С мужем как соседи

История очень похожа на ту,что случилась с моей подругой.Ее веселый,общительный муж вдруг замкнулся,стал мрачнее тучи,постоянно запирался в комнате или бродил по двору в одиночестве.Когда она подходила-буквально шарахался в сторону и отшатывался,если до него дотрагивались.Мы уже все варианты перебрали в то время,в том числе и с крупными неприятностями на работе,болезнью.Не знали,что и думать.Сначала он крепился,наверное,сколько мог,потом начал откровенно хамить,предъявлять какие-то дурацкие претензии.Дальше-больше:полился просто поток оскорблений,от злости его трясло,глаза бешеные.Орал:"Убирайтесь все из моего дома!Вы мне всю жизнь испоганили!Я на вас горбатился,ничего в жизни не видел!Не могу больше ваши рожи видеть!"Мы уж,грешным делом,и про шизофрению думали.Потом подружка достала распечатку его звонков,так как он с телефоном стал постоянно в туалете запираться.Там увидела,что звонки по вечерам на один номер,выяснила,что это дама с его работы,замужняя и с детьми.Спросила в лоб и тут его "понесло".Оказывается,у него приключилась неземная любовь!Но мужик трусоват и он маялся,никак не мог решить,как же ему быть.Тут все опостылело,а там вроде как свой муж имеется.Орал,что это его личная жизнь,никто не имеет право в нее лезть,наконец-то он только впервые в жизни счастье увидел.У него было самое настоящее помешательство:белые от ярости глаза,всего трясло.Впоследствии оказалось,что он ничего этого не помнит.Состояние аффекта,наверное.Колбасило его эдак больше года.Переселился в отдельную комнату.Перестал давать деньги,на детей в том числе.Выпотрошил всю заначку.Подружка просветила мужа этой мадам о происходящем,тот долго не верил.Она же мать!У нас дети!Она порядочная женщина!Потом,видимо,у них разразился скандал и муж стал ситуацию контролировать,проверять телефон.Муж подружкин сильно страдал,похудел,почернел.Жили как соседи в коммуналке,практически не общались.

Кризис среднего возраста, кризис идентичности - очень похоже на это у мужа автора. Человек или постепенно, или как-то сразу осознает, что такая жизнь его больше не устраивает, даже если с виду все благополучно. А последствия разные - кому-то нового хобби хватает, кто-то изменять начинает, а у кого-то вот так "крышу сносит", кажется, что вся жизнь пропала. И ломают свою жизнь кардинально. Люди посильнее начинают искать что-то, карьеру менять, ну а те, кто послабее - близких обвинять в своих бедах, и страдать, как муж автора. При этом положительно свою жизнь никак изменить не пытаются.

Автор, наверное, стоит Вам к родителям уехать, и жизнь строить заново, пока Вы молоды силы есть, а не ждать, пока муж перебесится и может быть? "одумается" и вернется.

Удачи Вам!

Всерьез с ее стороны встал вопрос о разделе дома,сделать два отдельных входа и отделиться полностью.Потом,постепенно,его стало "отпускать".Попытался наладить отношения с детьми,с женой начал разговаривать.Долго прощение вымаливал.Она его и сейчас до конца не простила,но шанс дала.Мы уговорили.Нам их обоих жалко,дружим с детства.Он не помнит и половины того,чего он тут творил и искренне удивляется,когда рассказывают.Видимо,на его "любовь неземную" наложился еще и запоздалый "кризис среднего возраста",переоценка ценностей.Ему 50 с лишним,моложе Вашего,Автор,но начало истории очень похоже.

А что с людьми происходит во время таких кризисов - вот конкретный пример.

Знаю семью - у обоих родителей успешная работа, сначала один дом купили, потом второй. Видно было, с какой любовью и интересом они оба занимались его обустройством. Муж ее любит, это было видно, хороший отец, у них двое детей, она мама не по названию, это тоже видно было. Себя, любимую, тоже не забывала. Короче, с виду все прекрасно, живи и радуйся.

