Устала думать обо всем и контролировать. А у вас как?

Ваша ошибка в том, что вы хотитет возвести любовь в обязанность. Причем строго одностороннюю. В необходимость всегда и везде прислушиваться к вам и только к вам. Вы требуете от мужа делать то, что нужно вам. Вне зависимости от того, нужно ли это ему и приятно ли это ему. "Взамен" же вы предлагаете нужные вам самой же вещи. К примеру, вам нужно, чтобы дома были аккуратно поклеены обои. При этом вы считаете, что мужчина должен кушать на ужин 33 свежих разносола. Вы ему эти разносолы готовите, взамен требуя поклеить обои. Но если ему плевать на обои, а нормальным ужином он считает и магазинные пельмени, то вы отчего то считаете его бараном. Хотя вы сделали то, что считали нужным сами (33 разносола на ужин), и требуете от него опять же то, что нужно вам. Мне вот кажется, что это никак не любовь, а банальный эгоизм.

На вашем месте я бы стал философски относиться к тому, что моему любимому человеку плевать на обои и он не видит смысла в пышной свадьбе. Или, если бы для меня эти вопросы были бы принципиальны - пошел бы искать другого любимого человека, с которым у меня совпадают взгляды по принципиальным вопросам совпадали.

К примеру, когда я переехал жить в загородный дом, то я стал строить отношения только с теми девушками, которые нормально относились к идее жизни в загородном доме. Потому что для меня это является принципиальным вопросом, разногласие в котором приведет к тому, что или я буду мучаться или девушка. А зачем мне это надо?

Вам бы я советовал поступить таким же образом. Т.е. определить для себя список принципиальных вопросов, в которых вы в случая возникновения разногласий не готовы изменить свою позицию. По каждому из этих вопросов четко и ясно определить свою позицию. Попросить своего супруга составить такой же список. Сопоставить эти списки. В случае обнаружения противоречий по принципиальный вопросам сделать вывод, что вы друг другу не подходите. В случае отсутствия таких противоречий - не обращать внимания на противоречия по всем прочим непринципиальным для вас вопросам, принимая по ним супруга таким, какой он есть, и не пытаясь его переделать. И принимая его точку зрения как свою по тем вопросам, которые принципиальны для него, непринципиальны для вас, и точка зрения по которым у вас различается.

Да вы пока не хотите привыкать к тому, что вы разные. Вам надо, чтобы муж был не разным, таким, каким он нужен вам. И только таким. Его мнение по данному вопросу вас не интересует и признается вами бараньим.

Вот это мне уже больше нравится :) Вы не возводите бартер в обязанность, как это делают многие. В стиле: "Я считаю, что я обязана тебе готовить котлетки, а ты мне обязан клеить обои. И если ты их клеить не будешь - я буду тебя пилить за неотдачу мне долга. ". У вас другой подход и он мне кажется весьма конструктивным. Только я бы на вашем месте себя не ограничивал так принципиально. Если бы мне самому хотелось супруге, условно, приготовить котлетки, то я бы их стал готовить вне зависимости от того, согласна ли она мне поклеить обои или нет. Ведь мне приятно за ней ухаживать, когда силы на это есть.

Эти самые пожившие, которые говорят подобные вещи, живут в кошмаре. Все их советы надо слушать, а делать потом строго наоборот. Потому что критерий истины - это практика. А практика у них чрезвычайно несчастливая. Как правильно сказала Кукла - если они такие умные, то почему обычно такие несчастные?

Правда, пока не задолбаешь - не сделают. Незначительная разница в степени долбежки, требующейся тому или иному мужу). Кто-то елку к 23 февраля выносит, кто-то к 8 марта, а есть такие что и на майски))). Есть небольшой процент зануд, которые самостоятельно без напоминаний к 14 января, но это тоже посвоему тяжело. Требуют такого же самостоятельного и организованного поведения от жены.

А если серьезно, то в моей жизни мне помогает терпение. Я один раз говорю, что надо подклейть обои. Убеждаюсь, что я услышана. Т.е. Чуток эту тему обсуждаем. И все, больше на эту тему не говорю. Представте себе, муж не забывает. Проходит может неделя может месяц и он без напоминаний подклеивает, подкрашивает, прибивает, уносит на помойку и т.д. Главное не психовать эту неделю или две. А мужу видимо надо настроится, быть не усталым, продумать процесс. Все же разные. У меня тоже свои недостатки. Я вот не умею рано собраться и куда-нибудь по делам усвистеть. Муж тоже злится. Но уже попривым конечно.

