В гости с ребенком в город, где живет бывший муж

Заодно расскажите, как подали на моего мужа в суд на алименты, хотя и так получали по 40 тысяч., не знаю, как у вас в мск, а у нас в ебурге это большие деньги. Хорошо, что мы чеки и квитки сохраняли, в суде автора отправили подальше.

Анна,я пробовала как-то говорить в подобном роде. Результат: через месяц стал еще меньше денег присылать.Думаю, как только у них общий ребенок будет- вообще платить не будет...

Леди Кака, вы меня с кем-то путаете.

Так скажите в лоб: чужого воспитываешь, а всой безотцовщина?! А я не советую просто смириться, но если папа такое г, то нафиг он ребенку?! И дело даже не в обиде мамы, а в воспитании! Что он может ребенку дать?!

зарплата моя вас точно не касается

Анна, знаете, никогда бы не подумала, что мой БМ таким окажется.Он всегда ребенка любил, всегда ночью к нему вставал, в садик водил. Говорил, что ни одна женщина ему не будет так дорога, как ребенок и я (даже после развода). Я даже, каюсь, думала, что он меня до сих пор любит.Но потом он уехал в другой город, но ребенка не забывал, алименты платил хорошие, каждые день на полном ерьезе звонил. Но как толькоженился на разведенной с ребенком... все. Пошло все по нисходящей. И звонки, и деньги, и подарки, и внимание, Как так можно...

Я вас не путаю, вы уже какой раз эту тему мусолите на всех форумах. Учитывая, где я работаю, могу ваши творения отслеживать. Пишите от соседки штоле.

давышто??? Сами читаете, что пишете? Каое воспитание может дать папА, живущий за ...тысячи км?

гулящая мама- позор семьи. Всё просто- не гуляла бы- не развелись бы- дальше вставал бы к детке. а теперь новый папа пусть встаёт, сосед знал, что делал, когда с замужней девой т...ся. Как и автор, кстати.

А,может, первоначально проблема в том, что муж вам измену не может простить,и невольно свою обиду на ребенка переносит, а НЖ очень граммотно на этом сманипулировала? Не обижайтесь, но в какой-то мере вы виноваты, что папа с сыном не вместе живут, а раз общаются редко, то и отдаляются!Да, он обязан содержать сына, но и вы тоже обязаны! А ваш любимый разве вам не помогает?! Мне кажется, что когда будь то хоть мужчина, то женщина связывпается с детным человеком, он на себя принимает определенные обязательства! Ваш любимый глава вашей семьи! А БМ-глава новой семьи Справедливо ли, что вы ушли к любимому, свекры вам помогают, БМ по возможности помогает, а на свою семью полностью забить должен?!

Свёкры им помогают, мой муж им помогает неплохо. Свёкры ладно, помогали бы молча. Но они приходят к нам и пихают на сервант фотки внучка, постоянно ведут беседы, что надо помочь бж, " она же многодетная, им трудно". И свёкры не знают, что причина развода- измена.

Да вы не о моей психике беспокойтесь, а о психике своего ребенка. Правильно вам сказали - ребенок прекрасно видит все ваши выкрутасы. И я ни на минуту не поверю, что отношения мальчика с папой такие прекрасные теплые и глубокие, если вы папу постоянно теребите, не даете свою жизнь устраивать и заставляете встречаться с сыном путем манипуляций.

Ну правильно - теперь у него есть семья, о которой надо заботиться, которая требует финансовых вливаний и внимания. Или вы думали, что вам можно хвостом вертеть и свою жизнь устраивать, а БМ должен на бантик завязать и посвятить оставшиеся годы содержанию вас? Никто не спорит - о ребенке БМ обязан заботиться, но требовать от него того же внимания и тех же денег, что были, когда вы были женаты, или он был один - это нонсенс. Если б вы действительно заботились, не бегали бы по посторонним мужикам. Сами лишили ребенка родного отца, а теперь бегаете и думаете, как бы вернуть былую любовь отца к сыну в ограниченные сроки.

