Как выйти из тупика?

Что бы выйти из тупика, нужно вернутся назад и попробовать зайти в двери, которые раннее были вами проигнорированы....

Верно!

Ваш муж все и без Вас видит, не убирает, т.к. для него это мелочь, думает о глобальном (где взять денег), вот и хмурый такой. Ваш развод может и приведет вас обоих к свободе от обязательств, но не уверена, что это решение проблем. Подождите Вы ребенком, что же Вы так торопитесь, родите успеете. Зачем живя в конуре плодить нищету. Подумайте лучше в двоим с мужем, как и что делать, поддержите его. Не нужно рубить с плеча и все вешать на него. Возьмите ответственность за вашу жизнь вместе.

Сколько подождать с ребенком? Уже и так 32, уже жду-жду, а у нас все по кругу.

Я просто не знаю как решить эту ситуацию?

Можно, конечно, и вовсе без детей жить, зачем же в конуре рожать, поэтому и жить вдвоем в конуре тоже смысла нету.

Я в свое время в 33 года ушла от мужа, все было именно по Вашему сценарию, только мне было плевать, убирается он или нет, поскольку я сама убиралась. А жили вообще в коммуналке! И достала меня не нищета, а именно это его вечно хмурое настроение, задумчивость " ни о чем" и почти полное отсутствие секса. Ну ведь жили как-то наши мамы и бабушки без ресторанов, клубов и загранпоездок. Я ему - ну пойдем погуляем в парк, на роликах прокатимся, на лыжах сходим, или на каток. Давай махнем с палаткой на рыбалку или за грибами, ну да много чего пыталась. Ну не было у нас квартиры, машины, дачи, модных шмоток, но ведь они тоже есть не у всех, что ж теперь, коллективно повеситься, или спиться? И поняла я , что от такой зануды надо избавиться. Сам нытик, и меня в болото нытья затянет. Результат - в 35 я снова вышла замуж, родила дочку, пожила заграницей, сбежала оттуда, все здесь опять с нуля начала и ни о чем не жалею, ибо я хочу ЖИТЬ, а не прозябать рядом с кислой мордой.

Тина, а еще поверьте мне - навести порядок это реально. Надо просто скрепя сердце вынести на помойку то, чем вы не пользовались больше 2-х лет

Ну вот я тоже уже близка к тому, чтобы просто одной жить. Может поплачу и все пройдет, как-то же жила до него сама.

Да даже не сам беспоряок больше беспокоит, чем то, что мы живем в моей квартире, я там делала сама весь ремонт, столько сил и денег вкладывала. А он не считает это своим домом, ему нужен свой дом. Я понимаю, для мужчины сложно жить в квартире жены. Но при этом мне хотелось бы, чтобы он как-то ценил эту квартиру, а он ни ремонт, ни подклеить, ни прибить, вот может, а не делает, словно в последний день тут живет и вот-вот съедет. Я тоже уже мысленно на чемоданах живу, собираемся квартиру покупать общую. Но пока это только на словах все, а на деле как представлю, что тупо нечем кредит патить на сегодняшний день - и такая безнадега берет ....

Мне кажется, что это не ваш мужчина. Он вас морально "погасил". Как свечку. А люди должны вдохновлять друг друга, стремиться к большему. Ему что, жить надоело в 35 лет? Он чем-то болен? Где его желание жить лучше? Кризис среднего возраста? Но вам-то рожать пора, долго думать нельзя...

Отсутствие перспектив - это страшно и тяжело, сама знаю. Поговорите с ним серьезно, чего он хочет, чего ждёт от жизни, видит ли он её с вами. А сейчас вы просто теряете время.

О, я поговорила с ним, и не один раз. Результат: он всего хочет, старается. только в данный момент не получается. И он себя еще хуже чувствует, чем я из-за того, что денег в семью мало приносит. А так он скребетсякогтями об железную стену и старается не падать духом. Вот-вот у нас все должно быть хорошо, и это "вот-вот" никак не наступает.

А он что-нибудь предпринимает или всё на словах? Работу, например, пробовал искать? Ведь под лежачий камень, сами знаете. Три года - многовато для "вот-вот". Хотя вам виднее, если у вас любовь и вы в нем уверены, то можно и 5 подождать. Но тогда вы бы здесь не спрашивали совета:)

Мне как-то даже противны ленивые мужчины, я как белка в колесе - уборка, стирка, готовка, на работе тоже ворон не считаю, а он на диване "в своих мыслях"? Ну уж нет.

