В браке не все гладко, как разобраться.

Мой совет - не запрещайте жене встреч с ее мамой, раз уж она ее так любитю А просто после звонка тещи спросите свою жену - мол так и так, заонила твоя мама, сказала то-то и то-то, объясни мне, в чем проблема? Если проблема не в деньгах, то может в отношении? Обхясни лучше мне напрямую, чем через твою маму.

А на что жалуется жена? Вы же не можете быть идеальным;) не бывает таких)

Спасибо за ответ.

Я не запрещаю особо, просто как это сказать, хочется чтобы муж и жена два сапога пара были, решали все вместе, вместе ходили в гости и т.д., а сейчас семья она вроде и есть, а вроде и нет. Вроде налаживается все, говорим, планируем, наступает новый день и все, все перепланировано, они с мамой съездили туда и туда, купили то и то и все....

Если вы не общаетесь со своими родителями, наверняка есть на то причины. Какими бы они ни были, у вас нет родственного примера хорошей семьи. Это заметно в отношениях с вашей женой, вы сами написали, что вас раздражает ее общение с семьей, конкретно с мамой. Со стороны жены нет диагноза, вы просто не можете принять нормальную модель семейных отношений и хорошую связь с родителями, поскольку вам это не знакомо. То, что вам позвонила мама вашей жены говорит о желании женщины защитить своего ребенка, который в нормальной семье в любом возрасте ребенок. Сильная связь вашей жены с родителями говорит о большой потребности в защите. Если вы хотите наладить отношения, то должны создать своей жене такой же уровень эмоциональной защиты или выше. Начните с того, что попросите вашу жену звонить вам и рассказывать о том, что с ней происходит в течении дня. Вечером активно интересуйтесь этим, выражайте свою точку зрения, поддерживайте. Так будет крепнуть эмоциональная связь. Но для этого конечно должны быть прежде всего чувства.

Я с мужем вообще не могу по магазинам ходить, постоянно торопит, постоянно говорит, что там нечего смотреть и т.д., поэтому всегда хожу с мамой - это гарантированно на пол дня, а то и больше, только так я смогу всё померить, всё потрогать, всё обнюхать.

Но мы живём все вместе, поэтому я наоборот, именно маму могу нафаскать на мужа, когда он вообще не слушается. Иногда вы (мужчины), просто не понимаете, что не так всё гладко в жизни, как вам кажется.

Общаюсь в меру, для меня это модель верных отношений, когда у всех есть семьи и занятия. У родителей брак более 30 лет, за все это время не видел чтобы были у них ссоры, дети выросли и живут самостоятельно. У жены мама воспитывала дочку одна, для нее дочка это всё, в жизни у неё были проблемы с мужем и другие, поэтому она в мужиках видит только одно - измена, алкоголь и т.д. Растила она дочку так, что не заставляла делать палец о палец ни чего, все сама, и сейчас понимаете что получается, она первое - готова делать все за нее, а дочка привыкшая к этой модели, постоянно ее просит. Меня растили наоборот приучая к делам и самостоятельной жизни. Я с отцом и дом строил и в квартире все сам делаю, мне дико, если я буду по вопросам всем дергать отца мать, потому как сам не детё давно.

к 4: какая бы не была связь между матерью и дочерью, но никто матери не дает право вмешиваться в семью своей дочери и, более того, посылать, как пишет автор, на три буквы. это делают в том случае, если не желают счастья своей дочери. мудрая мать этого делать не будет. и на месте дочери я бы не позволяла матери настолько вмешиваться в мою семью. потому что это МОЯ семья.

7 - спасибо, о том и речь "потому что это МОЯ семья" кто то это понимает, а кто то нет. Но если уж такое дело, как быть? Человека не переделать, а говорить, только хуже к сожалению

ну вот все стало на свои места. мама растила дочку одна. все мужчины - сволочи. поэтому она и навязывает свою модель отношений. типа, доченька, он - мерзавец, не верь ему. я у тебя одна. в данном случае я полностью на стороне автора.

так вы поговорили с женой, узнали з-за чего теща взбесилась? какие у нее конкретно были претензии, или

-здравствуй вася,ты не любишь мою дочь

??

4, подскажите, на х р ена она тогда замуж выходила, если все вопросы решает с мамой? Это не нормально, это аномалия. А уж бегать жаловаться маменьке на мужа вобще последнее дело. Свои семейные вопросы и проблемы надо решать самим, а не бегать на сторону за советом. И уж тем более никакая нормальная мать не позвонит и не обольет (если уж совсем не критическая ситуация) зятя помоями просто потому, что ей доча там великовозрастная нажаловалась. Есть такая знакомая семья, дурдом на выезде, да и только. Там муж уже потихоньку спиваться начал, потому что ему и места нет в собственной семейной жизни.

