Как сказать свекрови о ребенке?

Можно считать, что не младше. Я уж подумала, что он сам только школу закончил.

Ну смешная вы, ей богу! Да мало ли, что они обсудили. По документам квартира чья? Правильно, кого-то из родителей его. вот от этого и пляшите. А они много раз могут обсуждать и решения менять.

да, у вас там просто детский сад. И мужчина еще не мужчина, а маленький мальчик, который боится маму. и капризничает, хочет жить в "своей" квартире. А готов ли он отцом быть ? Ему самому, такому нежному и ранимому, не станет втягость ваш ребенок ?

Мч - очень хороший, заканчивает учебу, уже работает, правда получает немного (меньше меня в 2 раза). Но он очень упертый. И мама у него властная женщина, папа там одно название. Он это понимает и хочет стать самостоятельным как можно быстрее. Может поэтому жениться захотел.

Ой, чувствую я, мамаша будет в восторге)))

да что вы заладили про квартиру? У меня другая проблема.

Автор, форум вам не помощник. Обсуждайте все со своим мужчиной. И если он не повзрослел настолько ,что бы принимать решения САМОМУ, без одобрения мамочки, то лучше не спешите замуж. А то смешно, "ты скажи, я боюсь..." Хорошее начало семейной жизни, как трудности - так пусть будущая жена разбирается

Кстати, рассмотрите вариант проживания на своей территории.

я боюсь, что может быть в тягость. Он с ребенком моим мало возился, пока все на моей маме. Но мама сказала, что если хочу быть женой, то у ребенка должен быть отец.

Это взаимосвязанные проблемы. Негативная реакция его мамы приведет к запрету на вашу жизнь в этой квартире. А ваш "мальчик" не готов снимать жилье или жить у ваших родителей.

А ваши все проблемы из квартирной вытекают. Если были бы другие варианты проживания, то смело бы сказали про ребёнка, не побоялись бы.

Лично мое мнение - какое вообще дело свекрови до моей личной жизни и моего ребенка. Да и про свадьбу сообщать не обязательно. Просто пригласить можно и все. Я эти светские семейные собрания не люблю. А он просто требует сегодня за ужином признаться.

мало возился. он вообще готов быть отцом? как то у вас вообще все странно! 2 года вместе,его мама ниче не знает, он с вашим ребенком не подружился толком. такое чувстве,что вы вместе 2 месяца,а не 2 года... может он на вас жениться то хочет что бы от родителей уйти?

Вы нормальны ? КАК можно планировать жизнь с мужчиной будучи не уверенной, что он примет ребенка ? Такие вещи определяют ДО брака, а не после.

ну как? это же будет жизнь его сына! почему она не имеет право знать с кем и как он будет жить? и почему у вас сказать родителям про свадьбу=устроить танцы с бубнами??

у нас отношения конфетно-букетные сейчас, он хочет нвовый уровень, сделал предложение. Кстати, колечко купил!

Мне с ним хорошо, другой не нужен, люблю - почему бы и нет?

Ох, автор, судя по вашим комментариям, не готов это мальчик брать ответственность за свою семью, за вашего ребенка, пустая трата времени, ему тупо хочется секса, столкнется с первыми трудностями, сбежит без оглядки. Со вторым ребенком хотя бы повремените, иначе, останетесь одна с двумя.

Будущей свекрови вообще бы не было никакого дела до вашей жизни и ребёнка, если бы вы не собирались жить с ним в её квартире.

Проблема не другая, автор. Вот представьте. Свекровь сейчас - сыночек встречается с хорошей девушкой, возможно скоро поженятся и жить им есть где, может и детишки сразу появятся, т.к. нет квартирной проблемы, будем помогать чем сможем.

Вы говорите, что у вас ребенок - ах, она скрывала это столько времени, значит у этой лгуньи корыстные цели, не такого хотели для сына, это что же получается: поженятся, заселятся в нашу квартиру, внуков естественно не дождаться и кому мы должны помогать? чужому ребенку?

хрен тебе, сынуля, а не квартира, женишься на тете с ребенком - сам крутись.

У вас проблема не в свекрови. Вы сами себе проблемы создаете. Вы не знаете, как поладят ваш ребенок и ваш "мальчик". но готовы "взамуж". За инфантильного 22 летнего парня, который к детям явно не готов , ни к своим, ни к чужим.

