В гости с ребенком в город, где живет бывший муж

Берите сына с собой. Пусть днем с ним занимается папа, а вечером привозит к вам. Зачем вам скандалы и столкновения с женой бывшего мужа? Зачем ребенку психику портить? Обязательно берите. Пусть между сыном и отцом возобновится эмоциональная связь. Это и для ребенка важно, и для бывшего мужа, да и, скорее всего, позитивно скажется на выплатах алиментов и поддержеке сына со стороны отца.

я тоже очень рассчитываю, что всреча позитиво скажется на их отношениях дальнейших, возможно, даже все вернется в некоторой степени к прежнему характеру отношений.

А как избежать сканадалов с его нынешней? Отпуск он взять не может, к себе взять не может даже ненадолго, днем скорее всего тоже не может видеться (ведь для этого нужен тот же отпуск).Может даже он и хочет, но нынешняя не даст, проведет ему промывку мозгов. Нашла себе врага- в маленьком мальчике...

Ну пусть отец приходит, когда может, и забирает сына гулять. Чтобы избежать скандалов с женой, просто с ней не пересекайтесь и попросите мужа гулять с сыном одному, без жены. Захочет она ему вынести мозг - пусть делает это наедине. Ему же противнее будет от ее поведения. Если сыну вашему больше 5 лет, то, думаю, он достаточно самостоятельный, чтобы не мешать вам помогать подруге, может, и он какую-то лепту внесет в сие радостное событие. :)

Ну не хочет ваш бывший видеть сына. Не хо-чет, неужели неясно? Вы пытаетесь, несмотря на его сопротивление, прямо-таки всучить ребенка мужу.

Зачем?

Муж вам открытым текстом говорит - не нужен сын, не хочу общаться, а вы упорно талдычите, что вам тоже некогда, типа на свадьбе кому-то там помочь надо.

А что будет чувствовать навязанный и униженный ребенок - вам наплевать

Не понимаю таких мамаш.

Тут самая главная хитрость в том, чтобы на мужа бывшего не давить и ничего от него не требовать, быть доброжелательно-нейтральной. Пришел в гости к сыну - молодец, сходил с ним в зоопарк - умничка, хороший папа. Ему самому в таком случае захочется больше внимания сыну уделять. А дома пусть его жена грызет, на контрасте с вами и сыном ему еще приятнее будет общаться.

4 , не думаю, что прямо уж и не хочет общаться, скорее мадму свою боится, что ли. Или отвык ее усилиями (у нее у самой ребенок есть). Раньше то ребенок регулярно был с ним, да и сейчас- говорит, билеты уже купил им с ребенком на представление.

6, ну и отлично.

А как ребенку объяснить это? Он хочет встречи, думает, что папа тоже рад.

Зато, видимо, таких папаш понимаете.

Не ссорьтесь, пожалуйста. Мне нужны дельные конструктивные советы

Автор, я сама НЖ. И даже не представляла, как сложно ею быть. И я тоже пережила ревность к ребенку.Сейчас все хорошо. Но я вам с уверенностью скажу:если мужчина хочет общаться с ребенком, чувствует за него ответственность, то никакая женщина не заставит его отказаться от ребенка. И если б он хотел, он бы и с ребенком общался, и о жене своей заботился, чтоб ревности у нее не возникало. С новой женой, как тут советовали, вам не надо ни пересекаться, ни отношения выяснять, так как она вам ничего не должна и вашему ребенку тоже.Он чужой человек для нее! Но и вы ей ничего не должны! И не обижайтесь, что отношения в материальном плане степерь не такими же, как и до женитьбы отца! Он теперь не один живет, у него семья! Так что надо вам не зацикливаться на возвращении старых отношений отца с сыном, а начать новый этап, когда отец вашего мальчика-женатый человек! Как вам уже советовали, берите сына с собой, и пусть папа днем с ним видится! Это вашему БМ только на пользу! А то повадились мужики все на НЖ валить:типа общаться не дает! Нет, пусть попочку поднимают от дивана и стараются выстроить отношения так, чтобы и ребенку, и семье было хорошо! Удачи вам и счастливо на свадьбе погулять!

Автор, не отправляйте мальчика жить к папе! Вы же понимаете, что он работает, и заботиться о вашем сынишке придется НЖ.А это никому удовольствия не принесет, в том числе и вашему сынуле!