И вдруг - жена уезжает в Россию (мы в другой стране), и там остается. Муж с детьми здесь. Уже несколько лет.

Все, кто их знал - были в шоке. Реакция одна - "крышу снесло".

Ракушка,полностью с Вами согласна.Мы много тогда ситуацию анализировали и пришли к такому же выводу.

P.S. 151 и 153 одна история с продолжением.Извиняюсь за многословие,в двух словах не получилось.Да и за живое задело.Искренне сочувствую Автору и желаю ей скорейшего прекращения этого кошмара.

Если его действительно "как подменили", может это сглаз?порча?приворот? дело в том, что я сама сталкивалась с такими вещами к сожалению, сходи ли бы проверили, но тут хорошего специалиста надо найти, желательно сарафанное радио,мало ли кому это нужно было другой женщине, завистикам, а там кто в такие вещи не верит, могу сказать ну и слава богу, не верите, значит не сталкивались.

Автор, я случайно сюда зашла. Читаю и поражаюсь, как-будто о моем муже пишите. Слово в слово. Вот мы живем как соседи уже полтора года. Могу вас уверить что как и в моем случае все было спровоцировано интересом другой женщины к его персоне. Флирт, ведь так увлекательно делать то, что никогда себе не позволял. Какой он нес бред, словами не передать. Мне казалось порой что это из разряда "Кащенко". Но и мой, как и ваш ,не рассчитал, что я его начну не просто раздражать а бесить.

Все во мне было не так. Я тоже плакала, и не понимала, как же это возможно, что из счастливой семьи мы превратились в чужих людей. И чем больше я разговаривала, объясняла , и просила подумать тем сильнее я его раздражала...Он приходил домой когда хотел в 12, в 3, в 6 утра.

Стал бегать по вечерам..... Все как в кино было. А потом настал момент ( ах, как я ждала этого момента) когда сил не стало на уговоры, когда желание быть счастливой не смотря ни на что перевесило. Как же мне было тяжело смирится с тем что мы ДВА отдельных человека.Я стала жить своей, отдельной жизнью. Я приняла тот факт, что он свободный человек и вправе делать со своей жизнью что он хочет, но и у меня есть право быть счастливой. И я обязательно буду, потому как Этот человек сделал свой выбор, но у меня тоже есть выбор. И мне жалко моего бедного мужа. Жалко что все так получилось, но я виновата в одном , что я растворилась в нем и наших отношениях, потому как сильно его любила. За это и поплатилась. А сейчас мы все еще живем вместе, он иногда мне готовит ужины,дома он всегда в 7-8, звонит мне утром узнать как у меня дела.... , но не думаю что это все можно склеить обратно. И надо ли? И не думаю что он знает что дальше, он потерян. Крыша возвращается , а , как кто-то тут сказал, ни дома , ни фундамента нету. Да, это кризис , кризис возраста, но все по-разному из него выходят. Решать вам как вы поступите. Но план развития ваших отношений я вам описала. Он будет , потом, пытаться все восстановить, только нужно ли будет вам это большой вопрос. А ребенку лучше жить со счастливой мамой, чем с той которая плачет и пьет успокоительное каждый день.

но я виновата в одном , что я растворилась в нем и наших отношениях, потому как сильно его любила. За это и поплатилась-ТАК И ЕСТЬ,ТОЛЬКО ТЫ ВИНОВАТА ЧТО В ТРЯПКУ СЕБЯ ПРЕВРАТИЛА,КАКОЙ-ЖЕ МУЖИК ПОЛЮБИТ ТАКОЕ СУЩЕСТВО....

Видимо эти все истории, как под копирку происходят, вот и у Зосиной подружки и Ракушки. Мой тоже в туалет с телефоном ходил. Спит с ним в обнимку. И я тоже нашла распечатку и выяснила, что там замужняя дама с двумя детьми взрослыми, которая якобы разводилась и очеень много плакала на работе . Ну вот мой муж решил ее утешить. Онмне так и сказал, что ее жалко было очень, у нее муж кобель ..... А меня было не жалко! Мой муж шарахался от меня когда я пыталась его обнять, тот который обожал со мной обниматься до того. А мое сознание отказывалось это все принимать и понимать. Спасибо друзьям, маме, которые поддержали меня. Все-таки все женщины похожи, мы не верим даже тому что слышим и видим, нам кажется , что это не с нами, а вдруг заболел, а в друг еще что-то :-) Вот и мы живем как соседи... он переоценивает свою жизнь , а я теперь уже переоценила свою. И думаю зачем мне это все? Тем более я моложе его на 10 лет.

