НЖ мешает.

Что-то не верю я тоже в ее откровенность. Специально все делает, чтобы папа поменьше с дочкой общался. Хитрая, ничего не скажешь. По поводу вещей я бы просто выбрасывала-пусть своегл рожает и одевает как хочет. А алименты папа должен платить, и это не дело НЖ вмешиваться, на что Вам надо потратить деньги.

Я бы их всех выстроила. Еще не хватало мое чадо обхаживать какой-то чужой бабе...

НЖ, БМ, НГ... аж тошнит читатьь эти сокращения, надоели уже

автор вам что, 5 лет???

Похоже на очередную разводку.

Спасибо. Понимаете, я не прогибаюсь, просто старалась быть цивилизованной. Надоело ругаться. НЖ говорит, что я еще благодарна ей должна быть, она-де ухаживает за моим ребенком. А никто не просит, я даже против, просто с БМ ссориться не хотелось, что он берет ее домой.

Тихий ужас какой-то. НЖ точно не в своем уме. У моего мужа тоже есть ребенок от предыдущего брака, но я никогда не лезу в их отношения, а уж тем более не пытаюсь делать вид что люблю как собственного. Думаю, весь этот цирк для БМ. Надо было изначально расставить точки, а сейчас думаю пока не заведет своего, так и будет портить вам жизнь.

Посмотрите фильм "Мачеха" с Джулией Роббертс,так в жизни тоже бывает.Встретьтесь с ней и поговорите,просто о разном,а сами посмотрите ее намерения,может она искренне к вашему ребенку.У меня так было с моим БМ.

А может вы все еще просто любите мужа....

Правильно делаете Автор-еще годик и его жена поймет что не стоит заботится о чужом ребенке, и тупо будет ей наплевать. А отцы часто не помнят что ребенку трусы поменять надо или маечку. Пожалеете потом что не довольны были.

Не давайте дочку тогда отцу-чего ж еще хотите. И требуйте алименты наличкой.

с какого она на утренники будет ходить?

мамаша не хлопай ушами а то завтра-послезавтра тебя РП лишат.

А вы бы хотели, чтобы вашего ребенка на алименты бывшая любовница одевала, по своему вкусу? А что, как мама, тогда делать буду? Стирать и гладить вещи, купленные любовницей? На алименты?

Во-во, и на видео заснимут "дескать родная мать на утренник не пришла", "ребенок ходит только в нашей однжде"

Может я сериалов пересмотрела, но у меня такая мысль - можен НЖ не может иметь детей и готовит почву к тому, о чем писали выше - лишение родительских прав.

Я бы Вам посоветовала сходить в органы опеки. Там работают, в основном, женщины и они проникнутся Вашей ситуацией чисто по женски. Опишите ситуацию, обязательно сообщите, что НЖ была причиной развала семьи. Может они Вам подскажут какую-то юридическую лазейку, чтобы оградить ребенка от НЖ.

устраивай свою личную жизнь и не пиши разводки.

Устраивай свою личную жизнь и перестань в каждой теме писать про разводки.

Тогда покупайте вещи сами дочке. И одевайте ее в свое. Просите чтобы ее возвращали в том в чем взяли и свою одежду пусть носят пока она в той семье.

Как мама вы воспитывайте и обучайте дочь. При чем тут алименты. Или мамины заботы это покупать одежду и получать алименты?

Сначала выброси 4 пылесборника, нафиг они нужны, если мешают и ребенок с ними не играет?

И объясни мужу, что его жена вам и вашей дочке - никто и считаться вы с ней не будите.

А уж про утренник это вообще за гранью. Что нельзя было сказать, что ей на утреннике делать в принципе нечего. А еще и в концепции, левая тетя пусть пойдет, а мама нет, а то от маминого присутствия левой тете дискомфорт.

После прочтения мне кажется, что вы супер терпеливая к мужу и его новой жене

выбирать.

или ребенок общается с бм и соответственно с самым близким ему человеком, либо не общается.

в любом случае лезть в их жизнь вы не имеете право.

а с деньгами. ну по-хорошему. кто зарабатывает, тот и должен решать, что купить. Т.е. по совести правильно, чтобы они сами покупали то что захотят, и если захотят. Это их деньги, а не ваши. По закону, конечно, решать вам.