Что имеется ввиду под встречаться "днем"? На выходных? Да, допустим. А в будни? Днем БМ работает

Автор, вы какая-то странная - бывший муж уже несколько лет не видел ребенка, а теперь вы думаете, что он радостно примет его на 24 часа в сутки в своем доме только потому, что мальчика привезли в его город? Отбросьте иллюзии - был бы нужен мальчик папе, его бы не остановило то, что вы живете далеко. А сейчас бывший прямо дал вам понять - уделит внимание, но не более того, что сможет. Так что рассчитывать вам придется только на себя - исходя из этого и решайте, сможете ли поехать, надо ли брать сына.

Вы наверняка НЖ? Не нервничайте вы так, не портьте себе здоровье, очевидно же,что не за "навязанного и униженного" ребенка переживаете. Ребенок хочет встречи с отцом, и это в данный момент важнее всего. А чего там "хочет" его отец, а тем более НЖ, вторично. Пусть налаживают отношения за ее спиной, обычно так и происходит, хоть те и гордятся, что отвадили ребенка-это всего лишь иллюзии. Говорю как бывшая НЖ, проигравшая в такой борьбе, и как БЖ сейчас, которой наплевать на новых НЖ. Берите ребенка с собой, автор, и усиленно исправляйте, отношения отца и сына, мужики любят тех детей, которых часто видят, соответственно материальной помощи вам прибавится. Давите на совесть БМ, они не любят в этом плане дискомфорта, обычно ведутся. Лучше, конечно, втихую от НЖ, чтобы нервы целее были.

Автор, даю реальный совет, пусть он вас не коробит. Заготовьте проникновенную слезливую историю, как ваш сын тосковал по отцу, как постоянно про него расспрашивал, как скучал, но вы опасаетесь за психику ребенка и от неуравновешенной НЖ и от того, как в дальнейшем отразится, что он так по отцу тоскует, как он в мужчинах пытается мужскую любовь найти и т.д. Все! Далее БМ начнет сам голову ломать, как освободить время, может даже отгула возьмет. Поверьте, манипулировать может не только НЖ, если делать это по-умному, без истерик.

Я думаю,что жена не умрет,если муж на пару часов задержится и возьмет сына на вечернюю прогулку! Но это это уже муж в своей семье решит!

16, здорово. а можете поподробнее? Может еще какие-то приемы? Советы? Он на манипуляции, падок.

Нормальный, адекватный мужик на это не поведется

БМ поведется, точно.

Не знаю, мой БМ всегда велся. Поначалу после развода он еще жил у родителей, а на выходные мой сын к нему всегда ездил. И меня как-то очень задевало, что бывало сын приезжает, а его нет в выходные (он какую-то деревенскую женщину нашел и ночевал у нее). Сын стеснялся звонить ему настаивать, чтобы приехал, хотя видно, что соскучился. Ну звонила я на сотовый, рассказывала, как сын выходных ждал, все к папе хотел, а папа видно его на бабу променял (это я только БМ говорила для угрызений совести, сыну наоборот, что он важнее всех для папы). Так в итоге БМ по-любому приезжал, видно все равно же дискомфорт чувствуется.

Такая же история, когда сыну какие-то вещи хочется, а у меня финансов не хватает купить, естественно БМ удобно алиментами отговариваться, говорю сыну-звони у папы спрашивай, он стесняется. Звоню сама, расталковываю, что не может же его ребенок хуже всех быть, пусть хотя бы часть даст.Объясняю, что на алименты по-любому не побегу покупать, нам их не хватает, пусть тогда ребенок без этого обходится, раз папе важнее на пиво и на бабу чужую потратить (хотя вряд ли он на кого там сильно тратится, сам мало зарабатывает). Ну в итоге хотя бы пай, но вносит. Зато теперь у них с сыном достаточно тесные отношения, встречаются у бабушки с дедушкой и обязательно все выходные, на каникулах еще чаще.

