть на ситуацию со стороны. Я думаю, хуже не будет от общения с ним.

нахожусь чем-то в похожей ситуации, я решила по максимум уменьшить наше общение, а дальше видно будет. написала список того что хочу освоить или хотя бы начать .... записалась на восточные танцы, достала свой абонемент на фитнесс и купила справку в бассейн с завтрашнего дня начну осваивать, также хочу взять уроки вождения по городу и в последствии взять себе машинку, всё это в данный момент очень хочется делать одной потому что наши отношения сейчас на такой стадии мне не приятной, что либо так, либо я начинаю очень злиться на него (есть причина, которою не могу отпустить и простить ему), а если и всё сойдёт на нет, значит не судьба. удачи

Нет, не вагоны. Но это должно быть серьезное занятие - ну, начните учить английский/немецкий/французский язык (какого вы не знаете?), причем дорого, платно, с экзаменом в конце каждого семестра. Возьмите вторую работу. Пойдите куда-то волонтером. Ваше занятие должно занять ваш ум, время, дать вам возможность встречаться с новыми людьми, дать вам эмоции (веселые или печальные, но эмоции), дать личное развитие.

Зайдите на сайт: http://www.cross-club.ru, там есть и книги, и статьи отца и сына Литваков, их учеников. Посмотрите амортизационные техники, у вас не самая сложная ситуация (нет любовницы на стороне), они обязательно помогут и вам, и вашим отношениям.

Ой... как похоже. я тоже кучу планов настроила! Списки писала. Тоже хочу права и машину (тем более, что сейчас могу себе позволить авто в кредит), тоже хочу развивать себя, заниматься карьерой, встречаться с друзьями, спорт, салон красоты и т.п.... Полно благих намерений.

Но как его вижу... мне хочется рыдать. Хочется кричать: люби меня! Я же твоя половинка, я же твоя жена! Будь рядом, люби, носи на руках, ревную, не отпускай от себя... Ведь мне нужен был именно ЛЮБЯЩИЙ мужчина. Мне не так важно самой любить, как чтобы меня любили... Я могу жить без страсти (со своей стороны), но вот без любви родного человека мне жить тяжело.

Большое спасибо!!!

займитесь собой - спорт, хобби.

езжайте с мужем в отпуск вдвоем. СРОЧНО.

покупайте сексуальное белье.

встретьте мужа сегодня не скандалом, а вкусным ужином и эротичным нарядом

В отпуск мы в ближайшее время не поедем вместе, т.к. у него на май запланировано лечение в санатории в Минводах. Вкусный ужин он и так каждый день практически получает - я хорошая хозяйка. А насчет эротического белья.. мне сначала похудеть надо, а то как седло на корове будет смотреться.

Но скандал точно сегодня не запланирован )

мне точно также тяжело, если бы не его один поступок, я всё таки хочу нормальную семью, чтобы вместе отпуск, с друзьми встречаться, да просто вместе проводить время, но сейчас я решила так, а получится или нет не знаю, только начала...

Вы точно мою ситуацию описали, и даже характер мужа такой же. Уже борюсь неделю.

Вы описываете меня, я тоже люблю по выяснять отношения, но хорошо то,что вы понимаете, что проблема больше в вас. Попробуйте прочесть книгу М. Литвака "Психология вампиризма". Она о том, как решать конфликты, как полюбить себя, потому что и ваши и наши с мужем скандалы похоже из-за одного - "ты мне мало показываешь любви". А если разобраться, все мы приходим домой отдыхать, а не напрягаться и думать обнять жену или нет. Если вы сами себя больше полюбите, то будете твердо уверены, что вас невозможно не любить, даже не показывая этого. вспомните, как вас родители любят. Они же не твердят по сто раз люблю, а еще и ремня могут всыпать, но любя:)).

Автор, можно и без эротического белья устроить ему незабываемую ночь. Выключите свет, если стесняетесь.

Видите его и хочется плакать? Уходите в ванну, примите душ или полежите в ванне, успокойтесь. Вы же понимаете, что криками любовь его не получите. Я тоже так в свое время ныла и устраивала скандалы, еще больше от себя удалила человека. Кому хочется любить по принуждению?

идите в автошколу или на курсы какие-нибудь, найдите хобби, тогда приходя домой вы будете с мужем делиться впечатлениями, захлебываясь от эмоций, а не ныть, что он вас не любит. И ему станет интереснее с вами общаться.

И займитесь спортом или диетой, вы не любите себя и комплексуете, а это чувствуют мужчины.

Он любит побыть один? Я его понимаю, мне самой необходимо побыть наедине с собой и если меня дергают общением, я начинаю злиться. дайте ему это время.

И ни в коем случае не рожайте пока ребенка, вы еще больше себя запустите, будете нервничать, ребенок плакать и мужу не захочется домой вообще приходить домой.

И не заставляйте мужа проводить с вами время, он должен сам это захотеть.

Вам ребенка нужно уже... Мы пред рождением сына вообще разбежались на 3 месяца, до того скандалы нас довели... Потом сошлись и сразу же я забеременела... Ну нам повезло, а вашу семью срочно спасать нужно, поговорите с мужем... Скажите ему: у нас кризис в отношениях, нам нужно что-то менять, может нам пора задуматься о детях, я знаю, с рождением ребенка все будет по-другому... зачем замуж выходили, смысл в замужестве какой? чтобы нарожать детишек... А эротическое белье и разные там тактики и всякие извращения не помогут уже... вы перетерпели момент, так что не слушайте вы Лисичку А, она похоже не была в такой ситуации...

