А это нормально?

для меня это тоже дико. Интимная жизнь подразумевает двоих, ее не принято выставлять на показ, понятно, что у супругов она есть, но не обязательно говорить об этом тем более с родителями. Попросите мужа не говорить об этом с мамой.

Ваш муж адекватен вообще? С мамой ваш с ним секс описывает? Бегите автор,бегите...это не то что ненормально,это возмутительно,гадко и противно. Скажите ему,что вам это не приятно и вы не хотите,что бы его родственники к вам в трусы залезали. Поставьте жесткий ультиматум ,тресните кулаком по столу ,что то делайте,чтобы до его куриных мозгов дошло,что это неприемлимо.

Яна, вот и мне это как то гадко и противно..Я понимаю, что у всех разные отношения с родителями, у меня например никогда такого не было с мамой, чтобы обсуждать такие вещи. А для него спокойно это. У нас секс не так часто, чем ему хотелось бы, по определенным причинам, но зачем про это говорить кому то? Он считает, что в этом ничего такого нет((((так противно

Какой вы любите маргарин

Чем предохраняться - для родителей, мне кажется, несколько устаревший вопрос) Сколько раз - в принципе, это информация, которая не должна быть интересной для других.

Да и разговоры на подобные темы возникают лишь единожды и лишь когда есть проблемы, волнующие всю семью - проблемы с зачатием ребенка, например.

Дело в том, что изначально это не имеет смысла с кем-либо обсуждать, а досужее любопытство мужу с женой ни к чему.

Это не дико, у них так принято. У вас пусть будет принято чуть больше таинственности в этом вопросе) Но и табу на эту тему не накладывайте. Просто есть темы, которые обсуждаются только между двумя.

перебор, тем более с родителями

3. Ну я понимаю друзьям такое сказать,хотя это тоже лишнее,но родителям...Обсуждать с родителями свою сексуальную жизнь-это ненормально!! Вдолбите ему эту в голову! Скажите,чтобы хотя бы вас не впутывал в это грязное дело. Пускай с мамой его письку обсуждают,а вас не трогают. Это уже вмешательство в личное пространство и вы должны бороться за ваше спокойствие.

Ваш текст

На форуме на всю страну трепаться можно ,а с мамой нет?

Нам с форумом не жить и людей из форума мы не знакомы. А как ты будешь встречаться с родней мужа,если они знают какого ты в постели и как выбрит твой лобок?

Ваш текст

Автор, интимная жизнь семейной пары - это и ваша интимная жизнь, а не только мужа. Можете спокойно ему об этом сказать и объяснить, что тк эта тема и вас касается, вам неприятно, что он это с кем-то обсуждает.

Ваш текст

Я ему говорила, что мне это неприятно, что чувствую себя униженно как то. Но он не понимает. Говорит, что это нормально в его семье, у них нет тайн

да ты с ума сошла? хороший трах это один из китов хороших отношений.

Это для него нормально, но для вас то НЕ НОРМАЛЬНО! Почему он с вами не считается. Предлагаю в следующий раз, когда он начнет поползновения к вам с сексом, отстранить его, мотивируя тем, что не хотели бы, чтобы ваш этот половой акт был проанализирован его мамой и сестрой. Пусть помучается без секса, если не может держать язык за зубами

Лиля, я была бы категорически против этого. А с его мамой Вы никак не можете поговорить? Типа "я знаю, что вы это обсуждаете, прошу этого не делать"?

Ваш текст

Так она же думаю не заставляет его прям это выкладывать, он сам считает нормальным про это поговорить с ней, особенно в те моменты, когда у нас напряженные отношения, ссора или недопонимание. И он делится с родными всеми этими проблемами и вот интимными в том числе..((

Ну конечно не заставляет.. Но как умная женщина должна Вас понять (если обратитесь к ней с просьбой) и впредь пресекать такие разговоры с сыном.

Конечно, это Ваше дело, Вы просили совета... Я бы попробовала сделать так, если свекровь адекватна.

Тогда поставьте ультиматум - узнаю ещё раз, что кому-то что-то ляпнул - неделю без секса. И не говорите, что, мол, мне неприятно. Просто скажите, я не хочу, чтобы ты об этом говорил и точка. Будет упираться - смотри начало сообщение.

Ну вы ему объясните, что интимная жизнь на то интимная, что это касается только ДВОИХ людей и нормальные люди ни с кем, кроме как друг с другом и доктором это не обсуждают. Это МАМА, а не подружка. И в принципе обсуждать ваш секс с ней или с сестрой нет необходимости, это не покупка ТВ или шмотки.

Но на самом деле, вы ничего не измените. У него уже сложились неправильные принципы, он считает это правильным, а вас ненормальной. Он может вам сказать, что ничего не говорит родителям, но на деле все так же докладывать. Нарушенные связи в семье, неправильно устроены. Мама это мама, и ей не надо знать, как, в каких позах и как часто её сынок чпокает свою жену. Вам остается только смириться. Или уйти)

Ну вы представьте, если она воспитала сына ТАК, что бы он ей докладывал такие вещи, о каком адеквате можно говорить?)) Какой нормальной матери может быть это интересно?)

