Мечусь меж двух огней

Проблема то в чем? Он бесплоден?

Ну если ЭКО делали, значит не бесплоден.

по теме отношения себя изжили. не надоело первую скрипку играть постоянно и за других думать? он то за вас думал хоть иногда?стоит он того, чтобы себя на алтарь класть?

автор,вы сами виноваты,не надо было везти семью на себе.все решали вы,а он что в это время делал? почему не давали принимать решения ему?

Обалдеть,"сходи и сделай ребёнка от донора",а полюбить его он сможет,как своего? А дальше,родила ну и воспитывай. Вы к этому готовы? через 7 лет стать соседями. А как вы дальше воспринимаете такую совместную жизнь?

а может автор не давала возможности ему думать,есть такие женщины.

Мои чувства постепенно угасали, глаза открывались, а вместе с ними и слетали розовые очки. Также замечу, что у него была дочь от первого брака и за всю нашу совместную жизнь общаться с ней он не очень то желал. Через силу, уговоры...На фоне этого у меня появился мужчина. С ним мы очень разные, из разных сословий, разных воспитаний. НО было то, что нас объединяло..А самое главное √ он очень хотел детей. И впервые в жизни я почувствовала, что захотела ребенка от конкретного мужчины. Чтобы мой ребенок был похож на этого Мужчину, с его чертами лица, глазами, с его манерам.. Мне представлялось, что именно этот Мужчина будет идеальным отцом для моего ребенка. Мы начали встречаться, строить планы на будущее, он предлагал мне выйти за него замуж. Но я не могла сказать, что я уверена в этом Мужчине, в том, что он будет верным до конца жизни, в том, что он сможет содержать меня и нашего ребенка, в том, что я тупо не могу доверить ему ответственность за нашу с ним новую семью.

С мужем мы подали на развод. Родители мои приняли сторону моего мужа, в его лице они нашли сына, о котором всегда мечтали. И причин нашего развода, моих доводов и объяснений они не приняли. Мне уже 32, и очень хочется стать счастливой, проявить себя как мать. Но я до сих пор (уже разведясь) мечусь между спокойной и уверенной жизнью с человеком, с которым прожила 7 лет и неизвестностью, с наверное возможным счастливым исходом...

Надоело. В молодости видимо хотелось "управлять взрослым детиной", а теперь хочется рядом настоящему мужчину. Но смогу ли я стать "слабой", ну или хотя бы притвориться слабой.

Я понимаю, что таким я сделала его сама, сама взваливала, думала, что лишь я могу правильно решать. Он пристроился и ехал. СО всем соглашался, почти всегда. Был мягким и добрым, умным и увлеченным своими хобби. Я никогда не мешала ему быть собой. Всегда избавляла от домашних дел. Всегда поддерживала его начинания, смены работы (которые искала ему я). Даже сейчас, чувствуя ответтвенность за того, кого приручила, готовлю, обстирываю, подстригаю, шью ему - пока не разъехались

Вот именно этого я и боюсь. То, что мой бывший муж уже привык к моему "командирству" - считаю это плюсом. Не уверена, что изменюсь и стану в своем возрасте совсем иной! Боюсь также сломать другого мужчину, лишить его ощущения, что он Мужчина не по половым признакам, а по социальным.

Ксюня, я пыталась смоделировать ситуацию - "рожу я, к примеру, от невесть кого". Сложно. Не могу однозначно сказать, что он будет/не будет любить ребенка. Конечно, он не бросит и не уйдет в загул с друзьями на неделю. Если надо - посидит. Но как он отнесется к тому, что дети не его по крови, если ему свой собственный ребенок выходит как не очень нужен? Да и что это его желание "иметь ребенка", о котором он говорит: желание расширить рамки семьи? Или желание привязать меня, удовлетворив мою потребность в материнстве?

начните с себя,меняйтесь и станьте слабой женщиной,а не мужиком в юбке. уверена,что и второй мужчина,от которого вы хотите ребенка ,унаследует такую же участь как и ваш муж.

