С мужем как соседи

никого другого я пока не люблю

но это - вопрос времени наверное

Мужа люблю, когда его нет рядом. А когда мы вместе - бесИИИИИИИИИИИИИт. До слез, до ненависти. Каждое объятие, каждый его поцелуй, каждое его нежное слово, как спит, как ходит, как ест, как кашляет.

Это ужасно.

написала и ужаснулась.

И с ребенком так же.

У меня, когда я дома, есть только одно желание. Закрыться в комнате и никого не видеть и не слышать.

А с какого момента это началось? Давно так? Что послужило толчком?

Я не могу точно сказать. Последнее время вся жизнь как в тумане.

Я не знаю для чего это все пишу здесь. Может быть для того, чтобы вы поняли, что вы ни в чем не виноваты. Я прочитала здесь истории женщин, не виноваты вы.

Так просто получилось. И скорее всего другая женщина, это не причина, а следствие того, что произошло в голове у ваших супругов.

Помешательство, депрессия, усталость, как хотите это называйте - кризис среднего возраста. Не знаю.

Наверное ваши мужья как и я чувствуют себя в редкие минуты озарения полным д е р ь м о м.

Надеюсь что это возможно пережить.

Главное сейчас не сорваться и не накосячить.

А дома. Дома, чем больше вы будете стелиться - тем бОльшее раздражение будете вызывать.

До скрипа в зубах. До желания заорать и оскорбить.

А вам сколько лет? И ребенку сколько? Давно в браке? Какие проблемы были - с жильем, с сексом?

Должен же быть у ситуаций таких общий знаменатель

Если бы я верила во всякие привороты-отвороты, я бы подумала, что со мной сделали именно это.

Я - какой то другой человек сейчас и этот человек не я.

Ну а что именно запустило цепочку событий?

205

35, 15 в браке, ребенку 11.

Счастливая семья. Как любят говорить "красивая пара", "на зависть всем" "так как у вас не бывает" " ваша семья - пример для подражания" и проч.Все было отлично.

И я очень боюсь все это разрушить своими руками. Но увы делаю это.

Не знаю.

Простите.

Не могу больше об этом.

Что могла написала.

А может это подсознательное желание, чтобы муж сказал "я тебя даже такую люблю, злобную и истеричную"? Детское желание, как например, некоторые кричат, стучат и балуются, чтобы хоть как-то привлечь внимание родителей и получить доказательство, что их все равно любят?

И еще одна теория (не лично вам, а мысли вслух).

Раз уж приняли идею о гормональной природе таких срывов, то есть еще версия - по вашему сроку брака и возрасту ребенка, давно пора (в биологическом смысле) рожать еще детей. Это наша программа. А муж вас не устраивает, как самец и производитель, отсюда и срывы. Или желание родить так глубоко спрятано за бытовыми проблемами, что наружу рвется в такой вот форме?

Наверняка психологи сказали бы правильный ответ, есть они на форуме, ау?

Когда мой муж (уже бывший) стал очень загадочным, я сразу поняла, что искать нужно женщину. Нет, до жизни соседей не дошло, он меня слишком любил и не хотел терять, но и от той мадам отказаться не мог ну никак. Вычислить их было трудно: тогда не было даже сотовых телефонов у нас. У него моментально появились какие-то друзья, сразу многочисленные, типа с работы, какие-то бесконечные праздники у этих друзей, на которые мне вход был категорически воспрещен, при том, что всегда круг общения был общим.

Я сидела дома, и ждала, чего только не делала, вплоть до того, что поила специально, чтоб под мухой проболтался, но он был как скала. Накануне Нового года спровоцировал ссору на ровном месте и оставил меня одну, вплоть до 5 числа. Я даже не знала где он, оказалось, все просто, уже намного позже, он вывозил свою мадам в свет, в Москву, на праздники.