Раз даже с дня рождения то ли его женщины, то ли кого-то там из их окружения сорвала.Сын на выходные очень хотел куда-то там с ним сходить, сильно расстроился, что отец не приедет, а тут даже бабушка с дедушкой не поддержали:да пусть он там отмечает, что ж он наутро поедет, там все все выходные в деревне празднуют, ему видите ли хочется. Снова мне пришлось разруливать, не ругалась , просто слезливую историю заготовила, как так можно ребенка обижать, он так ждал, а он на какую-то пьянку променял... Не знаю, что там обо мне его женщина думает, и как все это воспринимается, да мне и по барабану. Я просто по опыту знаю, что мужики очень быстро отвыкают от детей, когда не живут с ними, не видят их потребностей и уверены, что алименты платят- и это более, чем достаточно. А если НЖ давить ревностью начинает, то это хороший повод сбросить свои обязанности, типа он перед новой семьей хорошим должен быть. И чтобы он видел потребности ребенка - нужно делать все, чтобы они общались.

Отец вашего сына,как вы утверждаете,из-за НЖ с сыном перестал тесно общаться. Хитрая она,видать! Даже если БМ ваш и поведется на манипуляции, она-то ступудов просечет! Как бы еще хуже не стало.Живет он с ней и если,как вы говорите, опять же по ее хотению с ребенком не общается,значит она ему очень дорога, и послушает он ее в первую очередь, к тому же,как поняла,вы с ним много лет не виделись и не общаетесь больно тесно,а она с ним живет и все тайные ходы знает! А вообще, даже противно! Вы сначала жаловались, что она,дескать манипулирует им,от ребенка отвадила,а сами-то чем лучше?! Также манипулировать собрались?! А слабо,как нормальным взрослым людям урегулировать все это?! Я как писала,НЖ, но у самой еще ребенок от прошлого брака. И мне бы нафиг был бы не нужен такой отец,который на манипуляции теток ведется.Уж лучше тогда хорошего отчима найти, который с ребенком будет все время, а не отец,который по нескольку лет сына не видит,НЖ боится и ведется на такие вот штуки, причем с обеих сторон

Фу, какая вы мерзкая баба.

А слабо,как нормальным взрослым людям урегулировать все это?! Я как писала,НЖ, но у самой еще ребенок от прошлого брака. И мне бы нафиг был бы не нужен такой отец,который на манипуляции теток ведется.Уж лучше тогда хорошего отчима найти, который с ребенком будет все время, а не отец,который по нескольку лет сына не видит,НЖ боится и ведется на такие вот штуки, причем с обеих сторон[/quote]

Вы, Анна, может и по уму все рассуждаете. Только изначально нормальным считать мужика, который на долгое время забил на ребенка-уже не стоит. Чтобы как взрослые люди все решать-нужны 2 именно нормальные стороны. А с волками жить- по-волчьи выть приходится и рассчитывать на великодушие и разумность БМ не стоит. Вы пишете, что вам такой отец не нужен был бы! Так речь идет не о вас и не об авторе, а о ее сыне, которому нужен тот отец, который уже есть! Он его любит хоть плохого хоть хорошего и хочет общаться именно с ним, а не ждать, когда мама сподобится замечательного отчима найти( а это уже ну очень наивно, они прям так легко не находятся!) Поэтому вы рассуждаете красиво, но не жизненно как-то, все в общих словах, а я дала автору реальные советы, что сделать, чтобы любыми путями наладить общение. А НЖ можно и не беспокоить, пусть себе живет в иллюзиях, что она главная командирша.

:))))) Вы тоже ревнивая НЖ? Ну простите, что побеспокоила вашу психику.

Вот так! Какая вы молодец, мне бы так, а не нюней быть. Что еще можно сделать мне? мне сложнее, чем вам- так как мы живем в разных городах. И отказать мне в просьбах по телефону сложнее, чем лично.

Для меня главное только то, что отношеня моего сына и отца благодаря моим усилиям сохранены, помощь тоже присутствует, а пример моих гордых приятельниц, которые предпочли обидеться на БМ, не пускать к нему ребенка и настраивать против отца какой-то печальный. Дети -маменькины сыночки, материально сами волокут все на себе и при этом даже оставить ребенка посидеть не с кем, чтобы того же отчима искать. И чем же я такая мерзкая? Я ж не предлагаю скандалить ни с кем.

слабо, так как не знаю- как. Подскажите

Автор, а по телефону ребенок с отцом не общается, в скайпе? Было бы хорошо, если б и сам ребенок говорил отцу, как скучает и хочет увидеться.

