Решилась на развод. Есть позитивные примеры?

оч. много, особенно если женщина сама решилась, то обычно все удачно у нее складывается.

Или на форуме возникает тема:"Любовник женат, как устранить проблему?"

Я разводилась. Причем не из-за чего то типа пьяницы мужа, любовника/цы, безденежья. Ну просто стало ясно, что порознь нам будет лучше чем вместе. Умом понимали, но решиться долго не могли. Родственники так вообще не понимали - как так - пожениться, а потом спустя 4 года развестись. Разошлись. Поолм полгода слюни-соплю, скучали друг по другу, хотели опять сойтись. Потом прошло еще полгода. Через 1,5 годика страсти улеглись. Еще год разгульной свободы - красота. Потом встретил сначала он другую девушку, потом я другого мужчину. Сейчас не скажу, что друзья с бывшим мужем, но и не враги. Если где встретимся - есть о чем поговорить, зла и обид - 0,0. Не жалею ни секунды.

У меня 70% подруг во втором браке, никто не жалеет. Жизнь идет, и если назрела необходимость что-то изменить в жизни - лучше жалеть о том, что сделали, чем о том, чего не сделали.

нууу если детей нет, то встала,отряхнулась и дальше пошла! делов-то...

Я разводилась.В 30 лет,с ребёнком. Через 5 лет снова замуж вышла. Муж отличный,всё хорошо

~goodgirl~ у меня тоже такая ситуация назрела и такой же возраст как у вас, интересно тоже почитать истории девушек, женщин, которые развелись и потом у них наладилась жизнь. А муж ваш знает о вашем решении? У меня пока нет, пока как то страшно заводить разговор, но решение кажется я уже приняла для себя.

если детей нет, то нет проблем, разошлись и забыли о существовании друг друга. а вот если дети, то придется потом с бывшим мужем всю жизнь общаться, и это общение часто бывает удручающим.

Чем быстрее разведетесь - тем быстрее кого-нибудь встретите. Один поезд уходит, второй приходит, это я вам точно говорю. Ничего не бойтесь. В таких случаях (ну в случае развода) поблемы в детях и делёжке имущества (квартиры). Если у вас нет этих обстоятельств, есть жилплощадь где можно остаться, чтобы пересечти дух, почистить перышки, приободриться посредством оптимистически-настроенных подружек - вообще не парьтесь. Дело житейское. А еще многие боятся "а что мама скажет" )))

Автор, не тяните. Если любовь ушла - надо прекращать и не жалеть ни о чем. Я в вашем возрасте развелась с ребенком на руках. Если бы не развелась и мне бы сказали, что я потеряла бы в будущем - я бы наверное свихнулась.

Развелась в 25 чуть больше, чем через полгода опять замуж вышла)) Не жалею. Теперь у меня хорошая семья, ребенок)))

разводилась в 27 (первый брак) - прожили 3 года. Сейчас 30 - счастлива во втором браке (2 года)

Развод-это не конец света. Вокруг много неженатых мужчин, найдете и своего

и кстати ухажеров в 27 после развода было больше гораздо чем до брака

Я развод праздновала больше чем свадьбу))

А насчет "что будет потом" - лучше звучит "разведена", чем "никогда не была замужем"))))) расслабьтесь и ВЗДОХНИТЕ!

Ничего хорошего. Поменьше читай журналы и слушай "счастливых" подружек. Они тебе расскажут все прелести одиночества и как за ними толпа поклонников ходит. На деле всё не так...никому не нужна будешь. Перестань летать в облаках!

Лучше одной, чем с кем попало.

муж уже давно подозревает. я ему уже несколько раз развестись предлагала, даже адвоката нашла и про деньги выяснила. у него каждый раз шок. потом уговаривал. и я каждый раз оставалась. 2 последних года только и делала, что пыталась наши отношения возобновить: и книжки читала, и с людьми советовалась, которые много лет в браке живут - всё перепробовала. но он никак не хочет ничего делать. просто остановился и всё. карьеру полностью забросил. сейчас сидит в соседней комнате, в компьютер играет. так и общаемся. раньше силком его куда-то вытаскивала, а теперь он и на это не соглашается. я не жалуюсь, он как человек и друг - очень хороший. да и чувства друг к другу у нас есть, но кроме них больше ничего общего. ..просто страшно очень.

