Маменькин сынок и его мамуля

Ох автор, не сыпьте соль на рану... я слава богу не в официальном браке, а только пока ещё в гражданском...и сама подобное терплю уже два года...только его мама меня ещё и ненавидит и вечно против меня настраивает...и это никогда не кончится...однозначно, решила, что уйду от него

Бегите от них.

А язык у вас где? Если мне что то не нравится,я всегда говорю это свекрови. Мне неприятно когда со мной разговаривают как с маленькой и указывают что мне делать при этом лезут в мою жизнь. Раньше тоже боялась,плакала,обижалась...А потом мне так это все осточертело и я решила для себя,что я тоже личность и имею права жить так как хочу я. Я не обязана слушать свекровь,не обязана ей подчиняться. Хочет уважения? Так пускай уважает меня. Теперь когда она начинает влезать в наши с мужем дела и как то пытаться влиять,я беру удар на себя и прямо ей говорю,что это НАША семья и решаем все только МЫ. Свои дела с сыном решайте сами,а наши дела с мужем-это НАШИ дела. Да,обижается,дуется ну и что? Зато уже 10 лет живу спокойно. Почему я взрослый,самостоятельный человек должна перед кем то плясать? Я и мужу так же сказала,что у нас семья и вмешательства не потерплю. Вот так и живем.

Мама считает, что вы стали одной семьей, а вы - что у вас двоих отдельная семья. Делайте так, как сами считаете с мужем. Договаривайтесь о своем досуге и подчеркивайте, что хотите побыть с мужем вдвоем

Автор, надо быть мудрее. Скандалы могут мужу надоесть, а если еще и свекровь будет капать ему, что вы истеричка, то нехорошо может дело обернуться.

Задайте вопрос - что вы хотите? Результат или само действие? Результат - это, допустим, отдых вдвоем, процесс - что бы он сам догадался, что никого не надо звать. Только муж может подумал, что вы не будете против, или просто - не подумал)) Учитесь спокойно добиваться своего, ну говорит свекровь "буду сидеть с внуком", а вы хитренько так "ой, вы такая еще молодая, а я сама свою кровиночку буду воспитывать", что-нибудь в таком духе. Обозначайте постепенно свою территорию, никто для вас ее не очертит. Вы поймите, она о себе будет думать всегда, чем себя занять. И ваши нервы ей как бальзам на душу будут. Правильно в 3 посте - наша семья и точка.

Так все дело в том что тот период когда она хотела командовать мной мы уже прошел, она поняла что я не поддамся. но звонит она по нескольку раз в день. особенно когда перед ужином меня это вообще бесит, я мужу говорила ты можешь маме сказать что перезвонишь ей, или чтобы она не звонила в то время когда мы только приходим с работы. но он говорит как я так маме скажу. щас я для нее плохая сноха т.к. звоню ей в лучшем случае 1 раз в месяц, а ей надо чтобы я каждую неделю ей звонила, а я не хочу с ней общаться, тк. она из нашего разговора делает свои выводы, все переворачивает. когда я заболела она не позвонила узнать как я себя чувствую. мне конечно не нужна ее забота. вырубает что она как принцесса сидит и ждет кода ей позвонят, сама хоть бы раз позвонила узнать как дела. сыну звонит, номер с определителем но я теперь даже не подхожу к телефону когда вижу что она звонит. думаю зачем строить хорошую мину при плохой игре.

Возможно Вы правы мне не хватает мудрости и терпения, но я себя тоже ценю и люблю. и если я плохая для его мамы, зачем мне быть лучше???? и Думаю что муж тоже должен меня ценить, а не так что самой сохранять мир приложив столько усилий. у меня от всех этих стрессов уже эрозия желудка была. я уже испробовала разные способы. и миром и ором. вы не думайте что я только ору и все))) нет, по разному было . а мы женаты только 9 месяцев. устала я и считаю что достойна лучшего. хотя понимаю что гдето в глубине души его люблю еще.

уже и говорила что это наша семья и он тоже это понимает, тоже и маме своей он так сказал уже, но это было на новый год. я так поняла что она его психологическая жена..... т.к. ведет она себя не как мать, а как жена. а он этого не понимает. она же не заботится, не переживает что он устает, а она валит на него все проблемы - ее собственные, ее родители, младший брат.... как будто он и рожден только что решать их проблемы. + еще он работает. и вот как в этом графике найти время на семью???? только то что он потом лежит на диване и говорит я так устал.

