Вопрос к жёнам за 40+(продолжение)

Я за себя сказать ничего не могу, но пример сестры есть. Ситуация такая: три года она не знала что есть любовница. Узнала - начала выгонять, не могу с ним типа жить. Я у нее спрашивала, почему именно сейчас когда узнала стало невыносимо? А в течение этих лет как то по отношению к тебе произошли перемены? стал хуже относится и все такое. Говорит нет. То есть получается фактически ничего и не чувствовалось, все устраивало, а тут стало невтерпеж. Почему? То есть жизнь то фактически с ним устраивает, только собственная гордость мешает самой себе? Так получается?

В итоге он все же ушел, я спрашиваю выгоняла? Говорит да. А он и не собирался уходить. Прошло наверное уже лет двадцать, она жалеет. Хотя три раза за это время замуж выходила. Все не то попадалось, в итоге одна.

Наверное если сравнить какую жизненную ситуацию, когда серьезно болен ребенок, или умер или еще что и то что мужик кому то засунул, ну плин страдайте. Только Бога не забудте при этом поблагодарить, что это наивысщее страдание которое он вам послал пережить.

Очень хорошо вы это сказали. Что-то до сих пор никто такую мысль не высказывал)) Мудро.

А потом время лечит, ваш мозг просто со временем не будет так сильно это воспринимать и переживать, просто если и вспомните, то как факт, сильной душевной боли это вам причинять не будет. Да и взгляните на мужа по -дружески, прожили с ним долго, но появились временные чувства у человека в душе, да может смог побыть с этой женщиной Дон жуаном, спайдерменом, бэтменом,ну в общем тем с кем уже с вами быть не сможет, потому что знаете вы всю его крутость и подвиги по спасению мира.)))) А им это ох как надо. Ну побыл в другой роли, ну посмейтесь да и ищите радости вместе. Да и похвалите его если есть за что, был хорошим отцом, ответственным мужем, вспомните хорошее и обязательно скажите ему об этом. А то знаете, мы зачастую, только ругаем и требуем, воспринимая работу на благо семьи за должное и никак ее не отмечая.

Чего ж не простить, если человек искренне раскаивается, если есть хотя бы малый шанс, что подобное больше не повторится.

Моя сослуживица, дама под 50, однажды пришла на работу вся черная - ее многолетний (более 25 лет ) муж вдруг решил ей рассказать о том, что у него есть внебрачный сын 6-ти лет, и есть еще одна подруга, но он не хочет уходить от жены, так как ему и тут неплохо... На ее вопрос - а как же я? - последовал ответ - а куда ты денешься. Короче, знакомая подала на развод, сейчас делит имущество - похудела, похорошела, ищет нового мужа - все как учили - только счастья в глазах не видно что-то.

Ну это просто сложивщееся наплевательское отношение к супруге, не имеет ни какого отношение к временному помутнению. У меня месяц был виртуальный роман с ссм и телефоном под подушкой даже ночью. Естественно никакого интима. Но я все время думала об этом человеке. И что через месяц я сама себе удивилась как он мог мне так сильно понравиться до бреда. Сейчас как говорят я бы ср*ть на одном поле не села с ним. И очень бы удивилась, если бы со мной развелись. Или муж постоянно об этом думал, трепя нервы мне и себе. Вообще не вспоминаю. А если и вспоминаю как сейчас, то только как такое помутнение вообще могло с моим мозгом произойти.)))

Меня, как человека близкого к медицине, зацепил кем-то на прошлой ветке созданный образ - оторванной, а затем пришитой руки.

И вот вроде бы и внеше все неплохо - под одеждой так и вовсе не заметно, и рука как бы своя, только отношение поменялось - расчитывать на однажды утраченную конечность в полную силу уже не получается, вдруг опять оторвется..., а вновь переживать подобную боль сил нет. Вот и бережет жена вновь обретенное счастье изо всех сил, боится лишний раз нагрузить - ударить.

Так и получается, что с двумя руками, а все равно инвалид.

Время такие раны не лечит, рубец остается навсегда. Можно только притворяться здоровой, как раньше, избегая ненужной жалости.

