Как сказать мужу

Меня правда, поражает, откуда замужняя женщина с маленьким ребенком берет время на "полюбила сильно". Просто я в замешательстве. "Перебарывая боль, забыть о своей любви". Займись дитем, мужем, который любит тебя безмерно. Домом.

Свои хотелки важнее.

Автор, мужу так и скажите: я ухожу, ты мне надоел.

Как вы поняли что полюбили? Изменяли мужу? Находили время для встреч, звонков? И так ли вы уверены в человеке, ради которого хотите разрушить семью?

Вышла на работу рано, с ребенком сидит моя мама. Мой любимый человек-это моя первая любовь, просто в прошлом у нас не сложилось.Мужу изменяю. Думала встретимся пару раз-меня отпустит, но наоборот опять вернулись все прошлые чувства, ностальгия по прошлому, боль.В муже я уверена( он очень порядочен, проверенный временем). А вот в любимом человеке наверное не до конца.

Обратной дороги не будет!

А мужчина готов вас принять с чужим ребенком? А то ведь бывает, что женщина интересует именно замужняя - жениться и содержать мало кто из любовников готов. И сколько продлится ваша любовь? Всю жизнь или несколько лет? Ребенку нужен отец всегда, а не только на то время, пока вы влюблены.

И последнее - родив ребенка, вы взяли на себя ответственность за его жизнь. Вот и извольте думать не только о себе и своих хотелках, но и том, как будет лучше ребенку.

Лучше жалеть о том, что сделали, чем о том, чего не сделали. Если уверены что 100% мужа разлюбили - скажите често. Это при условии, что вы готовы с новым человеком создать семью. Не уходить же "в никуда" А он кстати готов? Ну а самый простой вариант - смиритесь. От любви еще никто не умирал, забудется. Но если это было "то самое которое" - жалко будет похерить.

А мужчина тот знает,что вы к нему собрались? )

Автор, в одну реку дважды не войдешь. У вас с первой любовью когда-то уже не сложилось и очень вероятно, что так же произойдет и в этот раз. Просто сейчас вы под впечатлением своих юношеских романтических грез - первая любовь и все такое. Но к реальной жизни эти чувства не имеют отношения: как только вы и бывшая любовь поймете, что изменились, и не похожи на "любимый образ из прошлого" - все закончится. Это многие переживали. Если бы вы в нового человека влюбились - это одно, а бывшие - это отдельная категория. Как правило, дальше периодического секса дело не заходит.

Сколько длится ваша связь? Если вы не уверены в любовнике, то не торопитесь. Если через год-два не отпустит, тогда можно уже подумать. А если вы не хотите делать мужу больно, то вы еще его не разлюбили до конца. Не ломайте дров. Если бы к мужу ничего не было, уже ушли бы.

А что же это ваша великая любовь вас замуж не взяла? Не сложилось... Кто-то сильно мешал? Он настойчиво вас звал за собой, а вы отказывались? Как на самом деле было то?

Вам надоела семейная рутина, ребёнок маленький... романтики захотелось, ностальгия по прошлому. А муж порядочный сильно - скушновато. Нужны страстя, это понятно.

Вы уверены, что ваш любовник готов на вас жениться, взять с маленьким чужим ребёнком? В самом деле? Или выдаёте желаемое за действительное? Ну а потом? Страстя тоже улягутся. Нет, я понимаю тайные свидания, томные встречи это одно. Но и с любобником эти феерверки пройдут. И что останется? Человек в котором вы не уверены....

Наделаете вы делов. Свою жизнь поломаете, ребёнка осиротите, муж - порядочный человек в женщинах разочаруется и ещё неизвестно как у него жизнь потом с таким осадком сложится. Ломать - не строить. А вы замуж как выходили? Потому что так положено и уже пора? Обманывали его с самого начала, когда клялись ему в любви неземной? Или любили, но потом пустили на самотёк? Вы бы над отношениями с мужем лучше поработали, задействовали свою энергию в мирных целях. Толку бы больше для всех было. А так, что имеем - не ценим, потерявши плачем...

писька чешется, автор? как не стыдно

Вы что,с ума сошли?

какой это стресс для ребёнка,мужа!

вы разрушите жизнь всем троим!

разве стоит разрушать крепкую семью ради мимолётного увлечения?

позор!

как такие мысли вам в голову приходят?!!!

я надеюсь вы ещё не сказали им??!

