"Правильный" расчет в серьезных отношениях

У меня так, правда любовь появилась, а сначала да, такой расчет, браком более чем довольна, никаких любовей мне даром не надо, на страсти-мордасти молодость была.

а во сколько лет вы замуж вышли?

Какой то сумбур.

То есть, если партнер чувств не вызывает, но вы начнете думать, что он может получить с моей помощью, то вы его непременно полюбите???

Глупость. Если чувств нет, то так и будет - удобно. А дальше зависит от каждого человека. Если способны жить с нелюбимым, но удобным, как пишет Софья, это вариант.

А если партнер начнет раздражать, то эти блага, которые от него можно получить, в конце станут ненужны.

3 Софья с любимым живёт, она пишет, что полюбила. Я думаю, что она лукавит, что чувств вначале не было. Просто некоторым людям для осознания того что любишь нужно времени больше чем остальным, несколько лет, например.

да нет, она пишет

Я выходила первый раз замуж по-любви, не сложилось. Второй - по принципу "он такой хороший" (все говорили), очень обеспеченный, работа престижная, молодой да симпатичный к тому же. Ничего не вышло. Ну не было той самой "химии", не было когда душа в пятки, когда хочу-не-могу. Зато как разногласия какие - никаких уступок, все выбешивало буквально, ругались так, что стены тряслись. В итоге когда он улетел в командировку на 2 недели и ощутила такое неселовеческое облегчение, что поняла. что без этого человека мне лучше чем с ним. Расстались. Вместе прожили 2,5 года.

А без любви партнёр обязательно начнёт раздражать уже через месяц после свадьбы. Я не верю в прочность таких браков. Их финал развод через 1-3 года максимум.

это она о влюблённостях - "любовях", а вот что она пишет о своей любви:

"правда любовь появилась"

Вот о чём и речь. Без любви прожить с человеком больше 3 лет нереально. Одни сканжалы и раздражение будут.

У меня есть знакомая, которая 4 раза так замуж выходила))) Так и жила по расчету, со скандалами и раздражением, но тем не менее терпела ради благ...

А я бы так и месяца не протянула... Мне нужна химия и тепло. Иначе - лучше одной.

Я рассматриваю вариант с присутствием как минимум симпатии все-таки. Когда человек тебе как друг. А расчет больше рассматриваю психологический и практический. Вижу ли я этого человека отцом своих детей, сможет ли он быть хорошим отцом? Какой он будет в быту? Совместимы ли наши характеры? Мои родители всё мое детство дико ругались, да и сейчас не душа в душу, поженились поддавшись страсти. Думаю, если на старте есть хотя бы симпатия, какое-то взаимопонимание, это разовьется в прочное чувство. По идее.

Да, я сама замуж выходила без особой любви. Была симпатия, дружеская привязанность, но не больше. Браком своим целиком и полностью довольна.

не, ну хоть что-то, какие-то чувства, должны быть.. ибо как совсем без эмоций, а, скорее, с отрицательными эмоциями, с ним в постель ложиться?

женский организм - такая тонкая субстанция, что от постоянного неудовлетворения\раздражения в нем что-то и поломаться может, отсюда возникают всякие недуги..

Можете объяснить, в чем для вас это оказалось хорошо? Какие преимущества в практическом, психологическом плане?

Да всем хорошо. Честно. Я скорее не понимаю, чем это может быть плохо.

+1

И какой у неё результат? 4 брака и все неудачные. Сначала раздражение, затем развод)

Секс у вас тоже дружеский? Мне кажется вы лукавите, что совсем любви у вас не было. Не было бы любви - брак бы давно по швам затрещал. Вы много лет вместе?

В отношениях 5 лет. Женаты 4 года. До этого просто общались ещё лет 5.

А сразу любви могло и не быть, может, она пришла с чувством благодарности и удовлетворенности. Сразу же бывает скорее страсть, влюбленность, влечение

То есть всё-таки вы живёте в любви? Тогда понятно.

Я пишу о том, что браки без любви распадаются всегда, а не о том, что обязательно сразу любовь должна появиться. Вы ещё раз подтвержаете мою теорию.