Они встречались полгода. Тем временем, на новогодних тех каникулах, первой обзавелась мобильным телефоном я, следом, весной, муж, а потом и она. И тут у мужа появилась привычка от меня телефон прятать. Разговаривать, бегая по потолку, только не при мне, загадочно улыбаясь при этом. К тому же появилась странная боязнь открытых пространств: все места, в которых мы всю жизнь с ним гуляли, стали под запретом. Все это признаки были более чем косвенные, но я думала об этом непрерывно, один раз мы пошли гулять, и я ему сказала: я вижу это так: у тебя есть любовница, и скорее всего, это Катя, больше никто на эту роль не подходит. Вы встречаетесь все время, когда ты загоняешь мне про Вась и Петь, срочно женившихся и родившихся, у вас отношения давно и довольно серьезные, давай-ка закрывать эту тему, надо - вали, лишь бы ты улыбался

А чем дело кончилось?

Он поулыбался и сказал - да у тебя паранойя, ты гонишь, какая Катя, все окей, у меня никого нет и люблю я только тебя. Самое смешное, я поверила))) Правда, тогда я знала уже точно, что со случайной знакомой Катей он все-таки общается, и вот однажды, выкрав ее номер из его телефона, решила этой Кате позвонить. Думаю, это конечно формальность, но надо же точку поставить, набрала ее, говорю, Катя, давай встретимся, хочу с тобой поговорить

Ну Катя и пришла, только не одна))) А с ним))) Он еще вид важный сделал: что это за разборки за моей спиной? Видимо, она его накрутила, что я ей морду всю набью, пошли вместе меня спасать))) У нее глаза горяят, хоть на улице электричество отключай, я говорю Катя, у тебя какие планы на моего мужа - а она: огромные!! Я говорю у вас любовь, да - она - да!! Экзальтированная такая особа. Я говорю ну так счастья вам, и пошла домой, нажралась страшно, помню.

Наутро он пришел. Видно, что еще вчера хотел, да там фасон надо было выдержать. Я стала с ним подробности развода обсуждать, а именно: как скоро ты заберешь отсюда пакет со своими трусами и свинтишь навстречу счастью? Сама еще удивилась, насколько искренне холодный тон.

Дальше подробно и ярко я не помню, суть одна: уже с того утра Кати не было. Он ушел, оставив ее окрыленной и ждущей и больше трубку не взял. Ох и трезвонила она, даже непосредственно мне звонила, на мой номер, просила его позвать, он просто не разговаривал с ней, а она возмущалась и выговаривала мне, что это я подстроила. Сейчас уже удивляюсь - как я такое простила?

Все-таки, когда выбор встал между мадамой и женой, он быстро выбрал жену. И до ненависти к семье дело не дошло... Но история яркая, как показатель выдержки и правильной тактики. Без попыток достучаться до совести мужа - влюбился, так иди навстречу счастью... Не все так могут женщины.

Я не знаю, как я смогла - так. Это были какие-то внутренние резервы, не иначе. Брак тот уже около пяти лет как расторгнут. Сейчас я снова замужем, но простить что-то подобное уже не смогу.

И вам не советую.

Возможно и тогда у вас были сложности, из-за которых позже брак распался, и вы смогли легко выставить мужа. И брак был ему нужнее, чем вам. А в этой теме у женщин ситуации обратные

К сожалению, это выглядит, как завершение отношений

Не у всех так. В половине историй женщинам удалось сохранить семью, а мужчинам - вернуть рассудок.

Вот вы цепляетесь, Автор, за положительные истории с чудесным концом, это видно, уж простите. Вы сюда за этим и пришли, этакая бытовая магия. подзарядиться надежд и мечтаний.. А я бы советовала вам - вон из его жизни, сына в охапку - и вон. К слову, так очухиваются намнооого быстрее, чем противоестественное проживание на одной жилплощади после развода (история одной героини, не помню имя, которая 4 года жила и пошло на поправку - не в счет, там это было естественно, он ее сам по неведомым причинам не отпускал)

Живя в одном доме, когда в отношениях наступил конец, и не кризис, автор, это конец скорее всего, вы доводите агонию ваших отношений до полного абсурда. Если вначале после развода - это совесть потревоженная, чувство ответственности, вины, стремление хоть как-то откупиться, то с течением времени это все не только притупится и на нет сойдет - вообще кошмар наступит. А если уж там девка, да которую после развода он сразу легализует - не исключено! То вообще пиши пропало.

