Ненавижу родителей мужа

они его не отпустили из совей семью.

Это как раз тот случай. когда с мужем тебе надо поговорить о планомерном дистанциировании от родителей. Он глава ВАШЕЙ семьи или балалайка в семье его родителей???

ВАШ муж на двух стульях усидеть хочет,его с детства к ногтю прижали. Поговорите с ним спокойно,что у вас СВОЯ семъя и прихоти НЕ больных родителей ублажать во вред семъе не дадите. Они эгоисты им всеравно на вас,сына и брак для них ваш-пшик. Я своему мужу такой расклад еще когда только жениться собирались объяснила,благо он "косил" уже сам давно от трудовой повинности,причем кроме него еще дохрена детей. Две с родителями-вот и припахивайте их в сад. Брат-ему фатерочку па па дал. ВОТ пусть и требо с них. А мы снимаем-муж устает на подработках даже бывает. Я и с ними поговорила-теперь не достают. А то-ДЕТИ ОБЯЗАННЫ. А от них что???ДАЖЕ поздравлений на годовщину не дождались...Мои родители загодя готовились с подарками,а они-позорные,так я свекрухе позвонила и сказала: МНЕ то всеравно,а вот сына могли б и поздравить. КАК она извинялась! А сыну позвонила-и поздравила,ну и подколоть успела. ВОТ И ДУМАЮ,КАК ЖЕ ТАК НАДО НЕНАВИДЕТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. И было б за что!

Прочитала название темы и тут же подумала, что как всегда окажется, что родители имеют к проблеме второстепенное отношение. Так и есть. Автор, перечитайте свой пост и посмотрите на проблему с другой стороны. Ваш муж взрослый мужчина. Все что у вас происходит - не вина родителей, а вина мужа. Ничто не мешает вашему мужу поставить их на место и жить в своей семье. Это не они не позволяют вам нормально жить, это ваш муж допускает такое положение вещей. Это ваш муж уходит к ним. Пока ваш муж скачет туда-сюда, вы не семья. Наверное, с этим ничего не поделать, либо терпеть, либо ставить вопрос ребром и расходиться (потому что вряд ли муж согласится с вашим требованием).

3. думала об этом.... говорили. хватало на месяц. потом опять бегает. те звонят- ниче не знаем только попробуй не приди. и тот бежит.

когда-то они ставили вопрос ребром- или она(я) или ты нам больше не сын. он с ними не общался. потом, когда он поднялся по работе, стал зарабатывать... начали с нас денег требовать... типа помогайте.. а мы в хате сьемной живем... а они в 5! комнатном котедже.. предлагали жить(настаивали) с ними.. я прикинула чем это чревато- отказалась...

теперь гнобят.. возможно, придется с мужем ка-то решать...и не знаю как... такое впечатление, что он меня не слышит.вообще ни слова.. реально его прижимали к ногтю все детство и юность и все время пока я его оттуда не вырвала...такая ситуация дурацкая..у меня впечатление сложилось что я его семейке должна что-то... я, к стати, не конфликтный человек вообще-то.. но тут просто УЖАС,,выть охота от такой несправедливости, он меня не понимает и те его прессуют.. хоть егерем в тундру от всех подальше...

Вам самой надо дистанцироваться от его родителей. Прекратите их обвинять, особенно при муже. Все разборки только с мужем и вся вина только на нем, не приплетайте родителей даже в разговоре с ним, не обвиняйте их. "ниче не знаем только попробуй не приди" - что бывало, когда он не приходил? "начали с нас денег требовать... типа помогайте" - что помешало вашему мужу жестко объяснить, что вы живете на съемной и нуждаетесь в своем жилье, поэтому на данный момент помощь возможна только в критических ситуациях?

Родители мужа никогда не одумаются и никогда не прекратят вести себя так, как ведут. Только ваш муж может исправить ситуацию, больше никто.