А я, в таком случае, эту теорию опровергаю)

Когда любви/чувств нет ни с одной стороны не вижу как такой брак может вообще существовать полноценно (где обе стороны не будут добирать эмоций и чувств на стороне) Часто бывает, что один любит, другой позволяет... не всем дано любить и для эмоцеональных инвалидов это вполне отличный вариант, но любовь это то, что действительно удержит людей в трудные минуты жизни, которые рано или поздно наступают у всех

Я еще не замужем. Отношения с мч хорошие. Просто задумалась, мое чувство к нему - спокойное и ровное, мы разделяем общие ценности. Любовной эйфории нет. Это скорее дружба + хороший секс. Потому и задала вопрос. Если в отношениях нет всеобъемлющей любви, а есть симпатия и взаимодополняемость - это правильный расчет для брака?

Никакой. Одна, дети с отцами)) Сейчас в отношениях с очередным богатеем - он женат. К ней особо не стремится. Она то выгоняет его, он не уходит, но и жену не оставляет. Но мне кажется, что если бы она хотела - выгнала бы. Скорее - это способ чтото от него получить.

Зато все всегда по расчету...

Ну я к тому, что не вижу ее счастливой. То, что она такой путь выбрала - ее право, возможно для нее важнее что-то получить, чем просто жить комфортно рядом с любимым человеком. Просто все ее мужчины были ей чем-то полезны. Ни одного из них она не любила...

Я не знаю, как так можно. Мне такой вариант точно не подходит) Пробовала строить отношения с несимпатичным мне человеком - потому что на тот момент была одинока и он подвернулся. Вроде хороший - порядочный, живчик, добытчик, семью хочет, стремился жить интересно - путешествовать и тп. Но не смогла - хотя рядом с ним могла жить и ни о чем не заботиться.

Каждому свое...

к посту 25 - на все эти вопросы про него я бы ответила удвердительно и чисто по житейским понятиям устраивал на все 100.

Но чувств нет и все...

Да уж, видимо любовь-морковь и прогулки при луне это дело юности, а брак совем другая вещь..

Думаю брак, обязан быть по расчету, именно психологическому. Когда есть страсть, эфорийя и тд и тп, это клево, но когда это пройдет, а это пройдет, может сделаться так, что человек без этой страсти становится предметом раздражения. Поэтому построение отношений через спокойные теплые отношения самы лучший вариант, золотая середина так сказать. В таких отношениях присутствует некий фундаментализм, ведь как бы то ни было, мы стремимся к комфорту. Это только дурочки 15-20 лет думают, что можно нерушимое счастье построить на всепоглощающей любви-страсти.

согласна на все сто) А вы замужем?

Если мужчина ищет женщину, которая будет заботиться о нем, а взамен ей предлагает нормальные заработки, приятный досуг и верность, его расчет по крайней мере не плох.

А что входит в ваш комплекс под названием "заботиться"??

Я так понимаю что "нормальные заработки, приятный досуг и верность", удел предполагаемого мужа.

Так что же вы Автор могли бы предложить более конкретное чем "заботу", на ваш запрос?

Не по-людски это. Как коты-проститутки какие-то - подарю себя любимого за вискас и теплое кресло.

Что я как женщина могу предложить со своей стороны за столь весомые вещи?) Понимаете, речь идет не о бартере, "ты мне секс, горячий ужин, дом вести, а я тебе деньги и верность", и любви никакой не надо, хозрасчет один. Я о принципе говорю - серьезно отнестись к выбору спутника жизни, а верность и способность обеспечить семью, равно как и умения и навыки женщины выступают в качестве определяющих факторов, не самых главных однако. Я за психологическую совместимость, найти человека с которым все эти пункты будут само собой разумеющимся, естественным образом выполняющимися, потому что люди которые друг друга любят, желают друг другу самого лучшего. Вот ЭТО верная интерпретация идеи, а не наоборот, ты мне, дорогой бабло, а я тебе постираю, приготовлю, спать уложу, причем пропорционально твоему хорошему поведению буду стараться. Что вам мужчинам тут не нравится, когда женщина думает о будущем с практической точки зрения?