Правильно вам вопрос задали, как вы разошлись, это большое значение имеет! Я почему-то думала, что папа вас бросил, да еще и жмется! А здесь все немного иначе! Вы нащли всое счастье в лице другого мужчины, а разве ваш БМ не достоин счастья?! Скажите честно: стали бы вы на месте НЖ жить с мужчиной, который все свободное время и все деньги отдаем первому ребенку?! Сомневаюсь! Простите, но волей-неволей ваша вина здесь есть, что так сложилось! И как уже писала, ваш любимый, который связался с детной женщиной тоже должен нести ответственность, потому что он постоянно рядом с малышом, а папе остаются звонки и редкие встречи.Не знаю, но мне бы совесть не позволила требовать прибавки алиментов.Понятно, что он вам отказал! Тем более свекры помогают! Ваша задача- сохранить то хрупкое, что осталось у вашего сына с отцом. Поговорите по поводу вхожести ребенка в дом, неадекватной НЖ (гуляли вы или нет, это не ее дело)! И попросите немного добавить к алиментам на подарки ребенку, но не требуйте! Я вас не обвиняю, но мне было бы стыдно требовать в такой ситуации.

Рыбка, вы меня почему-то смешите. Конечно, мой сын видит манипуляции, видит, что я любым путем приду к нему на помощь, а не стану отталкивать от отца. У меня свои манипуляции, у вас как у НЖ свои. Я не знаю, глубокие у них отношения или мелкие, для меня главное, чтоб они хоть какие-то были, потому как и мне и ребенку так гораздо удобнее и выгоднее, чем никаких. А на его личную жизнь вот как-то мне по барабану, хоть и портить я ее не собираюсь- пусть он как-нибудь об этом сам думает. Вам могу только посочувствовать, понимаю, что не айс семейную жизнь с разведенным мужиком устраивать, ну получилось у вас так-несите свой крест, что тут еще добавить?

Некорректно формулируется вопрос. Не как всучить сынка папе на время поездки, а как всучить сынка новой жене папы. сбросив с себя заботу о нем ударившись в веселье на свадьбе.

Папа ясно сказал что он работает целыми днями, будет общаться с ребенком когда сможет, что тут непонятного? Папа на работе, кто должен заниматься ребенком это время? НЖ? Вот ее и просите взять ребенка в свой дом , кормить, поить, убирать за ним и развлекать его все то время, что вы намерены гулять на свадьбе.

Какое тут может быть общение с папой, папа его на работу брать должен что ли.

Все здесь взрослые люди и понимают, что вам охота просто денежек срубить с мужика.

Не надо мне сочувствовать, дорогая. Мне мой "крест" нести легко и приятно, потому что муж мой - не тряпка вроде вашего бывшего, и никакие манипуляции гулящей БЖ на него не действуют. Вот вашей НЖ действительно можно посочувствовать - если она есть, конечно. А если нет - сочувствую БМ, всю жизнь так и будет вокруг вашей юбки виться.

А у меня никаких манипуляций, кстати, нет и не было - я сразу прямо сказала, что к ребенку отношусь хорошо и за общение с ним. Но БЖ в жизни нашей семьи быть не должно - хочешь с ней общаться и под ее дудку плясать - мешать не буду, но и жить с тобой тоже.

Так тогда тогда я не понимаю, из-за чего вы вообще конфликт раздули. Здесь речь шла о том, когда НЖ не дает общаться или БМ отдаляется от ребенка и не видит потребностей ребенка и приходится помогать ребенку обратить внимание отца на себя. Если ж вы воспринимаете этого ребенка как члена своей семьи и у вас нет конфликтов, то вы, что ли ищите повод на форуме пособачиться хоть о чем? А лично мне, чтобы БМ вокруг меня вертелся, тоже как-то незачем, я не для этого разводилась, здесь изначально шла речь об общении с ребенком. И когда я звонила БМ увидеться, то не со мной , а именно с сыном. Короче, вы немного не в адеквате, Рыбка, или чересчур болезненно воспринимаете свою роль НЖ.

Вот уже и диагнозы пошли - между прочим, прекрасный показатель вашей собственной адекватности. Я конфликт не раздувала - просто высказалась насчет ваших методов. Вы пришли на форум - будьте готовы к тому, что любое ваше слово может получить оценку, в том числе и нелестную.

Вы посоветовали автору тактику - будьте готовы к тому, чтобы ее обсудили. Вы БЖ со своим опытом - я НЖ со своим. И вот представила, что начинает нам звонить БЖ, собственными руками семью разрушившая, со слезливыми историями про то, как плохо сыну без отца. Первый же вопрос - о чем ты, дорогая, думала, когда от мужа уходила? О том, чтобы сыну было хорошо? Ну-ну, охотно верим. Судя по всему, БМ автора находится под сильным влиянием новой жены - и рискует сильно нарваться. А страдать опять будет ребенок.