Так что вам куда лучше с ребенком будет в вашей родительской хоть двушке, хоть однушке, хоть бараке, тем более, что это временный вариант

Ваши планы пожить год ибо школа и ремонты мне видятся прежде всего такой отмазочкой, отсрочкой, а вдруг да выгорит, а вдруг одумается, где год, там и пять, неужели вы хотите, чтоб ваш сын, школьник, видел такую модель отношений и вообще все это без купюр наблюдал? Что у мальчишки отложится в голове, в душе?

В общем, дело ваше и право ваше конечно, хотите всеми силами сохранить брак - никто вас не остановит, но мне кажется лучше внимание на старого поклонника обратить и мотануть на историческую родину - он вам такой душевный бальзам обеспечит, даже если и не станет героем вашего романа и вашим мужем

А если это не конец, а кризис? Временный? Зачем рушить семью окончательно, если есть хоть слабая, но надежда?

К тому же у вас есть опыт жизни после развода, а для меня это пока - темный лес. Страшный...

А спать он где там будет? В коридоре? Пока что бытовые удобства важнее. Молчанка - не самое страшное в семье, слава богу не запой.

Если бы секта или наркота - он бы вас у этому делу приобщить пытался, а не разводился. Вот 100%!!! А тут, скорее всего, другая баба. Есть люди, которые умеют на два фронта жить, а есть те, которые если влюбляются, то предыдущий партнер для них первый враг и вообще все по фигу становится, хоть вы у него на глазах вены себе вскроете.

Уважаемый автор!Мне есть что вам рассказать, поскольку я была и в той и в другой ситуации: и на месте "нелюбимой жены", и на месте женщины из за которой мужчина покинул семью. в первой ситуации я мужа любила до одури, он мне говорил, что любит другую, но к той не уходил, поскольку она жила с кем то в гражданском браке

а потом видимо все же решила остаться со свои добром, вышла за того замуж и мой муж как то отпал и вернулся ко мне, а я же как безмерно любящая женщина съедая обиду, смотрела на него и любила....

во второй же ситуации я невольно и совсем не специально стала причиной ухода из семьи (без детей, но неработающая жена)мужчины. раньше думала что у нас несерьезно , ну бывает, ну переспали, ну любовники, ну месяц, ну два, но он через 2 недели после наших встреч свиданий съехал от жены к маме, потом вовсе перестал разговаривать с женой, а через месяц сказад жене о разводе, но до сих пор сподвижек нет, мне его развод не нужен, я его отправляла к жене много раз, старалась их мирить, действовала разными способами и методами, но все тщетно. он меня полюбил...уже раз 200предлагал жениться, но я пока не готова сделать выбор.Теперь по теме:

Жена тоже виновата, как и сам мужчина в происходящем, мы-женщины склонны не замечать каких то мелких деталей, углубляясь в детей, домашние заботы. а мужчина может принять желаемый объект как "великую любовь" и пожелать развестись. Так вот что я бы вам посоветовала: дать ему то что он хочет. не то, чтобы держать нет смыла, а удерживать не стоит.Это только будет злить и бесить, а это сейчас никому из вас не нужно.сейчас жена в любом случае проигрывает будь она даже анджелина джоли, вам нужно только проявлять чудеса мудрости: оставьте его в покое, если суждено: вернется, а ставя хоть какие то палки в колеса:вы создаете какие то препятствия, которые только укрепят их отношения. Будьте мудрее! Будьте спокойнее! молчаливей! радостей, когда с вами ваш ребенок!

Пусть ребенок видит вас улыбающейся! постарайтесь быть лучше на работе, чтобы у вас было больше успехов.Мужики это те еще кабели, им все кажется что они где то найдут лучше...мы все одинаковые, просто отношения к нам разные, а у многих отношения показушнические. Главное, постарайтесь держать себя в руках, будьте красивы, эффектны, сходите в салон красоты, будьте неотразимы, изменитесь, заинтригуйте его, не только же чтобы у него были перемены в личной жизни, форсируйте события, играйте.И будьте терпимы. любиомму человеку можно простить все и даже больше, только нужно знать, что всему есть своя цена и настолько ли сильно ваше желание сохранить семью, нежели сохранить свое я. какое то время вы будете безликой, и будет ощущение что отняли душу, стоит ли прощение того, стоит ли этот мужчина ваших слез?

