Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.

а что, мудрое решение

я бы так и сделала

У меня.

простить простила, а забть не получится уже никогда.

Просто живем вместе. конечно он раскаялся, по сей день в коленях ползает, отношение изменилось ко мне ОЧЕНЬ. но и у меня к нему. Живем с момента измены-4й год. Изменял в течении 3 х лет.

Мне 40.

Ваше отношение изменилось к нему в худшую сторону?Вы внутри себя повернулись больше к себе?Я ему сейчас не верю,хотя отношения с ней он закончил сразу, я к нему стала относиться отстраненно: перестала волноваться за его давление до одури, как раньше,не "разбиваюсь в лепешку", решая бытовые проблемы,во многом стала к нему просто безразлична,в сексе стала потребленкой, перестала "плясать вокруг него",когда у него плохое настроение, перестала вытаскивать его на "культурную программу", хожу сама.

Жизнь перерастает в параллельную, а он, напротив, весь в семье,во мне, в планах .

Все АНАЛОГИЧНО.

И доверия больше нет и не будет.

Ненависти к нему нет, но и той ЛЮБВИ тоже естественно.

Оказывается можно и ТАК жить, и не плохо :-)

Планы на словах Вы можете поддерживать, но внутри себя всегда иметь ввиду, что он может изменить и поэтому ни в коем случае не ущемлять себя не в чем! Я не имею ввиду "отрываться по полной", но теперь когда возникает мысль что-то для него сделать в ущерб себе-напоминаю себе всегда!

Да, живу параллельно. Ничего страшного не вижу. Не доверяю, не люблю, не расшаркиваюсь. Попадётся другой мужчина с такими же параметрами заработка, здоровья, бытовых привычек - уйду не оглядываясь.

Я так и делаю. Тем более. его планы меня совершенно не устраивают,он, к примеру, собирается, к пенсии насовсем переехать в деревню.Что я там забыла, я люблю большой город. Декабристкой его старческим желаниям быть не хочу, а посему, тему эту замалчиваю.

Стараюсь выработать для себя алгоритм поведения и построить гармонию внутри себя.К примеру, чтобы не опускаться в те жуткие воспоминания, сказала себе:"Это вредно для тебя, любимой, береги себя." Но до тех пор, пока не прочла где то на форуме цитату Литвака"Надежда умирает последней, я убил ее сразу и стало легко жить", все занималась самокопанием, пачкая себя их грязью.

А тут поняла:нужно убить надежду, что еще потерплю и будет как раньше, так как было уже не будет никогда.Стало не то, чтобы легче, стало понятнее как жить дальше.

Автор. мне хоть и 24 года и на измене я не ловила его за руку, но я подозрительная очень. И я для себя твердо решила-если мало ли случится такое, то тоже буду просто жить для себя. Вы у себя одна, зачем держаться за мужика? Самое оптимальное-жить с ним, но уже не строить планов, а если кто подвернется-сразу уходить к другому. Все таки с мужчиной жить-тоже плюс, для меня это материальная поддержка, я от нее не хочу отказываться) со всеми может такое случится, нужно же мужчину тогда просто использовать. И думать о себе. Удачи.

Жили с мужем параллельно довольно долго. А потом я поняла, что это путь в никуда. Жить своей жизнью где-то на стороне, а потом возвращаться домой и делать вид, что ничего не происходит. Зачем? Кому от этого хорошо? Да никому. Иметь под боком человека, который также живет своей жизнью, вас ничего не связывает, только дети, которые, кстати сказать, тоже видят это отчуждение. И для чего это все, когда и так ясно, что лучше не будет уже никогда? Мы развелись. Стало таааак хорошо! Сейчас живу и радуюсь каждому дню.

так вам и лет-то было, наверное, 25-27

а в 48 хахаряшки делить и перед столетней-давности-закомыми оправдываться? а дети, даже взрослые? скажут, что дураки, чё вам надо ещё, не поймут....

Да слава богу уже было лет нам. 20 лет вместе прожили. Этого достаточно? А перед знакомыми мы ни в чем не виноваты, чтобы оправдываться. Общаемся, как и раньше.

аааа, тогда вы молодец! 20 лет - это много

рада за вас, что всё у вас сложилось хорошо!

просто многие женщины крылья в 40 лет складывают

Алёна, смешная. Про "подвернётся и уходить к другому", сразу видно, что жизни не знаете, полны юношеского максимализма. После 40 лет хорошо одной. БЕЗ мужа. А уж тем более без нового мужа, старого можно использовать по привычке.