ВЫ ничего им не должны,они так для себя нафантазировали. Мои свекры тоже удочки закидывали. Ремонт им и отчет,кто что и для чего купил. НУ НУ,понимаю больные бедные да немощные б были. А то от них добра безвозмездно не дождешься,а ИМ должны. Мои вот родители считают,что роители должны,или хотя бы-не можешь помочь не лезь и не неси ерундень. Хорошо,что Вы с ними не живете,вот война и немцы!!! Я тоже в истерическом припадке смеялась,когда нам предложили: МАТЬ рулит всем,голые при луне не бегаете и ЖИВИТЕ!

Автор, а что конкретно ваш муж там каждый вечер делает? Может, стройка идёт, начатая до вашего брака, которую он начал и обещался закончить?

Автор, а с кем ещё решать, как не с мужем?

Присоединяюсь к оратору ╧ 3. Родители мужа могут хотеть чего угодно - и чтоб он содержал их без нужды, и чтоб после работы к ним нёсся, и чтоб упахивался в их доме - хотеть, как говорится, не вредно.

А вот чтоб взрослый женатый сын всё вышеперечисленное хотел делать постоянно в ущерб отношениям с женой (а раз делает, значит, именно этого и хочет) - это патология.

Проблема не в наглых свекрах, а в инфантильном муже.

В том -то и дело, что я себя оградила от общения с ними и их от моего. НО вот вчера они высказали недовольство сыну- что это я не прихожу к ним? почему это я не прибежала к ним в гости(вспомним как мне сказали "чтоб ноги твоей тут не было")... теперь муж пытается сломать мое чувство собственного достоинства словами "будь умнее - пошли к ним мириться будете!".мужу к ним ходить (практически жить у них) я не запрещаю. молчу..я не пойму-от меня то им что надо?

Автор, боюсь, у Вас закончится как и у меня - разводом. Только у нас была одна мамочка, которой вечно что-от надо было (кстати, молодая, здоровая и хорошо зарабатывающая), а у Вас еще и папочка имеется. Потом мой БМ женился на девушке, которая стала жить в квартире его мамы, видать, все довольны. Это неисправимо! Родители вырастили игрушку для себя, а не для Вас. Но не переживайте, я счастлива со вторым мужем, и у Вас тоже все сложится прекрасно!

я вас умоляю. там ВЕЧНАЯ стройка. Вечный огород. а зимой-СНЕГ. ну и (внимание) приди-надо гвозди выпрямить со старых досок... меня вынесло просто после того как я это услышала... люди живут просто очень зажиточно! я готова им была просто купить 10 кг гвоздей.... и смех и грех..

Тоже самое хотела написать, что и Гость ╧ 3. Повторяться не буду. Вам придётся самой решить проблему в принципе. Удачи!

Да Вы ничем не лучше свекров )

Не запрещает она...

Взрослому человеку, даже если он муж, нельзя что-либо запрещать или не запрещать, если сама имеешь представление о свободе и достоинстве личности )

Вы - такая же тиранка в перспективе, как и родители вашего мужа. Просто зубы ещё у Вас не достаточно выросли, что инфантильчика своего из их клыкастых пастей рвать )))

Может сыграть на контрасте? У родителей дела, обязанности, а дома встречает ласковая жена и праздник. Понимаю, тяжело, но если любите - сыграйте на этом. Муж увидит, что дома с вами лучше и будет принимать обязанность ездить к родителям как каторгу и остынет со временем. Этот вариант, если у вас терпения хватит, а терпелка конечно же не бесконечная. А вообще с мамсиками жить тяжко.

А вот и для меня загадка,я то своим родственничкам тоже зачем? Тем для бесед общих нет,только-зачем то купили,зачем в кафе ходили???Упреки. Для приличия? Ну так пусть сами поймут,что неприлично первые ведут себя.

Автор, соберите мужнин чемодан и отправьте его по месту регистрации. Пусть обдумает за выпрямлением ржавых гвоздей, нужна ли ему собственная семья или достаточно мами-папиной )

а бесполезно запрещать. это ругань. я ж хотела быть для него хорошей. ну вот что и получилось...

