Для жен с большим семейным стажем.

"стала жить в первую очередь для себя, своими интересами" это, кстати, основа полноценной жизни, тк живя только для других, вы постоянно себя ущемляете, накапливается неудовлетворенность... которая неизвестно во что может вылиться

Все дело в том, что вы всю жизнь подстраивались под его сложный характер, а он плевал на вас с высокой колокольни. Пришло время и вы неосознанно начали "брыкаться". Ничего удивительного в вашей ситуации нет.

У меня равнодушие к мужу появилось через 15 лет брака. Раньше каждую ссору переживала, душой болела, а теперь мы даже не ссоримся. потому что повода нет. Стало абсолютно все равно что думает, что делает, когда приходит, куда уходит. Как сосед по коммуналке. Думаю это как раз и есть тот секрет долгого брака, когда люди продолжают жить просто по привычке. У него своя жизнь, у меня своя. Вроде официально семья, а на деле чужие друг другу люди. По идее надо развестись, а зачем, если обоих все устраивает?

Автор, я с первого дня брака жила только для себя. Дважды пыталась пожить для мужа, подстраиваясь и ущемляя, и он оскотинивался сразу, прям обидно становилось за собственные усилия))). А по поводу того, что ваш муж не замечает вашего поведения, так вы же, наверное, на него не плюёте совсем-то. Просто живёте параллельно, уважая привычки и заботясь немного на иной лад.

Да все у вас нормально, чего Вы? Я вот всегда считала,ч то у родителей идеальный брак, они больше 40 лет вместе. Живут вместе с семьей брата, все отлично. А в последний приезд заметила, что папу все достало, он все больше уходит в себя, старается смыться на дачу. А мама не понимает, что надо дать ему свободу, она за ним ездит, мешает ему. А ваш муж наверное вздохнул спокойно, что Вы его в покое оставили))

Бедная у вас невестка наверное, вы наверно на нее переключились в плане "пилежа" и прочей лабуды))

мы недавно отметили серебрянную свадьбу, с годами,наоборот ,он становится мне все ближе.Ссор тоже почти нет,он мне ближе,чем дети.В молодости я была более эгоистична.

Да, видимо, люди устают друг от друга.Я по натуре "квочка"-гнездо,дом всегда были главными, хотя я образованный человек,всю жизнь работаю в солидном месте,но самым важным для меня были погода в доме,лад с мужем,а его добиться было трудно,он мог не разговаривать по 2 недели из за малейшего недовольства.

А теперь мне так безразлично его настроение и поведение.Даже в еде перестала изголяться.Куда с большим удовольствием погуляю с внуком, чем буду уговаривать его куда то сходить.

Ваш текст:Поищите для ссоры, пожалуйста, другую ветку.У меня замечательная невестка.

Парадоксально, но когда мужчины через 15-20 лет совместной жизни уходят к другой, совсем другое отношение к нему. Такая встряска, такой ужас, любовь как птица феникс воскресает из пепла, и понимаешь, что муж любим и нужен. И совсем не хочется встречать старость одной, и хочется, чтобы у внуков был дедушка, а дедушка уже нового ребенка сострогал, и НЖ поет ему, забудь, что было, живи настоящим, и подзуживает ему, что квартиру зря БЖ оставил, дачу отсуди.

Автор, а если он, допустим, заболеет (ТТТ), вы будете переживать или вам все равно?

Ваш текст: К счастью, не переживала такой ситуации и... не хочется.

Вот сегодня что то обидное за завтраком сказал, а я поймала себя на мысли, что думаю в это время о своей сестре и ее проблемах. Реакция-нулевая.

Видимо, правы те, кто написал, что усталость накопилась.

Ваш текст: Честно? Не знаю.Думаю, что я все для него сделаю мозгами, но не сердцем.

тоже на это внимание обратила.

Сначала Я, потом муж, потом сын... Не удивительно, что накопилось недовольство.

Воспитывать мужа надо с молодости,чтоб в старости таких заморочек не было. Мужика лепить надо,"как нам надо" они не рождаются.А для себя постоянно жить скучно,ну дети,ну внуки,у них своя жизнь,а вы в итоге вообще одна останетесь.Это в молодости по-колено,а в старости страшно.У меня что родители мужа,что мои всю жизнь как новобрачные и в этом заслуга женщин.

в отпуск вам надо, вдвоем. Далеко и дорого.

Застоялись вы, нет взбучки, нет прилива отношениям, нет разнообразия, наконец.

от "лепки" тоже накапливается усталость. все хорошо в меру.