пару раз проспит, на работе пригрозят что выпрут за такое - сразу научится будильник ставить.

вы с ним правда как с безруким обращаетесь.

вот это правильный подход! надо давать время.

Автор, проведу аналогию между вашим мужем и моим.

Мой муж до меня жил с девушкой 6 лет, мы с ним пока еще не встречались, познакомились в компании, поехали вместе на природу, честно,она с ним разговаривала в таком неприятном приказном тоне. может она со стороны и не замечала, но мне слух резало..

щзвучало примерно так -

блин ну я же тебя попросила, сделать то-то,

да что ты там не успел

что у тебя опять не получается?

они таки расстались, он ей тоже предлагал ранее замуж,а потом все тянул,да так что свадьбу и отменил, хотя девка она не плохая

мы начали с ним встречаться,помню пришла к нему домой, дома старая мебель, хотя он оч не плохо зарабатывает, все завалено чем-то, сам в обносках каких-то ходит по дому. Человек он замечательный, хотя оп началу я думала,что совсем безинициативный

Где-то через год я переехала к нему, мой начал тут же делать кухню, шкаф, да еще как делать - СВОИМИ РУКАМИ, стол,комод,купил телевизор, помыл САМ палац, приоделся, просто воспрял.

Помню он кухню правда делал пол года,я мыла посуду в ванной, готовила на одной комфорке.но ни разу ни словом ни как его не упрекнула и не торопила.

И он сделал кухню,да еще какую,просто шикарную,все ровненько, продуманно, собственный дизайн.

Помню бывшая как-то в компании сказала, не думала,что (имя) такой инициативный.

вот это я к тому,что если человеку не напоминать,а дать возможность самому проявить инициативу ( даже если долго ждать придется), он ее проявит.

Я не лезла в ту кухню,не напоминала,ничего не пыталась сама сделать,вообще, сам,все сам...как взрослый

так и получилось

Автор, мы сами выбираем роли в этой жизни. Как-то я за собой то же заметила. Мне это не понравилось, тк, во-первых, не хочу быть всеобщей мамой, во-вторых, у меня сын растет, и я хочу, чтобы он мужчиной вырос, а не маменькиным сынком, в-третьих, со временем просто устаешь от этого. И вот я скрепя зубами перестала всех шпынять. Да, сначала тяжело было, когда возле кровать груда носков валяется, у ребенка в комнате бардак и в дом страшно гостей позвать. А потом всё вошло в нормальное русло, причем как-то само собой. Сейчас я иногда делаю замечания, но это редко.

А вообще, помните, что таким поведением вы вредите не только себе, но и близким.

Расскажу историю из жизни известного психотерапевта Милтона Эриксона (от имени автора).

Как-то 7-летний сын Милтона Роберт заявил: "Я достаточно взрослый, большой и сильный, чтобы каждый вечер выносить мусор".

Я выразил сомнение в этом, но он горячо защищал свою точку зрения. Тогда я сказал: "Хорошо, со следующего понедельника мы попробуем".

Он вынес мусор в понедельник, во вторник, но в среду забыл это сделать. В четверг я ему напомнил, и он вынес мусор, но забыл это сделать в пятницу и в субботу. Поэтому в субботу я дал ему возможность как можно больше поиграть в активные игры, которые ему очень понравились, но от которых он устал. И затем, в качестве особого исключения я позволил ему лечь спать так поздно, как он пожелает, В час ночи он сказал: "Пожалуй, я пойду спать".

Я отпустил его спать. По какой-то странной случайности я проснулся в три часа ночи. Я разбудил Роберта и очень извинялся за то, что забыл ему напомнить вынести мусор. Не сделает ли он этого сейчас? И вот, с большой неохотой Роберт оделся. Я еще раз извинился за то, что не напомнил ему и он понес мусор.