интересно что 13 лет любил , такую какой я была.

Разлюбил,бывает такое

а сейчас я с ним живу потому что так я хочу ! :-)

Возможно.ну если бы он разлюбил , то наверное уже бы давно ушел. Вы много видели мужчин, которые с нелюбимыми женами живут? Я таких не знаю.

Живут,всяко бывает в жизни,сама как чувствуешь-любит он тебя или нет-так и есть)

Акзам, честно, я думаю он и сам сейчас не знает ответ на этот вопрос. Но когда я хотела уйти, и сняла квартиру это он меня просил остаться и все не рушить. Почему? Не знаю.

У него был шанс помахать мне рукой и пожелать всего наилучшего. Но он им не воспользовался. Он знает что я никогда не вернусь если уйду.

Есть значит чувства,но в самом худшем варианте-в другой не уверен)

Акзам, даже прожив с человеком много лет, зачем мне мужчина, который со мной только потому что он в другой не уверен? А может у него чувства есть ко мне . Мы, правда, хорошо жили. Просто брак такая вещь, он не может идти все время в гору, в нем есть и спуски тоже. Вернее люди не могут идти. ))

посмотрим. я отношусь с философией ко всему, и никогда не говорю никогда. Во всяком случае стараюсь. :)

так бывает

я думаю Акзам хотела сказать, что вас,заглядывающую ему в рот,он то любил,или думал,что любит,но встретилась другая..и бамц

подумайте просто,в чем разница между замужней и незамужней, атм интересно завоевать ее расположение, интересно что она сделает скажет, в общем если бы жены вели себя,отчасти как незнакомки, то может быть мужья были бы всю жизнь сумашедшими,только не от любовницы,а от жен?

Да, да! Совершенно та же история!

Возможно вы правы в том, что он пытается от чего-то убежать. За годы совместной жизни он несколько раз резко менял свою жизнь, хобби, карьеру и место жительства. А сейчас - желание изменить жизнь есть, а энергии на это нет.

Если искать сглаз и порчу, то найти их легко (особенно за деньги). Но воспитание и образование не позволяет в это верить.

В точку! Бред несусветный! И тоже, по ощущениям, вызвана ситуация отношениями с женщиной - возможно с ее стороны это был всего лишь флирт, а он все принял всерьез.

Вот они и пытаются на двух стульях сидеть...

Автор, мы прожили с мужем так почти 4 года. Мы не ругались, началось с того что он не стал мне приносить з/п ( у нас был общий бюджет) и перестал со мной разговаривать. А просто покупал продукты, вещи ребенку, оплачивал все счета. Но денег мне на давал, почему так произошло я не знаю, и не разбиралась, скажу честно из-за гордости. Это сейчас я понимаю что так нельзя было делать, но тогда я поступила именно так. Бюджет у нас стал раздельный, но при этом всем он прекрасный отец, занимался ребенком, ни в чем не оказывал дочери, на все что я скажу деньги давались беспрекословно.

Скажу сразу характер у него был всегда тяжелый, а здесь стал невыносим совсем. Мы перестали общаться окончательно, по квартире ходили как чужие, встречались в коридоре даже не смотрели друг на друга. НО...... сказать что там была замешана женщина я не могу, потому что сразу после работы он забирал ребенка, гулял с ней водил на кружки, телефон никогда не прятал подозрительных звонков не было, в выходные дома.