кстати, речь не о том, чтобы заниматься только собой. а о том, чтобы соблюдать правильную "очередность" ))

Да пусть даже не в плане пилижа,но когда семья сына ближе своей-это не сть хорошо.Пусть невестка золотая,но она золотая,может быть,пока молчит и не высказывает вам своего недовольства.А автор и не догадывается.

9, хорошо, если она тоже считает, что у нее замечательная свекровь)

Я бы хотела,как вы не реагировать на его настроение,ссоры,мелкие неурядицы...,но не могу,мы только 5 лет вместе,я остро реагирую на любые мелочи и он тоже.Хотя хочется отключится и равнодушно смотреть на мелкие обиды,но в то же время не хочу,что бы мы отдалялись друг от друга,просто хочется спокойных,ровных отношений!

А так,как вы живут большинство семей со стажем,иначе бы давно разбежались...

Ваш текст

Девочки, ну что то вы не о том.Семья сына ближе сердцу, но это вовсе не значит, что я туда лезу.Я у них не была 6 месяцев,приезжают только они с внуком.

Моя тема о том, как накопившиеся обиды,недомолвки, просто усталость отдаляют супругов с возрастом.Я спросила есть ли еще такие жены, как я.

ну ответят вам, да есть..

дальше то что?

Ваш текст: А дальше я сделаю вывод, что такое положение в наших семьях, к великому сожалению,веяние нашего времени,как и другие ненормальности, что не нужен мне ни психолог, ни тем паче, психотерапевт...Посудачим мы с такими же тетями и будем жить дальше.

А вот, если я в гордом одиночестве, то, как говорил Жванецкий;" Что то в консерватории напутали.."

Но по постам вижу, что не у одной меня так.

Грустно это.Вот время было сегодня и создала тему, но через 10 мин его уже не будет.

.Всем спасибо. я еще сюда загляну.

Живу более 20 лет, всякое бывало. Но замечаю всегда, что если слишком начинаю уходить в проблемы детей - он обижается, старается влезть в наши разговоры(не всегда для мужских ушей! ))) ).Хочет быть в теме. Однажды несколько лет назад чуть его не потеряла...решая серьезные вопросы с дочкой. Больше в такие игры не играю, муж - в моей голове теперь- на первом месте.Он это видит и ценит.

Ну и в сексе ОК как было и есть по сей день. Видимо, то, что мы идеально в этом подходим друг другу, тоже играет роль.

Хотя цветы он дарит редко. Зато я всегда чувствую его отношение ко мне. Букеты этого не заменят.

Мой муж - надежный, искренний и честный на 100% человек. Иногда даже черезчур прямой в суждениях, не всем в окружении нравится это.Но зато мне спокойно, так как ему можно верить. И многие тоже это ценят. Слишком много вокруг развелось мутных мужиков с двойными-тройными стандартами по жизни...

Поздравляю!

Вы автор,напоминаете мне мою свекровь(68 лет). Которая прожила в браке 35 лет. И в последнее время на нее нашло и она начала мне жаловаться на свекра. Что пил,бил,денег не давал,абортов она от него понаделала,тащила на себе все сама да сама.... Ну куча всего. 2 детей у них,семьи свои.

Я говорю ей-ну что ты жалуешься? Ты прожила с ним как в сказке о "рыбаке и рыбке" 30 лет и 3 года,а теперь обиды копишь.Ну поздно уже,не изменишь ничего.Доживай теперь.

Я думаю что это возраст. Вы с мужем люди немолодые(уж как ни крути),выяснять вам больше нечего,да и разводиться теперь из-за обид прошлого-глупо,да и незачем.Вот вы и живете,каждый своей жизнью.Вы-всю свою энергию направили на сына и его семью. Он тоже живет своими интересами.Это нормально.

Но вот в случае с моей свекровью,есть показательная ситуация. У нее в этом году случился инсульт. Ей все помогали,не бросили. И муж ее-тоже.ночевал в больнице.Пусть он,как мужчина, и коряво помогал,но все же. Все равно родной человек,столько лет прожито и пережито,не вычеркнешь.

Правильно говорите. Секрет в том, чтобы у вас были одинаковые желания; если его душа просит полета, а вам внуки ближе - то долго не протянете так. А внуки вырастают быстро - это ошибка многих бабушек. В 15 лет внук не вспомнит как бабушку зовут - у него начнтеся переходный возраст, и хорошо если к его 30 он придет к бабушке... А бабушка потеряла самое продуктивное время для построения отношений с мужчиной, который был с ней всю жизнь. Муж должен быть ближе чем дети и внуки. Тогда жизнь более гармоничная, особенно на старости...