и автор рискует сильно нарваться.

Рыбка, по поводу конфликтности: это вы изначально на мои советы автору обозвали мерзкой бабой, вот я и засомневалась в вашей адекватности.

По поводу остального: вряд ли нормальня БЖ будет звонить именно ВАМ, скорее всего или ему самому или его родителям( бывают,может, искл., но это другая история), а если он не способен сделать так, чтобы и волки сыты и овцы сыты, то это он не способен самостоятельно разрешать конфликт, не ущемляя во всем ребенка и не давя на психику НЖ, соответственно тряпка и им вполне можно и нужно манипулировать тем, кто это умеет.

По поводу гулящая или не гулящая БЖ была ( в большинстве случаев все же именно БМ гулящие), ситуацию автора я комментировать не берусь, у каждого свои обстоятельства, то пусть та самая гулящая БЖ в то время о ребенке не думала, но за что его-то теперь наказывать, лишая внимания и материальной поддержки? И еще, ну вот какая разница для НЖ, гулящая или не гулящая БЖ была? Ведь благодаря этому, получается НЖ подвалило такое счастье в виде мужа, а она все недовольна-гулящая да гулящая. Сразу оговорюсь, у меня именно БМ в браке, как оказалось позднее гулящим был, я в браке не изменяла (Это я к тому, чтобы Рыбка дальше обзываться не стала).

А по поводу того, зачем нужно общение поддерживать, я в 47 посте изложила, если вы Рыбка не обратили внимание. Ребенок имеет право и на отца и на мать, хоть кто из них гулящий, хоть кто плохой или хороший- тут как Бог дал и не НЖ отнимать.

Вот так, а мне тоже ваши посты не нравятся, хотя я всегда за БЖ и детей. Втягивать детей в разборки взрослых нельзя! А уж учить сопливить и что-то выпрашивать... Разбирайтесь с БМ сами и желательно по-человечески.

И "давить" надо не на сопли, а на ответственность его как отца.

Так кто же, простите, виноват, если после прочтения ваших постов именно такие чувства появляются? Вот вроде вы и правы, и в интересах ребенка действуете - а все-таки есть в этом что-то эдакое.

Насчет автора и ее ситуации - я еще раз ее посты перечитала. Вот она пишет, что уже несколько лет мальчик и папа не видятся. Сразу несколько вопросов - по какой причине? Город, где папа работает, так далеко? Или не очень, если автор туда собирается на свадьбу подруги? Тогда почему папа не приезжал? Не хотел и находил отмазки? Автор не разрешала? Скорее первое. Но тогда еще вопросы - почему автор именно сейчас озаботилась налаживанием отношений сына и отца? И откуда такая уверенность, что мужчина, несколько лет прекрасно живший без сына, поддастся на манипуляции?

Или же у автора цель наладить отношения сына с папой на время свадьбы подруги, чтобы и ребенка пристроить, и самой погулять?

А потому что с гулящей, извините, другой спрос.

[quote="Рыбка по имени Ванда"]Так кто же, простите, виноват, если после прочтения ваших постов именно такие чувства появляются? Вот вроде вы и правы, и в интересах ребенка действуете - а все-таки есть в этом что-то эдакое.

Это из-за того, что далеко не все здоровый цинизм приемлют. А тут, на форуме вообще склонны приукрашать свои моральные качества, прямо чуть ли не нимбы на себя напяливают, если кто в отрицательных чертах характера признается. Вон зашла сейчас в Психологии, где автор на свою зависть к подруге жалуется, так там все грязью ее пооблили, словно одни ангелы на форуме и ничего подобного не испытывали. Смешно даже.

А в данной ситуации я просто вещи своими именами называю и практические вещи советовала, а вам нужна красивая обертка (что-то типа того, что какашку калом надо называть) .

А в браке я сама НЖ была и ту же жуткую ревность испытывала, только теперь сильно жалею об этом (хотя это неконтролируемо). Слава Богу, что они за спиной от меня общались и я не сумела их отношения разрушить. Теперь, когда сама БЖ стала, осознаю, что и тому ребенку и моему и внимания и денег надо.

Вот здесь у вас логика все равно хромает? Какая связь между родным ребенком и гулящая или нет БЖ? Зачем с нее что-то спрашивать? Достаточно не жить с ней. А уж тем более какая разница для НЖ?