спасибо вам большое за поддержку! детей нет, да и имущества мы крупного мы за время брака не нажили, поэтому я и понимаю, что либо сейчас уйду либо всю жизнь мучиться буду.

вот у меня тоже все так говорят, а не верится как-то. поколение моих бабушки с дедушкой всю жизнь вместе жили, это понятно. но сейчас всё-таки время немного другое. у меня большинство знакомых после 30 в первый раз замуж выходят и детей рожают, и счастливы. но если разводятся девушки, в том числе и до 30, так всё

Вы описали мою ситуацию один в один, и муж мой такой же как и ваш, тоже сидит в соседней комнате, в компьютер играет. И так каждый день, никакого развития. Я своему мужу тоже говорила о разводе, последний раз полгода назад, он умолял и уговаривал не уходить и приводил доводы почему. В итоге тоже остаюсь. Но каждый день думаю об этом, сил порой уже нет не на что. Мне очень жалко и больно самой делать ему больно. Но так тоже невыносимо. Насчет будущего, думаю всё таки и вы и я сможем найти мужчину который больше нам подойдет. Проблема на первом месте стоит именно в уходе от мужа.

У нас тоже нет детей и общего имущества.

В компьютер играет? Ну вообще-то необязательно в нём играть, можно заниматься и самообразованием и с людьми общаться и многое другое. А что он должен делать? Вкалывать как Папа Карло? Человек так отдыхает и нечего его трогать...или пилить!

у меня в итоге тоже все сложилось хорошо. Хотя первые 2 года после развода были ужасом. К тому же инициатором был он - все, дорогая, чуйства прошли, привет-пока. Детей не было, но имелось общее имущество. И он, может быть из-за чувства вины, делить не стал, все осталось мне. Но там правда ситуация была такая что не будь моего начаьного вклада, не было бы и общего имущества. Ну да, скучала, страдала. Как только эмоции улеглись - по закону подлости бывший тут же объявился. Полгода еще с ним зажигали, выбирала между ним и новым знакомым. Потом послала их обоих, решила жить старой девой с собачкой и книжками. Ну и через год познакомилась со вторым уже мужем. Шестой год вместе. Вот не могу сказать. что если бы я знала через какие страдания мне придется пройти. я бы решилась на развод. Но у меня выбора не было, за меня бм все решил. А вот сравнивая нашу с ним жизнь и то как я живу сейчас. понимаю что сейчас мне намного лучше. Если бы можно было разом перескочить из одной жизни в другую, было бы конечно проще и лучше. Но не всем дано выдержать этот период, из-за этого многие терпят куда более худшие условия в браке - тут хотя бы уже привычно. Когда одна - бывает даже легче, и ты это понимаешь, но все равно тянет в прежнюю жизнь. И будет тянуть, пока не начнется что-то новое. Вот сейчас я бы. уже имея такой опыт, сразу бы завела романчик. С первым кто глянулся. безо всяких планов. Мужчины так сплошь и рядом поступают, и это разумно. а потом уже, отяянув всю гадость из души и очистившись, искала бы уже серьезные отношения и мужчину

Об этом речь речь не идёт и я его ни в чём не обвиняю. Я этим просто хотела сказать, что мы практически не общаемся, даже если оба дома. вот и всё.

про самообразование (газету ль почитать, фильм ли умный посмотреть, хобби ль какое найти) - на это у меня есть своё мнение, но он волен сам решать, как ему распоряжаться своим свободным временем, это точно. это, кстати, не издёвка, хоть так и звучит.

нет, не считаю. но считаю, что мужчина должен быть ответственен за свою семью. я работаю не меньше его.

Автор, в США вращаюсь в русской общине, знаю очень много примеров, когда женщины в России оставались в возрасте за 30, за 40 и даже за 50 с несовершеннолетними детьми и выходили замуж в США. Кто-то очень удачно, кто то не очень, но все , в общем-то согласны, что большинству из них такие женихи на Родине им бы не светили даже в 20.

Я Вас не призываю сюда ехать, просто Вы спрашивали о примерах, я такие примеры видела и люди счастливы.

огромное спасибо вам за истории и за то, что вы так откровенно поделились. пускай у вас всё и дальше будет также здорово!

и мне действительно поспокойнее стало.