А чем он занят в свободное время? Есть возможность для подработки?

Кстати по этой причине я со своим вот сейчас собираюсь расставаться... тяжело очень, но 2 года ушло коту под хвост. Мы не женаты, нам проще. Больше нет сил терпеть его слабохарактерность и плавание по течению.

Свободного времени практически нету, работа, встречи, дополнительная активность, чтобы подработать или работу получить лучшую. Работу уже 2 раза менял за последний год, старается очень, это видно. И место жительство уже меняли, уезжали-приезжали, но это не помогло, отняло много сил и денег. По знакомым пробежался, и там и тут хватается, но как-то вкладывает много сил, а на выхлопе "Спасибо, ты классно помог! Молодец!".

А, ну хоть что-то делает. Мой-то совсем разлёгся тюленем на диване, ещё и с пивом.

Тогда надо дать шанс, только не давите сильно, у мужчин самооценка чувствительна к критике профпригодности. Попробуйте поискать работу в интернете вместе с ним, хвалите, лишним не будет. Будет нормальная работа - возьмете кредит на разницу и переедете. Если старается, то годик-другой подождать еще можно.

Старается, пиво не пьет, по друзьям не шляется, работу уже вместе искали, потом одна работа закрылась, разорился директор, вторая работа денег не приносит. Старается какие-то связи задействовать, но у нас каждый сам за себя в городе. По объявлениям одни продавцы нужны, которых модно менеджерами называют.

И добрый и отзывчивый, и кофе в постель приносит и на природу ездит со мною и забирает меня откуда не попрошу.

Хороших сейчас мало, автор. Если он с вами как с принцессой, то надо поддержать. Трудности бывают у всех, а кофе в постель носят считанные:)

Отношения - это труд. Не люблю эту фразу, но это правда. Тут нет шаблона. А бросить проще всего, но вы уверены, что следующий будет лучше?

Нет, я неуверена, что в следующий раз будет лучше. И отношение ко мне у него замечательное, и на руках носит, и цветы дарит и кофе с завтраком в постель по выходным, и привезти-отвезти, и к маме момей как на праздник, и любит и в попу целует и сам все понимает. Как-то заплакала, что безнадега меня мучает, а он мне - а мне каково? Такую маленькую зарплату приношу, просто стыдно. И работай хоть по 24 часа в сутки - выше головы не прыгнешь.

А я тупо устала от безденежья, от этой экономии и покупки только самого необходимого, только на продукты и тратимся. А ребенка нет, квартиры тоже нет большей, а цены как вырастут, так если сейчас не возьмем кредит, так потом может и не получиться. К тому же возраст, кредит труднее брать по возрасту тоже (молодым на 30 лет дают кредит ипотечный, а после 30-ти уже на 20 лет). И с ребнкос с каждым годом все труднее - уже на пении будем, когда в универ пойдет ребенок.

Ну всё это вместе так давит.

Автор: Навести порядок дома при недостатке места просто нереально.

Автор, вот эта фраза говорит вообще о вас - о вашей жизненной фолософии.

Вы должны жить и быть счастливы здесь и сейчас. Поверьте, далеко не все богатые люди имеют то, что имеете вы - замечательное отношение к вам.

Что же это за страсть к богатству в России?

Вдохновляйте вашего мужа и старайтесь сами улучшить, но не делайте из этого самоцель, которая съест всю вашу жизнь и наслаждение самой жизнью.

А по квартите - в вашей квартире все должно сверкать и блестеть - вы двое, вы счастливы, чтобы потом в большом доме вспоминали - как хороша была наша уютная квартирка, где мы начинали.

Я знаю женщин, которые грешили на маленькую квартиру, потом зас--ли большую, а потом и огромный дом.

Надо навести порядок сначала в своей голове, и стать счастливой, а не грустить, что муж не убирает и моет посуду только иногда.

Не надо собираться жить с понедельника или когда квартира будет больше -

этого никогда не случится - надо жить сейчас.