Общается, но редко, когда мадамы его нет дома. Поэтому чаще общаются по телефону , когда он на работе, опять таки- потому что его жены нет рядом

А вы не думаете о том,что ребенок все ваши манипуляции видит? Большинство родителей почему-то склонны думать,что детки их ничего не видят и не слышат. А ребенок видит,что так поступает его мама,самый близкий человек! Как бы вы потом через несколько лет за голову не схватились,что вот такого манипулятора вырастили! И неужели вы думаете,что ребенок не замечает,что папа сам как-то не очень видит,что ему надо что-то купить,а все мама напоминает! Еще как детки все это видят! И как-то сразу задумываешься,какую мужскую модель поведения возьмет ребенок?! Что мужчина-это козел на веревке,что делать что-то он может только по подсказке женщины? Я тоже было собралась манипулировать,но потом крышу на место вернула и подумала,чему научится мой сын! Я просто объяснила сыну,что есть люди ответственные,а есть нет,к сожалению,наш папа такой(и больше ни слова плохого про отца),но ты сынок должен быть ответственным маленьким мужчиной.И учу сына за все отвечать и нести ответственность за все свои поступки.И не надо говорить мальчику,что он бедный, его отец козел, не уделяет внимание.От того,как вы эту ситуацию воспримите и будет зависеть настрой вашеuо малыша.А вырастет,сам решит,общаться с отцом или нет.Я сына воспитыаю так.Понятно,что отчим не сразу найдется,но пример такого отца,которым надо манипулировать,чтобы он поднял зад и что-то сделал для родного ребенка,куда губительнее.

Девочки, подскажите, как мне за эту неделю постараться реанимировать отношения сына с отцом? сыну 9 лет. Рассказать, как сын любит-скучает-ждет- я поняла, сделаю. А еще? какие еще есть способы?

Автор, ну вы сами видите, у вас выход один, давить на чувство совести, приводить в пример "истории знакомых", где мужчина и женился и ребенка не бросил, преувеличивать, как ребенок у вас то и дело спрашивает: а почему мой папа со мной не видется, почему ему звонить нельзя? По-любому у вас в том городе личная встреча будет, продумайте разговор, расскажите, что не смогли позволить ребенку такую-то и такую-то вещь купить. Будьте немного актрисой, ничего плохого в этом нет. Вставьте фразы: понимаю, ты ждешь -не дождешься, когда я ребенку другого отца найду, а он все про тебя спрашивает и скучает. Ведь с НЖ ты и так всегда рядом, а родному ребенку даже в самом минимуме общения отказываешь, даже к 1 сент. ему ничем не помог, а он на все твои подарки радуется:папа подарил! и т.д. и т.п.

Блин, вот меня сейчас Рыбка Ванда снова обзовет!:)))))

Анна, а что видит мой сын? Я говорю, что папа его любит, что он самый любимый мальчик. Слова против отца не сказала, напоминаю, когда у отца ДР, открыточку заставляю подписать. Ваши обвинения несколько не по адресу.Повторюсь, мы живем в разных городах, общаемся мы не часто. Телепатичесие манипуляции мне неизвестны

Взрослые люди,не манипулируюь,а договариваются! У меня тоже была ситуация,когда наш папа женился на женщине с ребеноком.Во-первых,я поговорила с БМ,сказала,что если ты папа,то и будь им, а не разводи "НЖ против". Во-вторых, я поговорила с НЖ нашего папы. Объяснила, что мне ее муженек и даром не нужен, но у ребенка,который ни в чем не виноват, должен быть отец и мужское внимание. Обратила ее внимание на то, что она сама мать и прекрасно должна это осознавать. Меня никто не услышал. Остальное свое решение я описала в посте 33.Попробуйте поговорить, поставить людям на место уехавшую крышу.Вдруг ваш папа, лучше,чем наш.а нет, так и на фиг он такой сдался?

Автор, а вы почему развелись с бм? Причина очень важна для реального совета вам.

Рыбка, не надо Вот так обзывать, она меня жизни учит.