пусть сходит, если хотите, чтобы бм с вашим ребенком общался.

а то потом сами тут пищать будете "почему он не общается? развелся же со мной, а не с ребенком?"

Ну конечно, она на положенные алименты будет очередные пылесборники покупать. По закону положены алименты, с белой зарплаты 8 тысяч выходит, на них, как мама, я могу покупать одежду ребенку, развивающие игры, платить за детсад.

А если она и на 8 марта захочет пойти? И на выпускной из детсада? Я ведь не запрещаю ей ходить, но смешно как-то, мне дома сидеть, а ей на праздники к моему ребенку ходить?

Ну почему? Я ходила, когда дочка БЖ у нас жила. Помню она меня на 8 марта пригласила. Я ей тихонько объяснила, что пойти хочу, но не могу - я не мама, а это праздник для мам. А спрашивать у Бж куда мне ходить или нет - я лично не буду. Я её ребёнку варю-стираю-убираю, значит имею право и на всё остальное. Если она мне передаёт обязанности, то вместе с ними передаются и права - разве не так? РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ И РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА. Не бывает обязанностей без прав. Это надо понимать.

договоритесь по -хорошему, на некоторые празники вы ходите, на некоторые они.

имхо, будет справедливо, маме ходить чаще.

ну раз в год могли бы и уступить праздник, или раз в полтора

Моя дочка не живет у них, я даже ночевать туда не отпускаю. И меня бесит, когда НЖ начинает меня попрекать и всем рассказывать, что она для моего ребенка делает. Она благодарности от меня ждет? Она влезла в мою семью, мне от нее ничего не надо. Как -то бы сделать, чтобы отец встречался с дочкой без нее.

Мария, Вы никак этого не сделаете. Вы же не можете указывать чужому мужу как ему проводить его время с женой или без. Не обижайтесь, но даже при всем понимании вашей ситуации (НЖ-бывшая любовница) вы уже не его жена и не член его семьи.

В результате вы добьетесь только того, что БМ будет реже видеть дочь, может как раз этого и добивается НЖ.

Я, кстати, сама НЖ в комплекте с не совсем адекватной БЖ, которая прямым текстом объявила, что не даст нам жить спокойно, а я познакомилась со своим мужем, когда они уже не жили вместе. И БЖ очень агрессивно реагировала на малейшее мое участие в жизни ребенка, манипулировала ребенком, названивала по делу и без дела специально, чтобы поиграть мне на нервах - это было очень очевидно и понимали это все и муж и его родители, в итоге она перебила все мое желание полюбить ребенка моего мужа (а я действительно считала это важным). Сейчас я просто сторонний наблюдатель, который преждего всего руководствуется интересами моей семьи, и уже не предлагаю мужу взять ребенка с собой в поездку, например, как делала это раньше. Захочет муж - препятствовать не буду, но и способствовать не буду тоже. И понимаю, что общение ребенка с мужем могло бы быть более плотным, чем есть сейчас, хотя мой муж хороший отец. А что говорить про других отцов.

25, Гость, я БМ звоню только тогда, когда с ним моя дочка. Я не хочу лишать ребенка отца, но мне не хочется плотного общения дочки с НЖ. Она говорит, что моя дочка ей очень нравится. Ей все мое нравится.

Мария, я понимаю ваши чувства, и вам действительно обидно.

По поводу алиментов решите вопрос только в денежном эквиваленте, это ваше право, тогда если что-то захотят купить сами, то это будет подарком. И даже если НЖ будет хвалиться этими подарками, ну, и на здоровье, в конце концов ваша дочь от этого ничего не теряет. Не думаю, что НЖ из лукавства долго захочется раздавать подарки на право и налево (если, конечно, они рядовые граждане,а не олигархи:)) Может сейчас она и хочет покупки делать в счет алиментов, чтобы себя показать, да и не за свой счет заодно.

Поговорите с БМ, что не будете препятствовать встречам с ребенком, но с условием димпломатичных отзывов в ваш адрес, не подрывающих ваш авторитет, в присутствии ребенка им самим и его НЖ, взамен пообещайте делать тоже самое. БМ же должен понимать, что ваше влияние на ребенка будет более значимым, т.к. ребенок живет с вами и является членов вашей семьи.