Так у меня ощущение, что я как енот-полоскун, все время что-то мою, драю, стираю, готовлю, убираю. А еще надо мужу внимание уделить, его выслушать, подбодрить, а на себя когда время остается?

Он сидит у компа и проект в интернете делает свой, а я готовлю рядом. Так на просьбу помыть посуду - он ответил, что мы можем поменяться местами, ему несложно что-то там порезать, а вот он дело делает, чтобы деньги были, а я его отвлекаю по пустякам.

А что там делать, если уже год он копается в этом, а денег этот проект не приносит? Смысл в чем? Ну и если ему готовка - это плёвое дело, то пусть и готовит сам, и заготовки делает на зиму, и приберется потом на кухне, а я буду ногти красить и по кафешкам ходить кушать.

Ваш текст

Автор, за спиной успешного мужчины всегда любящая женщина.

Если для вас такая проблема приготовить на двоих, и у вас нет времени покрасть ногти, то вашему мужу надо найти проворную веселую жену, которая и накормит и вдохновит, если сама не умеет заработать.

Вы - союз и партнерство, и он должен чувствовать вашу поддержку, а не нытье.

Ни у кого сразу не получалось, даже у самых успешных и везучих.

Вы очень скучная даже себе самой. И если это будет продолжаться - он вас оставит, а не вы его.

СЖО, +100! это отговорка - вот купим квартиру и заживееееееем, вот купим машину и заживееееем, ничего подобного! или счастливы здесь и сейчас или никакая квартира-машина даже яхта не поможет. Нет никаких непоправимх проблем у автора - руки ноги на месте оба молодые, ну денежные трудности бывают у всех что теперь?

а вот насчет плодить нищету не согласна - миллиардеры тут одни на сайтах сидят! лучше родить ребенка в маленькой квартирке и потом с ним переехать в большую, автор не тяните, время оно к сожалению женщине и ее здоровью не на пользу - и у мужа лишний стимул шевелиться появится. Не на помойке живете, квартира своя уже большое достижение даже маленькая.

Мужа поддерживайте разводиться не знаю стоит или нет но мне почему то кажется не стоит раз столько терпите то есть ради чего, если б не было давно ушли. А так уйдете потом вернетесь и опять сколько времен потеряете. Кофе в постель редко кто носит правду тут пишут ))) Есть книги на тему "как помочь мужу преуспеть в деле" например дорети карнеги если не ошибаюсь...очень поучительно. Нужно грамотно стимулировать мужа именно тем способом и именно в том направлении которое ему подходит, тут только вы можете подумать и найти его. Поддерживайте, пойте диферамбы, вдохновляйте, верье безоговорочно в него даже если никто не верит. Тех кто не верит исключите из общения и в итоге вы окажетесь правы. Это очень непросто но кто обещал что будет легко? :)

у меня похожая ситуация, только мне 28. два года замужем, з/п маленькие. и живем мы в малосемейке, которая принадлежит свекрови. как могла я навела там порядок, но квартира давно без ремонта, и тесно, у меня нет даже своего шкафа, вещи мои в кладовке, заваленной коробками и еще непонятно чем. все надо делать с позволения свекрови. ребенка не хочет муж, говорит что нет денег. а я знаю, что больших у нас и не будет денег, а годы идут. и тоже он совершенно не убирается, но у нас наоборот я всегда с кислым лицом, а он как ни в чем не бывало сидит в интернете. в раздумьях я теперь, что время наверное только теряю.

Ваш текст

Девочки. а с чего вы решили, что вам все должны.

Вы то что из себя представляете ? - работать вместе и добиваться вместе.

а ничего, что на это годы уйдут, и детей потом может и не быть? да, он должен не тянуть с ребенком, если у меня возраст подпирает, и отговорки про деньги ни при чем. их никогда не будет, а годы уйдут. одного бы обеспечили, не семеро же по лавкам мне надо.

если сама не умеет заработать? Я работаю, и на данный момент у меня зарплата выше, чем у мужа. Я и работаю, и в фитнес клуб хожу, и готовлю на двоих, и убираю за двоих, и вдохновляю и поддерживаю его, но когда у человека хандра периодически наступает и у него в голове все плохо, то тут уж насколько времени хватит сил у меня?

Во-первых, с ребенком не получается, оба хотим, а не получается.