Ну это кто как настроен к жизни. Кто то с пришитой рукой и олимпиадах учавствует, и детей рожаей, и успехов добивается, да и видно по человеку что счастлив и ценит, чувствует жизнь, радуется ей. А нытики хоть с пришитой, хоть со здоровой рукой будут сидеть и жалеть себя, не замечая вокруг ничего хорошего.

Да, конечно, все и всегда зависит только от собственного отношения к ситуации. Кто ж с этим спорит. Просто кроме ощущений существует еще и сама объективная реальность. Можно жить полноценной духовной жизнью даже будучи полностью безруким или безногим, но физические параметры никто пока не отменял. Общество мягко говоря недолюбливает калек.

Не призываю ни к чему и не пытаюсь кого-то убеждать - просто рассуждаю на тему, заданную авторм ветки..

Меня очень сильно удивляют посты Чернокнижницы. Приятно удивляют. такими точными примерами, как в посте 7, например. Ведь у меня масса таких моментов в жизни было, но и в голову не пришло провести аналогию с заданной темой. 1.5 года муссировала душевную боль, так, что привыкла уже к ней и когда отпускало, как будто виновата сама перед собой становилась. А оказывается всё так просто.

Но вопрос даже не о разводе стоит, а о прощении. Можно и остаться с человеком жить, но с надломленной душой. Чернокнижница сделала то, что никто не мог до этого лично до меня донести. Встряхнула сосуд с сыпучим материалом, и там всё улеглось как надо))

"И очень бы удивилась, если бы со мной развелись. Или муж постоянно об этом думал, трепя нервы мне и себе. " +++

можно простить,если человек просит.если поведение изменилось.со временем можно

Современные люди путают "любовь" и "желание быть любимым".

Если кто-то действительно ЛЮБИТ человека - то это ЛЮБОВЬ безусловная = без условий. В такой любви не ставится условий: но чтобы он любил меня также! и что бы никогда и никого итд...

Люди (большинство) любят не любимого человека, а его идеализированный образ, который они сформировали под влиянием сегодняшних тенденций конкретной страны. (обычаи, менталитет итд - все это зависит от времени и места).

Страдания, о которых тут говорили - возникают от желания продлить или повторить удовольствия, когда они, эти желания, не реализуются. Со стороны жены - это продлить удовольствие жизни с идеализированным мужом. Со стороны мужа - желание повторить опыт свежих эмоциональных и сексуальных ощущений.

Итого: если адюльтер был - страдает жена, если нет - страдает муж :)

И те и другие страдания - ОДИНАКОВО эгоистичны. На сегодняшнем уровне развития европеизированных людей страдания связанные с изменами НЕИЗБЕЖНЫ. Ничего тут нельзя поделать, кроме как преобразоваться со временем (возможно много поколений) в людей, которые искренне и естественно готовы больше ДАВАТЬ чем брать. Давать свою любовь другим безо всяких условий.

Жаль только жить в это время чудесное....

Сейчас же есть лишь такие варианты развития семейных отношений:

- кто то изменяет, другой об этом не знает - на подсознание это все равно действует, проверено! (трусость)

- кто то изменяет, другой об этом знает, но делает вид что не знает (страх)

- кто то изменяет, другой знает, недоволен, но ничего не может поделать (слабость и страх).

- никто не изменяет, но на самом деле один или оба уже надоели друг другу хотя бы в каком либо аспекте, т.к. "не исполняют желания новых ощущений". Партнеры играют в игру "у нас все, как это должно быть у людей" (фальш)

выбор не богатый :)

На ограниченном периоде времени возможны и другие варианты. Желание продлить эти периоды и приводят рано или поздно к страданиям.

Что же делать? страдайте с удовольствием - на сегодняшнем уровне большинства ничего другого не остается...

Пионеры в развитии могут позволить себе наплевать на условности и жить ЧЕСТНО во всех аспектах, даже если это не соответствует общественным настроениям - именно пионеры их и формируют (со временем).

Честно даже тогда, когда эта честность рушит и разбивает всё. Иначе фальш всё равно рано или поздно сожрет всё...

А я вижу примерно в такой схеме - когда люди близко, душевно и откровенно общаются много-много лет у них идет обмен словами, мыслями, энергией. И примерно знаешь что этот человек тебе ответит, какую шутку оценит, что ответит, как улыбнется. Можно молча мимикой много информации передать, есть общие штуки. Чуть ли не на телепатическом уровне общение. Можно сказать на энергетическом. И когда этот толстенный канал взаимной подпитки энергией отрубают - вот тут-то и идет ломка! Та самая боль...