Ответственные отцы не дожидаются, когда на них кто-то будет давить, а сами занимаются воспитанием ребенка наравне с его матерью. А те, на кого давить приходится, как правило копеечными алиментами отговариваются - типа, они закон соблюдают. Что же, надо согласиться, что они правда очень сознательные и оставить их в покое до их старости, когда они вспомнят, что у них дети есть, которые могут им помогать?

О, разница очень большая уверяю вас.

Если уж мы тут на чистоту говорим, то быть НЖ, если БЖ гулящая, не в пример удобнее и легче, чем если БЖ - брошенная бывшем мужем. Я б на второй вариант никогда не согласилась - и не только потому, что кобелей не люблю. Когда БЖ гулящая, никаких иллюзий вроде "мы с бывшим/бывшей друг другу родные люди, несмотря на развод" или "бедная БЖ, ей так тяжело - надо помочь", не возникает. Сама хотела с посторонним мужиком шашни при живом муже водить, сама с мужем развелась - сама себе злобная буратина, знала, на что шла.

Не надо ждать, надо напоминать об ответственности. Пока мужчина новые отношения строит, он может отвлечься, не в лесу ведь ребенка бросил, с мамой оставил. Вот мама и должна разъяснить, договориться про алименты, встречи и пр. Мужчина не то, чтобы плохой, просто ему подумать некогда.

Ну тут другое развитие возможно, у меня перед лицом семья двоюродного брата: там гулящей была именно БЖ (да хотя наверняка и он гулял, но когда загуляет женщина конкретно-капец) и вскоре ей совсем стало не до ребенка. Девочка была переправлена на воспитание отцу и его НЖ( у которой и свой ребенок). Естественно тут уже не до общих детей стало. Пришлось воспитывать, хотя конечно большего желания не было. Суды, лишение родительских прав матери. Спустя несколько лет БЖ нагулялась, как-то определилась и подала на возврат родительских прав. Так как девочка с мачехой не особо в ладах была, то ее по желанию вернули обратно. Но эти упущенные годы, невроз с воспитанием чужого ребенка? Так что, неизвестно, что лучше-ответственная или безбашенная мать, которая думает передком,и ее всегда послать можно, но при этом она с такой же легкостью и бросит ребенка, когда загуляет!

Гость 80, то есть БЖ должна думать о том, как бы там ее БМ хорошо отвлекся и новые отношения построил? А самой ей никак свои новые отношения не надо строить, к примеру отправляя ребенка к папе или ей с новыми мужчинами надо при ребенке отношения строить?

Разумеется, БЖ должна думать о себе и детях. К НЖ лучше ребенка не отпускать, особенно если брак из-за нее распался. Они бывают неадекватны, а зачем ребенку испытывать ее негатив и ревность? Я несколько лет была БЖ, наши дети НЖ даже не видели. Да и детям лучше встречаться с папой без ушей НЖ и ее влияния на отношения.

После развода, кстати, мы остались с БМ в очень хороших отношениях, ради ребенка. Разводились тяжело, но ситуацию смогли вырулить, он никогда меня не попрекнул причиной развода. А потом как подменили его. Звонила спрашивала- ты когда планируешь с сыном увидиться? Отвечает: не в этом году, т.к.я только-только работу сменил. Потом звоню спрашиваю, а на каникулы зимние возьмешь? Отвечает, мы семьей поедем в гости к теще, знакомиться. Так вот и несколько лет прошло.

Не ну клинический идиотизм.

Такой вопрос возможен только если мужик живет ОДИН.

Автор, поймите наконец, что у него СЕМЬЯ. И у этой семьи своя жизнь, свои планы.

Взять или не взять вашего ребенка решает уже не он. В лучшем случае - они вдвоем, он и его жена. А как правило, только жена, так как она хозяйка в доме, на нее и этот ребенок падает. Мужик что, ушел на работу и все. Кто готовит на ребенка, кто белье стирает, кто возится с ним? Вы женщина, мать, прекрасно сами понимаете на кого ложится забота о ребенке, что вы тут из себя девочку-недоростка строите.

Автор, а вам не страшно было бы ребенка к НЖ отправлять? Вы ведь с ней даже по телефону не разговаривали, она, может, ребенка заочно, за сам факт существования ненавидит.