В таком случае вы должны принять чувства женщины, которая одна растила дочь. Если вы действительно любите и заботитесь о своей жене, проведите время втроем. Любая нормальная мать сразу заметит и настроение дочери, и истинное отношение мужа к ней. Дайте понять женщине, что у вас семья, но вы всегда рядом и готовы помочь.

Так на что конкретно жалуется ваша жена своей маме? Что тёща Вам предъявляла по телефону, когда была послана на три буквы? )

7 и 9 - это моё. автор, как по мне, у вас два варианта: или терпеть это все. или бежать подальше от этого всего. есть еще третий вариант, но он заранее проигрышный - бороться с этим. но, боюсь, вы один их двоих не победите. а если вдруг не выдержите и уйдете, маменька с радостью скажет: вот видишь, доченька, что я тебе говорила, не переживай, мы вдвоем справимся. а будете терпеть - будете жить не своей жизнью и делать то, что от вас требуют.

Во-во )

14

Может, стоит просто вникнуть в претензии жены?

Попытаться посоотвествовать её ожиданиям и чаяниям? )

+10000000000000000000000000000000

Поговорил, из-за чего взбесилась понял сам без объяснений. Дочь ее вступила в самостоятельную жизнь, до рождения ребенка у нее не было обязанностей, и все было гладко. После рождения, появились дела, и ее мама видя что дочь делает эти дела, просто сгорает от злобы, по ее мнению делать все должен я. Зарабатывать и полностью по дому, не поймите не правильно, по дому я помогаю и в уборке и готовке, но там надо больше, в общем не знаю что надо, знаю все будет всегда плохо, как бы не делал. Вижу один выход, сорваться с насиженного места, взять семью и переехать, лучше в другой город. Останавливает одно, как бы не остаться в этом городе одному :).

а жена вам предъявляет претензии? или говорит ,что все хорошо,а о том,что вы хреново убираете,узнаете от тещи?

если все так как вы описали,то..мой прогноз не утешителен

похоже вы уже не нужны этому семейству,свою функцию вы сделали

Знаю что так и будет, вы правы, вариант взять и сбежать вместе. Но как писал, может просто собраться и уехать, собственно останусь на бобах и при этом варианте.

А какие у нее могут быть претензии ? если, как автор пишет, дома есть нечего, а она у мамы сидит. есть у меня примерно такая же знакомая семейка. где жена как родила ребенка, так и не работает (ребенку лет 12-13 уже). работать просто не хочет. по дому ничего не делает. сварить суп и нажарить котлет приходит ее мама. при всем при этом отдыхать она любит за границей. а он вкалывает на 3-х работах, чтобы все это обеспечить, стирает, убирает и т.д. перевоспитать двух теток ему не удалось. когда-то побоялся все изменить, из-за ребенка остался, а теперь смысла в жизни не видит. спивается. это ели учесть, что алкоголь он раньше не переносил вообще.

Я думаю, что как не грустно, нужен, пока жена в декрете, а я получаю деньги. Как только выйдет на работу, возможно будет и так.

Пока ваша жена не повзрослеет САМА, ничего вы сделать, скорее всего, не сможете. Проблема у нее в голове, и пока она этого не поймет (а я думаю, что она не поймет), вы по-другому думать и смотреть на вещи ее не заставите.

деньги - да

вы - нет

так что по поводу претензий жены,она их озвучивает?

Знаете, такое чувство, что жена вас не любит. 1. Ну не может взрослая трезво- и здравомыслящая женщина настолько зависеть от матери. 2. Вы пишете, что что бы вы не сделали, все плохо.

Что хорошо, она не пила, т.е. претензиями не засыпает. Может и маме своей она не как претензии это говорила, что то вроде "мама лучшая подруга" сказала ей несколько слов, а у мамы с синдромом опёки началось...

Любые. И разнообразные )

И они явно есть, раз жене интересней с мамой и у мамы дома, а не с Автором в собственном доме )

У моих знакомых с подобной ситуацией жена- инфантильное, избалованное, психологически незрелое и несамостоятельное существо, которому проще вывалить свои проблемы и жалобы на мамочку, чем решать их, зная при этом, что мама тут же вцепится зятю в глотку и "накажет его". Единственный сдерживающий фактор, который пока еще не дает бабам разгуляться по полной - это тесть.

Сходите с женой к опытному священнику.Но разговаривайте с ним отдельно.Если все так,как Вы описываете,он будет на Вашей стороне.И,возможно, он сможет ей объяснить,что такое семья.А ей скажите, что она с огнем играет.Неужели ей хочется повторить судьбу мамы?