Малина, я всё-таки ещё раз напишу. я своё решение оооочень долго в себе носила и, в прямом смысле, боролась за отношения каждый день, пока не поняла, что проиграла, т.к. борюсь я одна (самое обидное, что у нас чувства ещё присутствуют, с обеих сторон). и тогда вопрос сам по себе встал ребром - либо я говорю "да ладно, справимся" и живу с ним до конца жизни, закрывая глаза на "мелкие" неурядицы (причём я тоже не ромашка, не скрываю), либо всё кардинально меняю.

я всё-время считала, что "это такой период", что когда-нибудь всё пройдёт и будет лучше. а потом заметила, что лучше не становится и (со мной) наверно уже не станет. не действуйте сгоряча, подумайте, присмотритесь, поговорите с мужем напрямую, послушайте, что он скажет. удачи вам!

Я год как развелась, дочке 2года. Живу с родителями не лучше, чем в браке. Новых отношений нет.

ПМС, не обижайтесь только. мне кажется, в вашей ситуации это вполне понятно. раны от простого разрыва отношений, если всё серьёзно было, не менее полугода затягиваются. а в вашем случае ещё и ребёнок маленький - в таком возрасте, когда он как-раз внимания очень много требует. у меня, конечно, пока нет этого опыта, но мне кажется, вам надо просто потерпеть. ребёнок чуть-чуть подрастёт - сможете собой заняться, работу найти, если вы не работаете, обзавестись хобби и друзьями и просто вздохнуть спокойно. и всё у вас снова наладится.

я собиралась уйти пару лет и в итоге рада, во-первых, что это сделала, а во-вторых, что предварительно "выносила" это решение. Когда такая перемена предварительно уже выстрадана, то потом все происходит легко...

конечно одной поначалу сложно, но если есть друзья, интересная работа и готовность начинать новые отношения, то все преодолеть несложно.

Подумай, что будет через 20 лет, если не уйдешь ... вы так и постареете без любви

точно, это та самая мысль, которая меня больше всего пугает.

Есть еще способ утвердиться в своем решении. Узнать негативные истории тех, кто так и не решился. Жизнь их проходит безрадостно.

это, конечно, верно, но я даже от позитива слезу пускаю. не могу себе представить, что будет, если я негатив читать начну))))))

Спасибо ~goodgirl~, и вам удачи. Я со своим мужем разговаривала много раз, бесполезно. Он всё время находит причины почему он так ведет: то болеет, то сил нет, то ещё что-то. И все проблемы и дела на мне. Мне страшно даже представить, что будет со мной через ..дцать лет. У нас тоже лучше не становится, хуже тоже не становится, но так как сейчас далеко от "хорошо", и я не прикапываюсь просто так к нему, как кто-то может тут на форуме подумать. Надеюсь этот вопрос времени, жаль себя и будущее. Подруга одна мне сказала, что я мужа значит не вдохновляю на Поступки, вот и сидит бездействует. Но как вдохновить не знаю, вроде всё уже перепробовала. А у вас муж что говорит на то что вас не устраивает?

Малина, да, муж говорит, что я права)). не "да-да, ты права", "да, я знаю, надо. ты права".

у меня та же самая проблема. недавно разговаривала с одной знакомой (замужем больше 20ти лет), она сказала, что в семье это совершенно нормально и что, мол, как только детей вырастите и карьеру оба сделаете, будет намного легче. я прикинула в уме.. долго ещё ждать-то. мне так очень многие женщины говорят, у которых брак долго длится. может я и эгоистка, но мне кажется, чем страдать столько лет, лучше попробовать найти кого-то, с кем проще будет. дело-то всё-таки не только в материальном плане. если бы только в нём, я бы подождала.

да-да, про вдохновение я сначала читала, а потом и слушала.. ваши знакомые правы.

когда вдохновляешь - всё здорово. проблема только в том, что чтобы его вдохновить, нужно работать 24 часа в сутки. я это делала последние 2 года. вывод: вдохновляешь - всё здорово. чуть что не получается (с моей стороны ни слова упрёка, только поддержка) - укоры: ты мне не мама, тебе от меня только и нужно, чтобы я .. дальше перечисление того, на что вдохновила.

а когда передохнёшь, чуть отпустишь, потому что ну здорово, вроде всё получается, начнёшь наконец понемногу и собой заниматься - человек моментально впадает в свой привычный режим и всё начинается снова. именно в этот момент у меня и случаются откровенные истерики, потому что видишь как весь твой сизифов труд несётся под горочку.