Почему они возвращаются после ухода? Если уходят друзья, родители или дети которые занимают менее 40-50% объема общения - это можно перенести относительно легко. А вот когда больше этот объем, когда твоя половинка уходит - вот тогда тяжело. Но и уходя он уносит с собой твой отпечаток. Он ждет такую же улыбку в ответ на старую шутку - и не видит ее. Он привык к куче житейских, бытовых и личных мелочей. И в общении тоже. А их нет! От него к разлучнице идет энергия "зараженная" вами. Она это чувствует, ее это коробит, и это одна из причин расставания.

А вот хвоста теории у меня нет - почему не прирастает рука обратно? почему энергия не идет по каналу? Слишком много сил ушло на его заращение, на отвыкание? Видимо поэтому?

Преобразоваться со временем может только трава в каменный уголь - для этого потребуется не менее 300-350 миллионов лет )) Человек думаю в состоянии научиться любить "правильно" за гораздо более короткий срок. Да, нам не дожить, но это не значит, что не нужно и стараться что-то делать.

Если раньше верности и бескорыстной любви хоть как-то учила церковь, то сейчас учителями назначаются далекие от нравственных высот общепризнанные "кумиры" .

Невозможно чувствовать себя нормальным членом современного общества, если ты не принимаешь его правил и представлений о добре и зле. Мгновенно обзаводишься клеймом - в лучшем случае - не от мира сего, в крайнем - ну ***, блин...

Кто и когда сможет взять на себя роль учителя, мессии, способного вновь повести за собой погрязшую в эгоизме паству? Лично мне кажется сомнительной такая возможность вообще, и получается, что вернуть людей к забытым ценностям невозможно в принципе.

Чтобы очароваться чем то новым нужно серьезно разочароваться "наесться" старым. Вероятно что сейчас идет процесс разочарования - поэтому тут чем хуже - тем лучше.

Образное мышление штука опасная. Оно может привести к непредсказуемому результату. Я сама человек с творческой профессией и образным мышлением, котрое рисует в мозгу картинки одну другой краше. Управлять не всегда получается, отсюда и страдания. Муж мой с логическим мышлением. Поэтому часто "моя твоя не понимает".. С этим ничего не поделаешь, это нейроны.А вот знать об этом надо, чтобы понимать происходящее.

"Так и получается, что с двумя руками, а все равно инвалид.

Время такие раны не лечит, рубец остается навсегда. Можно только притворяться здоровой, как раньше, избегая ненужной жалости."

С этой частью высказывания я не согласна в корне. Отношения нельзя сравнивать с физикой и физиологией. Это более тонкая материя. Причём тут пришитая рука?

Я простила мужа, тут не кровоточит уже почти. Мои беспокойства связаны с нашими гормональными перестройками. Его колбасит, он не понимает, что происходит, и реакции на это совершенно неадекватны. Я же в этих знаниях не сильна, не знаю как помочь. И самой не легче. Разница в том, что я плачу и депрессую без причины, а он агрессирует наружу, под руку попадает кто попадает.

Мы прожили вместе 30 лет очень счастливо, все возрастные кризисы проскочили на высокой скорости, не успев их заметить. Этот же накрыл.

Вам кажется что мир изменился? Что изменились ценности? Вечные ценности неизменны! Меняется наше отношение к ним. Наше общество, всегда кем-то управляемое, не смогло справиться с завоёванной свободой. У нас появился выбор, а это-самое тяжёлое! Проще ждать мессию, который взьмёт и поведёт.

А то, что вы называете эгоизмом есть ни что иное как наша человеческая сущность. Каждый человек изначально чувствует свою боль и радость, удовольствие, инстинкты. Родившись, он познаёт мир через свои ощущения. Живёт соглсно с представлениями сформированными внутри себя.

Эгоизм ведь тоже понятие субьективное. Его можно препарировать и рассмотреть составляющие.

Вечные ценности неизменны, да, но они вовсе не таки, какими их мнят люди :)

То, что люди привыкли считать "выбором" является лишь победой одних желаний над другими в борьбе за порабощение человека. Немного пафосно но суть такова.