но его по всей видимости это устраивает

Вы поймите, что тут именно ваша персона совершенно не при чем. Если у них такая связь, то будь вы хоть ласковая-преласковая, все равно были бы плохая. И не надо на этом зацикливаться. Смотрите, психуете, муж думает "мама одна родная душа", а если еще она потихоньку ему в голову вливает что-то плохое, то вы только укрепляете эти мысли, даже если это неправда.

Я скажу так - не ждите любви от тех, кто не может ее дать. Если живете с мужем, значит надо строить жизнь так, чтобы в 40 лет не быть кон ченной истеричкой. А именно - милый, я тебя прошу, пусть мама перезванивает позже. Если не помогает по-хорошему, не готовьте ужин. Можно конечно и выдернуть телефон из сети, но надо быть уверенным, что он не побежит жаловаться матери.

Повторяю, главное не скандальте. Маман спит и видит, как сынок возвращается в родное гнездо, зачем ей такой подарок делать?

Тогда зачем вашему мужу вы? Для постели? Нахрен не сдался тогда такой муж с его мамашей. Таким мужикам вообще противопоказано создавать семью. Так что у вас два пути- либо быть жестче и гнуть свою линию,либо уходить. Это бы просто убило бы во мне личность,если бы мне всю жизнь пришлось плясать под дудку свекрови

Вы создали семью. Оба взрослые,самостоятельные люди. Вот скажите почему надо пускать в свою жизнь третьего? Моя бабушка,мамина свекровь всегда уважала мою мать. Мама всегда знала себе цену и никогда не прогибалась под бабушку. Чтобы ей свекровь как то мешала жить? Да не было такого. Короче я не понимаю такой боязни перед свекровью.

Вообще я согласна, но сломать легче чем построить. Тут уже надо думать бороться за него или нет. Если нормальный человек, то может все не так уж плохо

Борьба может затянуться на долгие годы. Так что гораздо проще и легче сразу "отрубить" все ненужные концы. Жаль что мужики не понимают иногда что такое своя семья и как нужно ограничивать свою мать и свою семью. Раз уж мужик такой попался,значит жене надо устанавливать позиции. Да,я уважаю свою свекровь,да она больше меня пожила на свете,НО я тоже извините не девочка. На этом и надо стоять.

согласна с гостььь

Не знаю, с ребенком точно не надо спешить, но бросать мне кажется крайняя мера. Я мужа с маман не защищаю, но видели же глазки, что покупали. Для начала надо поменять взгляд на ситуацию, постараться убрать сильно действующие моменты на мозг, такие как звонки во время ужина, а потом уже смотреть, если муж безнадежен, то валить.

Так я же и говорю,что такая свистопляска может затянуться...Терпения не хватит. Согласна,надо быть мудрее и хитрее,но это когда свекровь хоть иногда имеет такт и уважение к семье сына. А когда она нагло лезет в семью и пытается манипулировать,то надо действовать жестче. Она вам "я хочу так", а вы "а я НЕ ХОЧУ так. Я САМА принимаю решения". И так пока она сама не поймет,что бесполезно спорить.

плохая сноха т.к. звоню ей в лучшем случае 1 раз в месяц, а ей надо чтобы я каждую неделю ей звонила, а я не хочу с ней общаться, тк. она из нашего разговора делает свои выводы, все переворачивает. когда я заболела она не позвонила узнать как я себя чувствую. мне конечно не нужна ее забота

Так. если Вам нужна ее забота, не стройте крепость между Вами.Звоните ей, как она и хочет, еженедельно, а когда она звонит перед ужином. сами возьмите трубку и "пощебечьте""Ой, Марь Иванна, а у нас ужин стынет, я Петеньке картошечки нажарила, как Вы учили"...

Будьте мудрее. А Вы какой то детский сад развели сами.Слава богу, что мама его хочет внуками заниматься. Я вот не хочу, к примеру ни внуков, ни занятий с ними.Так реализовала свой материнский инстинкт в лихие 90, что на внуков уже ничего не осталось и в их быт вмешиваться не хочу .Так что радуйтесь. при правильном отношении к его маме. Вы только выигрываете..

