возвращение к бывшему мужу: даать ли еще один шанс

если так подумать, то чужие дети никому не нужны..на примете никого даже нету..да и надо ли оно - незнаю...

давать ли последний шанс..незнаю.. пожить одним, своей семьей и посмотреть что будет дальше.

прошу давать конкретные советы, может кто-то это уже проходил, возможно ли склеить разбитую чашу?

советы типа "два сапога пара" пропускаю мимо глаз. если нечего написать - лучше уж совсем не пишите ничего.

полная энергетическая несамостоятельность.Сосут друг из друга энергию, и называют это любовью....

Да не изменится ничего.С какой стати это должно меняться,если вы не меняетесь?

что я по-вашему должна изменить. конкретнее.

Как сильный упадок переживает наше обществ, мы не вперед, назад катимся и быстро, тупеют люди, тупеют

Тебя кто воспитывал, при---ки?

Мне кажется стоит дать ему второй шанс. Только четко обговорить условия, чего вы и он не должны допускать в отношении друг друга. Попробуйте еще раз, просто снова не расписывайтесь, поживите гражданским браком

в одну реку дважды не войдешь, мне кажется такое возможно лишь при условии что люди переоценили свои ценности и поняли действительно что они потеряли. А сейчас ваш бм просто пытается давить на ваши чувства, потому что ему нравилась такая жизнь

сплошные разводки, как грустно

Автор, если вы попробуете на новой территории и без мамы, то:

1 ничего не потеряете

2 возможно сохраните семью и ребенок не останется без отца.

Разбежаться всегда успеете.

Отдельно от родителей попробуйте пожить.Своей семьей.Это самый правильный шаг,мне кажется.Только сразу не переезжайте.Сначала походите к нему типа как любовница-может ривнесет новую искру в ваши отношения.

дельных советов как всегда мало.

то, что не расписываться - это однозначно. все таки брак окрыляет мужчину в том плане, что дает ему какую-то уверенность в том, что жена с маленьким ребенком никуда не уйдет. а когда уже будет чувствовать кажый день ральную угрозу потери - возможно что-то и изменит в себе

а уж если что - то забрала ребенка и ушла.

при-ки может тебя воспитывали, если можешь так писАть здесь, воздух сотрясать на пустом месте.?

жизнь не у всех и не всегда легкая бывает, воспитывала мать т.к. отец умер рано и бывало такое что из еды было только чай, хлеб и сахар. больше ничего. приходилось с матерью ходить подъезды мыть - чтоб хоть какую-то копейку в доме иметь

Разрушать всегда проще, чем строить. Сложно вот так судить, когда ситуацию не знаешь, но...

Вы привыкли к нему, привыкли к тому, что живете с мужчиной. От этого отвыкать тяжело. Аналогичная ситуация и с его стороны.

Пожить отдельно и не торопиться - хороший совет. Ну а чем Вы в этом случае рискуете?

а вы говорили с ним по душам? откровенно? чего он хочет в этом браке? как вам жить дальше? может в плане секса его что-то не устраивает? может не нравится что вы не работаете или слишком много времени работе уделяете?может он подозревает вас в измене? как по мне вы еще молоды и разрушить свое счастье вы конечно сможете, но вот вопрос - а построите ли вы его с кем-то другим? помните слова песни, которую поет Лепс- ...сменить людей легко но не изменить их...подумайте

как он говорит - хочет семью, чтобы мы рядом. я подразумеваю что ему еще просто , как только он стал жить один, не хватает того уюта и заботы, которую я давала ему как женщина и как жена. кушать - сам, готовить - сам, мыть - сам, убирать - сам, все сам. говорит то одному тяжело - вплоть даже до того что спит со светом ночью - не может морально находиться один в квартире.

как жить дальше - на съемной квартире. сказал что будет помогать с ребенком. в сад отвезти - забрать и все такое, к врачу...

в плане секса его всегда все устраивало. только прикоснется ко мне - у него сразу реакция.

как было: с утра я в сад ребенка отвожу, в 8 я уже на работе в 6 я с ребенком дома, готовлю, собираю все на следующий день, мою, стираю..все делала сама. он лежал на диване, не помогал. на работу на машине, с работы тоже.. а все остальное на мне было.. (ежедневные дела). мне не в тягость, но хотелось какой-то отдачи что ли..взаимопомощи.....

сейчас говорит что был дурак . не хотел ничего видеть..не хотел ничего слышать что ты мне раньше говорила, о том что уйду и останешься ты один. а ведь так и было. он просто работал. решал свои дела и проблемы...

+ очень-очень много. это катастрофа просто!

Если вы знаете из-за чего были его оскорбления, унижения и прочая и это возможно изменить, шанс есть. Если вы не знаете - узнайте. Без этого возращаться глупо, будет тоже самое

Будете вы уходить,приходить.Вам трудно кушать приготовить,великий труд на троих.Стирка замучила,стиралка наверно есть.Муж работает,если бы он не работал,а так лежал на диване.Вы ещё дерьма не видели.