Скажу сразу живем мы в его квартире, но у меня есть своя, т.е. уйти мне есть куда, это не проблема. Какое то время у меня конечно была депрессия я забила на себя, но потом я поняла что он от этого только кайфует и тогда я забила на него. Я опять стала хорошо одеваться, при чем если раньше я носила только брюки, теперь я стала покупать исключительно платья, косметолог, маникюр все как положено. Добили окончательно его смс которые он прочитал в моем телефоне. В общем я была в шоке от своего мужа он закатил мне истерику, он кричал что не может так больше жить ( ну я теперь поумнела с годами, гонор поубавила и промолчала что он сам так захотел, а я только приняла его правила игры), в общем спустя 4 года у нас все наладилось. Автор осмелюсь дать Вам совет, основанный на собственном опыте, если Вы все еще хотите с ним жить, примите его правила игры, сделайте вид что Вам все равно. Обязательно сходите в церковь, просите Бога вразумить Вашего мужа, Бог поможет. Повторюсь у моего мужа оооооочень тяжелый характер, но я его переломила, я выдержала и не сломалась, ради дочери. И Вам того же желаю. Держитесь!!!

Уточню, в браке мы 11 лет, до свадьбы 3 года встречались, а знакомы 20.

Ностальжи, спасибо! Ситуации и правда похожи, но смогу ли я принять такие правила игры после стольких лет счастливой жизни - не знаю...

Если Вам он нужен, то обязательно сможете, мы женщины сильные ,мы все можем. Уверяю Вас моя ситуация была хуже чем Ваша, в тот момент когда он перестал приносить з/п, меня кинула партнер по бизнесу и я была в долгах, т.е. он просто предал меня и не поддержал в трудную минуту, у меня в тот момент реально денег даже на проезд в автобусе иногда не было. Но попросить у него у меня язык не поворачивался, было еще много чего просто вспоминать не хочу. Но я смогла простить и забыть ради дочери. Так что Вы все сможете я уверена. Только определитесь надо ли Вам это. Все что не убивает нас, делает нас сильнее.

ну да, это можно перетерпеть,к 60 ти его точно попустит,будет добрым дедулей, когда осознает,что только жена стакан воды и подаст... но этот результат стоит того

ну почему к 60-ти, нам с мужем по 35. Вот это то мне и странно, когда у него заход начался ему было 31, вроде до кризиса еще далеко......

ну к 60 ти точно у всех бес из ребра выходит, цюцюрка не стоит, приключений не хочется, жена становится очень нужным человеком...и все начинают наконец-то жить счастливо,оно того стоит

Держитесь, сейчас тяжело. потом будете вспоминать и радоваться что все кончилось. не трогайте его,ничего не выясняйте, хоть это и не легко. если он и правда одумается через некоторое время представьте-вы сможете жить с ним забыв все обиды, всю боль которую он вам причинил? или будете в душе помнить и злится? я считаю что причина в другой женщине и неудовлетворенностью собой. а на вас он просто срывается,самоутверждается. сил вам и терпения. у вас все будет хорошо!!!

автору терпения!

а мы с мужем каждый живем и своей жизнью и совместной жизнью, то есть у него свои увлечения и друзья, у меня свои, но есть и общие друзья и интересы.

я его на привязи не держу, спокойно отпускаю.

не надо жить ради кого то и зависеть от кого то.

человек идет по жизни ОДИН! рядом с кем то, да, рядом. но один.

[quote="гость 777"]автору терпения!

а мы с мужем каждый живем и своей жизнью и совместной жизнью, то есть у него свои увлечения и друзья, у меня свои, но есть и общие друзья и интересы.

я его на привязи не держу, спокойно отпускаю.

не надо жить ради кого то и зависеть от кого то.

Я понимаю как Вы правы, в прошлом году у меня умирал отец и за день до смерти он сказал: "Человек приходит в этот мир один и умирает один, не смотря на то что вокруг него люди и отвечать каждый будет за себя." Не надо ни за кого цепляться!!!

Ваш текст

Ностальжи, ваша история впечатляет. Вы действительно сильная женщина, раз сумели пройти через такое и сохранить семью. А можно поподробнее, как вам удалось выйти из депрессии и справиться с материальными трудностями? Вы ведь писали, что иногда денег на проезд не было. И каковы ваши отношения сейчас? Что изменилось?