Искушение всего лишь.Укрепляйте то,что имеете.Все забудется.Вас испытывает судьба на прочность.Простите себя за измены.Это самое лучшее,поверьте.

Девочки, вы как холодный душ на мою больную разгоряченную голову.

Мы жили с моим любимым 2 года вместе гражданским браком. Было все прекрасно, потом видимо под воздействием неустроенного быта начались проблемы и мы расстались. Замуж я выходила по любви, но не по сумасшедшей, просто я видела какой надежный и стабильный парень, и с ним можно создать крепкую семью. Изменяю мужу полтора года.

Никому ничего не говорила.И посоветоваться не с кем.Только с Вами)

Вот это самое ужасное - несовместимость в быту. одно дело, когда встречаешься - кафе, цветы, кусты, а другое - Маша, подай мне суп/постирай мне трусы/не занимай ванну!

И не надо ничего говорить! Во-первых, вы для любовника как запретный сладкий плод, пока замужем за другим. А как только будет общий быт - он сбежит, как раньше! Если молодые и без детей вы не смогли ужиться, то как он будет уживаться с чужим ребенком?! Так что не глупите. Пусть будет этот мужчина на стороне для тела и души, но так, чтобы это не отразилось на семье.

Вот и не говорите. Если по-другому не можете - изменяйте дальше. И не тешьте себя иллюзиями, что новый ухажер станет вам хорошим мужем и отцом ребенку. Один раз вы уже не справились с бытовыми сложностями, вряд ли что-то изменится. Люди редко меняются, особенно мужчины.

Когда ТАМ чешется ( а тут именно это, так как в семье страсти поутихли, а хочется опять романтики, чтобы внизу живота от одной мысли о НЁМ полыхало), о детях думают в последнюю очередь.

Как правило отношения с первой любовью ничем не заканчиваются. Я бы не стала никому ничего рассказывать и дождалась конца оношений с любовником, сохранив семью.

Автор, я сама сейчас общаюсь с первой любовью. И он ездит по ушам, что всё ещё любит меня. В семье тоже штиль. Но я ни за что не променяю надёжного и заботливого мужа на того, кто заставял меня плакать, с кем мы успели поругаться на второй день совместного проживания, кто проявил себя как ненадёжный человек. Где гарантия, что он будет так же относится к моему сыну, как родной отец? Тем более, как я понимаю, эта Ваша первая любовь ничего особо и не обещает?

к 22

Если что - я мужу не изменяю. Не считаю, что моя первая любовь достойна того, чтобы ради него разрушать то, что строилось годами.

Фу, ну какая же Вы бл@дь

Согласна, мужчины не меняются и воспитывать чужих детей они тоже не хотят, думаю на этой почве у вас могут появиться с ним новые проблемы, а обратно уже ничего не вернёшь. Хотя я прекрасно понимаю вас, я сама ушла от мужа к любовнику, но у нас с мужем не было детей, а это очень важный момент, было лишь одно хамство по отношению друг к другу и постоянные претензии.

Когда я уходила от мужа, моему ребенку было 1г. 6 мес., уходила к мужчине, которого полюбила безумно, кстати он мне сам поставил условие, что делить меня ни с кем не собирается( или он, или муж), естественно я выбрала своего так сказать любовника. И не разу за 9 лет не пожалела о содеянном, а бывший муж мне снится, как "кошмарный сон", хотя он был очень хорошим человеком и только по прошествию 8 лет он смог простить мой уход и начал со мной общаться. Если вы любите, слушайте только свое сердце, а не тех кто читает морали и учит нравственности. Это ваша жизнь и только вам решать, что с ней делать. А ребенок сейчас находиться в таком возрасте, когда ему вообще все равно, кто отец, лишь бы любили.

Автор, уходите. Я ушла и не жалею. У меня была похожаю история и я тоже ушла к любимому, с которым когда-то рассталась. Я сейчас просто другой человек! Я как заново на свет родилась!

Я долго решалась из-за ребенка, но мой НМ принял его как родного и внимания ему уделяет даже больше, чем родной отец.

Да, это было не легко, я о себе такого наслушалась: что я потаскуха, и гуляла постоянно (хоть мужу ни разу не изменила за 6 лет), и коварная (женила на себе), и корыстная (хоть жили в семейном общежитии частично на содержании моих родителей). Зато оно того стоило! Я тоже БМ жалела, а после всего поняла - если сам о себе не подумаешь, никто не подумает. Все только о себе заботятся, так почему я не имею права на счастье?

Автор вам что речь написать на тему "Я ухожу полюбила другого???