Ваш текст

О, 198 у меня тоже самое! В отсутствии муже и дочери думаю о них с теплом, а как только все дома - глаза мои бы их не видели! Не нормально это. Созрела уж с врачом об этом поговорить.

198 - все посты как про меня. Мне сейчас 40, дечери 11, в браке 17 лет.

Я уже давно в депрессии от чувства нереализованности, но теперь понимаю, что

похоже, действительно это гормональное. Внезапно как будто плотину прорывает, и чувство ненависти прямо-таки захлестывает. И ведь понимаю все, а остановиться не могу. Тут действительно нужен хороший врач, пока все ограничивается предложением пить антидепрессанты

На этой надежде, автор, когда муж резких движений не предпринимает, можно годами успокоительное пить, и потом, незаметно для себя, стать пациенткой кардиологии. И потом: ваш муж, кажется, уверен, что это конец. Иначе на развод бы не подал. Такие решения не принимаются просто так, а давайте попробуем, как оно будет.

Ну когда-то и у меня его не было. Я тоже без этого опыта родилась. Поверьте, мне этот шаг дался ой как нелегко, более того, это решение принимала я сама, за вас уже как бы все решено. Я воспитывалась в семье, где на всю родню многочисленную был один развод, и то у мужчины, все женщины нашего клана выходили замуж один раз и навсегда, празднуя только годовщины свадьбы и рожая детей. Нет, конечно никто меня не осудил, но мне самой было стыдно такой ситуации. Плюс мои взгляды на жизнь, что без семьи невозможно существование женщины, ну чувствую я так. Я в юности вообще думала, что мужчина должен быть один и навсегда, если уж девственности рискнула лишиться до свадьбы - значит ЗАГСа не миновать.. В общем, головных тараканов целый рассадник. И довольно взрослая я была, когда решилась на серьезный шаг, было мне 27, не юная девочка, страшновато, кому я нужна с ребенком-то. Да еще в копилку: с первым мужем я прям росла вместе, знаю его с моих 14 лет, всю можно сказать сознательную жизнь, и если жизнь в браке не заладилась, то за долгое время общения мы все равно стали близкими, родными людьми, это естественно. Жалко его было, дурака, до слез.До сих пор общаюсь и все время жаль эта стоит камнем в груди, хотя точно знаю, не смогу к нему вернуться ни при каких обстоятельствах.

Автор, не думала, что когда-то это скажу - но лучше уж запой)))) Он по крайней мере длится неделю и потом будет стопроцентно просвет))))) Не дай Бог конечно, но тем не менее)))) Молчанка в семье - это яд. Для вашей души, для души ребенка. Души в этом возрасте эластичны, все, как губка, впитывают. Бесспорно, в коридоре спать это ен выход, но не поверю ни за что, что это единственный вариант. У меня в квартире напротив живет целый аул казахов, в однокомнатной между прочим, я их отчаялась когда-то посчитать, и ничего, ничего, никто из них не спит в коридоре, а если и спит, то по видимому с удовольствием))) И эта однушка, автор, их потолок, их огромное везение, что она вообще у них есть, они так и будут сменять толпу на толпу и жить там всей диаспорой, а у вас скоро коттедж, то есть вам перекантоваться.

Я ушла от мужа, два года была в свободном плавании и таком отчаянии - передать невозможно. Несколько раз была готова вернуться к мужу, лишь бы прислониться к кому-то. Лишь бы рядом кто-то шуршал. Но встречалась с ним - и уже через десять минут понимала, что тут - все, все, ничего не получится и ворошить не надо. Мирно по-дружески общалась, если это получалось, и расходились каждый в свою сторону. Ну а потом я встретила своего нынешнего мужа. Он принял моего на тот момент уже совсем большого сына, мы все вместе съехались, сейчас растим малыша, как он нам достался - отдельная песня, но все благополучно, семья, понимание и любовь, не идеально, конечно, а идеально просто не бывает ни у кого, но с первым браком нет никакого сравнения. Я счастлива, могу это твердо сказать. Скоро переезжаем в совершенно шикарную квартиру, и она будет наша, не мамина, не папина, только наша, всех членов нашей семьи поровну. Вы лучше такие истории в копилку собирайте. Когда жизнь после развода греет солнышком.