это вопрос времени, я просто боюсь что поначалу будет тяжело. Я бы кстати с удовольствием осталась бы у мамы с папой жить, но вот мч категорически против переезжать туда.

если он хочет секса - зачем для этогго жениться?

И главное, с ее сыном, которому всего 22 года будет летом. Жесть.

Е-моё, парню 21 год, он чужого ребёнка на себя вешает.

ну не пустит в квартиру и ладно. Но отношение то поменяет на негативное. Вот и спрашиваю - как избежать этого?

да я то без проблем не буду жить в той квартире, мне вообще все равно. И там еще ремонт делать, угадайте за чьи деньги надо будет

Может он не понимает по малолетству лет, какую ответственность должен взвалить на себя, вы же сами пишете, что с ребенком вашим он практически не общался.

Я уже сказала выше. Попытаться избежать можно, если МЧ наедине поговорит с мамой и будет утверждать, что вы сразу хотели сообщить о ребенке, но он был против. Т.е. если МЧ возьмет всю вину на себя. А потом вы поговорите с ней, но не гордая и надменная, а тоже с большим сожалением, что повелись на уговоры МЧ и не сказали раньше.

Да плевать на эту квартиру ! Вы уверены, что вашему "мальчику" по силам быть отцом чужому ребенку ? Ему страшно даже просто сообщить о нем маме, что ж он дальше делать будет ? а вы ? Или вам плевать, как сложать отношения мужа и ребенка ? Вы "на авость" все делаете, типо, стерпится, слюбится, само рассосется.....

Автор, почитала Ваши посты. Вы очень хорошая девушка, точнее молодая женщина. Вы умеете поставить себя на место других людей, но почему то переживаете, что они не смогут понять Вас. Представьте вот, если бы у Вашего будущего мужа был ребёнок уже, то я уверена, что свекровь бы запарила Вас с его детём. Постоянно бы брала его и заставляла Вас его полюбить, так как это же ребёнок, к тому же ребёнок её сына. Так вот и скажите ей об этом, если она будет Вас упрекать в чём-то. Муж знал, что у Вас ребёнок и что он будет жить с Вами. Просто, если её реакция будет неадекватной, то скажите, что Вы и Ваша мама нормально бы отнеслись, если бы у её сына был ребёнок. А, если спросит, почему Вы ей раньше не сказали, то скажите, что повода не было и что на Ваших с её сыном отношениях это никак не отражается. И вообще не считаете это какой-то сенсационной новостью, чтобы говорить в лоб при первой встрече будущей свекрови. Стойте на интересах своего ребёнка. Я уверена, что она бы стояла на интересах внука (если бы он был уже у Вашего МЧ).

автор,вам мальчик просто захотел уйти от родителей,вот и жениться надумал,а так бы "сына,а зачем тебе отдельно жить? чем тебе с нами плохо?а с той кв будем деньги иметь" а тут вот веский повод уйти от контроля. автор,а вот на счет ребенка вы вообще как девочка маленькая рассуждаете "решится после свадьбы" а вы понимаете что муж ваш не захочет с ребенком быть. сейчас то вы его постоянно с мамой оставляете,он его и не видит и не знает,а прошло 2 ГОДА! А после свадьбы он может сказать "дорогая,давай ребенка на выходные твоей маме отвезем.а сами вдвоем побудем",а потом это будет все чаще и чаще! я просто уверена что ему ваш ребенок не нужен! а вы заботитесь только о себе! вам главное замуж выскочить,а уж как там сложится-хз,посмотрим. ТАК?

Похоже, автор сама еще не повзрослела.

с ребенком он за 2 года наобщался, просто не жил с ним, к врачу не возил и так далее. Но это дело времени, мы это уже обсуждали с ним.

На все это свекровь скажет, что у ее сына НЕТ РЕБЕНКА, поэтому бессмысленно это обсуждать и ставить себя на чье-то место, а потом предложит автору найти одинокого парня с дитём. Так что такой вариант не пройдет.