Любишь кататься, люби и саночки возить......

Автор, НЕ ТУПИТЕ! я была молодая дуреха и связалась с женатым парнем, у нас была связь полтора года - я была влюблена безумно, хотя и понимала, что ничего из этого не выйдет.Конечно это не совсем ваша ситуация. Но я прекрасно понимаю что такое иметь длительные тайные отношения, они просто сжигают изнутри. Постоянно думаешь и обмусоливаешь происходящее и просто перестаешь нормально жить. Самому из этого болота трудно выбраться, НО на минутку поговорите с собой, подумайте что вы хотите иметь через год, через 10 лет? Если любовник делит вас с мужем больше года и ему не противно, что его любимая СПИТ С ДРУГИМ МУЖИКОМ, значит он вами просто пользуется, вряд ли он серьезны планы имеет. Ему удобно так жить, он вам ничем не обязан и не будет обязан даже после того как вы из дома уйдете. А вот вы будете выглядеть полной идиоткой в глазах окружающих и даже ребенка, когда он подрастет!

Вопрос: ЗАЧЕМ СЕБЯ РАзРУШАть???? Займитесь фитнесом,танцами, закрутите новый роман с мужем, отправляйтесь в путешествие! Будьте выше этой грязи, ВЫКОРАПКАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!

+1000!!! Это кстати показатель, я ушла через 3 месяца, потому что он мне чётко сказал, что делить меня не с кем не собирается.

Вы вообще нормальная такое написать про ребёнка? Мой 2-летний сын никого ко мне не подпускал. У него случилась истерика, когда я при нём обнялась с одноклассником, которого не видела лет 5, а Вы тут о другом типО папе пишите, который при ребёнке и живом хорошем отце будет целоваться с его мамой.

И долго Ваш любовник делил Вас с мужем? Тут люди встречались когда-то, даже жили. То есть притирка уже не нужна. Осталось познакомить с ребёнком. Почему чел до сих пор не потребовал, чтобы она ушла от мужа, если уж до сих пор любит её?

Автор, этот мужчина Вас замуж зовёт? Что он вообще предлагает? Что говорит о Вашем ребёнке?

От добра добра не ищут...

Я не говорю, что на себе нужно поставить крест, но...вы отвечаете за жизнь ребенка. Ваш муж не пьяница, не наркоман.

Когда вы расставались со своей любовь, на это же были причины? Хотя сейчас вам кажется, что они были не убедительны....

Знаю - счастлива мама, счастлив и ребенок.... но не повторяйте ошибок

И поверьте, уверенность в надежности партнера, куда выше страсти, так как любая страсть временна...

Ну вот пожалуйста. Ваши отношения с любовником разбились о быт, неустроенность. Вы не смогли преодолеть тогда этот барьер. А теперь, когда вы разрушите свою семью, с маленьких (для него чужим ребёнком) на руках вы сможете уладить все бытовые проблемы играючи? Что изменилось? Только сложнее всё будет. Наступите на те же грабли, но с более существенными последствиями. Да и всё.

Да и вообще, не заметно что-то чтобы любовник вас сильно к себе звал. Может это вы сами себя так накрутили? Женские фантазии и мужские поступки далеко не всегда совпадают. Мужчины любя замужних любовниц, не напрягает, не обязывает, удобно - тыл прикрыт и всё довольны. Вы не смогли быть вместе когда вам ничего не мешало, а теперь вдруг всё преодолете? Почему вы так думаете? Любовник сильно изменился, повзрослел, возмужал? Какой конкретный повод он даёт вам для таких предположений?

А про то, что ребёнку всё-равно кто его воспитывает... Конечно какая разница? Любящий порядочный родной папа или чужой дядя. До этого додуматься вообще-то нужно. Каждый имеет право на счастье. И ваш муж тоже имеет право на любящую жену. И ребёнок ваш имеет право на полноценную семью с любящими папой и мамой. И любовь всё оправдает... Конечно. И поламанные судьбы этих двоих тоже. Хотели стоить надёжную семью, выходили замуж по любви - стройте. Любовь это ещё и ответственность за любимых людей и порядочность по отношению к ним. Поступайте с людьми так, как бы вы хотели, чтобы они поступали по отношению к вам. Вы себя на место мужа и ребёнка поставьте, взляните на ситуацию их глазами, может ваша розовая пелена и развеется.