Эх, девушки... Одно дело, что узнали об измене, а он уходить не хочет, извиняется. Или если сами выставили. И совсем другое, когда тебе за 40, дети -- подростки, а он вдруг уходит к другой -- 20-летней. Вот когда жизнь рушится в одночасье, как будто жизнь закончилась. Дети с подростковыми характерами, БМ мечется: и к молодой хочется, и тут рубить больно, и дети со своим мнением, и НЖ с закидонами.

Жизнь рушится, но продолжается. Надо собраться и строить её по другому сценарию. Пусть идёт к 20-летней, это его выбор, детские закидоны пройдут безболезненее, если не будете унижаться перед мужем. А вы станете на порядок мудрее, хоть и циничнее. НЖ... что тут говорить))), всё и так ясно, если посмотреть на неё не как на соперницу. Вы имели от этого мужчины больше)

Гость14, держитесь!

А я не то что простить,жить с ним не смогла-даже параллельно,в 39 развелись,в 40 вышла 2 раз замуж,6 лет уже живем,ни о чем не жалею,да и 2 муж порядочнее 1-го.

Думаю разовую измену бы еще смогла простить-но связь с женщиной многолетнюю(там и ребенок родился)-нет.Молодая жена выгнала потом бывшего-приходил обратно просился,каялся,а что толку-прошли у меня чувства...

а так жить лучше?

он сам по себе,вы сами по себе.

у меня такая ситуация у подруги.

говорит-я его тихо ненавижу.

О какой "параллельной" жизни Автор ведет речь?

Как известно, параллельные не пересекаются, даже в сексе.))) Аксиома.

Автор, ваша позиция называется (в спорте) - фол последней надежды.

Что тут скажешь? Дай Бог!

Я свою параллельную жизнь представляю иначе.Во-первых, перестать в нем растворяться и ставить свои интересы выше, иметь свой четкий план жизни одной сейчас, жизни одной в старости,четко представлять себе ее материальную основу,сделать какой то запас сейчас(купить, к примеру, квартиру для аренды. а не "домик в деревне").Радоваться всему, что радует, а не его депрессняки коррегировать, умерить свою бытовую нагрузку и проч.А, главное, понять, что жизнь не закончилась,а товарища использовать(простите, уж, за что боролся) с пользой для дела, материально, сексуально.Он мне не противен, нет, он мне иногда никак, иногда даже и ничего.А другого искать совсем не хочется.

У меня как то мозги вот такую позицию вдруг заняли.

Возможно, Вы и правы,возможно через год и параллельно не захочу.Вот поэтому и спрашиваю тех, у кого есть уже такой опыт.Хочется понять что у меня: окончательная позиция или следующая ступень к разрыву.

Держитесь, вам очень тяжело.

Мне никто не изменял,но мы всю жизнь живём паралельными жизнями.Каждый сам по себе.Одиночество вдвоём,называется.

Извините, но половина мужчин живет вот такой "паралельной" жизнью в браке без всяких измен. А для женщины ставить свои интересы выше и не реагировать на его депряссняки считается "неправильным" почему-то.Это называется "начать любить себя", это вобщем то нормальная жизнь, а не параллельная...

А растворяться не надо вообще ни в ком и никогда. И свои интересы всегда ставить повыше. Это НОРМАЛЬНО. Никогда не понимала, почему многим для этого нужно оплеуху увесистую получить в виде, например, измены, прежде чем до этого дойти.

По теме - считаю "параллельное" проживание путем в никуда. Зарекаться, конечно же, не стану, но по сегодняшнему своему опыту и ощущениям (мне до 40 пара лет осталась) - пошлю мужа, переставшего меня устраивать, не раздумывая. Один раз так уже сделала и очень довольна. Уверена, что и второй раз прокатит. У меня не так много времени, чтобы тратить его на проигрышный вариант.

Извините, но половина мужчин живет вот такой "паралельной" жизнью в браке без всяких измен. А для женщины ставить свои интересы выше и не реагировать на его депряссняки считается "неправильным" почему-то.Это называется "начать любить себя", это вобщем то нормальная жизнь, а не параллельная...

А я вот была такой женой. Гульки-одно, но,когда он понял,что может потерять меня,то вопрос о том кого выбрать вообще не стоял, он так труханул,никогда не видела его таким, цепляющимся за юбку, заглядывающим в глаза, каким то жалким и "маленьким", хотя в жизни весь из себя-мэн.Помню, что я даже подумала, что видела бы она его сейчас.Ведет он себя сейчас замечательно, "разбрасываться" таким добром мне не хочется,а чувства ушли, осталась привычка, привязанность, наработанные штампы в быту

.А это не так уж мало.

Ну и что мне сейчас даст развод, кроме головной боли, хлопот, материальных убытков?