Впрочем это тупиковый философский диспут. Тем более что слова имеют ограниченные возможности в этих сферах.

В определенном плане наши позиции близки:

мир полон удовольствий и страданий. Нет возможности полностью избежать страданий. Действия и ощущения, которые человек ощущает и производит для получения удовольствий и избегания страданий идут в соответствии с "представлениями сформированными внутри себя", причиной которым является ничто или все что было до этого.

В большинстве случаев повысить комфорт бытия можно не изменяя точку зрения, а расширяя поле зрения - но и на это должны случится причины... или это должно просто случится.

Многие же люди жаждут лишь подтвердить собственную картину мира, т.к. то, что в нее не укладывается - считается фантазией, профанацией, бредом итд.

"приземляясь на землю" могу сказать: моя жена простила мне. Хотя это, к сожалению, отражается на ней до сих пор. Мне жалко, что так происходит - но в этом я не чувствую своей вины. Точнее какая то часть меня чувствует, но я понимаю, что причина этих стаданий не во мне или в моих действиях, а в том, как она способна воспринимать эту ситуацию. Если бы не мои действия - она не попала бы в такую ситуацию - но искуственно создать условия для проявления каких то навыков или восприятий невозможно - это будет "плохой тренажер".

Жить так, чтобы близкие люди были бы на 100% изолированны от проявлений жизни - не лучший подарок для близких. Конечно, это не повод изменять с другой специально для цели "неизолирования".

Возможно, она справится с этой задачей и перестанет жить с определенной толикой подозрительности - я люблю ее и всячески желал бы ей этого.

Нашей семье, видимо, и мы оба так считаем, было нужно такое событие, чтобы прекратить фальш, которая по каким то причинам образовалась...

удачи и вам!

а) -вы уверены, что жена простила? и что в вашем понятии "простить"? не упрекает, что ли? Не ушла и не выгнала?

б) -ваш брак не предполагал изначально обоюдной верности?

в) -вы были честны перед женой, изменив ей? Не лгали, что она всё придумала, сочинила и т.п.?

Мне очень интересен мужской взгляд на "такое событие". Сколько лет вашему браку?

У меня такое ощущение, что последний пост писал мой муж...А так как я не смогла понять причин того"романа", может объясните, что это- мужская природа,гормоны, рутина, привыкание? или ещё что-то...И мне почему-то кажется, что любимого человека берегут, жалеют и боятся потерять. Странно, да?

"Пионеры в развитии". Посмеялась....

Это - высокие отношения,что ли? Все всем изменяют и никто не заморачивается?

Никто не заморачивается - да. Но это означает что все всем изменяют.

Пример может маленько дурацкий: в животном мире есть виды, которые более менее поддерживают моногамию, и другие, у которых каждую весну новая свадьба. Но ни те не другие не заморачиваются. И как видно из примера незаморочка вовсе не является причиной "измен".

"Пионеры" в этом смысле как животные - только животные не осознают своего незаморачивания, а люди осознают.

Но все же словами мне тут трудновато объяснить... оставим это, наверное.

а) простить - проще говоря "не держать зла". Обида = состояние эмоций, поддерживаемое лимфатической системой. Когда эти эмоции проходят, химия организма возвращается в "норму" - это называется простить...

б) предполагал. Т.е. мы не из тех, кто сразу обговорил условия типа "если очень хочется - то можно" - хотя я лично не считаю это большим извращением чем противоположное :) т.е. я за честность в любом виде.

в) конечно, я обманул ее. Обманул ожидания и обманывал во время: т.е. вынужден был придумывать отмазы и оправдания - лгать. Когда это стало мне не выносимо, а получаемое в результате измены сравнялось по весу с невыносимостью я признался ей в содеяном.

Браку нашему 21 год. Когда это случилось было 16 лет, хотя знакомы мы и до брака 3 года. Так что срок достаточный. Хотя этот "роман" не был единственной изменой - были и другие просто эпизодические случаи - которые вероятно имеются в очень многих семьях. Полагаю, что большинство женщин кричащих тут о невозможности прощения просто не в курсе о таких случаях и живут в заблуждении относительно своих браков....