Сначала выходят замуж,лишь бы выйти, по какой то там "несильной любви" и "потому что он будет мужем надежным", а потом метаться начинают,рушить жизнь мужикам этим "надежным" и детям, которые ваще ни в теме,что мама думать не умеет наперед. У меня есть теперь уже бывшая подруга, вот так же вышла замуж, потому что ей казалось, что это удобно и стерпится-слюбится, вот жду теперь, когда она такую же тему на форуме создаст. Мораль такова-думайте о жизни, как о длиннннном пути и помните, что судьба посылает нам проверки ежесекундно и коль вы выбрали место где мягче и надежнее, то там и сидите, а не рвитесь туда, где другой частью тела приятнее. Надо нести ответственность за свои поступки и думать далеко наперед!

Вот после таких "добрых" женщин, мужчины начинают призерать и вытирать ноги обо всех остальных, не разбирая,такая же она "умная и нормальная" или нет.

Возможно я все себе накрутила. В последнюю встречу любовник мне говорил, что я во всем виновата, что мы с ним когда-то расстались( от нормальной женщины мужчина не уйдет). Обвинял, что вышла замуж, родила ребенка.Что надо было ждать его.Причем в глазах у него были слезы.

Когда я у него спросила хочет ли быть со мной. Он ответил: "я это не исключаю". Может тогда я у него удобный запасной аэродром? При расставании я хотела его проверить и сказала "давай сегодня я к тебе перееду, соберу вещи, ребенка,скажу мужу. Решайся". Он ответил " не сегодня , не время."

Золотые слова!!!

Автор, ну после 1,5 года таких вот встреч, тут и думать не о чем. Вашего любовника супер устраивает ситуация, что вы замужем, никуда он вас звать и не собирается.

И после этого Вы ещё додумались создать тут эту тему? Тут и так всё ясно. Хотите - встречайтесь с ним и дальше, пока не утихнет страсть. Но о чём-то большем даже не мечтайте.

Девушка, сколько вам лет??? Вы свой пост перечитайте... ещё раз... ещё раз...

Всё ясно? Он обвиняет только вас в том, что отношения разрушились. Кстати, если что-то рушится и один из них не убийца-алкоголик-наркоман - то виноваты всегда оба. Он сильно вас удерживал? Он боролся с бытовыми и другимы проблемами? Он вами дорожил и боялся потерять? Он на вас женился за два года гражданского брака? Нет... он спокойно пожил - не тужил, а когда начались трудности - отпустил на все четыре стороны. Дождался пока вы выйдете замуж (что ж он под загсом не караулил когда ва за другого выходили? не спасал свою великую любовь????), родили ребёнка. И теперь, когда ему не грозит никакая ответственность, он изображает великую неземную страсть с тайными встречами, а вы на это ещё и ведётесь???

Конечно, он ко всему готов и только ждёт, когда вы к нему переедете. Очём свидетельствуют его "я не исключаю". Обалдеть.... Прям весь пылает и землю роет, угу... "Сейчас не время"... а когда? Девушка, вы голову включите для разнообразия. Ну где, где - покажите мне это место!!! - вы увидели хоть какой-то намёк на его серьёзное отношение к вам? Да он тянет кота за хвост и будет тянуть, пока вы на это ведётесь. Разнообразил себе жизнь романтикой и приятными потрахушками, почему бы и нет? И ещё несчастного героя изображает, обвиняет, бееедненький. Сил нет, о чём мы говорим??? Темы нет, Автор. Потому что никто никого никуда не зовёт и любовью тут и не пахнет.

Конечно нужно сказать мужу, Автор. Лучше сказать честно, но не блядствовать.

Хотя... Думаю что семьи у Вас больше нет. Узнает муж, мало не покажется.

Я почти уверен, что и любовник Вас не примет. Потрахаться - да, но не в жены.

В голове у него всегда будет сидеть мысль, что Вы ему измените так же легко, как и мужу. А б лядей замуж обычно не берут. Вот потому Ваш любовник Вам так и ответил. В его, да и не только его, глазах Вы женщина легкого поведения.

Мужу Вы изменяли с любовником, любовнику с мужем. Мужчины этого не прощают. Потрахать - потрахают, но замуж не возьмут.

блин автор люди тут распинаются а вы оказывается сама все поняли)))

не тупите большая тетя уже, стыдно так себя вести как ПТУшница...

Это я поняла, и восстановила слова из памяти по ходу дискуссии на форуме. А так поверите 3 ночи не спала( слезы, истерики).