Я думаю, что иллюзия того, что" все перемелется, мука будет" у меня прошла,а казаковать сил нет.

А растворяться не надо вообще ни в ком и никогда. И свои интересы всегда ставить повыше. Это НОРМАЛЬНО. Никогда не понимала, почему многим для этого нужно оплеуху увесистую получить в виде, например, измены, прежде чем до этого дойти.

Ответить :Теперь я это знаю.

Автор, трудно вам что-то советовать, не зная вашей ситуации. Лично мне развод дал самое главное, чего мне не хватало: свободу. Штампы в быту можно наработать с кем угодно. А жить с человеком, который тебе "никак", на фиг надо? Лично у меня страдала моральная сторона. Я четко видела бессмысленность нашего общего существования, ибо обоим было ясно, что отношения прежними не будут, иллюзий на этот счет не было. Видимо, вам тоже нужно до этого дойти. Это вопрос времени.

Fly, у вас с автором разные исходные.

Вы , дадите отставку, если вас не устроит муж-немуж:)

Авторша, спит в одной кровати, и считает это "параллельной" жизнью))))))))))))))))))))))))).

Я не удивлюсь, если она его обстирывает и кормит, боясь обсуждения друзей, приятелей, соседей.

Крыса, я тоже к этому пришла. Правда , не сразу. 3 года понадобилось.

Тю! 3 года - это вы, мадам, молодец. Я лет 10 собиралась :))) А ваще позиция Fly, я сейчас понимаю, очень правильная. Главное, решиться на это. А для этого надо четко знать, что если оставить все, как есть, то лучше уже точно не будет. А вот если что-то изменить, то - вполне возможно.

Ну, дык Авторша еще не определилась. Мне так каэцца.:)

И все вумэновские советы ни на что не повлияют.

Да, обстирываю,кормлю, пользуюсь его деньгами по своему усмотрению, не боясь осуждения друзей, по-накатанной.

Девочки, как вы не поймете. что "запаралеллила " я мозгами совсем недавно,а до этого я думала, что все пройдет, переживу,все будет по-прежнему.

А тут вдруг, при очередном наплыве воспоминаний, поняла, что ничего прежнего уже не будет.При чем тут осуждения друзей? Мне в 48 лет кому кино крутить?

Автор, трудно вам что-то советовать, не зная вашей ситуации. Лично мне развод дал самое главное, чего мне не хватало: свободу. Штампы в быту можно наработать с кем угодно. А жить с человеком, который тебе "никак", на фиг надо? Лично у меня страдала моральная сторона. Я четко видела бессмысленность нашего общего существования, ибо обоим было ясно, что отношения прежними не будут, иллюзий на этот счет не было. Видимо, вам тоже нужно до этого дойти. Это вопрос времени.

Крыса, а Вам сколько лет?И сколько лет Вы "зрели"?

Нашла ответ: "зрели Вы 10 лет",прожили-20...Солидно.Мы-дольше. но это уже не принципиально.

Зато не одна соседка или подружка не тыкнет в Вас пальцем и не скажет - разведенка.))))))))))) Если бы Вы года 2-3 прожили в браке, можно и развестись. А если 20 - то нельзя. Ну подумаешь ноги об Вас вытерли - да наплевать (не в первые) - зато Вы замужем!

было...прожила с ним после измены 3 года из 18.вернее,просуществовали.хотя,очень старалась.не получилось.секс стал испытанием.для меня.не хотела и не могла.все чаще посещали мысли об уходе.потом появился другой.влюбилась.ушла от мужа.потом было 4 года влюбленного счастья :-)еще через год расстались как друзья.сейчас одна.не поверите - безумно спокойная,для меня и счастливая жизнь :-) спасибо второму,что еще раз любила и была любима.

очень логичным кажется план автора

очень согласна.испытываю те же чувства каждый день :-)

А почему Вы считаете что об автора вытерли ноги? Если бы муж лежал дома, не работал, тиранил автора, импотентом бы был то это было бы ок, а изменил-"все, он тебя недостоин"?

вот это для меня самое страшное - одиночество вдвоем.я бы не смогла.точно знаю.

Ну, по поводу того, что скажут - "разведенка" или еще что, мне всегда было нейтрально, а сейчас в 50 лет, тем более. Удивляюсь на людей, оглядывающихся по сторонам и строящих свою жизнь в зависимости от того, что "люди скажут".

Но и разводиться после 30 лет брака тоже нужды не вижу.

