Как развеять стереотип "семьи"?

так оно и сейчас - качели? или стало все очень плохо? или вы живете в своих фантазиях?

Чета я не поняла. Вы придумываете себе некий идеал, а ваш муж, негодяй, его не воплощает в жизнь и тем самым разрушает вашу фантазию? Ну если так, то пора спуститься на землю и посмотреть внимательно вокруг: где вы, с кем вы и, самое главное, надо оно вам? А то, может, и не так плохо все?

Да, оно и сейчас качели. Живу даже не то, чтобы в фантазиях - действительно, бывают хорошие периоды, и такой последний длился пару месяцев. В том-то и проблема качелей - хуже,нет, не становится. Оно вот так туда-сюда.

Наверное надо жить для себя. Посмотрите на себя со стороны. Такой брак вы хотели? Действительно есть то, за что можно целятся? А может вам будет лучше жить одной? Подумайте хорошенько. Для чего вам нужен этот человек. Может без него вы будете жить в сто раз лучше?

Не, не придумаваю. Муж человек неплохой, но жестковатый, и с периодическими сдвигами по мелочам. Вообще может быть заботливым, а может из-за фигни не разговаривать неделями. Причем, с ребенком тоже. Пример - шли с пляжа, дочь ноги от песка мыть не захотела, говорит, отряхну, а дома помою. А то потом мокрые шлепанцы будут. И он ее силой под кран, наорал, она расплакалась, так он ее в машину не пускал, пока не перестанет (а это ведь так - еще больше плачет, остановиться по команде не может). Полотенце швырнул ей на землю прямо в пыль, чтоб вытерла лицо. Девочке 9 лет, и я знаю, что такое отношение ей навредит в будущем. В другой период (когда его все устраивает в поведении) - это "котенок-зайчонок", поцелушки-обнимушки. Она прощает, я тяжелее, но тоже прощаю. А эти качели меня уже укачали, чесслово.

Думала, еще когда дочь была маленькой. Я думаю, этот стереотип не без почвы. Пример моих родителей сильно мешает объективности.Они вместе 37 лет, очень непростых. Любили ли? Были измены папы, были скандалы. Не знаю, что держит их вместе, мама сказала недавно, что он и она просто боялись сделать решительные шаги. Вот и остались вместе. Живут тоже по-разному. Но когда я приезжаю к ним, вижу маму и папу - чувствую, что у меня есть тыл, что они вместе, и меня это очень поддерживает. Тяжело сейчас сказать, какими они были бы с другими людьми, когда уже видишь все как есть. И я на данный момент не могу определить, скажем так - наименьший вред для себя и дочки. Дочь привязана к нему, хотя когда они в ссоре, уже меньше переживает, чем раньше, но я вижу, что он ей нужен. И что хуже - жить без него, но спокойно, или с ним, но спокойствие очень шаткое - колеблюсь с решением.

Думаю, что у 90% женщин тоже самое, надо учиться не зацикливаться, не обращать внимания на закидоны-стена, у меня чуть-чуть стало получаться, но это все равно напряги, хочется понимания и гармонии. А дочка видит что вы ее поддерживаете, тоже будет учиться отстраняться от папы, папе урок, а дочке в будущем пригодится.

Как хорошо, что у меня абсолютно нет никаких стереотипов и иллюзий насчет семьи! Я знаю только одно - если мужчина делает тебя несчастливой - в сад такого мужчину! Он такой и ребенку счастья не принесет! А если бы мой так обошелся с ребенком - в этот же день вышибла бы его из дома а на следующий день подала бы на развод. Лучше быть одной, чем цеплятся за дерь мо только потому, что вроде бы "семья".

Ой, милая ягодка. А Вы подумайте - 11 лет жить в напряге и стараться не циклиться. А оно надо, вот так? Материально я от него не завишу вообще.Квартира моя. Все что на мне одето-обудо - сама покупаю себе. Квартплата на мне.Продукты примерно пополам. Он - школа и пополам расходы на ребенка.Я думаю, нормальный отец и в разводе будет одевать и обувать дочь, если нет - как-нить выкручусь.Если не буду тратиться на продукты, например, которые ни я ни дочь не едим, оч тоже не хило будет. Просто я живу с ним не расслабляясь все эти годы. Я знаю, что брак - это работа над отношениями, но это не тот случай. Это - постоянный напряг а не работа. Просто бывает и хорошо, когда расслабишься с месяц-другой все тихо, забывааешь, какой он. А он все такой же.