Сложная ситуация... У меня есть аналогичная ситуация в примере у моей знакомой- также свекровь (+ свёкр) запрягли сына и "не выпускают" психологически, заваливая проблемами. Там, моя знакомая начала вставать в позу против родителей- в итоге свекровь еще больше стала настраивать сына, что "сноха не поддреживает межсемейственные контакты" и сейчас всё на грани развода. Я смотрю на всё это и делается вывод- НЕ РОДИТЕЛИ тут виноваты, а сыновья, которые (заметьте) до опредленного возраста не могут сами барьер поставить между мамкой и своей семьёй. Поэтому считаю нужно обрабатывать мужа, насколько это возможно, объясняя, что у него начался новый этап. не зря в Библии сказано: "отлепиться он от родителей своих и прилепится к жене, и станут двое одной плотью!" очень верно сказано.

А почему интересы свекров ставятся выше интересов семьи мужа? Для чего тогда их сынуля женился? Чтобы его жена была как дополнение к сыну,девочка для битья? Для чего вообще создаются семьи?? Интересно спросить у таких свекров,а к ним тоже кто то лез жить,пока не состарились?

Отличный совет! Лучшая стратегия, чтобы сохранить семью. Надо просто научиться людьми манипулировать тонко - и матерью, и сыном. Но это только если вы оооочень любите мужа, и он вам необходим.

Был у меня парень с такой звезданутой мамулей. Я была с ней очень вежлива и дружелюбна. Всегда ее внимательно слушала, дарила ей подарки, приглашала с нами в кино-театр-боулинг. Да я ее вообще временами любила.

Она меня тоже. Временами. А иногда на нее что-то находило, и она называла меня проституткой, Распутной девкой, говорила сыну, что все их проблемы из-за меня)))))))) и что я плохо влияю на ее мальчика ("мальцу" было на 5 лет больше, чем мне). Много всяких гадостей ему про меня говорила.

Как хорошо, что мы не поженились. Она бы довела меня до криминала)))

Не вижу ничего плохого в том, что муж разговаривает с мамой. Я вот тоже маме с папой звоню почти ежедневно. И бабушкам обеим. Могу в общей сложности час проговорить с ними. Что ж теперь мужу забить на родственников, если в его жизни такая прекрасная звезда появилась? Они его растили, душу в него вкладывали, а теперь пусть в попу идут и чаще раза в неделю сына от вас отвлекать не смеют ни на минуту?

Про поездку за город - это просто 5. Я вот собираюсь с женой в Европу на машине съездить в сентябре. И планирую взять с собой обеих бабушек. И родителей жены (они у нее уже старенькие) взять предлагал, но они не могут поехать (а жаль). Они всю жизнь прожили в совковой нищете - пусть хоть на старости лет мир посмотрят. Им помирать скоро (и уж точно совсем скоро здоровье им не позволит такие вояжи совершать), а мы еще накатаемся. Вот умрут они и захочешь их с собой взять - а фигу. В общем, лично мне кажется, что вы просто эгоистка. Надеюсь, это у вас возрастное - детство в попе играет - и с годами оно пройдет. Мне тоже почти до 30 лет родители и бабушки пофигу были и скорее только раздражали тем, что лезут в мою жизнь. А сейчас, когда я понял, что они не вечны, что разговор со мной для них одна из немногих радостей (особенно для бабушек с их одинокой старостью), я несколько пересмотрел свою точку зрения на отношения с ними. И к родителям жены я тоже очень тепло отношусь. Как можно их не любить, когда их вклад в то, что в моей жизни появилась такая замечательная женщина - моя жена - очень и очень весом.

Мне кажется, что вы несколько некорректно понимаете кто такой маменькин сынок. Это не тот, кто общается со своими родителями. И не тот, кто к ним тепло относится. А тот, кто живет их головой, а не своей.

походу там крыша уже ехала=))

24.

То есть для вас нормально когда в ВАШУ семью влезают ваши многочисленные родственники и без них вы простите чихнуть не можете. Смысл тогда жениться,детей заводить? Чтобы потом постоянно оглядываться,а понравиться ли это моим родителям,бабушка-дедушкам и т.д. Одно дело периодически общаться,видеться,а совсем другое когда молодой семье реально не дают спокойно жить.

А в каком месте молодой семье реально не дают спокойно жить? Я этого в сообщении автора не увидел.

То, что у свекрови к автору претензии - это никак не "не дают спокойно жить". Автор - не рубль, чтобы всем нравиться. Само по себе это никак не проблема. Проблемой это становится тогда, когда муж под влиянием мамы начинает ее точку зрения разделять и когда претензии свекрови становятся претензиями мужа. Но про это у автора ни слова. Посему очевидно, что муж автора претензии мамы пропускает мимо ушей, т.к. иначе автор, явно ревнующая мужа к маме, про это обязательно написала бы. У моей мамы, к примеру, к моей жене тоже немало претензий. Такая уж у меня мама - у нее ко всем, кроме себя, претензий - вагон. И она их не стесняется озвучивать. Но что ж поделать - родителей не выбирают. Оданко это не является проблемой моей семьи, т.к. каждый раз, когда мама мне начинает озвучивать претензии к моей жене - я ей предлагаю оставить их все себе, т.к. они мне неинтересны. Лично мне жена очень нравится, а мнение остальных по этому вопросу мне неинтересно.