Муж, надо полагать, женился с завязанными глазами и заткнутыми ушами. Потому и не знал, что с инфантилкой браком сочетается )

Ваш текст

Авто имеет проблему - его жене скучно с ним и у них дома. Ей с мамой лучше.

Нужно либо развестись, либо пытаться решить проблему.

Не уяснив, чем именно недовольнга жена, почему именно ей дома не по себе, вряд ли от мамы её оттащишь.

Вполне может быть, что жена инфантильна. Ну уж - на какой женился, такая и есть. Придётся учиться развлекать её занимательней мамы )

Они встречались до свадьбы, но вместе не жили. Ее чрезмерная зависимость от мамы стала очень заметной после женитьбы, когда они стали жить самостоятельно. Он потом сказал как-то, что поторопились они с женитьбой, ну да там девушке замуж очень хотелось.

Ваш текст

Маменькина дочка - это совершенно нормальное явление. Не думайте осуждать жену за это. Ей нравится общаться с мамой, выбирать наряды, придумывать и т. п. Дайте ей возможность почувствовать новизну. Просто будьте на чеку вовремя))

Варианта два: либо жена действительно чем-то недовольна, но вам она это не высказывает, а высказывает любимой подружке-матери. Либо она что-то вскользь сказала, а ее мама сделала из мухи слона.

Я бы от такой жены подальше держалась. Или предложить ей действительно съехать. Потому что вы жене не нужны, вы ей нужны только для денег. Она о вас не заботится, даже поесть не готовит сам - самый необходимый минимум обязанностей домохозяйки не выполняет.

Вопрос похоже решен, всем спасибо. Тихо мирно поговорили, без криков и сцен, жена сказала, что не считает меня родным и близким человеком, сказала что и любви больше нет. Где то я не оправдал ее надежд, хотя тоже могу сказать и о ней, где то ждал и жду от нее того, чего нет получается. Люблю и жену и дочь.

Всем спасибо.

Ваш текст

300000000000000000000000000000000000000000%

36, дату развода уже определили?

Автор, несколько полезных практических советов:

1) судя по Вашим словам, можно сделать однозначный вывод: Ваша жена - так называемая "рашенбаба". суровая Правда Жизни и конечно же неприятная, коль скоро Вы её любите, но факт остаётся фактом :( примите это к сведению.

2) сделайте ДНК-тест. даже если дочь внешне похожа на Вас. это определит всю дальнейшую политику. разумеется, этот тест нужно делать без ведома жены.

3) судя по Вашим словам, у Вас трудности именно в сексе - не так ли? наличие у жены васька - 100%. более чем вероятна осведомлённость тёщи, возможно они встречаются под тёщиным прикрытием. "жена сказала, что не считает меня родным и близким человеком, сказала что и любви больше нет" - стандартный и наиболее распространённый фразеологизьм, употребляемый бабами в этой ситуации.

4) понятие "порядочности" к "рашенбабам" неприменимо. ни в коем случае не расчитывайте на порядочность Вашей бабы - эта грубейшая ошибка многих на десятилетия сокращает продолжительность жизни мужчины :( и провоцирует у него преждевременное появление седых волос :( а Вы как раз явно не из числа волевых мужчин, к сожалению.

поэтому крайне настоятельно рекомендую Вам разработать грамотную стратегию поведения с Вашей в будущем бывшей женой. желаю Вам безболезненного и скорейшено наступления этого будущего.

стратегия такова:

4.0) с сегодняшнего дня резко урежьте супругу в финансах. выдавайте лишь необходимую сумму с требованием предъявление Вам чеков. в этом вопросе нужно быть жёстким, резким, бескомпромиссным. факт в том что на васька Ваша жена тратит Ваши же деньги.

4.1) обеспечьте максимально безопасный и продуманный вывод материальных активов. во главу угла нужно ставить квартирный вопрос.

4.2) найдите и сохрание все чеки на покупки чего бы то ни было, все правоутверждающие документы, словом, всё что угодно, что может быть полезно в вопросах раздела имущества - и обязательно заныкайте всё это вне досягаемости жены и тёщи - лучше всего на работе.

4.3) при возможности, начните работу по уводу зарплаты в тень: закон обяжет Вас отдавать 25% белой части зарплаты. отдавая алименты, ОБЯЗАТЕЛЬНО берите с неё расписки о получении или делайте банковские переводы с сохранением истории платежей.

4.4) бракоразводный процесс необходимо жёстко контролировать.

желаю Вам удачи в этом нелёгком деле, и если есть вопросы по какому-либо пункту, готов помочь советом.

Прохожий - угораздило Вас связаться с лентяйкой и дypoй!!! Чуть что - бежит к мамане...

Тещу послать, бабе - ультиматом: сиди дома и жарь котлеты, дармоедка, нечего по гостям шляться, когда дома бардак и жpfть не приготовлено!