Да автора жаба реально душит, что ее БМ удачно пристроен. Вот и хочет насолить НЖ. Обратите внимание, что она почти в каждом комменте упоминает про НЖ. Раз новой женщине неприятен этот ребенок, зачем пихать им тогда насильно? Этот ребенок вообще и БМ "по-барабану". Раз столько лет не нужен был, щаз он прям будет на небе "от счастья"!?

Ну, к БМ отдельные требования. Обычно мужчины все-таки позитивно относятся к своим детям, даже если видят редко, все-таки какие -то чувства есть. Так что даже заморачиваться не стоит, ребенок имеет право на встречи с отцом.

А вот НЖ... даже если хочется насолить, то без помощи ребенка. Зачем ребенку приходить туда, где в нем будут искать недостатки, потом нашептывать отцу? Не предоставляйте НЖ такого шанса! Отец может видеть ребенка по вечерам, вот здесь НЖ не развалится, если впервые за несколько лет отец уделит время родному ребенку.

Мне ,кажется в данной ситуации,солить НЖ более чем смешно! Она БМ автора из семьи не уводила,а что она ребенка мужа не очень любит,так это понятно! Чем больше этому ребенку достанется,тем меньше ее семье,здоровая реакция для женщины.А вот с мужа особый спрос:он должен и любимой конфорт обеспечить и ребенку.А автору не надо забывать,что в какой-то мере поее вине отец с сыном видятся мало.Как вам уже писали,у него семья,и глупо ожадать такого же отношения,как мдо его женитьбы!

Да ладно, раз в несколько лет и НЖ может уступить, пусть отец несколько вечеров проведет с сыном.

Конечно понятно,что она может уступить! Но не обязана ведь, это не ее ребенок и эти "пусть мальчик время с папой проведет" могут ее и не колыхать.А папе вообще может заявить:хочешб видеть ребенка-живи с его мамой,а на претензии автора- не надо было от мужа уходить,раз так хочешь,чтобы папа виделся! У нее своя семья, и действовать она будет только в интересах своей семьи,но никак не в интересах ребенка мужа.Так что глупо ожадать,что она потерпит.Так что это геморрой исключительно мужика

Как я поняла, Леди Кака и есть та самая НЖ. Это у нее надо спросить по поводу привода ребенка.

Да,думаю нет! Просто женщина, которой бывшая мужа нервы ихрядно потрепала,вот эти чувства на всех бывших жен и переносит! Это автор на форуме сидит,совета спрашивает,а БЖ такие бывают, такое отмачивают,что мама не горюй! А вообще это не от того зависит БЖ или НЖ, а от внутренней сущности человека.Просто у некоторых БЖ и НЖ не сущность,а скорее суЧность

Я рассуждала в общечеловеческом смысле. Ребенок имеет право видеть папу. НЖ, видимо, имеет право быть .. ну той самой, у которой суЧность. Она о ребенке знала. Когда женщина связывает свою жизнь с детным мужчиной, бесчеловечно и неправильно требовать от него забыть, забить на на родных детей. Нет этому оправдания.

Не хочешь мужа делить с ребенком, не связывайся. Ты взрослая женщина, у тебя есть выбор, которого нет у ребенка.

гость 94-абсолютно с вами согласна!

Девочки, так что вы думаете, как поступить? сына взять,а далее? если БМ встретится с ним раз или два? И еще девчонку возьмет от НЖ?

Да обо всем можно договориться, было бы желание. Можно поговорить с БМ, что он и так ребенка столько лет не видел. Но мне думается, если дети познакомятся, ничего страшного, главное, это правильно преподнести им, объяснить, что они брат и сестра. Неужели вы, автор, возражаете? Не думаю, что НЖ настраивала дочь против мальчика, повода не было да и зачем?

Это,конечно, все понятно про общечеловеческие ценности. Но не все люди ими руководствуются.И не обязательно требовать от отца забить на ребенка.Женщина просто может занять позицию:твои личные дети-твои проблемы.Может сказать:хочешь принимать их на каникулы: о питании,стирке,развлечениях заботься сам! А у многих мужчин с этим туго! Вы, наверное, сами прекрасно знаете, что большая часть забот о ребенке все-таки на плечах женщины! Так и получается, что у папы в будни времени нет, а на каникулах обиходить ребенка он не может!

Я думаю, что так и будет - встретится несколько раз, в свободное от работы время. Ну, не верю, что мужчина, несколько лет прекрасно живший без ребенка, побежит о нем заботиться, роняя тапки.