Моя проблема - мысли о том, когда-то было, и возможно еще будет хорошо. В данный отрезок времени. Вот, думаю, разошлись бы после очередного скачка - не было бы чудесного летнего отдыха, когда я реально расслабилась, и все же было идеально. Понятно, что сущность его та же, и может, с возрастом, с ним стало проще, но не на много.

Естессно, мысли в голове самые разные. От пресловутых "я сама виновата, не надо было говорить то/это/пятое/десятое" до "он же не просто так кидается от плохого настроя, а когда наше поведение не вписывается в его рамки".Тяжко.

а вы не пробовали какое-то время отдельно от него пожить?

У меня так же, но я точно знаю, что без него будет хуже. Я иногда отстраняюсь от него, могу поехать куда-то с детьми например, и все отлично, и он звонит и заботится издалека, но радости то нет. Я даже смеятся перестаю, скучаю... Совсем другое дело, когда он рядом! Мир ярче кажется! Люблю его, не смотря на трудный характер. Давно уже поняла это, расходится не хочу, стараюсь гасить ссоры, с удовольствием езжу в командировки, муж скучает, становится помягче. Мы вместе уже 26 лет.

Были моменты. Один вынужденный - ремонт (мы с дочкой у моих родителей, он у своей мамы). Вначале все это было с нормальной окраской, потом мы поругались (я не брала телефон на работе, была в туалете. у меня проблемы с кишечником, и это было минут 20) орал что я с кем-то трах**сь.перестали общаться, только по ремонту.скажу только, что я очень быстро оправилась, и дышать мне было легче, и жизнь стала другой. Я стала что ли, более сама собой.А вот факт - дочь не могла без клизмы сходить на горшок, полгода. Это был кошмар, причем ни одно средство не помогло. Съехались после ремонта вместе - она через день сама все сделала, у меня был шок. Она в этом плане очень зависит от "мы". Первый вопрос, что ее волнует - у вас с папой все хорошо? А вы уже разговариваете?

И мои родители так же. А я устаю от негатива. Все супер, когда мы вместе и все хорошо, и это невыносимо, когда происходит инцидент. Решаю - где из двух зол...

Хе ра се, девочке 9 лет, а она не понимает элементарных вещей и устраивает истерики. Да я бы Вас, автор, пи з дила за такое воспитание дочери. Вас, а не ребёнка.

Автор, Вы очень нудная и много думаете о всякой, извините, ху йне. Читаешь и сама впадаешь в депресняк. Да с такой любой муж озвереет или свихнётся.

а вот как здорово было/будет летом на отдыхе...а я вот это разрушу.

Вообще шедевр

Автор , а скажите , кроме этих вспышек несправедливого гнева , ничего больше нет ? Он вам не изменяет ? Просто у меня муж такой же, часто взрывается , может дочку ударить по лицу ( ей 11). Если что не по его - невменяемым становится. Бывает это у нас не то чтобы регулярно , но частенько . И вы знаете, глядя на другие семьи, что у них происходит , у нас еще не самое страшное , поверьте. Я ходила к писихологу, его вердикт - так себя ведут глубоко закомплексованные и обиженные недостатком внимания люди. Этой агрессией они прогибают ( как им кажется) мир под себя. Только жертв они всегда выбирают или зависимых от себя или слабых . Мы с Вами как раз подходим под эти две категории. Вообщем психолог очень помог мне не только понять поведение мужа, а даже и использовать его поведение в свою пользу. И Вы знаете - получается! Могу рассказать более подробно , если хотите.. Но Вы уверены , что там нет влияния другой женщины ? Часто эти вспышки связаны еще и с двойной жизнью, которую человеку трудно вести. Но это уже другая история...