дайте возможность мужчине принемать решения самому,без вашей опеки.

Гость ╧ 10. Вопрос мой в том, с кем остаться. Стоит ли рушить брак окончательно? Или я просто бешусь и не использовала все возможности для реализации с мужем?

как вы не понимаете,что его подсознание привыкло подчиняться вашему желанию,так будет всегда.только вы виноваты,никто другой,потому что вы сами слепили его таким.

не знаю,на этот вопрос тяжело ответить. слушайте свое сердце.

нормальный мужик никогда не позволит сделать бабе из себя нюню, из которого сделала автор. если нет собственного мнения, то и будет век за юбкой волочиться. и работу ему найди, и это сделай, и то... очень устроился хорошо! да не сможете вы с ним жить! он не мужик!!!! и здесь нет вашей вины в его поведении. если человек изначально сильный, сильным и останется! разводитесь и стройте свою жизнь пока молодая! и не слушайте родителей! я вот тоже когда первый раз разводиться надумала, родители на стороне мужа были, я согласилась сохранить "семью". но родители поменяли свое мнение, пока бм мне в голову не выстрелил. так что это ваша жизнь, живите счастливо и радуйтесь, избавляйтесь от паразитов, коим является ваш муж. извините, если я очень грубо. просто вы пока молодая, должны найти своего мужчину, с которым вам будет комфортно и которым будете как за каменной стеной. не растрачивайте себя. а то останетесь кормилицей без детей и несчастной на старости лет и с капризным мужем.

пост 12, настоящий мужик, не позволит из себя "лепить", и безучастным точно не останется.

ВСЕ МУЖИКИ ЛЮБЯТ полных женщин!!!! Полные женщины самые красивые,добрые,хозяйственые,все мужики мечтают на них женится!!!! Толстые женщины самые плодовитые!!!!!!А модели- злые стервозные швабры!!!!!!

ВСЕ МУЖИКИ ЛЮБЯТ полных женщин!!!! Полные женщины самые красивые,добрые,хозяйственые,все мужики мечтают на них женится!!!! Толстые женщины самые плодовитые!!!!!!А модели- злые стервозные швабры!!!!!!

Забавно)) А кто сказал, что я ПОЛНАЯ)) Разве что полная дура)))) В таком контексте - принимется))

Автор у меня тоже муж такой, привык, что я всё делаю за него, расслабился. А ведь нам тоже нужна забота, внимание, помощь. Видимо наши мужья слабаки, и не нужно тратить время на них. Многие говорят, что сами мы из них сделали такими, но моя сестра (умная женщина), сказала, что сильный, положительный мужчина никогда не сядет на шею своей жене как бы она этого не позволяла.

Моя вина есть в любом случае. Думаю, что из-за любви ко мне мужчины становятся такими, сначал это выглядит как потакание моим желаниям и капризам, а потом я плотненько выхватываю бразды и мы уже все идет под мою дудку. Не потому чсто спессивая стерва, а потому что я считаю, что лучше знаю как надо... Я сейчас сижу и думаю, а какой он настоящий мужчина то?

Мой любовник - он, наверне, более мужественный и брутальный в этом отношении, но и его тоже я смогу сломать. Как научить себя быть слабой и взваливать на чужие плечи все тяготы - не знаю. Не умею. Забыла, скорее... За годы брака.

Я согласна быть слабой, и появился у меня другой мужчина потому. что именно с ним я женщина. Он заботится, пытается командовать мною (от банального, чтобы я поужинала, до зачитывания из энциклопедии того, как надо лечиться и что нужно сделать чтобы не болело. Выглядит мило))). Я ним не просто женщина, с ним я девчонка. Понимаю, что это гормоны, влюбленность, страсть и прочие атрибуты первичной стадии романтики. Мне нравится, что он говорит, как мы поступим, и принимает решение за нас обоих. Мне очень понравился его поступок, когда он просто пошел и медицински доказал, что может быть отцом, сдав анализы. Своего мужа я год уговаривала на это, с ежемесячными слезами от неудавщегося зачатия... Сложно в таком состоянии расценить где правда, а где лишь рисунки и иллюзии в моей голове. Может быть я поменяю шило на неизвестное мыло..