Дальше автору не нравится, что муж часто звонит маме. Что в этом плохого? Это было бы плохо, если бы он без совета мамы задницу в сортире не мог двумя руками найти, но такого явно нет, иначе бы опять же автор про это всенепременно бы написала. А так он явно ей звонит просто, чтобы рассказать как дела. Ничего плохого в этом нет, а есть лишь совершенно нормальная любовь к родителям. К "не дают молодой семье спокойно жить" это явно не по адресу.

Далее ей не нравится, что ему мать звонит. Причем, по мнению автора, не ко времени. Она, видите ли, хочет с мужем поговорить после работы, а свекровь пусть в пешее эротическое путешествие идет. Вырастила и свободна. Буде как нет никаких сомнений, что после ужина автор захочет с мужем вместе еще за чаем поговорить, потом вместе посмотреть телевизор, потом вместе заняться сексом. И звонок свекрови никогда явно не будет ко времени. Не знаю как вам, а я в свете этого начинаю подозревать, что претензии свекрови по отношению к невестке (или как там жена сына называется) даже не очень из пальца высосаны.

Ну а про отдых я свое мнение уже высказал. Иногда отдохнуть с родителями - это нормально. Вот у меня жена, к примеру, раз в год на неделю ездит к родителям, которые от нас за 700км живут, и я стараюсь ездить вместе с ней, чтобы не заставлять ее выбирать между расставанием со мной и этой поездкой. Все таки ни я, ни родители для нее не чужие люди. На прошедший новый год я ей сам предложил к ним съездить, т.к. видел, что она по ним скучает.

Димыч, вы сами себе и ответили. Мамины претензии до жены не доходят, вот все и счастливы. Также, думаю, если жена осмелится на маму повозмущаться, тоже не побежите рассказывать. В общении с родителями нет ничего плохого, но только если оно грамотно выстроено, что никто никого не угнетает своим присутствием.

На мой взгляд Автор молоденькая, ее подергивают, а реакция не заставляет ждать. Плюс не чувствует себя главной женщиной в своей семье. Говорю же - надо сесть и пошевелить мозгами с чем можно мириться, что делать и как быть. Думать, что следующий мужик упадет в объятья без родителей, БЖ и детей, конечно можно, но пока не стоит. Надо настраивать аккуратно мужа, что от него все зависит, а он своими разговорами вносит дискомфорт в семейную жизнь. По большому счету, он конечно мужчина "молодец", инфантильный, видит, что жена уже на физическом уровне переживает, но не берется за голову.

Вот читаю я вас мужиков и удивляюсь. Сидели бы дальше со своими мамами и папами,вместе бы отдыхали,вместе бы чаёк попивали и вместе бы решали проблемы. Зачем женились то?

Насчет совместно отдыха ,тут все тоже очень "тонко". Хорошо когда это обоюдное решение обоих семей и отношения нормальные,а когда это превращается в систематическую обязаловку,то меня бы это начало бы раздражать.

Потому что мама с папой - это мама с папой. А жена - это жена. Они для разного, но друг друга не исключают. Так же, как для жены муж не исключает ее маму и папу. Или вы считаете, что мне надо запретить жене ездить к родителям и разговаривать с ними, раз она замуж вышла? А иначе зачем она замуж выходила - сидела бы с ними и чаек вместе попивала, правда? Интересно послушать ваше мнение.

Также, думаю, ваше негодование должны вызывать люди, рожающие детей. Вы, не иначе как, смотрите на них и удивляетесь. Сидели бы дальше друг с другом, вместе бы отдыхали, чаек попивали и вместе решали бы проблемы. А ведь обычно как - ребенка родили и при этом имеют наглость еще иногда друг другу время посвящать или, страшно сказать, самим себе. Ужас, не правдал ли. Зачем рожали то?