Какая-то *** детсадовская...

Дату развода не определили.

39, 40 По поводу измены, исключено. По п.4.х - все они ведут к разрыву, поэтому смысл, можно и так все сказать. По поводу "Вы как раз явно не из числа волевых мужчин, к сожалению.", что вы вкладываете в эту фразу? По ролям, ведение бюджета, зарабатывание денег, принятие основных решений и закупок, все на мне к сожалению. Не так давно планировал отстраивать дом, опять же без мамок и папок, для своей семьи, но оценив, что придется делать по большей части все самому по части строительства, внутренней отделки и обустройства быта, понял что не судьба. По каким то вопросам хотелось бы чтобы жена была экспертом. Думал с рождением ребенка она повзрослеет, проникнется домашними делами что ли, но ей это все в тягость стало, а мама - человек, который без лишних слов ей поможет во всем. Проявляя свое недовольство этим, проявляя так сказать волю, добиваешься обратного эффекта к сожалению. Сейчас надо решать или смягчить углы, пойти против себя где то, жить и растить дочку или разрывать отношения. В общем я прекрасно понимаю весь ход дальнейших событий.

И вот еще что держит, я второй раз наступил на одни и те же грабли. Большинство говорят - это клиника, но вот так бывает. Первой жене мама шапочку повязывала и проверяла не холодно ли ей, ее слово было непререкаемо, очень волевая женщина и когда начала ее учить, как у меня хату отсудить, это был край. Вторая жена во всех планах противоположность, как человек, но к сожалению не самостоятельный. Поэтому разочарование общее какое то. Для меня человек всерьез и надолго, если будут построены новые отношения и окажется, что человек этот так же тяготеет куда то не туда, будет полный абзац...

Возможно, догадываясь и так что к чему, не стоило заниматься копанием в поисках причин.

стоило,вы сократили себе нервные расходы,все равно ее отношение бы проявлялось,уж лучше таки сейчас

ваша ошибка только в том,что вы слишком простодушны и идеализируете партнера,забирая у него его я.. вы хотели чтобы,она,вы ожидали и т.д., но не задумались,а такая ли ваша жена,чтобы от нее ожидать,того,что вы хотите..

вообще принцип такой.вы узнаете человека,и если он вам интересен- вы продолжаете знакомство,а не так,что вы влюбляетесь в идеал и придуманный образ и надеетесь,что жизнь у вас будет складываться так,как вы хотите..

Мы вместе 6 лет, из которых 4 жили гражданским браком, все было по другому, было время узнать друг друга, плюс 2 года в браке. До рождения ребенка - это был другой человек. Делали все вместе, в гости ходили вместе, были внимательны друг к другу, не припомню ни каких отрицательных моментов. Раз так все хорошо, задумались о ребенке. Я наверное идеализирую в том плане, что я помню, какие были отношения до... Родился ребенок и тут началось, прихожу в роддом, там мама ее с "ложечки кормит" при этом роды нормальные были, я лишний как бы. Потом началась эта беготня, тёща заявила, что внучка - это ее дочка, а дочка тоже ее дочка и вот и бегают одна мамка и две дочки.

Хотя сейчас наметились некие улучшения. Приготовлена еда, прихожу с работы жена с ребенком дома, пока играю с дочкой, жена делает ужин и зовет нас кушать, ну и в других аспектах вроде тоже стало получше. Я как благодарный накормленный муж, говорю как все вкусно, хвалю и прочее, предлагаю помощь в мытье посуды или с ребенком заниматься на выбор и вроде все отлично. С мамой также встречаются бегают, но пока я работаю, т.е. я этого не вижу :-), стараюсь не нагружаться по этому поводу. Ну и еще один момент, который я прекрасно понимаю, это два года дома в декрете, постоянные домашние дела, постоянно ребенок, возможно это еще сказывается. Выйдет на работу, она этого очень хочет и возможно все встанет на свои места...

Я думал, что улучшается, ходил счастливым. Пришел, а в квартире пусто, уехала, даже разговоров об этом ни каких не было и намеков. Сама бы ни когда так не поступила, да и вещей много. Ребенку делали прививку в этот день, ее мать пришла, думаю и собрала ее к себе :(. Ездил, разговаривал, все без толку, как заговоренная, "вижу ты и ласковые и нежный, не могу тебе врать и себе врать я поступила честно, я тебя не люблю". Всю ночь сидел в пустой квартире, ни друзей ни жены ни ребенка, все о чем думал в один миг в тартараты, что делать незнаю :(...

Как то воровски собралась, пока я на работе. И так холодно т.е. не в попыхах, а досконально все мелочи забрать, даже свою фотографию, которая стояла у меня на столе - вынула, оставила пустую рамку. Документы на брак и прочее тоже забрала.