Ребята, насчет ребенка... во-первых у нас он просто не получается! Я проверяла гормоны - у меня все нормально, вроде.Надо мужа проверять. Если и у него все в порядке, то мне нужно проверять проходимость трубы (еще у меня правый яичник удален). Короче, не получается у нас ребенок пока.

Но я не думаю, что отношения. которые трещат по швам, склеит ребенок. А если он и к ребенку будет также относится? Типа устал я от его плача и нытья и т.п.

Но я все равно хочу родить. Ребенок нужен МНЕ.

Согласна. Я все это понимаю. Вы абсолютно правы, что ОН САМ ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ БЫТЬ СО МНОЙ.

Просто меня все время царапает его нынешнее равнодушие. Надо от него абстрагироваться. Нельзя быть чьей-то половиной. Надо быть целым, самодостаточным, собой. А я в нашем дуэте растворилась, себя потеряла...

Спасибо. Я прочитаю книгу.

Автор, вот ребенка вам точно заводить не надо, не слушайте..

Появление младенца всегда отношения ухудшает более или менее, а у вас и так не все айс.

Насчет вашей внешности и сексапильности... худейте, конечно, раз хотите. Но на любовь мужа это никак не влияет. Если на самом деле любит, то 5 лишних кило никак мужчине не мешают. И даже больше, чем пять кило. Я знаю пары, где женщин в центнер весом мужья обожают.

По вашим рассказам такое впечатление, что страсти схлынули, и вы не знаете, что делать дальше..

Вообще хочу сказать, что мой муж, конечно, не подарок. И проблема в общем-то и в нем тоже. Он сам признает, что не создан для семьи особенно. Что ему нужна свобода действий и поступков, что он не любит обязательства, но любит комфорт - физический и душевный. А со мной в последнее время он испытывает часто дискомфорт. Еще он не способен на сильные и глубокие чувства. Любовь для него - просто сексуальный интерес+привязанность и когда хорошо с человеком. Хотя, думаю, он сам не осознает, что он точно чувствует. Разум - его сильная сторона. Чувства свои он не всегда понимает.

Он прижимист, эгоистичен, в быту ленив, не склонен к заботе о другом человеке, жертвенности но есть и положительные качества: честный, ласковый (целует, обнимает...), вроде не кобель, не пьяница... И мне было с ним хорошо все это время. Но в последние полгода начались эти проблемы. Он долго терпел вынос мозга.. и у него началась обратная реакция. Он начал отдаляться. мы уже неоднократно были на грани разъезда. Раньше он этого решения избегал, предлагал подумать и остановиться, а сейчас уже наоборот... он, когда мы ругаемся стал сам уже предлагать разъехаться хоть на время.

Но пока вот договорились до того, что поживем пока в союзе чем-то напоминающий гостевой брак. Возможно, это поможет ему придти в себя.

Схлынули. Но страсти в любом браке кончаются рано или поздно.

Лишних у меня 12-15 кило. Весила 55-57, сейчас 71 кг. Это МОЮ самооценку в первую очередь подрывает. Нет былой уверенности. Он это тоже, конечно, чувствует. Мужчинам ведь важна внешность. Кто бы что не говорил. Хотя, я понимаю, что ТОЛЬКО ЭТО наш брак не спасет.

Но может быть, я стану для него все-таки привлекательней...

Но главное НЕЗАВИСИМОСТЬ. И как бы уничтожить это мерзкий страх и тоску?.. Страх одиночества.

Именно страх одиночества и моя привязанность к нему лежат в основе моего поведения... Было б мне пофиг - я бы так не реагировала на его те или иные поступки. Ну как же мне наплевать на все и полюбить себя! И осознать, что жизнь БЕЗ НЕГО не кончится!!!

автор, те же самые чувства преследуют и меня, я думаю это что то типо болезни нервно-психологической!Нужно лечиться конечно, методы вы озвучили. худейте, занимайтесь, отвлекайтесь,уделяйте ему минимум внимания по требованию. будьте всегда в хорошем настроение,легко сказать конечно, но сказал, что будет легко! и главное не останавливайтесь. я в аналогичной ситуации! пару дней и мой муж даже разрыдался, не из за моего поведения конечно, перед этим было выяснение отношений, я много ему сказала плохого и обидного... дала время подумать... вообще не доставала и не молила прощения, как это обычно бывает, просто холодно извинилась!

Автор, то, что вы осознаете проблему и задумываетесь о ее решении - это уже половина успеха на пути к сохранению отношений. Теперь по существу: то, что вам не хватает любви - только ваша проблема и муж абсолютно не виноват в том, что родился с более низким эмоциональным порогом, признайте это. Мой вам совет: не бойтесь его отпустить, как говорит мой муж - "ты хитрая, я ведь и втюрился в тебя и в загс повел потому-что ты никогда не держала меня, в отличии от остальных баб, а меня это зацепило и мне никто кроме тебя стал не нужен!" Поймите, что не смотря на "обмельчание" мужиков - инстинкты охотника живы даже в самом ленивом флегматике! Во-вторых: если у него в голове уже созрело решение о расставании или он вас разлюбил, но просто пока вам этого не озвучил (мужчины обычно очень трусливы в такие моменты), то вы ничего не сможете сделать - никакими способами и удержаниями у юбки вы брак не спасете.