так она тоже не лежала на диване, если вы не заметили, тоже мне подвиг - работал он. Все работают

Нет не все.Есть которые сидят на шее у жены,матери,тёще.А если и работают,то не долго.Там коллектив не тот,там начальник,куча причин.

Автор- ДЕЛЬНЫЙ вам совет. Посмотрите здесь и решите- если это он- то бегите нафиг,такое г*но не изменится. Если не похож, то думайте сами.

http://www.youtube.com/watch?v=JEiUM7OPDO8&feature=colik​e

Жить с тираном- СЕБЯ НЕ УВАЖАТЬ

Нет, не возвращайтесь, он первое время может и будет помогать, а потом все скатится к тому , что было. Начинайте новую жизнь и хоть немного думайте и о себе тоже, а то его в сексе все устраивало, а вас то устраивало? Другого человека изменить нельзя, так попробуйте себя изменить. Полюбите себя! Тогда и вас полюбит достойный мужчина. А этот уже привык, что вы лошадь и подругому к вам относиться не будет.

Если дошли до развода?! то уже ничего не изменится. живите и стройте новую жизнь,а если захотите секса сходите к мужу!

так я не поняла вы хотите чтоб он с вами стирал и около плиты стоял? муж не пьет не курит не изменяет.так чего вам не хватает? автор вам повезло просто с мужем,но вы не оценили,я бы от вас бежала на край света....

автор, вы до этого написала это ваши слова " что не попросишь все сделает , и купит и отвезет " и вот теперь ваши слова тоже "он лежал на диване, не помогал"..... где теперь логика???? а....?

логика в том, что чтобы он что-то сделал его надо упрашивать, может не совсем я правильно выразилась: чтобы по дому в течение дня что-то помог, с ребенком посидеть/искупать/погулять то нужно уговаривать как из под палки. а если по делам куда-то отвезти ( к врачу/магазин) то если машина под боком - скажешь, поехали. к ребенку особо внимания не уделяет.. ты мама, ты и занимайся...

сейчас говорит что был дурак . не хотел ничего видеть..не хотел ничего слышать что ты мне раньше говорила, о том что уйду и останешься ты один. а ведь так и было. он просто работал. решал свои дела и проблемы...так я не поняла вы хотите чтоб он с вами стирал и около плиты стоял? муж не пьет не курит не изменяет.так чего вам не хватает? автор вам повезло просто с мужем,но вы не оценили,я бы от вас бежала на край света....[/quote]

вы не можете, не зная всей ситуации, судить повезло - не повезло... то что не пьет не курит не гуляет это конечно хорошо..но было же и много неприятных моментов в жизни. он вспыльчивый очень, чуть что не по его может накричать/оскорбить..руку поднимал. ( при ребенке). по его словам, я должна постоянно думать чтобы не дай Бог что-то сказать не то или даже не тем тоном чтобы его не рассердить... а если что, то сама виновата, вывела его видите ли.

да и не надо мне чтобы он рядом с плитой стоял - можно же когда я зашиваюсь делами просто посидеть с ребенком ,занять его как-то...

оляля вы единственная дочь? мама вам, когда жили вместе во всем помогала? вместо того чтобы попросить мужа, вы лучше попросите маму, ведь она не откажет, а с радостью выполнит все просьбы?

Если так, то муж ваш при всем наборе положительных качеств, понял свою не значимость, а понять для мужика что он ни чего не значит и вопросов не решает - это плохо, он ощущает себя лишним, от этого и придирки по мелочам. Дайте мужику понять, что он нужен, что с ним советуются по всем вопросам, а так и должно быть в нормальной семье. Маму боком, вообще лезть ни кто не должен. Ну и если мужик почувствует себя мужиком при хорошей жене, он вам не то что поможет, он вам гору к ногам принесет, дом построит, да что угодно, конечно если он нормальный, то как вы описали вроде нормальный...

Еще дополню, над отношениями надо работать и воспитывать в друг друге то, что вы хотели бы видеть от партнера, делать это надо деликатно, нельзя выявлять, высмеивать или давать на какие то черты и недостатки, но и идти по простому пути, типа "тебя не переделать, лежи, я тебя просить не буду, попрошу маму или сделаю сама", это только еще хуже. Тем самым вы в себе копите обиду, что муж ваш вам не помогает, он лежит и понимает свою не значимость, что он ни кто и тоже от этого копит злобу.

отчасти вы может и правы...