75 поменяет она его на негативное или не поменяет никак не зависит от того КАК вы ей эту новость преподнесете. никак. это зависит только от её настроя, тараканов в голове, имущественных проблем (та же квартира) и т.д. Поэтому нет никакого смысла заморачиваться как это преподнести. Но, уж если вы собрались жениться, то чем раньше вы это ей скажете тем лучше. И не торопитесь со свадьбой, вы к своим 22м годам уже успели наторопиться по полной программе, похоже, а вот серьезного отношения к жизни в ваших постах ну совершенно не наблюдается. Пока такое впечатление что вы выходите замуж потому что предлагают, не отказываться же, да и колечко прикольное. Но муж не бесплатный тостер в лотерее, тут нужны более веские основания, тем более у вас ребенок

Я еще и не понимаю, почему он сразу матери не сказал, что я с ребенком? Я ее видела та раз 7 отсилы, а он каждый день. Я ему и говорю скажи сам, а он хочет чтобы я сегодня торжественно сообщила.

Млин, автор, признайтесь, что это разводка). Иначе, вы меня просто очень сильно удивляете своей наивной (или нет?) глупостью и инфантильностью...

так и скажите что не к слову как то было. на первой стр говорили что бы вы сказали между делом.как само собой разумеющееся. так и сделайте. а лучше не женитесь,а просто с МЧ поживите какое то время. Я смотрю он у вас любитель сваливать ответственные шаги на вас,вот и поглядите какой он в жизни и с ребенком

Он сам очень хороший мальчик. Внимательный, амбициозный. Когда ко мне приезжает - всегда игрушку дитю привозит. С ним проблем нету :)

в чем моя глупость?

да, в этом плане он инфантилен, и жить у меня со мной он не хочет. Чтобы "как у взрослых" и отдельно хочет сразу.

Я признаюсь, мне итак хорошо и удобно, и с деньгами проблем нет. Но любовь зла, а как я откажу в свадьбе? Я готова за него замуж, свадьба назначена на осень, к тому времени мы бы решили все проблемы, было бы проще. Да и перенести можно будет, если что. Но вот эта проблема, как сказать правду, мне покоя не даст

Что же такой хороший перекладывает разговор со своей матерью на вас, некрасиво это с его стороны. Может вы в розовых очках? Дарить игрушки-это такая мелочь, а вот взять ответственность на себя за чужого ребенка-это уже по плечу не каждому взрослому мужчине, тем более малолетке.

Потому что затея с браком, похоже, глупость полнейшая. Судя по вашим постам вы оба не готовы, вы оба еще не выросли. Да-да, вы тоже не выросли, наличие ребенка здесь не важно. И вы, и он рассчитываете на помощь извне. Честно признайтесь, готовы ли вы вместе тянуть всё на себе? Отбросьте квартиру его родителей, помощь ваших родителей. Представьте, вас трое и вы сами должны выкручиваться во всем. Сможете? Думаю, нет. Да и меркнет все это перед тем, что он еще не решил, нужен ему ваш ребенок или нет. Даю гарантию, что не захочет он видеть и общаться с вашим чадом и плавно сольет его к вашей маме.

на какую же помощь я рассчитываю? То что моя мама сидит с ребенком - так это редко бывает, по выходным. Днем либо со мной, либо в саду. Встречаемся с мч у меня, гулять втроем ходим. Я сама вполне самостоятельна.

Ох, автор, делаю вывод, что вам точно, на все 100%, нельзя распинаться перед свекровью в признаниях. Если вы начнете перед ней оправдываться (придется же) и рассуждать так, как делаете это здесь, то ничего хорошего из этого не выйдет. Она только удостоверится, что не стоит ее сыну жениться на вас. Я не хочу вас обидеть, но это так. Вы еще со своими родителями об этом поговорите, что они думают, что посоветуют.

И опять же, я не говорю, что вы плохая. Наоборот, я думаю, вы не плохой человек и хотите сделать, как лучше, чтобы всем было хорошо. Только ваших стремлений не поймет свекровь, когда будет рассуждать о ситуации со своей колокольни.

Автор, отпишитесь позже, как у вас или вашего МЧ прошел разговор с его матерью.

Лично я - вообще не говорила бы про ребенка, если уж на то пошло. Раз вначале не сказали.

За год отношений мч почему-то не сказал, потом я с ними познакомилась, потом свадьба. Как-то не к месту уже.

Да уже достаточно того, что рассчитываете на квартиру (уже все обмусолили), у вас маленький общий доход (поверьте, деньги играют не последнюю роль в семье. Возможны конфликты, когда вам надо будет купить детские вещи,а МЧ захочет себе дорогую цацку) и главное, не известно, как будет складываться общение МЧ и вашего ребенка.

в квартиру это он хочет, я уже написала, что для меня это не вопрос первой важности. Денег нам хватит, почему вы думаете что маленький доход?