А Масяне наверное лет 16 максимум...... Читай истории про Спонжбоба,Масяня, поверь информативнее для тебя!

не правда)

моему сыну 10 лет и я знаю, что такое детские капризы. В 9 лет ребёнок уже должен понимать, что к чему. Я бы ещё поняла, если бы девочке было года 3.

Значит так, пошли любители не вчитываясь, делать выводы. Дочь истерик НИКОГДА не устраивает. После того, как он на нее наорал и потянул насильно мыть ноги, стала плакать. А не истерить.

У нас бабушки такие. Отдашь им ребёнка на неделю. Потом возвращают чёрт те кого. Пока исправишь их дол бо ёбство, все нервы себе вымотаешь. Если бы ещё и муж такое устраивал и калечил ребёнка морально, то я бы не то, что орать начала бы на них обоих, но и пи з дить. Время идёт. Вырастет у ё бище. Потом поздно будет.

дочь ноги от песка мыть не захотела, говорит, отряхну, а дома помою.

Это ещё что за перлы? Не хочет она!!! Вы мать или где? Вы вообще воспитанием ребёнка занимаетесь?

Короче, автор, я поняла - муж - га мно, а Вы - ангел. Уходите и живите одна. Пусть ребёнок вьёт из Вас верёвки. Тока папаше ребёнка не давайте даже на час, потому что он будет пытаться исправить Ваше чудное воспитание, а тут уже без криков не обойдёшься. Потом дочь будет жаловаться Вам, а Вы опять поливать тут грязью БМ.

Для меня каждая ссора-развод, но потом на детей посмотришь и что-то останавливает. Конец-это когда после ссоры мириться уже не хочется. И выяснять отношения, объяснять что-то, доказывать уже лень(все равно бесполезно), просто смотришь на него и думаешь-ЗАЧЕМ?

А что тут такого, ну не захотела она ноги мыть, может шлепки кожаные пожалела. Это не та ситуация из-за которой нужно применять к ребенку силу и так грубо с ней обращаться, она же девочка, потом девушка, потом женщина. Можно было, если уж так захотелось, чтобы ее ноги были чистыми, просто с усмешкой сказать-в машину не пущу. А вас, Масяня, видно в дестве пи...ли не жалея, поэтому вы такая агрессивно-грубая, для женщины это не есть хорошо.

Автор, перечитайте свои посты. У Вас каша в голове от безделья. Читайте книги, займитесь хоббы. Навестите подруг. Займитесь воспитанием ребёнка, в конце концов!!!

Мужа, видимо, достало, что мамашка делает из ребёнка моральную калеку, вот он и не сдержался. Вы, видимо, с таким не сталкивались, когда учишь, учишь ребёнка, а второй родитель или бабки за раз всё перечеркивают. Меня как раз такая мать воспитывала, которой было по фи г. Я делала, что хотела. И потом отчим, хороший, кстати человек, ушёл от неё именно из-за того, что пытался поставить меня на место, а мать вмешивалась и запрещала ему меня воспитывать. И я ходила по головам мамы и отчима. Это сейчас я понимаю, что именно мать была не права. Она же долго потом пожинала плоды своего воспитания.

Вы нормальная? Что за закон - мыть ноги не мыть. За то, что от песка ноги отряхнуть захотела, а не помыть - загнобить ее? это - невоспитанность? У Вас с понятиями все ок?

Полностью поддерживаю. Их с моим мужем наверное на соседних лавках пороли. Я из дочери ращу ЧЕЛОВЕКА, а не калеку. Калек из детей растят такие, кто хочет подчинения во всем.

Масяня, что вы понимаете под воспитанием? Обязательные крики и побои?

Для любителей делать дебильные выводы - работаю с 9 до 6, вечером до 2 ночи подрабатываю на компьютере. Дома все дела на мне. Вопросы по безделью еще в студию.

Как жаль, что ваша мать за вас в детстве заступалась, лучше бы отчим запорол вас до смерти

Господи, Масяня, читаю Вас и поражаюсь, что за категоричные псевдо-выводы!