Вот именно, что не исключает. Что теперь, вырастили сына и получили круглосуточный доступ к его жизни? По крайней мере просто невежливо звонить в неудобное время, еще и постоянно. Нельзя же всерьез думать, что родители одни, а жена мимо проходила, ей тоже долю уважения надо, в том числе и со стороны родителей. Так не с одной женой не уживешься, ну считаешь ты, что родители дороже тебе, так считай тихонько, зачем жену в известность ставить? И не надо никому ничего запрещать, но внутреннее понятие должно быть, а не в крайности ударятся. Если все время демонстративно показывать, что жена может и подождать, эта самая жена может и подумать, а надо ли ей оно. Все люди заслуживают уважения, и надеются быть счастливыми в семейной жизни.

Димыч, вы счастливчик, если удачно все организовали и ваша жена не страдает от перспективы отдыха с двумя старушками. Потому что если ей это неприятно, значит в вашей семье удачно устроились только вы и вся философия коту под хвост.

Бегите пока не поздно. Я вот так 20 лет втроём прожила, это сущий ад был.

Димыч, я постаралась в общем изложить суть проблемы, понятно что это Форум и много не напишешь, что произошло за эти 9 месяцев нашей семейной жизни, многое я сгладила на многие вещи закрывала глаза. вы говорите это ревность с моей стороны - вы просто не знаете какая была ревность с ее стороны начиная с нашей свадьбы, а она была летом и все это продолжалось до нового года. какие она сцены закатывала никого не стесняясь и как нехорошо она про меня говорила мужу. и как естественная реакция обида на нее осталась, я не желала плохого когда приходила в эту семью не искала выгоду, я просто любила, уважала и наверно ожидала аналогичного отношения, просто когда тебя заставляют называть ее мамой и когда тебе говорят ты сноха и теперь должна делать то то и то то. когда я еще не успела даже подумать, естественной реакцией будет отторжение всего навязываемого. я не собираюсь делать так как считает она.

по поводу вечерних звонков - мне кажется воспитанный человек, смотрит на время и приблизительно может подумать ага они только пришли пусть покушают, отдохнут и я им в 21.00 позвоню, или они уже спать легли время 23.30. или вы так не считаете. я даже если подружке звоню - она мне гвоорит только села за стол, я всегда говорю хорошо, не буду задерживать, перезвонишь. а ей же говорят, сели за стол, вы думаете ее это останавливает. нисколько. или моя мама говорит обращаясь к ней что я вижу что мой муж устал, тобишь ее сын, может пусть они поедут домой а она говорит он молодой пусть привыкает, и ничего что он сутки на ногах.

как вам такие аргументы???

Димыч, вы из крайности в крайность, я не говорю не общаться сыну с матерью тем более не посылаю ее в дальнее эротическое путешествие, но должны быть какие то границы, тем более мы женаты еще года нет, да хочу побыть вдвоем с ним, да хочу чтобы не звонили бесконечно и не грузили вечными проблемами, которые в какойто мере можно решить самой. я считаю все хорошо в меру.

Димыч, и вы знаете чтобы семья была крепче нужно много времени проводить вдвоем. а не только с родственниками.

а вы считаете что рожают для того чтобы ребенок всю жизнь жил с чувством долга перед мамой за то что она его родила???? и что иметь безграничное влияние на его жизнь?

Спасибо Гость Ю за понимание моей ситуации))))

Автор, никто кроме вас не может это все решить. Сначала надо прочувствовать остаток своих сил, ответить себе честно - адекватно ли я воспринимаю ситуацию, поговорите с мамой, в конце-концов, что она скажет. Хотя мамы обычно за мужей, потому что боятся, что дочь одна останется.

Поищите в интернете, я как про такое читала, что-то типа того, что сын не отлучен от груди матери, в психологическом плане, конечно. Почитайте, найдете похожее - дайте прочитать мужу. Объясните чем чревато, что так будет с любой другой. Но это крайний случай, если он совсем ничего слушать не захочет. А вообще если муж нужен, то учитесь хитро себя вести, читайте выше. И никогда, никогда не давайте эмоций, это ваша ахиллесова пята.

Почувствуете, что они совсем не хотят считаться, уходите.

Если муж все

Автор, я так и не понял, почему вы и многие вам отвечающие считаете, что ваш муж - маменькин сынок? Из описания происходящих событий этого совершенно не следует. Еще раз, маменькин сынок - это взрослый мужчина, который не может жить своей головой, а живет головой мамы. Иначе говоря, это инфантил, не оборудованный собственным центром воли, роль которого у него делегирована маме. Он следует всем решениям мамы во всех вопросах, где она сама сочтет необходимым донести до него свое решение, а когда от него требуется самостоятельное решение - тяготеет к перекладыванию его на маму.