Потом, конечно, не все НЖ одинаковые, как и БЖ тоже. Поэтому единого рецепта нет. Но со своей стороны скажу, что как мать, вы должны быть больше заинтересованы в том, чтобы вашему ребенку было хорошо, нежели НЖ.

Поэтому бить себя в грудь, что НЖ-никто, я ей ничего не должна (и это так), поэтому буду требовать что хочу и считаться ни с кем не буду - не правильно, потому что при этом надо понимать, что финансовые требования - это статья расходов в бюджете новой семьи, которым распоряжается НЖ (если у них нормальная семья), и время на отдых и выходные в семье тоже общее. Хотя в вашей ситуации это просчитывать будет эмоционально тяжелее по понятным причинам, но надо понимать главное, что данная тактичность необходима ТОЛЬКО для блага вашего ребенка, а не для создания удобств для НЖ.

Увы. Вы в этой семье ничего решить не можете. Как они решат, так будет. Это уже их семья. Ничего не поделаешь. Вы можете только в своей семье что-то решить.

28, Гость, я ничего и не прошу, кроме алиментов. Хорошо, что вы понимаете меня, а то НЖ ловко придумала, самой решать, на что тратить алименты. Она считает, что алименты должны тратиться на игрушки и аттракционы.

Мне кажется, что для блага моего ребенка будет лучше не встречаться с НЖ, не доверяю я ей, эта будет только о своем благе думать, а не о ребенке. Не хочу, чтобы мой ребенок видел ту другую семью.

Тактичность надо проявлять всем, летом мы с дочкой жили на даче, БМ приехал с НЖ и сказал, может, мне на пару дней в город уехать, они поживут на моей, заметьте, моей даче с моим ребенком. Я как представила, что еще и на моей дачной постели они будут спать... А эта еще по огороду ходит, моя дочка ее земляникой угощает, которую я вырастила. И ведь может!!! Можете себе представить, как НЖ, из-за которой мой брак распался, передо мной ходит, моего бывшего милым называет и нашептывает ему, чтобы я уехала. Вот мы из-за новогоднего утренника и разругались, думаю, сейчас уступлю, потом ноги вытирать будут.

Я ничего не собираюсь решать в их семье. Я знаю БМ, он будет настаивать на встречах с ребенком, вот и встречался бы с дочкой один.

к 30.

Вот по истине, либо НЖ нормальная - БЖ стерва, либо наоборот, совмещались бы два неадеквата друг с другом и веселились бы на пару.

Я вам как НЖ говорю, что поведение "вашей" НЖ наглость и глупость, потому что такая демонстрация говорить прежде всего о недостатке ума. Я бы к "своей" БЖ ни за что не потащилась бы, сдалась она мне в обед 100 лет, но так она сама однажды спустилась на меня посмотреть, когда мы ребенка забирали, и не понимает, что ее внимание ко мне белыми нитками сшито. Ребенка учит вопросы задавать и выспрашивать о наших планах на жизнь, наше финансовое состояние выведывает.

Вот сижу и думаю, подружиться с ребенком что ли не на шутку - у меня это легко получится, да так, чтобы звонить ему по вечерам обсуждать какие-то вопросы в ее присутствии, как она делает, звоня моему мужу, может тогда она мужа меньше доставать будет, а то я все дипломатию соблюдаю, чтобы конфликтов у нее в семье с ребенком не было. Да только ребенок от этого пострадает, потому что ей не понравиться его явное расположение ко мне, да и уподобляться ей не хочется, т.к. в моем варианте муж все равно никуда от меня не денется - любит очень.

Мария, вам надо четко объяснить БМ, что ваш дом, дача и прочее после развода только ваша территория, на которой вы решаете, кому отдыхать, кому приезжать и т.д. Советую в ответ предложить вашему БМ, чтобы они с НЖ съехали на пару недель со своей квартиры, а вы там с дочкой поживете, потому что вам от них ближе в поликлинику ездить, например, или еще куда-то. Поиграйте в перевертыши, может так он поймет свою бестактность.

Что касается атракционов за счет алиментов, то это не правильно. Алименты нужны для обеспечения самого необходимого для ребенка, остальное по возможностям родителей. Мы развлекательные мероприятия организовываем сверх алиментов, так "наша" БЖ эти наши расходы в расчет вообще не берет, считает, что расходы на ребенка только у нее, при этом список несуществующих расходов нам показывает, исходя из которых и получает собственно алименты. Не понимает, что если бы не врала, могла бы больше получать, а так ей доверия нет.