я пришла только к одному выводу. вдохновить на поступки, значит заботиться о себе, своей карьере, своей внешности и всём остальном, не жалея ни мужа ни его средств, чтобы он тянулся за мной. только теперь у меня и возник вопрос - а нужен ли мне муж, если я сама себе всё сделать могу и отчитываться за это ни перед кем не надо будет? и уважаю ли я человека, который всегда тянется ЗА мной? к тому же, я человек такой, что мне совестно деньги тратить, когда я знаю, что мы не очень богато живём.

на самом деле, спасти отношения можно. для этого надо остаться дома и быть женой в привычном понимании этого слова, т.е. не только обеспечивать ему уют, но и заботиться о его карьере, приглашать друзей, печь оладья родственникам, вести финансы, постоянно, но ненавязчиво уговаривать его пирожками что-нибудь сделать, всё-время придумывать нам новые приключения и т.д. и т.п. и не давать ему спуска ни на минуту. тогда, я уверена, через 20 лет у нас тоже будет "идеальная" семья. но: я не из тех, кто будет сидеть дома и изо дня в день печь блины. и свою карьеру, пускай и медленную, я не брошу.

т.е.

не "да-да, ты права", А "да, я знаю, надо. ты права".

Вот и у нас так, я развиваюсь, интересуюсь всем, а он сидит, ничего ему не надо, у меня и карьера и зп растет, а он на месте стоит, но у нас это не единственная проблема, ещё полно недостатков. Тоже я подумала, что если всю жизнь стараться за двоих, то на вид и будет идеальная семья через 20 лет, но боюсь если буду стараться за двоих, то в 47 буду выглядеть на все 60. И зачем это надо, причем я с детства рисовала себе картинку, что у меня муж будет главой семьи, основные проблемы решать, быть ответственным, а у нас все проблемы я решаю, муж не то что не приспособлен, просто ему лень. Буду смотреть вашу тему, может ещё напишут положительные моменты от разводов, тоже будет мне поддержкой.

Ушла от парня, жили 4 года вместе - достал. Да и любовь прошла...

Он оооочень болезненно воспринял этот разрыв, к психологу звал семейному и всё такое - ну умничка конечно, но вот не судьба - и всё тут.

весь тот год (мы расстались в начале года) был сумасшедшим - то один роман (страдала - ууужасть), то другой, оба неудачные.

Зато! В конце года было 2 парня, один замуж звал, с другим сейчас живу - и понимаю, что эти отношения и рядом с прошлыми не стояли! Просто совершенно другое отношение ко мне, как к женщине, забота, уважение, любовь... Я счастлива, надеюсь так будет всегда )

теперь я знаю, что у меня есть опора, любящий мужчина )

спасибо за вашу историю, ми.

Малина, ага, лень, она самая.

утром у нас из неё родимой кое-что произошло, из-за чего чаша и переполнилась. он это почувствовал: вечером сварил суп, погладил бельё и предложил пройтись вокруг дома. всё это впервые за очень долгое время. состоялся разговор. я вздохнула, успокоилась и пошла. честно и открыто поговорили. он сказал, что не знал, что у нас такие проблемы (ну, это ессно, мягко говоря, совсем не так; но тут делаю скидку на мужское умение абстрагироваться от проблем) и, тем более, ему в голову не могло бы прийти со мной расстаться. я его в очередной раз выслушала: у нас диаметрально противоположные взгляды на семью и отношения в целом. сделала для себя вывод, что изначально никто не виноват не был, надо было просто вместо "розовых очков" в начале отношений зреть в корень. но тогда казалось, что наши взгляды идеально подходят друг другу. сказал, что будет исправляться. я честно призналась, что тоже буду больше заботиться о наших отношениях, но что времени у нас не так много, потому как больше таких вещей как тогда просто не выдержу. после он повёл меня в кафе (удивляюсь, как он вообще после таких разговоров может со мной рядом находиться), где мы говорили так как уже давно не общались.

не знаю как у тебя, но у нас всегда всё по этой схеме происходит. после чего я всё делаю и жду, а он начинает делать и опять потухает. причём обвинить его особенно ни в чём не могу, т.к. он как человек и как друг просто замечательный. я бы на его месте после таких разговоров наверно молча собрала вещи и нашла бы себе кого полегче, а он выслушивает, разговаривает, да ещё и успокаивается. вот сейчас сижу и снова всем сердцем надеюсь, может на этот раз всё иначе будет.. а разум...