Вот он вернулся, разделся, одел пижаму и забрался в кровать. Я был уверен, что он крепко спит. Я снова разбудил его. На этот раз я извинялся еще больше. Я сказал ему, что сам не понимаю, как это мы просмотрели мусор в кухне. Не оденется ли он снова и не вынесет ли этот мусор? Он выбросил его в мусорный ящик у дороги. Он шел обратно глубоко задумавшись и уже дошел до крыльца. Вдруг он рванулся обратно на дорогу к мусорному ящику, чтобы убедиться, что крышка на нем хорошо закрыта.

Войдя в дом, он остановился и окинул взглядом кухню, прежде чем снова лечь в постель. А я все еще продолжал извиняться. Он лег спать и уже больше никогда не забывал выносить мусор.

Фактически, Роберт запомнил этот урок так крепко, что у него вырвался тяжелый вздох, когда я сказал ему, что опишу этот случай в своей книге.

просто есть ведущее и ведомые, Вы видимо ведомая, а девушка была ведущая, уверенна она нашла кого то по лучше. Не каждый будет терпеть и ждать по пол года (живя в бардаке) пока до чувака дойдет. мне допустим так не комфортно было бы, для меня это не собранность, "тюфяцтво".

Каждому свое. Я считаю, и подтвердила это себе еще раз, что нужно просто анализировать вдвоем и приходить к общему.

как было сказано Дымычем, нужно определять для себя рамки допустимого, и того, что можно пустить на самотек, у каждого эти рамки свои, еще нужно уметь договариваться, быть дипломатичным даже в отношениях.

если меня что то не устраивает я не буду скрипя зубами терпеть и считаю это нормальным, но того же требую и от МЧ, все проблемы должны быть решены сразу.

если он так просто ушел от девушки, я так понимаю Вы в одной компании были, то не думаете ли Вы, что так же просто он Вам изменит с кем -ть?)

не в тему как то

он сначала ушел,и это решение было принято еще до знакомства со мной.

ей со мной он не изменля

она была просто пила.

ее ,как вы это называете ведущесть, ни к чему не привела, вас она не приводит тоже.

либо вам нужен подкаблучник, на которого у вас не будет "стоять" рано или поздно, либо учитесь быть такой рядом с которой мужчине захочется быть мужчиной, даже если для этого придется пол года пожить без кухни.

иного не дано

а нет, вру, дано, пиление пиление и еще раз пиление

Автор, может дело в том,что Вы сами настойчиво взвалили на себя все это, сами стремились все контролировать, а теперь от этого устали? А вообще конечно уж прям никаких таких сверхобязанностей и сверхтотального контроля я в Вашем посте за Вами не углядела. Ну просите мужа по нескольку раз что-тосделать, так может просто время неправильное для просьб подбираете? Потому что вот например если я своего мужа попрошу о чем или что-то важное ему скажу,когда оннаходится на работе или дома сидит за ноутом и решает какие-то важные проблемы - он скорее всеготоже забудет или просто не обратит внимание. Надо подходящее время выбирать:) Да и будьте попроще: )

я же говорю, не пиление а конструктивный диалог)это разные вещи. и меня это привело кстати к результату. может кому то невдомек, как правильно доносить слова до мужчины. а есть такие как Вы, которые готовы все терпеть и ждать. я человек такой, всего добивалась сама всегда, по этому тихо чего то ждать не для меня

думаю, не правильно говорила, нашла один метод, буду практиковать его. а так Вы правы я не генерал в юбке, просто не люблю ждать, люблю своевременность, но это как бы тоже мои проблемы, я это поняла уже)

Я полностью согласен с эм относительно оценки вашего поведения и его перспектив. У меня сложилось такое же ощущение. Никаким конструктивным диалогом у вас, имхо, и не пахнет, а пахнет пилежкой обыкновенной. Дело это обыденное. Таких девушек, которые относятся к мужчинам так, как будто те все поголовно пьянчужки опустившиеся, - море. Имхо, нормальные мужчины от таких бегут. Я бы на вашем свое поведение пересматривал, иначе вы себе всю жизнь под откос пустите.

да, мы такие)) не горжусь, конечно..но ведь поэтому и говорят, что женщина "шея"))

Автор, у ведущей женщины всегда будет ведомый мужчина,даже если он таким не был,он таким станет

тут два варианта, быть или ведущей,но вам это не нравится,или ведомой и позволить мужчине самому научитсья все делать и решать,но вам это тоже не нравится.