Он считает, что ничего страшного и нечего делать из мухи слона. Даже удивляется, мне ведь предоставляют прекрасную возможность отдохнуть и я должна быть благодарна. Не ценю я такого хорошего отношения, цепляюсь за ребенка, другая отдала бы и радовалась. Про вещи скажу, вот купили они моей дочке куртку, за которую НЖ хотела деньги из алиментов вычесть. Во-первых, эта куртка не нужна, у нас есть. Во-вторых, она яркой попугайской расцветки, а я не люблю пестрые вещи, и еще платить за это должна?

Я считаю так, что если мать-БЖ говорит, что ребенку нужна куртка, тогда у БМ 2 варианта: либо перечислить алименты, либо пойти и купить эту куртку (на вкус и цвет, конечно, товарищей нет).

Хотя если совсем по уму подходить, то БЖ является единственныи опекуном ребенка и отвечает за него в большей степени, поэтому сама определяет что сегодня надо покупать, а что завтра, и легче всего это делать, когда алименты перечисляют деньгами. Потом может сегодня вообще вещи не нужны, а нужна экскурсия, например. Не вижу никакого смысла усложнять жизнь БЖ в этом вопросе.

У нас, например, БЖ все деньги спускает, а когда надо одежду глобально покупать у нее всегда нет денег, и сколько ни дай все равно мало, поэтому на расходы и мелкую одежду - алименты, а на глобальную одежду мы даем отдельно - я сама каждый месяц откладываю и к определенному дню набираю приличную сумму. А это могла бы БЖ для своего ребенка из этих денег, что и я собираю, но ей нет доверия, потому что врет и преувеличивает расходы и даже указывает расходы, которых нет в действительности - ребенок не раз это подтверждал.

Советы-отпад. Когда любовницы чужие семьи рушат, они не задумываются, что можно, что нельзя, что неприлично, в конце концов, просто лезут, ни с кем не считаясь. А здесь типа новая жена-человек, с ней надо считаться.

Мария, ни в коем случае. В Вашей ситуации-отношения составляют только Вы, Ваша дочь и Ваш бывший муж. Все! У него есть обязательства перед ребенком. По закону. Если по закону не хочет, то только по ВАШЕМУ усмотрению, по ВАШЕМУ обоюдному с ним решению в пользу совместного ребенка. Новая жена-никто и ничто.

Ну если он так решит, то конечно. Но мнение жены он всё равно спросит, если у них хорошие семейные отношения. Ей может тоже интереснее куда-то сходитьв это время. а он хочет побыть всем вместе. Он так свою семью себе представляет - жена, дочка и я. Не я и дочка. А именно так. Бывает...

Не у всех получается давать что-то сверх алиментов. Особенно, когад дети в новой семье появляются. Там и алименты-то приходится делить, чтобы своим тоже что-то доставалось. Представьте- отдать четверть зарплаты, а на остальные 75 % - вся семья должна жить. Почему первый ребёнок должен быть обеспечен лучше? Поровну так поровну, сколько есть делим на всех членов семьи. Причём если НЖ не работает, то и её "алиментную долю" надо учитывать.

По-моему они же из своих денег заплатили за эту куртку? Так почему Вы на их деньги можете покупать то, что Вам нравиться. Покупайте на свои. А у них есть право на свои честно заработанные деньги купить то, что понравилось им. Мы всегда так делаем и БЖ не спрашиваем понравилось ей ли нет. Главное - нам понравилось. У каждого свои права и обязанности. Обязанности обеспечивать своих детей НЕРАЗДЕЛИМО связаны с правами самостоятельно распределять свои расходы на них. Или Вы этого не знали до сих пор?

Алименты положены по закону. И я не понимаю, почему на положенные алименты НЖ будет покупать то, что нравится ей и совсем не нужно нам?

Неплохо бы и с моим мнением считаться. У меня тоже есть представление о моей семье.

37, Ольга, спасибо за поддержку.

Я советую исходя из действительности и пользы для ребенка.

А вы советуете уподобляться подлости ее НЖ-любовницы, которая семью разрушила. Хотя еще большой вопрос кто именно разрушил, у любовницы-то обязательств перед ней не было, так что семью разрушил прежде всего ее муж, так что с него первоочередной спрос.