неохота столько читать.

╧ 21 Ну а кто ж заставить может)

мне кажется вам надо немного разделить вопросы деторождения, выбора мужа и отношения с родителями. С мужиком определиться проще простого. Включаем фантазию и здравый смысл и пишем вдвух тетрадках что у вас будет как с каждым мужчиной через 5 через 10 через 15 и через 20 лет. Можно два варианта на каждого - пессимистический и оптимистический. Сравниваем. От одного вариант вас скорее всего скоренько затошнит. Этого чела - срочно переводим в друзья семьи, бывший и может быть просто любовники, если он в постели хорош. За второго можно и замуж выйти, если вас "план" по нему устроит. А если оба плана такие что удавиться, можно отложить вопрос и поискать третьего

Автор, уходите от мужа и стройте новую семью. У меня есть подруга с похожей ситуацией: в 29 лет (браку 7 лет) ушла от мужа - по той же причине "нет детей". Встретила мужчина, как и ваш, он тоже очень хотел ребенка. Через 3 месяца забеременела, скоро родит сыночка:-))

Возможно, у вас и деток нет именно потому, что не ваш мужчина рядом. Так бывает. Не цепляйтесь за старое, пустите в свою жизнь нового мужчину и новую себя. Меняться вам придется, это обязательно - женщина должна быть женщиной... Жизнь - мудрая штука, она вам дала урок: пока не выучите - дальше не пойдете. Вам 32 года, если хотите рожать - самое время. Отпустите свои страхи, перестаньте командовать и "рулить" - и вы увидите, что жизнь сама даст вам все, что нужно для счастья.

с деторождением - еще проще. Если уж так уж приперло беременейте прямо сейчас от того кто сильнее нравится, кто больше возбуждает и кто лучше в постели. Это достаточно надежные признаки что мужчина подходит вам генетически. Нафига вам непонятный донор, если есть муж и любовник, я извините совсем не понимаю. Мало ли какое там чудо сперму сдавало??нафиг такую лотерею! Если время терпит, сначала определитесь с мужем. Вы сильная, справитесь и одна, но все-таки как ни крути с родным-то папкой любому ребенку по-комфортнее расти. ну не берем впрос алкоголиков, т.к это не ваша проблема. Согласны? Если надо, делайте ЭКО еще раз. с первого раза редко у кого получается, почитайте!

ну и родители. Родители конечно не любят проблем у детей и обожают стабильность. Ваш муж (полубывший) просто воплощение стабильности и картинка красивая - дом, участок, гараж даже, денег дает. Их модно понять! но я думаю если вы пожалуетесь маме по настоящему что несчастны с ним, что вас от него тошнит и вы не видите с ним никаких перспектив кроме бездетности и отчуждения, они вас поймут. Вобщем когда вы примете решение и донесете его до ваших родителей как окончательное - они смирятся. Кстати если они так уж сроднились с вашим мужем, никто не мешает им общаться и посде вашего с ним окончательного развода. если конечно вы решите от него уйти!

23. мимо прохожу

Спасибо. попробею. Но скорее всего это почти пустое, так как любовника как мужчину для семьи - я знаю мало. Да и темпов его жизни, планов - пока не знаю. Лишь на словах. А словам я не доверяю. Но все равно попробую.

У вас очень оптимистический прогноз)) Я тоже стараюсь себя приободрить хорошим!

Когда-то я почти решилась на донора, а сейчас понимаю, что уберегло что-то. Видать другая у меня судьба. Не осуждаю тех, кто пребегает к такому, поддерживаю их. Но такой вариант для себя не рассматриваю. И очень надеюсь, что получится зачать самой, без ВРТ. Потому как проблема нашего зачатия была в муже.