Мою историю уже все, наверное, помнят. Муж был на редкость верен 17 лет, потом решил "чуть-чуть" гульнуть, совсем немножечко,- но попал в переделку, с рождением ребенка (так и неизвестно от кого), с шантажем и другими неприятностями. Из этих неприятностей постарался поиметь хоть немного "пользы" в виде секса хоть изредка. Но эти редкие заходы всегда кончались скандалами, угрозами все рассказать семье и увеличением суммы выплаты. Посещения в конце концов сошли на нет, а суммы стали сильно напрягать. Пока, наконец, кошелек не перестал справляться с двойной нагрузкой, терпение дамочки лопнуло, надежд не осталось, и она объявила семейству, каким счастьем в виде "главы" оно обладало.

Слезы, сопли, предъинфарктное состояние, клятвы и объяснения своей невиновности и даже невинности, по сравнению с развратным молодым поколением...

В общем, живем вот уже три года с ясной головой, без иллюзий, но и без скандалов. Буквально недавно обмолвился, что благодарен мне за то, что положила конец всей этой некрасивой истории. А я просто потребовала экспертизы, и только на основании положительного решения признания выплат алиментов. Все это он мог сделать сто раз. Говорит, что боялся огласки.

Но что-то мне кажется, что он, вроде воробья пригрелся в теплой куче навоза.

Живем не то, что параллельно, потому что многое объединяет. Дети, их проблемы, внучка, скоро вторая будет. Да, я стала гораздо эгоистичнее. Деньги, во всяком случае на себя теперь трачу без оглядки. Не то, что раньше, каждый раз свои мечты оставляла мечтами, а приобретала гораздо более "необходимое" мужу и сыновьям.

Секс мне стал интереснее. Может это возрастное. Но раньше секс - это был он муж, а сейчас - это действо, которое по воле случая происходит с ним, но могло бы быть и с другим.

Стала замечать все недостатки мужа. Некрасивые родинки, появившуюся излишнюю полноту, редкие волосы. Все это было и раньше, но у любимого человека это как бы отсутствует. А тут смотрю и удивляюсь, как, ради каких денег, на все это закрывала глаза женщина на 17 лет его моложе?!

Ну, а на днях наступил момент истины. Для открытия постоянной кредитной линии, для активного расширения бизнеса он подготовил все документы, мотался в Москву за согласованиями, в последний день, даже не поинтересовавшись предварительно моим мнением повез меня в банк, где я, как основной владелец всего нашего имущества должна была поставить подпись гаранта. Я категорически отказалась. Все годы, что мы прожили вместе я с легкостью подписывала все бумаги, доверенности и пр. иногда даже не вникая в их суть. А теперь я сказала, что боюсь остаться на старости лет ни с чем. Удивлению его нет предела.

Класс! Как говорится, респект и уважуха).

По сравнению с вашей моя месть- копейки - я только отняла у своего БМ машину, которую оплачивали всей семьей.

В данной теме идет разговор об измене (предательстве) и ваши замечания не уместны так же как бы Вы привели в пример их различное отношение к КПРФ. Вы же не знаете автора. Узнать об измене мужа на протяжении 3-х лет и остаться с ним - это же не "Свинкой" переболеть - это значит, что женщина желает чтобы об нее вытирали ноги. Может ей нравиться - мазохизм.

Для того, чтобы что-то разрушить на основании чьей-то глупости нужно понять, а с чем ты останешься потом. Вот понимание последствий разрушения и заставляет нас, женщин, делать вид, что все неважно.

Потом, когда все успокаивается, начинается анализ причин, делаются выводы, предпринимаются необходимые действия, чтобы, при повторении ситуации, жизнь не застала тебя враслох.

Это мудрость, приобретается не сразу, стоит дорого.

Все крики - как можно так себя не уважать?- разбиваются о реальность жизни - мне нужно время, чтобы оценить, а что же мне выгоднее. И только после тщательной оценки мудрая женщина принимает решение.

Возможно.

Я со своим подушку не делила.

Автор имеет от этого некоторое удовольствие? Мне не понятно, но не осуждаю.

Ей так удобно.

Я не понимаю, как можно жить в коммуналке, если есть возможность в ней не жить.:)

Ну, что вы, гость за чушь пишете? Остаться на месте, а не бегать по ЗАГСам, оформляя бумажки вы называете мазохизмом? Женщина в такой ситуации должна делать то, что ей удобно. Пусть тот, кто набедокурил разводится, разменивается и другое прочее.

Что значит "обстирывать", "кормить" и т.д.? Не в каменном веке живем забросить его вещи в автомат одновременно со всеми остальными это напряжно? Или кормить надо с ложки? Он, в свою очередь не избавляется от еженедельных закупок продуктов в магазине, от таскания обуви в ремонт, а вещей в химчистку, от хождения по различным инстанциям вроде домоуправлений...