А НЖ - это член семьи БМ Марии, и НЖ хозяйка в своей семье, нравится это кому-то или нет - это действительность. И БМ будет действовать исходя из интересов и своей новой семьи тоже, так что вариант отношений Мария-ребенок-БМ не пройдет, только Мария-ребенок-новая семья БМ, потому что БМ себе лично уже не принадлежит, у него есть обязательства и перед новой семьей тоже.

Можно, конечно, БЖ лезть в их семью и портить им жизнь, или разбить их семью, но это всего лишь вопрос порядочности самой БЖ, и только ее совесть, с которой только ей жить всю жизнь. Можно уподобляться подлым людям- отвечать им тем же и жить с этим потом, а можно выбрать другой путь - сделать счатливой себя и своего ребенка и построить свою семью, а не терять время на разборки с БМ.

Мария, ваша семья теперь это вы и ребенок. А в бущем еще любимый мужчина, за которого вы выйдете замуж, чего я вам и желаю.

Поскольку ребенок живет с вами и вы лучше других знаете, что необходимо ему на сегодняшний день, то у вас больше прав решать, что купить сегодня, а что завтра. В принципе даже в суде вы можете определить размер алиментов в денежном эквиваленте.

Кстати, как вы разделили общее имущество?

Это не справедливо, т.к. НЖ решит купить паровозик, а ребенку, не дай Бог, лекарства нужны, спрашивается, куда засунуть этот паровозик? Так БМ и объясните.

И вопрос больше не в цвете куртки, а в том, что у ребенка уже есть одна куртка, и может нужны сапоги к этой куртке.

Советую написать список предполагаемых расходов на ребенка в месяц, обязательно пару тысяч забейте непредвиденных расходов, определите размер расходов на одежду в год, разделите его на 12 месяцев, прибавьте к списку расходов и поделите результат пополам. В дальнейшем ребенку понадобиться летний лагерь - обговорите участие БМ в половине этих расходов. Мне кажется это оптимальным и обоснованным.

Не лезьте и не растраивайтесь. НЖ ненавидит ребенка, считает и делает все 1. Чтобы сегодня быть самой хорошей и вас очернить 2. потом (когда свой родиться) вообще дочку брать не будут.

Я сама НЖ и невольно, но испытывала и делала все то же самое. Сперва покупала игрушки, подарки от сердца, потом мне стало надоедать каждые выходные что мы проводим с ребенком, папа мог уехать на работу а я туси и развлекай ребенка не своего. Потом слава богу поняла что лучше не лезть, мужа отпускать к ребенку без себя, в подарки и покупки вообще не покупать и про алименты не заикаться, хотя я веду бюджет и на нашего общего ребкна трачу в 4 раза меньше, но решила забить. Вам советую набраться терпения - эта канитель как минимум на ближайшие 15 лет у вас не и факт что они так долго вместе проживут. Отстаивайте адекватно свои интересы. Примите для себя определенные решения и действуйте согласно своей логике.

Да и алименты не стоит отдавать на откуп чужой женщине

Автор, вот вам наглядный пример, но скажу еще, что далеко не каждая НЖ согласиться тратить на ребенка мужа в 4 раза больше, чем на своего собственного, поэтому влиять на мужа все равно будет.

Алименты - это вычет из их ОБЩЕГО семейного бюджета. Да, они положены по закону. Но если они будут покупать вещи и собирать чеки, то ни один судья не заставит их ещё и деньгами Вам давать. Они обеспечивают потребности ребёнка, согласно своим возможностям - да. Может по их возможностям, можно только куртку за 1000 купить? А Вы может быть можете себе позволить 10 000 потратить на это же. Бюджеты-то разных семей, что тут сравнивать? И обиды напрасны. Если у вас с ребёнком к примеру доход на семью 50 000 - то есть по 25 на человека. А у них допустим по 10 000 на человека, считая и Вашего ребёнка. То они же не смогут как и Вы вкладывать 25, правда? Надо как-то реально на такие вещи смотреть. Мало ли что я хочу... Значит я на это и зарабатываю, так?

С ВАШИМ мнением будут считаться в ВАШЕЙ семье. С мнением НЖ в ЕЁ семье. Тут всё очень просто.