Если вы просто интересуетесь методами дрессуры ведомого мужчины, то, они конечно же есть, но еще никого результат дрессировки мужчины не радовал, либо мужик спивается, либо уходит,либо вы уходите так как не может женщина любить подкаблучника.

заставить мужчину принимать решения нельзя,ибо чем больше вы заставляете,тем больше у него будет желания проявлять инициативу.

По поводу "все терпеть" я вообще не поняла к чему вы, почему "все" и почему "терпеть"?

ну вот бывшая не терпела,и у нее не было ничего.

Я, подождала, и получилась отличная кухня без скандалов.

тем более мой жених без напоминаний сам пылесосит,вытирает пыль,развешивает и снимает белье, покупает все бытовые вещи и за этим следит, следит за счетами, положил летом плитку во дворе.. мне нечего "терпеть",но иногда нужно научиться ждать.

Тем более у каждого есть внутренний индикатор, это чувство хорошо вам там где вы есть или нет, если хорошо, значит вы все делаете правильно,если нет,то что-то не так.

Вот таки да , если посмотреть правде в глаза !

плюсуюсь

)))а я то начинала думать, что у Вас психологическое образование, ошиблась)

Просто Вас он любит, а к девушке той остывал, по этому и не прислушивался к ней.Как не крути мужчины в большинстве своем ведомые, он голова женщина шея, повернуть правильно надо. никакой дрессуры сдесь нет, хотя если Вы ее увидели, то в этом тоже ничего плохого нет. Может покажусь эгоисткой, но я не собираюсь не перед кем присмыкаться, либо будет так как мне удобно либо будет удобно мне с кем то другим)

ключики искались ко мне, а нея их искала, по этому так и должно оставаться, как привыкнет изначально, так и будет. Иначе как дальше, когда дети пойдут, с ума что ли сойти, дорогой отремонтируй кухню, что б ребенок не убился, да сейчас, и пол года прошло, есело)

Вы, Автор, хоть одну кухню самостоятельно сделайте - потом будете рассуждать о том, сколько времени это занимает. Мы вдвоем с женой кухню делали 2 месяца. Посвящая этому практически все выходные и вечера.

А уж про ведомость мужчин - это вы конкретно повеселили :) У вас однозначно большие проблемы с психикой. Срочно их исправляйте. Иначе закончите как моя мама. Она тоже рассуждает в точности как вы. Результат: жить с ней невозможно, муж - алкаш (специально выбрала ведомого, как и вы, чтобы его затюкать и загнать в бутылку), я сбежал в 18 лет и жестко обрываю все попытки лезть в мою жизнь с ее мнением. Делает она это все ради того, чтобы создать надежную рационализацию отсутствию счастья. Построение семьи с затюканным мужем хорошо способствует этому. Можно потом себе говорить, что счастья нет не из-за того, что ты сама садистка, а просто в т.ч. с мужем не повезло и вообще мужик нонче не тот пошел. Такой поход имеет свое извращенное удобство, т.к. он дает удобный повод не заниматься трудоемким решением собственных проблем, а переложить ответственность за их неизбежные негативные последствия на внешние факторы необоримого характера.

у нас такого нет и не предвидится

если будет - буду думать в чем причина,но сейчас смысла разбирать такоую ситуацию не вижу

ибо

ремонтирует если есть вероятность кому-то убиться- быстро

детей нет...

это вы что-то с потолка взяли

Просто Вас он любит, а к девушке той остывал, по этому и не прислушивался к ней.

-- может и ваш жених остывает? )

если серьезно, остывают не без причин...может быть остывал как раз из-за нетерпимости?

из-за нетерпимости-это смешно!!!