Нет, она может нормальная в целом...Но тут разговоры не помогут, так же как и с мужем. Она может сделать вид, что да-да, конечно, мы больше ни слова не скажем. Но просто автор не будет в курсе этих разговоров.

он маменькин сынок вы им не ко двору

Одни куры. Все. От автора, до советчиков. Ни у одной из вас нет доверительных отношений с родителями. Для моей жены ее мать - лучшая подруга. Они могут обсудить все. Жена может попросить совета у мамы, как у более опытной женщины по любому поводу, и это нормально и правильно. Если вам не повезло с родителями, вам можно только посочувствовать.

Небольшой ликбез:

Секс - важнейший элемент в отношениях. Неудовлетворенность в сексе провоцирует на измену. Разговор с кем бы то нибыло о сексе не подразумевает обсуждение и смакование подробностей вроде "Она снимает с себя кружевные трусики, и я вижу выбритую дорожку, упирающуюся в ее крупные и такие сладкие губки".

Его мать, как женщина и, возможно, как психолог или сексолог, может давать сыну советы как сделать женщину счастливой в постели, как выстроить отношения и каких ошибок следует избегать.

Если вы стесняетесь разговоров о сексе, значит вы сами осознаете насколько вы несостоятельны в этом вопросе и не хотите что бы это знали другие.

21. Умного лепишь? ну ну..

А у второй половинки не спросили,хочет ли она быть предметом обсуждения? Причем здесь доверительные отношения с родителями? Везде должны быть хоть какие то границы. Сегодня обсуждают сексуальную жизнь,а завтра что? И потом это просто неуважение к жене. Я бы вот допустим не хотела чтобы муж меня удовлетворял,как мамо посоветовало. У него своих мозгов нет?

22.

Перечитай мое первое предложение. Потом еще раз. Потом снова. Потом подумай. Еще перечитай. Пойми что тебя оно тоже касается. Потом снова подумай.

23. По моему главная курица-это ты. Продолжай дальше с мамочкой обсуждать,как в жену кончаешь. Мама же посоветует какой напор делать)

Яна, забей на него))) Это не мужик)) Сразу, слёту оскорбил всех женщин только потому, что их мнение отлично от мнения Его Величества... Это не мужик, это... Не буду уподобляться)))

А моё мнение, что интимная жизнь должна оставаться интимной (не зря ведь умные люди так её назвали) А доверительные отношения с родителями выражаются не обсуждении с ними своей сексуальной жизни, а в других вещах. Я думаю, что все "курицы" (простите, девочки) это понимают.

Простите, не подписалась. 25 пост - мой.

Девочки, милые, у меня вот еще тогда к вам один вопрос. На мероприятиях, типа свадьбы, он может спокойно позаигрывать с какой-нибудь девушкой, приобнять, потанцевать откровенно..мне это неприятно. На что он опять же мне говорит, что ничего в этом такого нет, все веселятся, он же не изменяет мне. И что в его семье это нормально. Главное, что он мне не изменяет.

Автор,как вы с таким живете? И все то в его семье нормально,прямо это вам должно быть бальзамом на душу! Пересмотрите ваши отношения. По моему он вас просто не уважает и все.

Ваш текст

Ваш текст

Яна, спасибо вам за то, что не проходите мимо! Мне очень важны мнения..сейчас очень сложный период в отношениях с мужем. И вот все это всплывает. Получается, что у нас с ним совсем разные моральные принципы. Для меня неприемлемо заигрывать с каким то другим мужчиной, если я замужем и тем более если мой муж находится тут же, рядом со мной! Я попыталась ему это объяснить, но..он сказал, что сам, был бы не против, если бы я с кем то потанцевала, что ничего в этом такого нет. И что если бы ему что=-то не понравилось бы, он бы задумался прежде всего о том, что в нем не так, а не меня стал бы обвинять

Ему не хватает остроты ощущений в вашем браке, хочется ревности, хочется накала страстей... И он не уверен в себе. Видимо, у него есть какой-то "шаблон" семейной жизни, который не соответствует действительности. От этого и разговоры с семьёй о ваших интимных отношениях, от этого и заигрывания с другими девушками. Но это моё мнение. И, да, Яна права, нет у него к Вам уважения, не авторитет Вы для него, как ни обидно это звучит...

Вы очень правильно сейчас сказали, "у него есть какой-то "шаблон" семейной жизни, который не соответствует действительности", все так и есть. Он много раз говорил мне, что имел всегда одно представление о семье и взаимоотношениях, но так как этого не получает, то у него стремление это получить где то еще..Кстати меня, он ни разу не ревновал. Спокойно относится к тому, что у меня есть мужчины-друзья, что я с ними могу сходить погулять..даже сам может сказать, позвони тому то, погуляй..Пишу и сама понимаю, он не любит меня..

