Мама и муж

Так и объяснить - по другому ведь она не понимает похоже.

Ну скуШно ей одной! А тут она "при деле". Неделю у Вас поживет, потом три будет жить воспоминаниями. Может ее дома занять чем-то? Познакомить с кем-то? Что-бы ей к Вам ездить просто некогда было )

ОЙ ОЙ ОЙ это вообще беда. Бывали знаем тут не посоветуешь конкретно, смотря какая свекровь и муж. я делала так молчком с зажатыми зубами нет я знаю надо так !! через какое-то время ой не советуйте ей это бесполезно.

2, она замужем, куча подруг, есть дача. Но ей надо непременно ездить к нам!

Тогда искренне сочувствую!

Автор, все элементарно. Вам придется сделать выбор между мамой и своей семьей. Не можете доступным языком объяснить, что вам и мужу не нравится, что мама селится к вам на полмесяца? Даю гарантию, что потеряете мужа. Мужчины, они народ крепкий, будут терпеть до последнего, а потом в один прекрасный момент ваш муж не выдержит, пошлет вас на *** вместе с мамой и уйдет из семьи.

Поскольку вы замужем уже, то для вас на первом месте интересы вашей семьи, мама не семья, она ближайший родственник, поэтому, не хотите чтобы приезжали или так надолго приезжала, так и сказать, ну подуется немного, отойдет, надо уметь отстаивать свои интересы, в жизни пригодится,

6, он уже вчера сказал, что если мама и в июне к нам на 2 недели приедет в свой отпуск, то он тоже куда-нибудь уедет. :(( Блин, ну не понимает человек, что создает нам неприятности!((

Скажите честно, что Вы уже взрослая, и у Вас своя семья. И без приглашения пусть не приезжает, это не прилично, в конце-концов.

А так, ╧ 6 Вам всё правильно объяснила, присоединяюсь.

9, было уже такое, мы разругались с ней на эту тему, и она всё равно приехала, на 1 день, правда - "я не к вам еду, а к внучке, имею право!"

А че вы все водной комнате спите?Бабушке топчан в комнате с ребенком.

Автор, потерпите уж немного. Это естественно, что мамы поселяются, когда рождаются внуки, или наоборот, девушки перебираются к ним. Хотя самих девушек это часто раздражает ужасно. Но высказывать недовольство - это путь к конфликту. Я таких многих знаю, у всех так. И видимо, когда забеременею мне тоже придется на последних месяцах придется ехать к родителям и рожать в их городишке, а домой вернуться только как ребенку будет около полугода. Или как вариант, мама будет жить у нас, но в 1комнатной квартире это проблематичнее. Ох как не хотелось бы, но понимаю, это неизбежность и временно, переживу.

11, нет, она спит в детской, но вечером сидит в нашей. Муж приходит с работы, мы отдыхаем, а она начинает докапываться до нас, почему муж вместо того, чтобы ножи поточить - лежит и фильмы смотрит, а я вместо того, чтобы окошки драить - в компе сижу.

Ну вот, уже есть первые предпосылки. Уедет взвинченный, раздраженный на вас и на тещу, встретит какую-нибудь понимающую особу, поплачется ей, а дальше сами понимаете, что будет. Потом вернется, а мама снова через две недели к вам.... Брак ваш, автор, трещит по швам.

Надеюсь,не в маминой квартире живете? В любом случае, она очень бестактная женщина,а если правда не понимает, что рушит семью дочери,то она просто глупая. Понимаю, что не хотите ссориться с ней. Только скандал, мне кажется, единственный выход, если не хотите на пустом месте потерять мужа.

Запретите ей приезжать на майские. Просто запретите и все. Или попробуйте врать, что уезжаете всей семьей к друзьям на дачу (на майские).

Еще мне кажется, что с мамой у вас все равно не будет нормальных отношений, она не даст вам самостоятельно жить, даже когда муж уйдет, не даст построить новых отношений, всегда будет лезть. Поэтому лучше не доводить ситуацию до критической точки, а решать все сейчас.

Ёжа, а в чём неизбежность? Что такого сложного в уходе за ребенком, с чем бы не могла справиться мама в одиночку или при помощи папы?

Почему для вас это неизбежность и куда вы денете мужа? Или вы без мужа собрались рожать? Тогда понятно.

14, к сожалению, в маминой, да. И она считает тут себя полной хозяйкой, хотя живет за 500 км от нас.

Объясните мне, что за нужда жить с мамой, если рождается ребенок? У меня двое детей, я с их рождения занималась ими одна, муж очень много работал, и, если честно, то я не понимаю, зачем нужно мамино присутствие. Какая такая помощь требуется вам в уходе за маленьким ребенком, который практически все время спит?