Я не ангел, муж не г-о. Веревки ребенок мой ни из кого не вьет. Спокойная, хорошая понимающая девочка, истерик никогда не было. Ласковая, добрая. Старается во всем. Просто это тоже человек, и в каких-то вопросах нет вариантов, например, хорошо кушать, учиться, вести себя. А в каких-то - те же ноги мыть-не мыть - это ее решение. И даже если настоять на своем, то без унижения человека. Без швыряний в пыль полотенец. Это скорее мужа плохо воспитали, но Вы из тех, видимо, кто из-за штанов загрызет любого.

Не нужно тут пересказывать свои детские воспоминания, и выводы.

Не читайте и давайте на другую ветку вприпрыжку.

Я так поняла , что у Автора проблемы , и не на пустом месте. Вы знаете, мне кажется поломать стереотипы можно только у себя в голове. Но , вопрос, зачем их ламать ???? Что плохого в семейных праздниках, отпусках, прогулках ? Вопрос в том, как уменьшить агрессию мужа , чтоб оградить психику ребенка ? Мне кажется вы своим замалчиванием и уступками помучили мужа к мысли что есть только его мнение или неправильное. А значит он всегда прав. Так не должно быть ! Показывайте зубки уже потихоньку! Отучайте его от того , что если действия окружающих не совпадают с его желаниями - скандал . А стереотипы правильные! Должна быть семья, дом, новогодняя елка, пикники на природе, солнце , море, овместный просмотр комедий и тд. А иначе какой смысл в семье для нас, женщин ??????

Автор, вы давно знаете характер вашего мужа.

У моей подруги - такой муж. Она научилась абстрагироваться и сглаживает осьрые углы без насилия над собой. Мы не можем изменить людей - значит надо принять и изменить свое отношение к событиям.

Вы думаете, вы одна такая - идеалистка?

Только не давайте уродовать дочь - не допускайте, чтоб она плакала от слов папы. Я бы сказала ему - помоет ноги потом - и оставь ребенка в покое.

Просто мужчины иногда срываются на детях на пустом месте. Зачем им это позволять?

А это все потому что с самого начала не воспитывали. Если бы сразу отпор дали, он другой раз бы побоялся на вас и ребенке дурное настроение срывать.

Если бы кто мою дочь заставил ноги мыть и полотенцем с пола утираться - яйца бы отрезала мудаку.

Короче, тряпка ты, автор.

СЖО, абстрагируюсь периодически в течение всех лет. Уже думаешь, нужны ли те события, из-за которых сглаживаешь углы. Вот на данный момент в доме молчанка, это значит, что он разговаривает с ребенком (потому что та пока устраивает своим поведением). А было - и с ней молчал, ей было 3 года, 4, 5 - не важно, причем как вспомню причины, просто дико. Например, не доела котлету в саду. Или, если она упала, поцарапалась, он заставлял ее прямо схематично рассказывать, как это было, где она стояла, обо что ударилась. Даже рисовать это. Типа, он должен все знать в мелочах, вдруг она врет и проколется. Плохо отжималась на карате - чтоб ложилась на пол перед ним и отжималась.Короче, много всякой хрени. Еще тут некая масяня высказывалась, что я плохо воспитываю ребенка.Да, плохо воспитывали ребенка. 36 лет назад, моего мужа.

Абстрагирование до фени, сглаживать углы - это смотря в какой ситуации. Вы знаете, он мне учебу ребенку подпортил еще до школы. В 3 года она не могла посчитать, сколько на столе огурцов. Слезы, нервы. В 5 учил читать - закрылся в комнате, ор, опять слезы. Я говорю - ты ей испортишь отношение к учебе. А он искренне не понимал, как можно учится спокойно, без стресса. Это потому что мама его била ремнем куда видела. Проходило время, они мирились, я отходила, и все было более-менее. До следующего раза. Постоянно жить на готове что-то сгладить больше не могу.

Я когда сюда писала, таких слов ждала. Надо,чтоб кто-то сказал тебе, что ты тряпка. А то ты живешь и думаешь что ты великий дипломат.