ну ладно,если вы разобрались с вашей проблемой, то хорошо

свой совет я оставила

ничего смешного тут нет

если человека не воспринимаешь каков он есть -проявляется нетерпимость

мужики же не совсем идиоты

ой, ну это Вы совсем пергнули))поверьте все выглядит не так, никто никого не затюкивает, ну может иногда я перегибаю палку, но не акцентируюсь на минусах, есть больше плюсов и во мне и в нем, на которых стоит соредоточиться.Тема создавалась в разгар того, что задолбалась я ждать когда же он обои эти приклеит)но проблема решилась, все ок. че вы затюкиваит да затюкивает, сделали с меня изверга прям какого то))

не думаю, я бы заметила))

у Вас предвзятое отношение ко мне, и не удивительно, у Вас вытеснение подсохнательной агрессии происходит что ли?сомневаюсь что имею хоть какую то схожесть с Вашей матерью, в прочем если Вы хотите решить за счет меня свои внутренние конфликты, я не против)

Я просто немало видел девушек, которые говорили вещи, сходные с теми, которые говорите вы. Про ведомых мужчин, про необходимость манипуляций. Все они имели нацеленность на деструктивные отношения. Как и моя матушка, к слову. Лично вас я, конечно, не знаю и мое впечатление о вас во многом основано на аналогиях с известными мне случаями, обладающими сходными признаками. Вполне возможно, что я ошибаюсь. Даже очень возможно. Но возможно и обратное. Во всех тех случаях, на которые я опираюсь, строя свое мнение о вашем случае, девушки не имели цели затюкать мужа\МЧ. Наоборот, ими на словах двигало благороднейшее вроде бы желание помочь мужу\МЧ решить имеющиеся у него проблемы, которые по мнению девушек сильно мешали не только отношениям с данной конкретной девушкой, но и жизни мужа\МЧ в целом. Однако, на деле это желание реализовывалось посредством систематической деструктивной критики, направленной не на помощь в добре с этими, часто мнимыми, недостатками, а на понижение самооценки мужа\мч. Я и сам, случалось, бывал в отношениях с подобными девушками и мне по началу требовалось несколько месяцев для того, чтобы правильно квалифицировать их поведение и, как следствие, разорвать с ними отношения.

на помощь в борьбе

согласна на счет самооценки, ее понижения. Но мой, например признал, что подталкивать его все таки нужно, хотя со временем это может превратится и в катастрофу. Возможно у нас с ним разные цели по жизни, но разрывать отношения ни я ни он не готовы, будем пробовать приходить к единому целому.

А вы не пробовали просто сами приклеить эти обои?! не колупая мозги например ,это что непосильный труд такой?! просто вопрос...конечно нужно думать вместе обо всём но всё же думаю вопрос в куске бумаге которую можно просто приклеить без разговора по моему..

самое интересное что мы почти все ищем как бы перегрузить всю работу на шею ближнего так сказать...я не говорю лично об авторе письма я имею в виду людей в целом просто...если бы каждый выполнял свою роль без разговора то всем бы стало лучше точно :)

автор только этого и хотела, чтобы каждый в ее семье выполнял свою роль без постоянных напоминаний со стороны другого

если бы ее муж просил каждый вечер по 10 раз приготовить ее ужин (который она сама не ест, но готовит для него), ему бы самому это надоело, как надоело ей просить его про обои

спасибо гость, а то превратили меня в пилу, мужики вообще хорошо устроились)

всё таки вопрос насчёт обоев остался без ответа...видимо это большой труд всё таки :)))

и ещё одна вещь интересная...женщины во всём я слышу вокруг себя хотят быть равными нам...так в чём же беда если вы пробуете наше ярмо сами?! где же желание быть равными?! или на равных можно только нашу одежду носить,пить водку и ездить на машинах?! это как раз и есть наше ярмо попутно по жизни-но вы в него сами влезли по всему миру ...я например вижу женщину только тогда когда она есть женщина по сути...она нуждается во мне ,она нуждается в защите и заботе...а зачастую я сам задумываюсь глядя на некоторых -кто от некоторых экземпляров нас сможет защитить порой уже...

насчет обоев) Он всегда их клеил, это распределение обязанностей, я физически не могу приклеить обои на пготолке

Я не феминистка) Вы же не все миллионеры, по этому мы стремимся сами зарабатывать, что бы обеспечить достойную жизнь себе и семье в целом. Если я все буду делать сама, то что будет делать муж в таком случае?Я же не прислуга, а женщина.

И вообще женщины более организованы, если бы муж мне долбил по 100 раз, что бы я что то сделала, его бы это тоже напрягло(но поскольку мне не приходится напоминать), получается что я его "пилю".

P.S/ Катя это я

пока вашей защиты и заботы дождесся, с голоду помрешь и пропадешь в нищете ))))