И еще у меня больной вопрос- алименты. Муж платит меньше, чем договаривались, меньше, чем 25% зарплаты, и меньше чем платил до свадьбы своей, хотя жена у него обеспеченная. На алименты подать не могу-он в ее фирме работает, зп серая. Анна, думаете, я реально гадкой буду, если попрошу помочь деньгами нам БМ? Как лучше это сделать?

студенческий брак по юности, ошибка.

Анна, я думаю, что у нас результат разговора будет такой же. Я как-то звонила им, она взяла трубку, положила, хорошо, что хоть не нахамила. А потом я звонила-она сбрасывала. Сестра мужа говорит, что она меня и моего ребенка ненавидит

А вы перечитайте мои посты! Я вам лично никаких обвинений не предъявляла.Просто описала возможные последствия манипулирования,которым вам советуют заняться и отрицательный пример таких отцов.Так что ваша претензия не по адресу)))) Живете-то вы в разных городах, но думаете ваш сын за эту неделю не будет видеть, что все попытки реанимировать отношения исходят от вас,а не от папы!,

Пишу как НЖ автора- задолбала эта попрошайка бж. Получает кучу денег, лезет к нам в семью, постоянно свекрови наяривает- рассказать сопливую историю про внучка. Фу. развелись- досвидос и нечего учить автора клянчить у папы. У папы общий семейный бюджет с женой новой, все деньги- ИХ общие. И голодать, чтоб детке айфон купить, а то " все друзья с айфонами, он один бедняжка".

Анна, я без наездов и претензий. Не поймите превратно. Вы считаете, что мне нужно просто смириться? Я уверена, что БМ любит сына, хочет с ним видеться( (со слов сестры мужа). Его семья винит его мадаму детную,которая отвадила отца от сына, всучив ему чужого ребенка

что-то не поняла. Маргарита, это вы?Или так шутить на вумане принято?

А зачем врать на форуме? Пишите, как есть. Изменила с соседом по коммуналке, муж застукал. Выгнала мужа, ушла к соседу, наплодила ещё двух дочек. И клянчу денег, чтоб весь выводок прокормить, ибо сосед работает коммивояжёром, заработок непостоянный.

Анна, уж простите, что перебиваю своими доводами ваши разумные речи, но тут очевидно, что ничем БМ автора не лучше, чем ваш БМ- это же очевидно и ревность НЖ неконтролируема, она ревнует не к вам, а именно к ребенку- есть такое явление и разумные доводы тут не подействуют. А вот на фиг сдался-это вы зря... Я сама без отца росла, у меня такой же "плохой" папа был, бегающий от алиментов и не заморачивающийся общением, но были и бабушка с дедушкой с его стороны, которые хотели общаться, но мама из гордости не пускала. А ведь возможно было общение, ведь возможно все было наладить! Я хотела общаться, но не хотела расстраивать маму. У меня был бы и дом в деревне на каникулах, и отца я не искала бы во всех родственниках. А "хорошего отчима" мама как-то вот так и не сыскала. И вот за эти отрезанные корни я так и не могу ей спасибо сказать: лучше б она манипулировала. Пусть ребенок понимает, но отец у него один и никто не сможет его заменить, просто на этом месте образуется пустота. Я бы даже сейчас могла с отцом начать общаться, только никто уже не способен первый шаг сделать спустя десятилетия, поэтому связь по-любому любыми методами надо поддерживать.

Хм. Не совсем так. Да, я полюбила другого человека, ушла к нему. Но БМ обязан ведь содеражть сына, участвовать в общении, разве нет? Помогите,как возобновить общение?

Тогда поговорите только с БМ. Объясните, что вы человек цивилизованный и хотели как лучше, чтобы ребенок был вхож в семью отца без отрыва главы семейства от новой семьи. Но так как , НЖ невменько,а ребенок папу любит и очень по нему скучает и должен получать мужское внимание, то туж уж извините, пусть папа на нейтральной территории ребенка видит, а домашние проблемы сам решает.Пусть либо будет хорошим папой, либо не будет им совсем! А так как ребенок по папе скучает, но редко видит, папа может ему либо подарочки посылать, либо еще немного денег прибавить к алиментам, чтобы элементарно ребенку купить что-то и сказать, что это от папы. А буде выеживаться, шлите лесом!

Вот так, а мне свекры помогают, спасибо им огромное.С ними я не рвала