но. было одно время,когда еще до ребенка - мы всегда вместе..везде вместе вдвоем. делали все дела тоже вместе.. но потом был год когда он работал в командировках и приезжал только на выходные. соответственно мать помогала. был как раз маленький ребенок я не работала... ну и он ко всему этому привык... уже сейчас - когда дома в 6 вечера и выходные тоже дома - попросишь посидеть/погулять/искупать - вон мать пускай сделает, она ж сидит дома на ж..е ровно ничего не делает. прям так и говорил... а сам будет лежать на диване и плевать в потолок.. я с утра и в сад реб. отведу потом на работу, вечером из сада. потом домой, готовить/мыть/кормить/купать... а он просто придет с работы, поест (и то ждет когда я приду с работы и ему погрею и поставлю) и ложиться. ОН УСТАЛ. работал.. а я не устала..встаю в пол шестого, ложусь в 11... в выходные у меня тоже дела домашние, говорю иди с ребенком погуляй - он: пусть мать погуляет у меня выходной я отдыхать хочу. все в этом ключе.

а мать я старалась никогда не впутывать. но она такой человек, привыкла всеми командовать (лев) .слово поперек не скажешь.. может стоять за дверью делать вид, что что-то делает а сама подслушивает....

мужу говорила - пошли на съемную квартиру, так ведь жить невозможно..говорил что не хочу, денег нету за съем платить, мне здесь хорошо..

а сейчас уже когда он съехал на съемную и зовет к себе, пожить отдельно и притереться, как он говорит (спустя 7 лет), мать обижается, как же так мы к нему переехали... вы же развелись а сами переехали...

но.. у человека уже модель семьи перед глазами: его в детстве отчим бил оч.сильно и любви родительской он не видел, его к бабушке скинули на воспитание.. отчим и мать бил и унижал все время. на его глазах.

и здесь, в нашей семье, когда ребенок не слушается , я пытаюсь уговаривать его,разговорами все делаю чтоб он понимал. а папа же считает что ребенок ко мне уже на шею сел.. что если не слушается то сразу ремень.

сейчас я как бы со стороны уже вижу - что он хочет в нашей семье повторить модель отношений, которые были у него в семье.

эти выходные мы были у него на квартире, помогала обжиться ему... ездили по хоз.магазинам - покупали по мелочи все для дома... что то я опять сказала - опять орать стал...:б..ляя!!! да я же тебя на своем бензине вожу и за свои деньги все покупаю ( в съемную квартиру) - а ты еще что-то мне советовать хочешь..не лезь я сам все сделаю!!! командовать не получиться у тебя!!!

и что, по вашему нормальный он?

Тогда да... Надо держать себя в руках, в любом случае мало сказать "я все понял". Пойти навстречу вам - этого мало или будет очень трудно, нужно совместно делать усилия. Трудно что-то советовать, не спешите, попробуйте поглядеть, не развязывайте скандалы, просто понаблюдайте, если понял, то сам должен сказать "в чем тебе помочь, давай с ребенком погуляю и т.д.", не требуйте, просьбы пусть от вас будут "сходишь погуляешь, а я сготовлю кушать" или посиди с ребенком я что-то сделаю и т.д. из этого вы поймете понял или нет. Возможно сейчас он понял, но не то, а именно "мне нужно чтобы готовили, убирали."

вот вот..именно. готовили, убирали... и все в этом роде. служанка+прост..ка для утех.

сейчас вот уезжали от него утром, ребенку в садик. он есс-но отвез нас на машине,потом меня на работу, потом сам... и говорит мне по дороге вот видишь, что б ты потом мне не говорила что я для вас ничего не делаю.. я вас везу. а везти по-любому нужно было т.к. сад далеко от этой квартиры где он снял,пешком не дойти.

Автор, вы настроены вернуться, чего от форума ждете? Что вам мозги вставят?

Мое мнение - если было уже, оскорблял, унижал, обижал, как вы пишете, то все это снова повторится. Через какое-то время. Может, даже быстрее, чем впрошлый раз. Поживите годик гостевым браком, присмотритесь, поменялся он или нет.

Судя по вашим постам, он уже начинает наглеть и командовать, вот это

"что б ты потом мне не говорила что я для вас ничего не делаю.. я вас везу" - ничего хорошего. Типа, сделал одолжение, отвез. Нормальные люди так себя не ведут. 100% он снова будет вам мозг выедать.

Что и требовалось доказать.

не изменился он! И не изменится. вы еще не переехали к нему,а он снова за свое.

Автор,стройте свою жизнь без него. Вы молодая, имеете жилье,работу. встретится Вам мужчина,который будет ценить Вас.

да, спасибо! я это тоже уже поняла - не изменится. не хочу я быть с ним....

твои часики тикают против тебя..чем больше времени в разлуке, тем меньше шансов на соединение.. Обиженный мужчина,- хуже ребенка. будет страдать, мучаться и все равно пойдет к другой ,и там останется навсегда... Женщина мудрее, тебе и рулить..