З, спасибо за совет, вы полностью правы. Муж пообещал сам с ней поговорить по-серьезному, раз она меня не воспринимает.

Глупости какие. Ничего естественного в таком колхозе нет. Для кого это естественно - для вас лично?

Автор, у каждого должен быть свой дом и своя семья. И мама, как взрослый человек должна понимать, что ее постоянное присутствие может напрягать вашего мужа, да и вас тоже. Советы тоже штука хорошая, но только когда их просят, а не навязывают.

Очень советую, не дожидаться развода с мужем и своей издерганности и спокойно поговорить с матерью. Она вам не враг и если хорошо подумает, то поймет, что своим поведением причиняет вам вред. Одно дело приехать два раза в год на три дня и другое ежемесячно такой вот проходной двор.

Мужу лучше с ней не говорить т.к. будут врагами потом на всю жизнь. Говорить надо вам - это ваша мама. На вас она хоть и подуется, но поймет и простит. А втравливать мужа в свои отношения с мамой не надо

А ваш муж предлагал съехать из этой квартиры на съемную или к нему? Почему вы не рассматриваете такой вариант? С такой мамой, как ваша это единственный выход. В ваше собственное жилье (даже в съемное) она не будет так мотаться. А так понятно - бестактная женщина желающая все контролировать имеет все карты, т.к. едет не к вам, а к себе домой. И вы, по всей видимости, не к внучке не можете ее не пускать, а в ее квартиру.

Автор, я не знала, что живете в ее квартире, муж с ней поговорит, она тут же попросит его освободить ее квартиру. Вы с ним готовы на такой шаг? Если да, то лучше без разговоров съезжать и поблагодарить маму за предоставленное жилье.

Мышььь, к сожалению, мама привыкла жить именно в "колхозе", когда я была маленькая, они жили с её родителями,тоже в друшке, кстати, и она считает, что так для всех лучше, когда живут одной большой семьей. На съемную съехать пока не можем, я в декрете, а у мужа зп небольшая.

Автор, ну с мамой Вам полюбому надо поговорить!Тихо, спокойно и по душам))Иначе никак!Попробуйте объяснить ей, что Вы уже большая и самостоятельная девочка, что что хоть её советы Вам и важны, но этоВаш ребёнок и Вы сами хотите его воспитыать так, но ей обязательно будете звонить и советоваться!Нее, мама будет мотеться в даже съёмное жилье-она ведь не кваритиру проведывать ездит, а вас!Она пытается как в детстве эВАми руководить-типа она же как мать более опытная, чем Вы.У меня с мамой как-то проще всё сложилось-мы обе не понимаем намёком и привыкли говорить всё напрямую.Она когда звонит-всегда спрашивает, удобно ли мне говорить!Так что надо решать вопрос обяснениями))

Тогда, увы,придется терпеть и надеяться, что муж не сбежит к той,у которой мама не будет лезть. Я серьезно, не издеваюсь и не шучу. Попробуйте с мамой поговорить наедине в спокойной обстановке, объясните, что рушит семью, что это не нормально, что она у вас живет по две недели. Если она не поймет и не примет ваши претензии, то только терпеть. Мужу, естественно, не надо с ней говорить и показывать свое недовольство, это ни к чему не приведет,да и смысла в этом не вижу. Скандалить с ней и не пускать можно находясь только на своей территории, а не на ее.

Сочувствую вам, автор. С одной стороны бестактная мама лезущая в вашу семью, с другой стороны активное недовольство мужа, который сам не может создать никаких условий для своей семьи. Вы сейчас, как будто между молотом и наковальней. И благоприятный исход может быть только в двух случаях - вы съезжаете из маминой квартиры или мама понимает, что так нельзя и перестает к вам приезжать каждые две недели.

25, пробовала разговаривать, но она сразу начинает орать - как я смею матери запрещать ездить в гости, что я за дочь такая неблагодарная и что свою маму она была рада в любое время видеть.

Автор как бы не привыкла жить ваша мама, а поговорить, нормально, спокойно и по душам - необходимо. Она вам мама, а не враг. И врядли будет умышленно разрушать ваш брак.

А к свекрови податься никак нельзя?

Понимаете, с таким раскладом ваш муж очень скоро психанет, да и вы навзводе. Тут хорош любой вариент, который позволит держать дистанцию.

Свекровь тоже живет в другом городе. Кстати сказать, она у нас не была ни разу после рождения ребенка, ждет, когда сами в гости приедем.

автор, поговодите с мамой !! Откровенно, но спокойно.

А то ваш муж сбежит.