Девочки, я прямо поражена насколько похожи все эти истории про мужиковские кризисы среднего возраста. Сама прошла через этот ад, самое болезненное во всей этой хе рне, то, что человек становится ЧУЖАКОМ, иногда агрессивным, за считанные дни. Он едва сдерживает свою ненависть к вам, хотя ещё пару дней всё было идеально. И этот человек может нарочно причинять вам боль. Всё это невероятно больно, даже ладно, фиг с ней с этой семьёй, но хоть бы напоследок в душу не гадил, вёл бы себя с состраданием. Я уже пришла в себя после выкрутасов своего экса, но всё равно иногда ещё снятся кошмары с его перекошенным лицом и злобными воплями. Мне было невероятно больно, потому что всё изменилось в считанные дни. Теперь я знаю - НИКТО не застрахован от этого, потому что предсказать как гормоны поменяют мозги вашего мужа абслютно нереально.

Интересно, что я никогда за свою жизнь не встречала подобного у женщин. Да, бывает, немножко колбасит тоже, но всё же женщины стараются думать о партнёре, даже никудышном. Всё-таки, женщины - как люди более сострадательны и менее эгоистичны.

Ваш текст

Вы правы, женщина в такой ситуации все-таки больше о семье думает, о детях, даже опротивевшего мужа ей жалко. Или старается хотя бы внешне все сохранить. Хотя - все бывает, см. мой пост 154.

У мужчин бывает немотивированная агрессия. Раньше они на войну ходили, и стенка-на-стенку ходили по праздникам. А сейчас на женах отрываются.

Если бы он был хорошим отцом, оно бы того стоило. Но он сам вырос с одной матерью, и ребенком занимался редко (по сравнению с нормальными отцами), а сейчас совсем перестал. Я не готова и на один год таких "соседских" отношений, а на четыре - тем более. До лета стиснув зубы доживу, а в родном городе будет совсем другая жизнь. Мне ведь тоже теперь из брака вспоминается все меньше хорошего и все больше плохого, те звоночки, на которые я закрывала глаза. Он часто был замкнутый и недовольный. По утрам злой, потому что не выспался, вечером злой, потому что голодный. И я всегда находила ему оправдания. Мог нахамить на ровном месте - списывала на трудное детство. Сейчас все эти "мелочи" вспоминаются вдругом свете. На меня деньги всегда жалел, а моей зарплатой для личных нужд пользовался свободно. Но я думала, что у нас семья, и это нормально. Не говоря уже про обычную картину по вечерам - муж за комп, а жена на кухню, за стирку-уборку, еще и ребенком успевая заниматься... Думала "да все так живут".

Так что переоценка не только у него идет сейчас. Я тоже на наш брак посмотрела другими глазами, и не уверена, что стоит за него бороться. Будет опять игра "в одни ворота".

Тоже пришла к версии, что природа изменений - гормональная. Этакий мужской ПМС, в концентрированном виде.

Это не просто осознать, мы же постоянно за кого-то цепляемся. Сначала за родителей, в подростковом возрасте - за друзей, потом за супругов. Потом в 30 с чем-то случается тот самый кризис и кто-то его пропускает через себя и с тех пор умеет жить один, а кто-то нет. Из тех кто не смог получаются типичные "свекровки", или "начальники-тираны", и они живут цепляясь за детей, близких, или в секты уходят. Кто как.

Так что кризис этот закономерный.

Спасибо! А вспоминать и злиться смысла нет, ведь сама виновата - посадила его на шею (хотя он уверен, что это я на нем всегда выезжала). Короче, пришло время отлепиться друг от друга, отвыкнуть.

Кризис не в возрасте, а в голове...

всё как будто бы обо мне пишете, только я женщина

Сама понимаю, что мучаю мужа

ничего поделать не могу

тяжело это все

вот и сегодня, уходя обхамила его походя низачто

понимаю что я не права, но только задним умом

А причина в чем? Другого любите или муж начал бесить ни стого, ни с сего?