Автор, если всю жизнь ориентироваться на кого-то, то когда же жить своей жизнью?

Я развелась 2 года назад. Сейчас уже замужем во второй раз. Чувствую себя прекрасно, с мужем прекрасные отношения, с сыном от первого брака - тоже (понял, принял мое решение). Но с БМ отношения постаралась поскорее прервать, тк звонил, уговаривал, грозил и тд. В итоге о сыне не заботится, живет в другом городе, не видимся и не слышимся. Я этому только рада, хотя изначально надеялась, что разойдемся не так "бурно".

Удачи вам, автор, и веры в себя. 27 - это не то что не возраст. Это вы только жить начинаете!

Автор, у моего мужа была такая же ситуация, как у вас, только наоборот: он 5 лет прожил в гражданском браке с девушкой, с которой многое пережил. В итоге всё как у вас: она сидит целыми днями в соцсетях или играет на компьютере, или смотрит сериалы, а он работал и постоянно пытался придумать общие занятия, искал общие интересы - но ей всё было безразлично. Не было даже общих тем для разговора. В итоге ему надоели эти попытки и он решил разорвать отношения. Конечно, был скандал. Она не ожидала такого решения (хотя всё оно давно уже к тому шло), но утряслось всё довольно быстро. Через полгода оба уже успокоились. В итоге он женился на мне, о её судьбе не знаю, знаю только, что она нашла неплохую работу (хотя до этого просто сидела дома).

Мое мнение, нужно уметь вовремя уйти. Иначе потом плохо будет всем.

Гостья, очень интересно. я имею ввиду то, что вы от лица новой жены рассказываете))). спасибо! ... и один в один ситуация.

Снежка, я очень рада, что в конце всё хорошо сложилось. берегите сына. и большое спасибо за добрые слова!

вы, несомненно, правы, жизнь надо строить в соответствии со своими принципами. к тому же мне умом я понимаю, что мне вроде и лет-то не так чтобы уж совсем и много. хочется отдохнуть, что-то сделать, посмотреть, просто погулять. это кстати одна из тех черт, которые мне в муже так нравились, когда мы только встречались и жили вместе - некий синтез из верности, тяготения к семейной жизни и желания узнавать что-то новое. ...пускай теперь не каждый день, но хоть изредка...

да и я столько сил, времени и слов вложила в наши отношения, что прервать их сразу не было мочи. да и где-то в его глазах я всё ещё твёрдо надеялась уловить того, кому в загс'е сказала да. но это наверно у всех так.

отчитываюсь. муж сегодня позвонил с работы и сказал, чтобы я, когда домой приду, не переодевалась, так как мы снова пойдём гулять, вдвоём, по набережной. это впервые за последние 2 года. я очень боюсь делать выводы и надеяться. каждый раз, как мысль об этом появляется, слёзы наворачиваются. поэтому, чтоб не думать ни о чём, пошла и сделала себе сегодня в обед стрижку. сейчас закончится рабочий день, пойду домой. потом отпишусь.

огромное спасибо всем, ваши истории правда - просто невероятная поддержка!

~goodgirl~, у нас всё также, если буду описывать, будут те же слова. Но мы уже по набережным гуляли, и ночью в кино ездили (хотя для него это большой героизм), и в небольшие путешествия. Но это только временная мера чтоб я успокоилась и хотя бы на полгода отложила мысли о разрыве. Я решила, что к 1 июня решусь и скажу о том, что ухожу. Конечно я много раз уже решалась, говорила и даже уходила, но возвращалась. Но сейчас очень надеюсь, что получится, потому что надежда почти умерла, что что-то изменится в нашей с ним совместной жизни. Но в твоей семье есть шанс и большой, у вас есть любовь, и у мужа полно положительных качеств. У моего тоже есть положит. качества которые именно мне подходят, но также много плохих. Напишите как прошел вечер и какие выводы делаете.

Я развелась, жалею только о том что тянули. Расходились, сходились. Привычка страшное дело. За любовь принимаешь. Да и проблемы обеспечения семьи, я как то не очень наверное решать могу. Не пробовала. Как развелась, сразу своего теперешнего встретила. Живем долго уже. К моему ребенку от первого брака хорошо относится. Общего воспитываем. Страшно подумать, если бы не развелась.

у вас идеальная ситуация: детей нет, делить особо нечего. разводитесь, конечно, сейчас - потом еще сложнее будет. а разведетесь все равно.