Ваш текст

Не соглашусь с тем, что муж должен быть ближе всех. Знаю случаи, когда всю жизнь! жена мужа лелеяла и обожала, всегда он у нее на первом месте, а он на пятом десятке решил поменять жену. Не потому, что чем -то не устраивала, а просто потому, что другая - другая, молодая. С первой много прожито, со второй еще надо прожить. И сходят такие жены с ума, и никто их удержать не может, потому что главный -то, муж -то предал.

Мне кажется наоборот, чем дольше живешь, тем роднее муж. Мы в след.году отметим 25-летие со дня свадьбы. За эти 25 лет чего только не было, и разводились и снова женились. Поняли что с возрастом те претензии которые были друг к другу раньше, теперь кажутся чем то мелким и незначительным. Поэтому сейчас мы друг другу ближе и роднее, чем были раньше. Страсть и пылкость трансформировалась в родственность. Может и у автора так, но она этот процесс приняла за угасание былых чувств?

Хороший совет, да вот проблема в том, что автору уже не нужны ни взбучки, ни приливы отношений, ни разнообразие с этим мужчиной.

Чаша обид переполнилась, пружина внутри сломалась и фсе, точка невозврата наступила.

И это теперь появившееся равнодушие ничем не перешибешь, ничем не поправишь и ничем не восстановишь.

Но в жизни есть и другие радости, нежели пытаться починить отношения, которые починке уже не подлежат.

Вспомнилось

Раньше я думала, что мой Вася такой значительный, а мир такой незначительный.

А теперь я вижу , что мир такой значительный, а Вася такой незначительный.

Вот это и случилось с автором, она поняла, что капризы и взбрыки ее Васи больше душу не волнуют)))

Нет, Терра, не каждая женщина согласится жить с таким мужем, как ваш.

А вы вон за честь считаете.

да и с мужем в родственников превращаться - мне лично совсем эта идея непривлекательна.

ну совсем.

Ваш текст Спасибо.Вы в самую точку.Все дела сделаны-дети на ногах,"марафон" закончился, а Вася все еще пытается не разговаривать по неделе, делать бестактные замечания по поводу веса.Да пусть "Вася" продолжает выполнять определенные "функции" в семье,будет ухоженным( не трудно) и лежит перед телевизором в свободное время отдыха.

"обидно, досадно, да ладно"..

Вы меня поняли лучше других.

Нет, он " не пил, не бил, не гулял".Он просто не работал над отношениями , считал блажью поговорить по душам,дурью-поужинать при свечах

...Все..А одной"ваяй, не ваяй. лепи, не лепи...

И Вы правы в том, что вокруг то жизнь, и, когда такая ее часть огромная, как муж,в силу каких то причин, уходит из души, там освобождается так много места для чего то не менее интересного.

Вот так.

неужели вы действительно полагаете,что и через 25 лет совместной жизни у вас при виде мужа будет постоянно учащаться дыхание ,а у него -мгновенная длительная и устойчивая эрекция ?

вы ведь об этом?

Автор, не волнуйтесь, Я 33 года замужем, все аналогично.

Автор, я прожила не 30 лет, как Вы, а 19. Все то же самое, как Вы написали в этом посте. И поведение мужа абсолютно идентично. Два раза за последние 4 года заводила разговор о разводе, но он уговаривал остаться, манипулировал детьми. Летом ушла от него, дети остались со мной. Рассталась без особых обид, т.к. он у меня уже не вызывал никаких сильных чувств, в т.ч. и ненависти. Какое же это облегчение жить без него!!! Зато теперь я для него враг номер 1, т.к. посмела его оставить. Но ничуть не жалею о своем решении. Лучше быть одной, чем с посторонним человеком рядом, под которого надо еще и подстраиваться.

ТЕР РА, у автора по моему равнодушие к мужу.

Что то вы меня пугаете, девушки, какие то неутешительная картина вырисовывается.

Для меня это было бы страшно( Кстати в семьях с женами "наседками" часто такое замечаю. А по поводу старости и доживания...Мои родители развелись спустя 30 лет брака. Отношения через пару лет развода стали очень дружескими.

Я тоже 33 года замужем. Но, может потому, что в молодости больше позволяла себя любить, чем любила, с годами разглядела мужа. Вроде и неплохой. И есть за что ценить. Секс, стыдно сказать лучше, чем лет10 тому назад. Младший сын пока живет с нами, так мы ждем не дождемся, когда он ночевать у друзей остается. Или на дачу едем. Ничего там не делаем, в постели до полудня. Стали баловать себя. В рестораны ходим, а то дома попразднуем "День безделья".