Я бы сказала ему - помоет ноги потом - и оставь ребенка в покое.

Просто мужчины иногда срываются на детях на пустом месте. Зачем им это позволять?

Сказать??? Это крики с выпученными глазами, слово вставить нельзя. Говорю ему спокойно - это ее дело, ничего в этом нет смертельного, чего ты заводишься, потом помоет.Ну, непричтно ей, что шлепки мокрые потом. С другим кем-то возможно, вариант поговорить прошел бы. У него сразу маты (это он говорит, лучше я буду материться, чем прикладывать руки). И - хоть бейся головой об машину. У меня были с собой деньги, жалею, что не взяла ребенка за руку и не увезла на маршрутке. Ой, этот случай просто свежий, а таких - десятки за все время. Иногда чувствуешь себя спасательницей семьи, иногда тряпкой, иногда - чего я спорю, если знаю его. Ну, семья, где свое мнение нельзя высказать - сомнительного качества.

И по поводу вумана. Я думаю, советы очень помогают, но еще больше то, что когда здесь строчишь, все понимаешь под другим углом, кроме того, это приносит облегчение.Но все равно, мало писанины. Нужно менять жизнь.

А когда он спокоен и все тихо-мирно вы не пробовали преподнести ему картину как-бы со стороны, например, сказать, что вас видели в некой ситуации знакомые, соседи (как он орал, матерился и т.д.), что они вас спрашивали-что это с ним? и как вам было стыдно от этого, только спокойно, и зачем он вообще себя так ведет, чего он хочет? Семья у него, наверное такая. У моего тоже так, мама вообще не человек, а так по-хозяйству, но тем не менее папа ее очень любит, другой любви эти люди просто не знают.

У меня была тут тема-О чем можно говорить? "Рожденная змеей" советовала, что нужно как он себя вести. Это в вашей ситуации так-он полотенце швырнул, а вы ему горсть песка в глаза или стекло машины камнем, ну на что фантазии хватит, она считает, что так дойдет. Но я как-то не хочу уподобляться неадекватам.

Автор,ваш муж калечит психику и жизнь вашему ребенку!!!!

У меня похожий мужчина. Живу как на минном поле, никогда не знаешь на чем подорвешься. Но подорвешься обязательно

нашла только один выход - иногда все таки получается предупредить взрыв. Надо задабривать, постоянно спрашивать его мнения, хвалить так вообще постоянно

Нет, это , к сожалению, не для меня. Я не умею обращаться со взрослым мужиком, как с ребенком. Отсюда, может быть, много проблем. Но я ему не мама, с ним сюсюкаться. Я понимаю брак как союз двух взрослых, отвечающих за свои поступки людей, которых не надо "задабривать", чтоб они что-то не делали плохое. Ну, в общем, изменения у нас такие : вчера утром случился инцидент по поводу завтрака ребенка. Муж считает, что надо с утра пихать в себя кашу или картошку, кусок мяса обязательно. И вообще, мясо три раза в день. Я понимаю, что растущему организму нужно мясо, сама могу поесть только курицу, ребенку даю в обед и даже на ужин кусочек (хотя я б на ужин не давала, это папа наш так ставит вопрос). С утра она ест очень плохо, медленно, я подгоняю, кричу, спешка, нервы. Стала давать полегче ( с рассчетом, что в обед тарелка первого с мясом) - бутерброд с чаем, например - вчера разорался, что так можно при условии, что обед в час дня (а у нас выходит в 4 - после продленки).На мои возражения, что суп будет по-любому, и разница в 2-3 часа не смертельна, в мою сторону летит...вилка. Я опешила, кофе разлила.

Итог: знаю, что раз начал, будет продолжать.Не рукоприкладство, но все же. Для меня это непросто, так как я человек не очень решительный, и довести меня до действий тяжело, могу только словесно отвечать, но: предупредила, что поесть он теперь готовит сам себе, стирает и гладит тоже. Спать переехал на кресло. И еще раз в меня что-то летит, или я слышу мат - спокойно собираются вещи и он едет к маме. Пока так.