А по поводу родителей, они в молодости устали от моего эгоизма, спессивости, ветренности. Поэтому считают, что зять - это единственное, что меня утихомиривает. А я же чувствую, что превращаюсь в болото...Но о разводе я сказала им тогда, когда уже получила свидетельство. Были в шоке и долго не разговаривали со мной.

вы знаете часто так бывает что когда брак трещит по швам появляется какой-то мужчина, с которым тоже не срастается но зато он дает понять что не так в браке и в какую сторону нужно двигаться, помогает пережить развод. такой промежуточный мужчинка. подарок судьбы. а уж потом появляется кто-то третий, и он уже то что надо.. вобщем я бы и от "старого" ушла и на "нового" не стала бы сразу навешиваться с серьезными отношениями и ребенком. Посмотреть надо, почувствовать! пока новый (имхо) просто доказывает что он "круче" бывшего. и сперма здоровее и вааще. красавчик! а старый ваш, я его не понимаю - вы его считай турнули, развелись, а он с вами живет и рубашки вам в ситрку отдает?? я понимаю вы русская женщина, широкая душа (хотя на мой взгляд это уже перебор), а ему-то самому не противно, нет, быть в таком положении?? может вам ему еще деньжат на девочек подкинуть? а то небось страдает бедняжечка..

я принципе тоже не против доноров. есди другого выхода нет. верующие люди, ***, просто нет никого на примете, маленький город где ничего не скроешь и т.д - это все серьезные причины для зачатия от анонимуса. Но вам-то лично это действительно не зачем. Молодец что передумали!

не ваш это мужик автор. не трепите себе нервы. мужики это приходящее, а с самой собой вам всю жизнь жить. так что себе больше думайте и том, чего конкретно хотите. ну тряпка он. а вы не предавайте себя и свои стремления в жизни ради "7 лет брака".

Автор, если проблема с зачатием была в муже - тем более не сомневайтесь. У вас все будет хорошо:-)) А по поводу "в ответе за того, кого приручила" - даже думать не смейте так... Нужно себя любить, о себе заботиться! Вы свой нерастраченный материнский инстинкт на бывшего мужа тратите, зачем?

Я бы рассталась с мужем. Никто ж Вас не заставляет сразу бросаться в объятья нового мужчины. Вы и сами не пропадете)))

Я с Вами полностью согласна, поэтому и не спешу со всем с этим. Для начала хочу избавиться хотя бы от одного, но так чтобы уж наверняка, безвозвратно. И по документам, и в сердце. Очень сложным оказалось разделить "совместно нажитое". Сейчас нужно прикрыть тылы, подумать о квартире. А уж потом думать о мужчине и ребенке. Зачать сейчас - смысла не вижу, хочу все-таки попробовать создать счастливую семью. Насчет мужа - даже говорить не хочу. Ежедневно убеждаюсь, что живу с бабой. От этого и стала мужиком.

То, что БМ пользуется моим материнским инстинктом, живя как сыр в масле - это однозначно! Но самое главное, что БМ копия мой отец. Только моему отцу уже 50 лет, и уже настала чисто старческая леность, а мой муж в 35 такой уже. Капля в каплю. Вот и подумаешь насчет "эдипова комплекса"))))

В общем, думать уже нечего. Осталось только не дать слабину и не загонять себя в угол - ведь я даже уйти из дома сейчас лишний раз все еще не могу, боюсь сделать ему больно

36 Автор, "уйти из дома сейчас лишний раз все еще не могу, боюсь сделать ему больно" - уууууууууууууууу как все запущенно :) вы походу "усыновили" своего мужа и не можете его поэтому бросить, а бросите так будете мучиться своей нехорошестью еще лет сто, а не дай бог он начнет пить или дурить вы себя поедом съедите. B , кстати, в 50 лет не может быть никакой старческой лености, ваш папа на самом деле еще очень молод и многие его ровесники полны сил, энергии и планов. Если вы с мамой так ловко умеете вышибать их своих партнеров бойцовский дух, то может быть вам нужно меняться и брать себя в руки самой? А вдруг и со следующим получится также? вот ваш муж, он сразу был такой размазней или вы его таким сделали? или может быть вы выбираете размазней потому что они надежны и с ними удобно? я не особо люблю психолухов, но может раз у вас это семейная традиция то имеет смысл сходить поговорить, как думаете? вы вроде дама небедная, можете себе позволить? семейные грабли это как раз их хлебушек, насколько я понимаю.