А у вас я вижу следующие факты:

1. Муж звонит маме, а мама звонит мужу. Что в этом плохого - я не понимаю. Плохо, это когда в результате такого общения точка зрения мамы становится точкой зрения мужа. Но вы на это не жалуетесь, что позволяет предложить, что этого не происходит. Время плохое выбирает? По вашему тону изложения лично мне очевидно, что для вас любой звонок его мамы будет в плохое время. О чем я уже выше писал и в чем я после ваших последующих сообщений убедился дополнительно. А между тем, звонить родителям - это нормально. Это делает любой нормальный взрослый человек. Потому что он понимает то, что вот в этой вуманской теме написано матерью взрослых детей в сообщении ╧31. Вот ссылочка http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4072935/ Рекомендую ознакомиться - вам это будет полезно. Может и про своих родителей чего поймете. Странно было бы, если ваш муж по 3 часа висел с мамой на телефоне, но я что-то сомневаюсь, что он это делает.

2. Свекровь имеет к вам претензии и не стесняется их озвучивать сыну и вам. Но это отношения между вами и свекровью. Муж тут косвенно участвует - по идее он вас должен был бы от негатива со стороны свекрови оградить. Но в случае, если свекровь - властная женщина, любящая окружающих штыками гнать к "счастью", причем такому, какое она сама для них видит, это не так то просто. Далеко не каждый даже более чем решительный человек способен поставить на место такую тетку, тем более, если она его матушка. А в вашем случае как раз, как я понял, такая гражданка имеет место быть. Сами то вы не очень можете с ней справиться, как я понял. Вытекает ли из этого то, что вы являетесь ее "маменькиной дочкой"? Не думаю. Ну просто такая вот неприятная тетка. Вы что, не в курсе дела были, когда замуж выходили?

По п.2 вашего мужа как маменькиного сыночка характеризовало бы то, что он мамимы претензии по отношению к вам сам на ус мотает и уже лично их вам озвучивает. Но ведь этого нет? Иначе бы вы про это, имхо, всенепременно написали. Учитывая ваше негативное отношение с ситуации.

маладца! )

Димыч, терминология тут неважна, маменькин или нет сынок это вообще не суть важно. Ссылку хорошую дали, только представьте, что эта "неприятная тетка" все же "поможет" сыну остаться одному, потом ей не понравится другая девушка. Пишу к тому, что это чистой воды эгоизм, потому что родители уходят раньше детей и лучше, если у сына будет жена, дети и человек не будет одинок, правильно? Очень хорошо, что вы цените время и как можно больше общаетесь с родителями, бабушками, вы чувствуете свою семью и это прекрасно. Но вам просто повезло, что можете свою матушку сдерживать и не давать развиться конфликту между ней и женой. Муж Автора не может и это может разрушить его семью.

Любой психологический форум открываете - везде есть раздел "родители и взрослые дети". Когда человек уходит из дома, родители часто начинают придумывать болезни, дела, поручения. Потому что их жизнь до этого была сконцентрирована на нем, своей они жить не умеют и не хотят. Некоторым даже в голову не приходит, что и себя надо немного контролировать, я даже не развожу тут "ребенок отдельный человек, бла-бла-бла".Тупо - с кем он будет жить в 70 лет, кому он будет звонить, если мама всех распугает?

Димыч, как раз таки мой муж и висит на телефоне с маман по 2-2, 5 часа. то что она ему говорит он мне выдает через несколько недель, причем я понимаю что это не его мысли с лова, и как говориться вода камень точит. и я еще раз вам лично пишу я не против чтобы мама и мой муж созванивались, но не по 3-4 раза в день. и я даже знаю почему она ему звонит, и боится его отпустить - боится что он попадет под мое влияние и она окажется не удел поэтому и грузит его чем только можно. но это ее мысли, я так не делаю и не буду делать, у меня нормальное воспитание. я не собираюсь настраивать сына против матери. Но что она сама меня настроила против нее, это факт. по мне нашла бы она себе друга и отстала от нас. ведь так она себя ведет от того что она одинока, кто ей мешает найти свое счастье? она сама не хочет, зачем, когда есть сын + младший сын, которым можно пить кровь. вы просто не знаете какие сцены ревности она закатывала ему, сразу после свадьбы....

а маменькин сынок -т.к. к 30 годам всетаки надо уметь говорить родителям свое мнение. и ограничивать влияние мамы