......этот "роман" не был единственной изменой - были и другие просто эпизодические случаи - которые вероятно имеются в очень многих семьях. Полагаю, что большинство женщин кричащих тут о невозможности прощения просто не в курсе о таких случаях и живут в заблуждении относительно своих браков....

Об этом многократно говорилось и ранее. Прозвучало очередное подтверждение.

Причины в общем, с философской т.з. я уже описал выше.

С бытовой точки зрения: жена всегда говорила что никогда не простит измены, при этом у нас периодически случались ссоры по совершенно не связанным с изменами причинам при которых она (а она была довольно эмоциональная) завсегда в этих эмоциях сознательно или без ставила на карту наш брак, т.е. могла угрожать разводом итд. Ну эти эмоции, конечно, проходили рано или поздно, но я, поскольку не был готов идти до конца (то есть до возможного развода) в эти ссорах в большинстве случаев уступал.

Однако эта уступка не была достаточно искренней и откладывалась фальш. Возможно у нее были подобные откладывания фальши.

Частенько, например супруги не сходятся в сексуальных пристрастиях и тогда тоже кто то уступает. Или тот кто требует или тот от кого. Если эта уступка не искренняя - снова наступает фальш.

Бывает случаи когда жена купила сапоги и боится рассказать мужу сколько они стоят - придумывает отмазки: на распродаже, подруга отдала подешевке итд - копилка фальши пополняется.

[Удивляться тут особо нечему - т.к. большинство людей хотя бы в чем нибудь обязательно обманывают хотя бы себя: я не такая же уж толстая, курение не приносит столько вреда сколько говорят, скажу что заболела т.к. неудобно сказать что просто лень было, я не боюсь - просто мне это не интересно итд..

Думаю вы понимаете о чем я. Есть очевидные самообманы, а есть более изощренные, но их полно!]

Когда фальш накапливается - то добавление в этот котел еще немного вроде как не сильно меняет ситуацию. Это раз.

Кроме того, эти неискренности, фальши пополняют и корзинку с обидами. Эти обиды сливаются в один обидный фон. Несильный но постоянный.

Обида дает энергию действию.

Все это формирует почву. Достаточно семечки - и дерево прорастет. Нет смысла винить семя за то, что оно проросло - вина на пахарях :)

Девушка, которой я увлекся - была полной противоположностью мне. Она научила меня открытости и честности. Не специально конечно, просто так вышло. Я не могу сказать что полностью научился - но я очень изменился.

А жена, когда я объяснился ей и был уверен что пойду жить один повела себя совершенно неожиданно. Ей не было обидно, ей было горько.

У нас обоих эти события произвели что то вроде катарсиса, т.е. все фальши, наслоения гордыни, обиды и прочая были смыты слезами и осталось лишь очевидное чувство, которое не было смысла убивать.

А та другая... я не общаюсь с ней. Мне тоже было тяжело. Наверное не смог бы "развести маленький огородик дружбы на лаве угасших чувств." "Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"(с) Хотя я очень часто вспоминаю о ней.

Не знаю как бы развивалась моя жизнь, если бы я таки ушел "пожить один". Хотя у меня есть несколько знакомых, которые ушли, но результаты разные.

Далеко не всегда такие события очищают бывает что еще больше закручивают спираль.

Если вы не читали - я бы рекомендовал вам почитать Джона Фаулза "Женщина французского лейтинанта" - очень, очень человечно там описано то, как это бывает.

А также "Аристос" того же автора, где уже философским языком описано про "жажду девственных ощущений" и многое другое.

Думаю такое же, но возможно в ином количестве верно и для изменяющих женщин.

.....А жена, когда я объяснился ей и был уверен что пойду жить один повела себя совершенно неожиданно.....

Ну и вот это тоже обсуждалось многократно.Все заявления "не прощу и выгоню" не всегда реализуются впоследствии.Поэтому лучше вообще ими не "трясти" в браке.

Ползая по форумам, наткнулась на термин "запасная женщина". Внимательно прочла и пришла в ужас - насколько же наши мужчины неуверены в себе, что им необходим кто-то, кто постоянно твердит об их исключительности и непревзойденности. Именно для этого "заводятся" любовницы, именно это будоражит их нервы и ощущения. Бедные-беные мальчики...В то время, когда жена неизбежно погружается в заботу о потомстве и , да во вторую очередь, но все равно не в последнюю, в заботу о любимом муже и отце, он - этот муж и отец, вдруг решает, что его недооценили, недолюбили, недопоняли. И тут появляется та, которая сполна соответсвует появившимся дырам.