кстати если ваша мама маленько авторитарна, то это бы объяснило и ваши детские взбрыки и конфликты, забитого на диван папку, вашу волю к победе - вы сильная и не дали себя "размазать", зато по привычке теперь никому спуску не даете и этим также "забиваете" мужа под плинтус. Например, спорить с вами небось бесполезняк?

Автор, вы вроде не юная девочка, а несете пургу про какую-то старческую леность в 50 лет. Ваш отец был таким же и в 35, вот только он ваш отец и вы находите ему оправдание.

А что касается ваших командирских замашек, то не всякий мужчина смирится с ними. Я, например, не смог смириться с первой женой командиршей, а она также не отступала - в итоге разбежались, нашла она себе подкаблучника и оба счастливы. А я счастлив с более покладистой, но не тряпкой.

Причина вашей бездетности - похоже в вас любимой?

Каким был муж ждля меня 23летней - сложно сказать. Я была влюблена, и он мне казался чудесным! Я сейчас не могу вспомнить ничего из плохого. Вроде бы все ровно, уютно, драйвово)). А потом выключили тумблер)) И да, кстати, я не против меняться, не против мужчины в своем доме. Просто хочу подготовить соломку для дальнейшец жизни: мужу оставить хоть что-то, чтобы ему тоже можно было жить и клеить женщин :) Ну и себя - не обидеть! Мой муж до этого был главой семьи, так сказать единственным работающим человеком. Насчет лидерства с в его предыдущецй семье - сказать не могу. Как вы понимаете - я выслушала лишь одну сторону конфликта)) Полагаться лишь на мнение одной стороны - нелепо. То, что таким "приспособой" сделала его я - я и не спорю. Просто сейчас мне это не интересно, не доставляет удовольствия и бессмысленно.

А насчет психологов, гадалок и прочей ереси - ну вроде бы как если я сама не могу сказать как поступить, разве кто-то мне это лучше объяснит?) Этот форум вполне заменит психологов и гадалок..

маман моя скорее авантюрна, нежели авторитарна. У них в семье - отец глава семьи, но мать - явная шея)) Ярко-выраженная)))

Да и никто мужиков не загонял под плинтус - кто везет, на том и едут! Я, кстати, мужу предлагаю вернуться к первой жене - там ребенок, квартира и т.д. И он РЕАЛЬНО рассматривает этот вариант. Потому что после нашего разъезда (как говорится "...а через 3 дня у меня кончилась еда и чистые носки") я его в быту одиноким с трудом представляю хD

Насчет отца - я с вами согласна. Я вообще считаю ,что ни один ребенок до конца не может понять хорошо родителям друг с другом или нет. Для ребенка семья - это СЕМЬЯ, оплот, скала. Поэтому дети идеализируют и семью, и отношения родителей и , собственно, самих родителей в том числе.

То, что не каждый мужчина смирится - факт. Но ведь никто не говорит, что все должны быть одинаковыми? Ваша бывшая жена - счастлива по-своем, вы с покладистой - по-своему. Мой муж был счастлив со мной в бытовом и сексуальном плане, со следующей - будет счастлив может быть по увлечениям или еще чему. Я не хочу выстраивать ему счастливую жизнь. Но и выпячивать свою на показ тоже не собираюсь, перед ним.

Причина бездетности может быть в чем угодно: Есть и медицинские аспекты, и моральные, и материальные) Но это уже тема другого разговора. Благо, если Вас - мужчин - будет реже касаться вопрос бесплодности

Отвлеклась))

Спосить со мной - запросто. И если я не права, то сразу признаю и извиняюсь, если уже что-то сделала не так. Важно, чтобы доводы были убедительными.