Во-вторых, денежные трудности бывают, и я старалась очень, и поддерживала его, но когда ситуация затягивается и посвета не видно, тут уже руки опускаются. Вот волгодика, вот еще месяц, вот еще месяц, вот на работу новую устроился, вот зарплата снова маленькая, и снова.... оглядываешься - а ни детей, ни зарплаты, а ты взяла на себя все заботы по дому и реально только и делаешь что поешь ему диверамбы и моешь посуду за ним.

Кто это все? Если работаем вместе, то и добиваться вместе я согласна. а вот одна на себе тащить эту лямку я не согласна.

Повторюсь еще раз, я работаю полный рабочий день и зарплата у меня в 1,5 раза больше, чем у мужа, и в квартире мы моей живем, которую я сама в кредит брала и выплатила.

В том-то и дело, что годы идут, я каждый месяц смотрю на календарь и ужасаюсь, вот еще месяц прошел, а ведь я думала, что уже давно с ребенком в садик или школу ходить буду, когда мне будет 32. А вот уже 32, а я даже не беременна еще.

Автор, я вас очень понимаю, у меня еще хуже было - жила так 5 лет только без квартиры (съем) и без замужества. Тут ключевой момент готовы ли вы ради него принять все эти трудности или не готовы? а трудности бывают с любым мужчиной просто разные эти трудности как и мужчины. Любят "вопреки всему" может вам нужно через это пройти, чему то научиться. Терпеть и принимать его таким какой он есть, смириться в общем с его недостатками, иметь их в виду и жить учитывая их, подстроиться. Если вы решите быть с ним рядом несмотря ни на что - рассчитывайте на свои силы, накопите денег на декрет на год-полтора. Если не получается пока, нужно обследоваться (извиняюсь за банальный совет) искать выход в общем, бить по всем фронтам ради своего счастья. Но это при условии что вам с ним лучше чем без него (или чем с кем бы то ни было)

Меня успокаивала мысль что без него мне хуже, а с другими пробовала встречаться когда временно расставались - не могла, всех с ним сравнивала.

Спасибо за поддержку. Самой тяжело на сердце. Уже второй день не разговариваем, сквозь зубы и как соседи живем. Он жутко обиделся на меня за мой "скандал".

Да могу я сама заработать на декрет, я ж работаю, и денег мне платить будут в декретном. Но с ребенком не получается, а у него самооценка падает из-за того, что зарплата меньше моей, а из-а падающей самооцени у него падает желание секса. Т.е. физиологически все стоит, а морально ему не хочется, не чувствует он себя самцом-победителем, т.к. прокормить своё стадо не может.

да непросто все это, у меня возникла мысль может вы его "заклевали" как говорится требованиями и упреками (у меня так было) мужчину этим можно сломать в моральном смысле и он в таком настроении ни на что не способен. Самооценка мужчины напрямую зависит от поведения его женщины - это как индикатор для него. Конечно петь дифирамбы за маленькую зарплату это смешно но лишний раз похвалить, поддержать когда он делает хоть малейшие шаги в нужном направлении не помешает. Повторять к слову - ну я же женщина какой с меня спрос я ничего не могу зарабоать в декрете 3 года придется сидеть и вся надежда на тебя кормильца. Говорить это не с оттенком недоверия (что типа ну и как ты собираешься нас содержать) а с полной уверенностью что он справится.

Можно порпобовать объяснить что вы чувствуете (спокойно) сказать что любите его таким какой он есть и будете с ним не смотря ни на что, что его зарплата никак не уменьшает вашу любовь к нему НО жить вам так очень тяжело и как было бы здорово если бы он зарабатывал больше - расписать в ярких красках что бы вы вместе купили на эти деньги и как бы зажили.

И еще мой опыт - вряд ли вы сможете лучше его знать как ему заработать, вы говорите он делает проект в инете а вы как я понимаю не верите в это дело и его прибыльность (да и нет ее пока видимо). Тут дело не в прибыльности а в вашем отношении к тому что он делает - поддерживайте ну в крайнем случае не критикуйте если совсем уж не верите в это. А так у него идет установка - за что бы ни взялся вы его не одобрите так зачем что-то вообще делать? Не знаю ясно ли я написала...