автор, тут все понятно - пробовала говорить, а она... просила на 2 дня, а она... ну и тд. Вы все делаете с оглядкой на маму, она для вас по-прежнему последняя инстанция, только она решает окончательно что и как будет. Если не хотите становиться взрослой наконец, не хотите принципиально поменять подход - решить для себя что теперь именно вы решаете, что и как будет в вашей семье, ваше желание основное (пригласить маму или нет, в то время как вам удобно и пр), то семья у вас надолго не задержится, так своя как семья - это для взрослых людей.

Если вы поменяете свою роль на основую, то каким образом вы будете договариваться с мамой - это уже детали, это не важно. А если будете продолжать со вторых ролей раздумывать, как бы так на маму повлиять, то никакие советы вам не помогут все равно.

тогда в очередной приезд мамы, вернее когда она только соберётся, скажите,что вас дома не будет. Откровенно врите.

Автор, если мама в очередной раз начнет орать по телефону, скажите, что как только Вы выйдете на работу Вашей семье придется снимать квартиру.

Настасья, эта квартира куплена родителями именно для Вашей семьи, но оформлена на маму? Или в этой квартире раньше жили родители, а сейчас они перебрались, например,в маленький населенный пункт?

врите, что вас не будет. у вас же отмаза шикарная - свекровь в другом городе. как маман к вам намылится, вы ей сразу "уезжаем к свекрови". начнет истерить "ох, к свекрови можно, а я не могу приехать" жестко прервите тем, что "муж приказал". муж глава семьи, вы должны его слушать, он велел к маме - мы едем к маме. извини, с тобой в другой раз.

и все. пообижается, поорет, а вы ей - что ж мне с мужем разводиться?? матерью одиночкой быть?? такого ты счастья желаешь для меня, родная мать?? ребенка без отца оставить хочешь?? истерите в ее духе - в стиле деревенщины. и все будет ок

а вообще в очередной раз поражаюсь особенностью наших дам рожать наобум - ни квартиры, ни денег нет, маман деревенская дура, портящая жизнь, а они детей рожают. умно, ничего не скажешь

автор, а что мешает вам честно все сказать матери. Вы рискуете разрушить свою семью из-за ее приездов. На майские отправляйтесь к свекрови. А на дальнейшие мамины визиты отвечайте жестким регламентом : не больше 3-х дней, раз пару месяцев и т.д..Но только не ругайтесь. Спокойно объясните маме, что вы живете с мужем, а для него она посторонний чнловек, что делать ему замечания она не имеет права, что пора ей научиться уважать ваше личное пространство .а внучка когда подрастет сама к ней ездить будет. А сейчас устаивать "колхоз" только портить отношения. Скажите что вы ее любите, но в гости в ближайшее время не ждете.

Вот прикольно,теща приезжает в СВОЮ квартиру, а еще и выказать недовольство ленивым и нищим зятем не может. Раз ты такой гордый и тебе теща мешает - вали из тещиной квартиры....

Предоставление квартиры не дает права лезть в чужую личную жизнь. Недовольна зятем - не пускай его в свою драгоценную квартиру изначально. Она ему никто, чтобы терпеть ее недовольства и чтобы она учила его жизни.

мама едет специально подвампириться.Ссоры для неё-главное энергетическое питание.

Гоните её поганой метлой, иначе она вас разведёт.

тогда не жужжите. Покупайте свое жилье в котором будете полноправными хозяевами.

А вот тут вы неправы. Хочешь что бы в твою жизнь не лезли - живи отдельно.

Если у зятя жватило ума, не имея ни кола ни двора жениться, да еще и детей рожать - в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не хочешь что бы теща командовала - покинь ЕЕ дом и в своем доме будешь хозяином.

У вас с головой не в порядке? По ходу увлечение мистикой совсем мозг иссушило... Это мамина квартира, и если они чуть резко вякнут, пойдут с тюками на улицу.

Автор : ваша мама на етом форуме под именем АЛЯ !

Чья квартира?

Ну, я поговорил со своей, теща больше не приезжает, хотя страшно обиделась; у нас хоть квартира к теще не имеет никакого отношения. А вашему мужу ваша мать скажет - не нравится, проваливай, квартира моя

Я вас вообще не понимаю.Мама вам квартиру предоставила,с ребенком пытается помочь, а вы еще чем то не довольны.Вам надо к ее приходу пироги печь и улыбаться,а не мужа на нее натравливать.

Автор, постарайтесь объяснить, что это для Вас она - мама, а для Вашего мужа - теща, хоть и любимая, но посторонний человек, которого он стесняется, чувствует себя не в своей тарелке, нервничает и пр. У меня мама тоже любитель колхоза, ей не в тягость и впятером в одной комнате жить, а мы с мужем так не можем.

Да, именно так.