ну смотрите сами. я бы не стала так уж однозначно приравнивать психологов к гадалкам и формумам. Как-никак это почти медицинская наука и большая практика. Говорят многим помогает. Бывает что со стороны очень видно что человек сидит носом в угол и считает себя загнанным в тупик, но обернуться - не в состоянии и просто дружеский совет "повернись и иди куда хочешь" - им не помогает, очень страшно поворачиваться, наверное, а может просто непривычно... вот вы сейчас чего хотите? чтобы мы выбрали с кем вам быть? а мы их обоих не знаем, и вас не знаем, как мы можем решить это лучше вас??? вопрос с детьми тем более мы решить не можем, вроде возраст позволяет еще подождать, но откуда мы знаем сколько вам безопасно откладывать зачатие, если у вас с этим уже были проблемы? мы же не врачи, и карты вашей не видели.. Хоть с родителями разобрались и то слава богу :) а как вам ваш чемодан без ручки бросать... ну как - да выпереть его из своей души и квартиры и дело с концом. Жил он как-то до вас и без вас, значит и в этот раз выживет. Он же не попугайчик ваш и не чи-хуа-хуа. Он мужик. Он вам не принадлежит. Своей опекой вы только еще и еще раз подтверждаете что вы считаете ео ничтожеством не способным решать свои проблемы. Думаю это не совсем справедливо. Уж бросать так бросать. это все равно что отрезать собаке хвост маленькими кусочками

Вот вроде бы все понимаю, и желания быть с ним нет, и сексуально он меня не привлекает, и как к мужчине я к нему не отношусь, и понимаю, что вот так - никуда не желая стремиться, как хочет жить он - я прожить остаток дней не смогу - но что-то держит меня, заставляет сомневаться отстаться с ним / не остаться

таких тяжело бросать. Как его бросишь если он "да, дорогая", неизбежно чувствуешь себя сук ой. Другое дело, поругались, гадостей наговорили, он сломал что-то на нервной почве и дверью хлопнул, а то и подрались слегка. Тут уж хочешь не хочешь а надо замки менять. А тут вроде тишина, красота,ничего не происходит.. Как трясина - птички поют, цветочки цветут, а обернуться не успел а уже из болота одни волосики торчат. Может вам его спровоцировать чтобы он обозлился и убрался? или уйти самой. Не знаю, сдать свою комнату, или самой в отпуск потом у подруги пожить? Или дать ему четкий конкретный срок ухода, вывоза вещей и т.д. Типа дорогой бывший муж, 15-го мая вас тут быть не должно, я начинаю ремонт, здесь будет жить другой. Или может тупо привести нового мужчину? раз уж он у вас есть и пышет жаром? ну может не навсегда, а так просто - пришли, кофе попили, поцеловались на прощание... И хватит уже ему стирать-убирать-кормить.просто заставьте себя этого не делать. декабристки нынче не в моде.. потому что если потом выяснится что он дома на вас смотрел глазами кота из Шрека, вы на него впахивали и убивались над его несчастностью, а он там не будучи женатым за вашей спиной спал со всем что шевелится. Вы сейчас скажете что это не ваш случай.. но так МОЖЕТ быть. даа еще и друзьям рассказывает, возможно. Вы же задели его гордость, так что все возможно. Знаете как обидно будет? аж до искр в глазах. И кстати, ваша позиция я проживу а он бедняжечка ооооооооооочень смахивает на самоутверждение за его счет.