Как просто - эта плоха -найду другую... Работать по приведению якобы плохой к совершенству в собственном восприятии? Зачем? Это же тратиться на заведомо ненадежный и непредсказуемый проект. Что при этом думает и чувствует жена, как правили остается неважным.

Мой сват, отец мужа моей дочери, выдал тут в разговоре с моей мамой(они близки по возрасту и им есть о чем поговорить) следующее - ну твоя же дочь болеет (дочь- это я ),а Н (мой БМ) нужна женщина... Мама была в шоке - получается, что ты нужна мужу только пока здорова7

".....неискренности, фальши пополняют и корзинку с обидами. Эти обиды сливаются в один обидный фон. Несильный но постоянный.

Обида дает энергию действию...... "

Вот интересно,а если "не накапливать обиды в корзинку",а "отпускать " их,то есть возможность не возникновения обидного фона?

думаю не стоит всех грести под одну гребенку. Да, так как вы описали тоже бывает. Но бывает и по другому.

Бывает, конечно, по-разному. Только и один случай на миллион? , хотя статистики не веду и не изучаю, способен поставить огромный крест на вере в мужчину как в оплота надежности и спокойствия (пресловутой каменной стены).

Как бы не тщились женщины доказывая собственную самость, все равно в каждой из нас сидит мечта о надежном сильном мужчине, способном взять на себя решение проблем, да еще и при этом способном любить и позволяющем любить себя.

сдерживание себя - "не трясти" когда искренне хочется "потрясти" тоже не добавляет искренности в отношения...

Проблема имхо была не в том, что она "трясла", а в том, что я этого боялся, вместо того, чтобы честно и бессташно заявить, что я не согласен.

К 38.Я имела в виду,что нет смысла ихмо обсуждать вообще,что будет предпринято в случае измены.Дабы это не предсказуемо.Ну,а если существует обсуждение с последующим резюме-ВЫГОНЮ,то как-то жалко выглядит вариант противоположный оному.

Боится мужчина - чего? потерять лицо? оказаться слабым? или банальных истерик от дражайшей половины? или того, что она ВДРУГ скажет не то, чего от нее ждут? Понять невозможно, спросить- ответа нет, как жить?

Он-в корзинку собирает мелочи, копит их. Заметили, исключительно женские. Жена же простила чреду измен. Это как раз то, о чём всё лето мы и говорим... Насколько наша женская любовь величавее и чище. Слава Богу, что мой муж не таков! Я б такого не смогла любить так сильно. ТАКОГО мне не надо!

2b_Neman

Зато как искусно подведена база! Как всё философски оправдано! На первой ветке мужчина написал : надо нам это, и точка! Вот это честно, вот это по-мужски.

2b_Neman элементарной похоти придал такой лоск, что стало противнее вдвойне.

Представляю как в момент близости с млодой девой, вы ощущали "чистку" от лжи и фальши))

Хочется спросить, что же вас привело сюда, на обсуждение женской боли? Всё же осознаёте, что жене горько. Но, увенряю вас, о её прощении вы погорячились. Очередная фальш. . .

Понять можно простившую жену, когда муж почувствовал значимость содеянного, возможную потерю подруги по жизни(жены),раскаянье. Жена это увидела.

Лично меня покоробил пример про болезнь=лень(что-то там не сделала). В нашей семье нет необходимости оправдываться. Не сделала и не сделала! Ну лень было сделать. Может потому и лень, что плохо себя чувствую. Причём тут фальш? Сапоги - это вообще!!! Зачем ей оправдываться? Вы скупой? А любовнице подарки тоже не делали?

На нарисованном вами фоне,думается, что ваша жена нашла для себя приемлемый способ успокоиться. Скорее всего это- параллельная жизнь, описанная автором первой ветки. Не имеется ввиду ответная измена.

Простите, если вам показалось моё высказывание резким. Я тоже очень эмоциональна. И глупо обвинять жену в эмоциональности. Ведь вы её выбрали именно такой, полюбили и женились на эмоциональной)) Почему же после вам стало это мешать?