Лиля, да почему не любит? Может, и любит, только не так, как Вам хочется... Всё к "шаблону" примеряет. А что если его представление о семье и взаимоотношениях не соответствует Вашему? Не попробовать ли создать свою, неповторимую семью? Вы попробуйте поговорить с мужем об этом, но как-нибудь осторожно... Ведь не может так быть в браке, чтобы двое людей (близких) жили по разным "шаблонам" (вот, блин, слово-то как к месту пришлось) Вроде не все мысли выразила, которые хотела...

Разговаривали конечно много раз. Убеждала его, что брак, это серьезно, что не нужно ждать фейерверка чувств на протяжении всей жизни, что это нормально, когда эмоции утихают...Я просто считаю, что в браке, главное, это когда комфортно рядом друг с другом. Это взаимопонимание, уважение, поддержка, бытовой комфорт, ну и конечно, воспитание детей, когда они есть...наверно у меня неправильные немного представления, видимо надо что-то еще(((

"это нормально, когда эмоции утихают" - не согласна с этим, хотя такие как я составят, наверное, 1% из 100. У меня, наоборот, с годами чувства только крепнут.

"Это взаимопонимание, уважение, поддержка, бытовой комфорт, ну и конечно, воспитание детей, когда они есть...наверно у меня неправильные немного представления, видимо надо что-то еще(((" - да, что-то ещё должно быть. Какая-то неуловимая ниточка, которая вас связывает друг с другом всегда. Даже когда вы ссоритесь, когда вы далеко друг от друга. Знаете... это как во сне обнимаешь любимого человека, чувствуя, что это он рядом. Но если спишь с кем-то другим (подруга, мама, брат, сестра - не важно) - то будешь держать дистанцию...

Что-то меня понесло... Свои чувства описывать начала. Лиля, а к чему приводят ваши разговоры? Вы его хоть в чём-то смогли убедить?

Да, соглашусь, как раз таки вот у меня есть эта ниточка..я очень его люблю, я всегда чувствую, как то интуитивно, когда я могу его встретить случайно на улице, так всегда было. Когда я его обнимаю, у меня такая любовь, нежность и близость к этому человеку. И когда я с кем то гуляю, то всегда хочу поскорее домой, к нему. Но у него, такого нет и он мне сам про это говорил. А я просто до последнего надеюсь, что может еще все исправится, ведь было же это все. И после всех этих разговоров, мне удается его убедить, он что-то переосмысливает и все хорошо, но через некоторое время все опять повторяется(((

Лиль, а сколько вы вместе живёте?

Ниточка не может быть односторонней, Вы ведь это понимаете...

"А я просто до последнего надеюсь, что может еще все исправится, ведь было же это все" - нужно не надеяться, а делать что-то конкретное. Позже попробую что-нибудь посоветовать, сначала мне нужно понять, какие у вас отношения, и как давно всё начало меняться

Вместе три года, а женаты два. Вообщем был разговор сегодня с ним. Он сказал, что нет чувств, он не любит. Любит только как друга. Я спросила его, что мне делать, уходить? Он промолчал. я стала собирать вещи и он мне помог..сказал, что все остальное, сам соберет, и я потом могу забрать. Я как будто во сне, не верю, что это происходит...уехала к маме

Лиля, я попробую помочь тебе пережить это, если ты не против (я в своё время сама себя спасала после развода) Напишу тебе позже (незаметно перешла на "ты"), сейчас дела есть. Но сегодня появлюсь. Можно будет лично поговорить (скайп, аська)

Держись.

Спасибо Ацетилсалициловая, прости, не знаю, как зовут)Конечно давай на ты! Спасибо большое тебе за участие, моя аська 552846500..Пиши, я буду очень рада..я просто нахожусь в состоянии прострации сейчас..

А я вот соглашусь с пользователем Nerg. Тут как бы такая штука... Конечно, печально, что с мужем расстались, и всё такое. Печально, что оказалось, что он вас не любит. Но и вы его не любили, насколько я могу судить.

Ещё два момента. Во-первых, вас не должно волновать, о чём там ваш муж с мамой разговаривает. Если мама поговорив с ним начнёт вам претензии предъявлять, типа, что ж ты ему не даёшь? Тогда да, имеете право маму послать, типа, не её это дело. А вы пытались мужу диктовать, о чём он может с мамой говорить, а о чём нет. Вы бы ему ещё поуказывали, какой рукой письку в туалете держать.

И насчёт секса. Если бы у вас с этим всё было хорошо, то вы бы не стеснялись того, что муж это всё с мамой обсуждает. Вы бы наоборот, гордились. А то вы ему не давали, да ещё и пожаловаться возможности пытались лишить. Неудивительно, что вы расстались.