Выгнать его из дому - я пока юридически не в состоянии. Я должна потерпеть некоторое время, пока его квартирка не будет сдана. То есть прожить с ним какое-то время совместно. Вину относительно "его содержания" я переборю, наверное, лишь тогда, когда отдам ему свою часть денег. А то что он имеет все что движится - в этом я не сомневаюсь. На развод он приехал с презервативами в кармане)) Так что, тут у него выбор есть. Да - негде ему этим заниматься, но ведь скоро лето))). Я бы была рада, если бы он сказал - у меня завязались новые отношения - так что я буду периодически пропадасть /уйду совсем. Но увы - пока он меня не радует. А насчет того. что "все хорошо и птички.." - это 1000% правда. Все хорошо, ругани нет, мир и спокойствие. Спим порозень в разных комнатах, почти не общаемся..но мииирнооооооо..

Вот что важнее в итоге в жизни - любовь и неизвес тность или достаток и уверенность?

47. если с разъездом беда, ну значит коммуналка у вас. И хорошо что тихо. но ведь всегда можно комнату сдать, а самой пока пожить где-то еще, раз уж такая жизнь для вас невыносима. но я не поняла - "любовь и неизвестность или достаток и уверенность" то есть достаток + уверенность для вас символизирует БМ. Но какая может быть уверенность в человеке который с вами развелся, не спит, и радостно демонстрирует вам резинки на разводе. В чем уверенность-то?? в том что он вам если и не изменяет то сделает это при первой возможности? что вы ему не нужны и он вам не нужен? В том что он хорошо зарабатывает? ну так он не вам их теперь зарабатывает, а себе. И зачем ему ждать лета, он имеет право водить в своё жилье кого угодно, хоть по 2 "жрицы" с курского вокзала ежедневно. Вы-то ему НИКТО и вам он тоже НИКТО и фактически и теперь еще и юридически. вы УЖЕ развелись, то есть по идее выбор был уже сделан вами обоими и давно. Вы уже не семья. В чем тогда ваши метания вообще? неужели вы хотите его ВЕРНУТЬ? а как конкретно возвращать - вы хотите с ним спать? или вы хотите в ним в ЗАГС? я не знаю возможно ли это, и знаю что есть пары которые так делают, но как-то это тупо вроде. нет?

зачем вы ограничиваете свои возможности выбора БМ (его вообще странно включать в этот список) и вашим нынешним любовником? вы сейчас молоды, свободны и вы не замужем. ищите. выбирайте. присматривайтесь. тусуйтесь наконец!! я не знаю, на роликах катайтесь. или на велике. на йогу запишитесь. чё дома-то сидеть? а если у вас такая тяга о ком-то заботиться, купите себе хомяка :) они милые, пушистые, не воняют, абсолютно безобиды, просты и дешевы в уходе. вобщем намного лучше многих и многих мужчин. или нет, наоборот, заведите себе ротвейлера. пусть ваш БМ его боится :)

Да, у нас коммуналка, по сути. Но, поскольку, квартира остается мне - мы договорились не водить никого. Собственно, повезло, что хоть договориться с ним можно))) Мой муж до сих пор просит вернуться, а точнее начать жить снова вместе. Он не хотел развода и очень долго отказывал мне даже в разговорах про развод. Но когда я уже начала откровенно плевать в его сторону - он согласился, что тоже жить так не хочет. По сути, если сейчас я решу, что мы оставляем все как есть и живем дальше - он будет только рад. Его то все устраивало - это я "выпендриваюсь"...Он спокойный, как-то разабатывающий (средне, не мало), с ним есть контакт в плане быта, уверенность в завтрашнем дне, некоторые меркантильные взгляды на него тоже у меня присутствуют. Блин! Да я просто зациклилна на том, что кроме любовника у меня уже не будет мужчин. Потому что конкретно сейчас я уже никого кроме него не вижу и не хочу видеть рядом с собой. От этого и бешусь((

Беда заключается именно в том, что к мужу я больше не испытываю никаких чувств как к мужчине. Я не хочу его, не хочу от него детей, не хочу ложиться с ним в постель. Но каждодневный быт с ним создает иллюзию, что ничего не произошло. Что я ничего так и не добилась ради того, чтобы создать новую сумью, желательно счастливую и желательно с детьми. Снимать квартиру пока финансово не могу, и не смогу еще год. Любовник не имеет ничего, привести меня ему некуда...