А на годовщину вам родители вообще ничего не должны дарить. Никакие. Это ж не серебряная/золотая свадьба?! Это праздник для вас двоих. Меня свёкры на словах поздравляют, а родители вообще нет. А подарки муж дарит. Вроде,так и должно быть:)

18.

Автор, Вы меня не поняли, да и не поймёте )

Да и не надо Вам, поскольку если б могли понять, за инфантила бы замуж не ходили, зачем бы он Вам сдался )

Поздняк метаться.

Ваш текст

Автор, объясните мужу, что придете в гости только после официального приглашения. А вообще, сомневаюсь, что сумеете мужа у родителей отбить. Если только много лет терпеливого капанья на мозги с вашей стороны сделают свое дело. Но хватит дли у вас терпения...

Ваш текст: ВАС поздравляют на словах,а нас никак. У на в семье все на дружеских уважительных отношения всегда было,не для галочки! А не поздравить сына?! Мне то всеравно,НО он их сын. И упорно еще до недавнего времени требовали что то. Вот теперь я понимаю мужа,что он еще до армии комнату снимал-отдельно жил. А как только пару месяцев у них-снова здорово начиналось.

А в отношении поведения мужа согласна с 3 ответом. Это он виноват в такой ситуации, а не его родители. На данный момент,если не думать,как его воспитывали. И решать ему.

Мой муж бегал каждые выходные до свадьбы. Теперь только по необходимости,потому что у нас дети.много совместных дел,ремонт и проч. НАШЕЙ семьи.

Ну а наш мои родители не поздравляют. И для меня это нормально. А свёкры по-деревенски любят реверансы,"чтоб не хуже людей" и поздравляют по любому поводу по телефону,как знак вежливости. Иногда их вежливость и условности мне,например,поперёк горла. Это праздник двоих,их свадьбы. Зачем чьи-то поздравления? С чем? Что 2 года вместе прожили? Так это наше личное дело!

у нас пока детей нет. живем 6 лет вместе. сама себе признаюсь даже, что и рожать с таким отношением как-то страшновато...

Удивительно,что вас на 6 лет хватило с мужем постоянно у родителей!:)))

Может развод это решение? Пока не поздно. 6 лет это срок.

Я своих тоже с годовщиной не поздравляю.Это их праздник. мне от него не жарко не холодно.А после того как невеска заявила, что я должна сделать

дарственную на квартиру на моего сына и немедленно -пусть идет лесом далеко и надолго

Автор, если доходы или что-нибудь вашего мужа как-то зависят от родителей , то нет смысла что-то запрещать.

Жена брата тоже что-то подобное моим родителям отмочила. Квартиру завещали их дочке(внучке моих родителей). Вроде как и по-честному,их семье. Но не невестке:)

Автор, проблемы в том, что у вас нет детей.

Праздник допустим двоих,НО дело то в отношении вообще и в уважении,зачем того же требовать,раз сами так выстроили? А свои то даты не забывают. Он раньше хотел видимо заслужить их уважение и любовь-помогал. Но увы. Они сами так хотели. 26,страшновато-потому как его трясут родственники. У меня для нерождения несколько другие причины. Но в теории знаю,что для приличия они б раз внука увидели при выписке и все. А мне даже неприятно,чтоб из них кто то ребенка на руки взял...Искуственные люди.