у меня положительный пример. я ушла от мужа после четырех лет совместной жизни, через два месяца встретила мужчину, почти сразу стали вместе жить и строить будущее. у меня замечательная семья, и, да, страшно подумать, что у меня могло бы ничего этого не быть, если бы и дальше тянула с разводом.

а, кстати, нынешний мне через какое-то время после знакомства признался, что никогда бы не связался с женщиной, которая не была замужем или просто с кем-то не жила вместе (он сам 6 лет в браке был), ибо это тот опыт, который можно получить только лично. может, поэтому, у нас сейчас так всё хорошо, с самого начала: оба уже побывали в браке, и как НЕ надо мы знаем наверняка. кучу ошибок, уверена, избежали.

удачи вам, автор.

и снова отписываюсь. два вечера пролетели как в сказке - такое ощущение, что человека подменили; то ли он серьёзно задумался, то ли повзрослел... в четверг начали появляться первые знакомые признаки, в пятницу, т.е. сегодня, я сообщила брату, что развожусь. сердцем понимаю, что человек он отличнейший, таких на свете немного водится, а в уме уже отпуск и дальнейшую карьеру планирую. как Гость правильно подметила, "привычка страшное дело"; я наконец поняла, что надо с этой ерундой просто взять и закончить. начала втихую понемногу копировать общие документы, просто на всякий случай (он уже в шутку сказал, что первым делом коммунальные услуги отключит), это я кстати в интернете интересные советы для разводящихся женщин откопала.

winlirca, после вашего поста подумала, что ведь правда, я теперь и мысли себе представить не могу, чтобы снова жить с мужчиной, который нигде кроме как в родительском доме не жил. больше на такое просто не поведусь.

...теперь только не знаю, как это лучше сделать, то ли вещи упаковать и перед его приходом домой за дверь вынести, чтобы скандала, слёз и уговоров избежать (грубо это как-то), то ли попросить, чтобы сам вещи собрал, понадеявшись на то, что человек взрослый...

ПС: Малина, перечитывала тут посты... вчера сидела, смотрела как он в компьютер играет, и размышляла. моему скорее мама по характеру нужна, скорее всего он поэтому меня и выбрал (хар-р у меня на первый взгляд сильный): во всём, будь то мелочь какая или оплата счетов или заполнение документов, я должна ему всё подробно, в деталях объяснить, всё показать, рассказать зачем, уговорить и после этого он через какое-то время, если я напомню, встанет и сделает. у меня в этом основная проблема была, почему я уставала всегда сильно. но надо признать, что в конце он всё-равно что-то делал.

в очередной раз, спасибо вам всем большое! всем желаю удачи, сил, терпения и только позитивных эмоций!

Нет позитивных примеров! Все жалеют о разводе, хотя утверждают обратное.

не знаю, читает ли кто-нибудь ешё мои посты, да и нужны ли они ещё вообще кому-то.

у нас был разговор (просто выставить вещи не смогла; надо было, наверно, чтобы точно точку поставить, и всё же для меня это оказалось слишком грубо). я дождалась его, подготовив заранее, что нам надо будет поговорить и что разговор будет не из приятных. он пришёл, поел, попил чай, я спросила как дела и, только он начал говорить, сказала, что хочу развода. дальше слёзы, полный шок --хотя я уже несколько раз напрямую ему об этом говорила--, угрозы, уговоры, снова слёзы... я не смогла. он пообещал изменится, я пообещала попробовать что-то поменять. теперь он борется, это видно. всеми силами. за компьютером теперь только языки учит, мне по дому помогает, гуляет со мной, с сегодняшнего дня полностью перенял денежные вопросы и даже дал деньги на себя, т.е. меня. несмотря на всё это, пишу я без особого энтузиазма, потому как уже просто нет сил и надежда во мне уже давно умерла, но я всё же хочу дать ему шанс. хоть и самый последний, но шанс.

но главное, я теперь знаю, что жизнь после развода существует и что, если у нас сейчас ничего не получится, у меня будет всё-равно есть шанс на счастье).

Нет позитивных примеров и не думай,что у тебя будет всё в шоколаде.Только нормальная признается,что с каждым разом хуже!Головой своей надо думать,а не мозгами неудачниц рекомендующих развод даже если муж чихнул или закурил.

...таки развелась.

точно не знаю, как это получилось, но мы даже остались в нормальных отношениях.