Можно сделать морду кирпичом и жить до китайской пасхи, до резких принятых мер с его стороны, вместе, а что это даст? Надеетесь примелькаться? На секунду вспомните самого вашего неприятного вам поклонника и представьте. что он заселился тишком рядом с вами и пытается примелькаться. Как будто так и было всегда, спит в вашей постели, утром кофе приносит и тапочки в зубах, смотрит снизу вверх, ловя ваше слово любое. Ну как, нравится? Или уже через месяц это все осточертеет? А вам нравится быть в роли этого поклонника? Унижаться, делать вид, что вас не касаются кривые взгляды в вашу сторону, хотя каждый из этих взглядов сердце обжигает, собирать в кучу и притягивать за уши все основания ваши жить только там, а не иначе, обложиться ими, как минами - только подойди, попробуй выгнать, у меня тут аргументов вагон, я тебя закидаю..

И еще штришок: Мы тут уже пришли к единому мнению, что там стопроцентно баба есть. Вот скоро развод - когда он у вас назначен? Это сейчас он ее успешно прячет, а потом? если он разводится ради другой женщины, значит эта женщина тоже ждет этого развода, чтоб заявить свои права на него. Логично? Вы представьте, что станет с вашей психикой, когда эта ваша новознакомая Клава придет, сядет с ним пить чай, закроется с ним в ванной, в который вы мылись с ним при совместной жизни, уйдет с ним в спальню, будет с ним сидеть и в обнимку смотреть фильм - словом, займет ваше место и будет вместе с ним делать кучу приятных мелочей, из которых прежде состояла ваша жизнь? И будет она в своем праве, а вы даже по морде ей дать не будете иметь право, потому как вы там приживалка и бывшему мужу - бывшая родственница, то есть - никто. И сын ваш, мальчик большой, между прочим, будет видеть, что папа, который все время гулял с мамой, гуляет с тетей Клавой, а у мамы голос все время дрожит и валерьянкой от нее все время пахнет. Мужики на тактичное поведение не способны, а если способны, то ненадолго, ваш, кажется, свой резерв уже почти исчерпал, после развода станет вести себя иначе..

есть. дура ты.

Ваш текст

Лейла, спасибо. Рядом со мной все это время была моя мама, три месяца назад её не стало и вот теперь то я поняла, что такое настоящая депрессия. Автор, потерять родителей - вот это шок, депрессия, горе. По сравнению с этим те 4 года выглядят сущей ерундой, действительно все познается в сравнении.

Мне помогла вера, я стала ходить в церковь. Просите Господа и он не оставит Вас! По поводу денег - зарабатывала, работала на такой работе, что если кто то мне сказал хотя бы за год до этого, что я со своими 2-я высшими образованиями и заоблачным самомнением буду там работать, я бы рассмеялась в лицо. И ничего даже такое пережила. Ну еще мне очень помогли книги Синельникова, я поняла что человек сам притягивает к себе ситуации которые с ним происходят. Так что причину надо искать в себе самой.

По поводу своего мужа да, я знала ради чего я с ним живу, лучшего отца своему ребенку я и пожелать не могу.

Во многом что с нами случилось, я виновата сама. Я действительно изменила себя, муж говорит что я на себя не похожа стала.

Автор, Вы сами его разбаловали, так же как и я. Прощали ему плохое настроение по утрам и вечерам, не загружали работой по дому, а мужиков надо воспитывать.

Извините за некоторый сумбур но вот накопилось как то. Прочитала ваш пост и прям как будто вернулась в прошлое.

Спасибо за вашу историю. Я знаю, что проживу и выживу. И буду счастлива. Было всякое в жизни, и всегда наступала светлая полоса. Но очень жаль терять то, что строилось годами.