Вот сейчас появились "Сваты". Старший недавно женился Так мечтали, что вместе будем "покатушки" устраивать. Это в журнале "Дачный Петербург" одно время печатали подробные описания путешествий по пригородам с пояснениями о достопримечательностях. Катаемся мы часто, но не обо всех местах знали. Ну, думали будем дружно выезжать. А они живут между собой как чужие. Она ездит по заграницам, поднакопит денег купит путевку, мужу говорит, что к родне и уезжает. Он лежит все свободное время на диване с пивом.

Так что компании не получилось.

надеюсь у меня такого не будет.

Замужем 12 лет.

Прошлый Новый год встречали втроем: я, муж и внучка 5 лет. Так он потом сказал, что это один из самых запоминающихся. Мы пели песни до 3 часов. Внучка просила еще и еще и сама тоже пела. Правда, что из ничего оказалось столько радости.

Мой стаж 35 И я тоже отодвинулась душой. Я даже стала мелкие хоз работы делать сама. Бачек подтекает сама покручу сделаю . Дырку в стене дрель в руки и вперед. Раньше как было : обращею внимание что чтото сломалось , потом говорю, потом ворчу, потом громким голосом напоминаю, потом ору , потом плачу. И только после того как он подготовится он что то сделает. Теперь этого нет. Все делаю сама. А от него слышу : Ну что ты несказала. НАДОЕЛО.Теперь нет обеда а я спокойно могу уехать на выставку. Я даже на последнем юбилее подняла тост За мирное сосуществование . Я в принципе завишу от него в денежном плане пенсия 4520, а он еще работает и хорошо зарабатывает. И это не равнодушие как некоторые пишут ...... это что то другое. Потому что когда попал с травмой в больницу - душа болела за него. Но когда опять залег на диван он опять из моей головы ушел. А в молодости как у нас все хорошо было. Но любовная лодка разбилась о быт. Стало так скучно с ним никуда не хочет, ничего не хочет, все ему неохота. ( это не про секс) Да кста ти коментировать лучьше тем у кого стаж не 5-10 а 30 хотя бы. Им нас не понять.

Автор, мне кажется, что это нормально. Дети вырастают и отношения перестают иметь острую актуальность. Тем не менее, несмотря на то что люди устают друг от друга, очень трудно найти надежное плечо и свободные уши с возрастом.

Замужем 31 год, как любила своего мужа, так и люблю, страсти, правда, сейчас с возрастом поутихли. Жить друг без друга не можем, когда муж рядом, у меня на душе праздник. Всю нашу совместную жизнь мы жили душа в душу, никогда не ссорились, никогда муж меня не обижал ни словом, ни делом.

Вспомнила знакомую, у которой закончились отношения с мужем и дети выросли. Она не может давно выйти из депрессии. Вот и получается, что вместе тесно, а одной скучно.

Ваш текст Да не тесно вместе.Вместе никак.Я раньше могла приготовить "романтический ужин", надеть нарядную одежду и ждать с работы.Но "подыграть" ему не хотелось.Он ел при ...включенном телевизоре, щелкая пультом.Представляете мою "радость"?

А потом я сама себе сказала"Нельзя требовать японские стихи с того, кто не знает японского языка".Если муж вообще не хочет работать над отношениями. ничего жена одна не сделает.В молодости был темп жизни,было больше энергии, компании друзей, сейчас он резко "постарел" духом.Поэтому, видимо, душа и "отодвинулась " от него.

Ваш текст Цените это и будьте счастливы.Это так здорово!!

Ваш муж занимается внуками и хочет ли ими заниматься? Каковы его отношения с детьми?

Ваш текст: Суетливые.Постоянно старается"держать под контролем", в отличие от меня.Они-взрослые ребята, у них-своя семья, они выстраивают отношения по-своему.С внуком занимается с удовольствием,но его это быстро утомляет.

Он покупает продукты, зарабатывает деньги, не алкоголик, порядочный человек, не скупой, но нет жизненного тонуса, хотя, слава Богу, здоров, и сексуальная жизнь есть,не такая, как в молодости, но вполне все хорошо.

Ему как то лень радоваться чему то. Я уже консультировалась у подруги-психиатра не возрастная ли это депрессия. Свекра вспоминаю,вот так же с работы в койку.А свекровь была очень энергична, но у нее энергии хватало мужа тормошить до последнего, а я как то "сдулась"