Здесь имеют значение детали. Я всегда говорила, что не прощу. Именно так. ВЫГНАТЬ и УЙТИ не имелось ввиду, так как наш дом, это единственное место, где мы можем жить.

Мой мужчина никогда не пойдёт жить из своего дома к чужой женщине, пусть даже это любимая любовница! Он будет жить в гараже, на работе, в машине, наконец... Даже к родителям не пойдёт жить. Я никогда не уйду к маме, потому что мой дом здесь! Размен, да! Это вариант. Но дело не в этом.

В более молодом возрасте, в силу своей эмоциональности, я не стала бы даже вдаваться в детали увлечения мужа, развод и точка! Теперь же, когда ЭТО случилось, он смог всеми доступными способами убедить меня, что я всё придумала! Были моменты, когда я усомнилась в своей нормальности)) У него нет ко мне претензий, как к жене. Он не просил меня измениться, хотя я готова скорректировать свой характер, есть что менять. Он жёстко стоит на этой позиции. Если бы он начал мне объяснять, почему измена имела место быть, скорее всего развод был бы неминуем.

Есть. Но это может принести боль. Чтобы искренне отпускать нужно довольно сильно измениться. Но боль и радость лучше чем удовольствия и страдания.

Впрочем эта тема шире чем этот топик. Намного.

Ох бабаньки ...

Думаю, довольно наивно разделять по "святости" мужскую или женскую любовь. У обоих полов, конечно, есть свои ньюансы проявления, но и там и там хватает разного.

я в свою философию никого не тяну. Меня спросили - я ответил. Я попал в эту ветку и вообще сюда совершенно случайно (по работа надо было).

Мне сейчас ничьи советы не нужны, нет у меня в этом вопросе пустоты, которую надо заполнить знаниями, идеями итд.

Чтобы доподлинно знать что человек чувствует, ощущает и думает нужно быть этим человеком. Или этот человек должен быть 10000% искренним, а я таких почти не встречал.

Я сейчас стараюсь жить настоящим, прошлое - это прошлое, его больше нет.

Клясться в будущих поступках ( тем более не моих) я не стану.

Кого то жизненные препитии меняют разом, кого то лишь по кусочку всю жизнь, кого то жизнь вообще "не берет".

Гриль, я не читал всей вашей истории в прошлых ветках, тем более не знаком ни с кем из вас, не могу вам ничего посоветовать, а все что я мог рассказать про себя - уже рассказал.

Если кому то это будет интересно - тут несколько "статей мудрых мира сего".

http://2b-neman.livejournal.com/25424.html

Принято это будет не каждым, конечно, потому что мир разнообразен и густонаселен.

всем чмоки, пока!

да, и еще я согласен сейчас с Экзюпери:

http://2b-neman.livejournal.com/25088.html

Все вполне логично,только "чмоки" как-то не вяжется с мужчиной...

просто хотел мимикрировать под обитательниц :)))

))) первый раз слово чмоки вижу...здесь...Ну так все-таки,возможно ли отсутствие измены?И при каких условиях?

"Если про сон сказать, что это не сон, а про несон - что сон..." Сказка о царевне Будур и волшебной лампе Аладдина(с)

Как ни уговаривай себя, но факт измены или,по-другому, нарушения одним из партнеров взятых на себя обязательств налицо. И если обычные правовые отношения предусматривают в таком случае вполне конкретные санкции, то отношения межчеловеческие почему-то переводятся в другую плоскость - типа он же человек, у него же чуйства-с. И тут же начинаются заклинания - он имеет право влюбиться, ты должна уважать себя ну и т.д.

Давайте честно и откровенно заявим во всеуслышание - человек НЕ МОЖЕТ прожить без измен, давайте внедрим в ум каждого, что он не может рассчитывать НИ НА ЧТО, вступая в брак или в отношения. Пусть риски будут явными, пусть глаза открытыми. Может быть тогда перестанут женщины строить иллюзии по поводу замужества, а мужчины прекратят искать виноватых в лице собственных жен. Я не знаю, что для этого можно сделать конкретно, но мысль об этом в головы своих детей я вложить постараюсь.