Автор, молите Бога, чтобы ваш муж не узнал про ваши потрахушки, остенетесь у разбитого корыта.

Вам слишком хорошо живётся, Автор - в этом вся проблема. Потому что если действительных проблем нет, люди начинают себе их из пальца высасывать. Придают краски, разнообразие и колорит жизни, так сказать.

У вас надёжный, внимательный, любящий муж. Но!! Он не сумел вам внушить чувства уважения к себе, увы. И показать и расставить точки над "ё" с самого начала, а именно - что вседозволености не будет. Вы поставили на карту всё, что имеете ради сиюминутной блажи-страсти. Накрутили себя на совершенно пустом месте и пустились во все тяжкие. Ещё и истерите... Вы на секундочку задумались ради чего всё это? Что оно вам даст и вообще как потом жить будете? С кем, где и на что?

Кстати, Мама ваша тоже своё мнение имеет. Не знаю как она, но от меня вы бы поддержки в этом деле не получили. Захотите свою жизнь рушить - ваше дело. Но с вашим ребёнком при таких обстоятельствах я вы сидеть и вас ещё таким образом поддерживать не стала. Одно дело помочь молодым, которые семью строят и дитя воспитывают, другое дело подобные выкрутасы.

А плакать и истерить будете, когда муж всё узнает. Шило из мешка вылезет. Или не простит и всё полетит к чертям и вы останетесь одна с маленьким ребёнком на руках. Или простит, но не забудет. И будет это стоять между вами всю жизнь. Будете постоянно чувствовать себя виноватой и доказывать, что вы не верблюд. Осадок останется и прежних отношений с мужем уже не будет, вы его доверие разрушили. Вот так... Так что тогда будет очень серьёзный повод для слёз и истерик. А пока, включите голову, прекращайте это гнилое дело и надейтесь, что эта история останется втайне и ваши родные ничего так и не узнают. Но труситься будете всю жизнь...

Леди Ля у Вас талант семейного психолога.

[quote="Мужчина."]Конечно нужно сказать мужу, Автор.

НЕТ, ни в коем случае!!! Пожалейте своего мужа!!! И всю жизнь вымаливайте прощение делами, словами и т.д.

Не подумайте, что я приветствую ложь, но горькая правда убивает...

Мой муж тоже, как ему тогда казалось, влюбился и честно мне в этом признался (борец за правду блин), собрался уходить, но не ушел! Что-то выкинула ему его любимая, что именно я не знаю, и он остался... Кто-то скажет что у меня нет гордости...может и нет, но у нас маленький ребенок, который не понимая (естественно) что происходит сказала ( на ровном месте) "мама, я хочу, чтобы папа жил с нами"

Муж стал совсем другим, более заботливым, внимательным и любящим, но те слова...не дают мне жить...очень жаль, что я услышала ту горькую правду... Со всех сил пытаюсь сохранять семью, не знаю что получится. Уважайте близких, не надо их ранить, они вряд ли это заслуживают.

Если это комплимент, то спасибо.

Эх пропадают мои таланты. ;о) Но вы пользуйтесь случаем, прислушайтесь. Ведь вы сами в глубине души знаете, ведь правду и дело говорю. Нам то что, мы поговорили и дальше побежали. А если это ваша реальная история, то вам с этим дальше жить. Не делайте таких очевидных глупостей.

Если есть возможность, спасайте семью. Вспомните как вы мужа любили, за что и почему. Внесите разнообразие в вашу с ним жизнь. Откройте его для себя заново, влюбляйте себя в него сами. Подмечайте милые сердцу мелочи, его внимание и его к вам отношение. Цените это, не воспринимайте другого человека как должное. Ведь это такое счастье, что у вас любящий надёжный муж, здоровый ребёнок, мама жива и помогает. Оцените это, наслаждайтесь и благодарите Бога, что это всё у вас есть. Тихая надёжная любовь, как полёт бабочки. Она прекрасна... чувство надёжности и защищённости, нужности, уважения, уверенности. Никакие надуманные вулканные разрушительные скоротечные страстя с этим не сравнятся. Уж поверьте...

Я сама выходила замуж не по большой любви, а за надежного мужчину. И сейчас я его ни на какую страсть не променяю. даже если приедет моя бывшая сильная любовь и скажет - Оля, я все бросил и приехал к тебе, бери меня!) я не уйду от мужа. Мне важнее мое спокойствие и спокойствие моих детей, чтобы был родной папа, который их любит. Как говорится - тише едешь, дальше будешь)