О,как мне ситуация знакома.Тоже родителив частном доме,тоже без нас ну никак:"Мы-одна семья!".Частный дом-не квартира.В квартире то одно,то другое,а тут бесконечная работа:там сломалось,сям покосилось.Сезонные работы,опять же.Огород,сад.Садят столько,что сначала свекровь вопит,что надо перерабатывать,столько ж труда.Потом давиться и съесть всё это к следующему урожаю.Без нас никак,на нас расчитывают,хотя спросить чего хотим мы даже не догадываются.Любые разговоры заканчиваются гневной тирадой:разве НАМ это надо?Это ВАМ всё строили,вам оставим,нам самим зачем.Ну что,живём вот с этим геморроем.Потому что сами родители и вправду не справятся,пенсионеры.Труда вложили в этом дом(сами строили) и участок столько,что продавать теперь даже не жалко,а как бы теряется весь смысл существования их жизни.Была мечта:построить свой дом,выростить свой сад,жить большой дружной семьёй.Не получается дружной,но и обижать родителей у мужа язык не поворачивается.Ну что делать,надо находить компромиссы.Не желаете-расходитесь.

чаша терпения... начиная понимать, что она у меня не бездонная...

С моими детьми никто ни разу в коляске не погулял. Ни мои, ни свёкры. Так что,всем объявить войну? Их всех дети от 5 лет интересовать начинают, а до этого дети для мамы.

А если мерить деторождение по желанию родителей...Детей-то себе рожают!

[quote="""""]Я своих тоже с годовщиной не поздравляю.Это их праздник. мне от него не жарко не холодно.

Cтранные рассуждения. Мне тоже от чьего-то дня рождения не жарко не холодно, но есть приличия определённые. Да и просто сыну приятные пожелания сказать по телефону. внимание опять же.

Рожать детей при таком отношении мужа к семье,верх безумства. Ну разве что "для себя". Он сам ещё ребёнок маме-папе,какие ему дети?

Никак. мы вообще от них не зависим. Даже с огорода ни кортошины не берем. все покупаем.

А вы с мужем разговаривали? Что он по этому поводу говорит? Может, он не чувствует, что вы с ним семья?

Жена брата тоже что-то подобное моим родителям отмочила. Квартиру завещали их дочке(внучке моих родителей). Вроде как и по-честному,их семье. Но не невестке:)[/quote]

А почему не сыну?

Речь не о дне рождения, а о годовщине свадьбы. И мне.например,"реверансы" свёкров не нужны по этому вопросу. Вот например,брат мужа развёлся и женился второй раз. До этого свёкры 11 лет поздравляли и ахали перед той невесткой,дружили с её родителями. А как дети развелись,та семья для свёкров ерестала существовать, а по рассказам и невестка была плохая. А вот теперь опять самая лучшая "ах-ох,поздравляем" . Зачем это? Это дело двоих,сколько вместе прожить. А уж рвать общение с приятными тебе людьми из-за размолвки детей вообще странно,на мой взгляд.

33. я вообще боюсь свой дом начинать строить.хотя, вроде как думаем.... чувствую, я там и буду батрачить одна.. начиная с фундамента и заканчивая крышей... мужу некогда.. вот у родителей ремонт...им надо помогать...а насчет своего дома типа что он нам останетсч они не говорят. и мне и не надо даром. негатив собирать там всю жизнь. вообще у них есть еще дочь, которой купили и квартиру, и этот дом оставят- которая только отдыхает и загарает на огороде. все. а я должна приходить копать картошку. ну вот опять запсиховала пока писАла...)

ну, семья , говорит... одеваясь к маме...)))

Ваш текст: Я тоже своим сказала-кошкин труд и вы решаете,что сажать,потом не ест никто кабачки и раздаете. Тяжело продавайте-У НАС САДА НЕТ.

Не находите, что причина в этом кроется большая

ДА НЕ ВАМ,НАМ ТО ВСЕМ НА СВЕКРОВ РОВНО_МУЖЬЯМ

Нагрузите его делами сами. Уверена, в вашем доме тоже есть что поделать))

ладно продукты- так они цветов пол огорода насадят, чтоб земля не пустовала...- а ты бегай за пол города поливай их каждый вечер после работы.. вот веселуха!

И сам муж и его родители начинают бузить по поводу того, что нет 6 лет детей. И автор уже всех ненавидит

нагружаю.

только он нервничает- я, -говорит, -с работы устал...опять ругань.