Рождение ребенка=конец любви???

1. Можно.

2. Первый год правда будет тяжеловато.

3. Нормальный муж будет помогать.

У нас все нормально. Отношения изменились в лучшую сторону после рождения ребенка. И муж считает так же.

Ну если ваша семья действительно идеальная, как вы пишете-то ничего и никто её не разрушит. А если идеальной вы её считаете беспочвенно (ну и,собственно, идеалы-то у всех разные) - тогда это будет нехилой проверкой на вшивость для вашей семьи.

А вообще, у меня тоже детей пока нет, но вот подруги ваши, по-ходу, ЗАЖРАЛИСЬ-так ныть при наличии домработницы няни!!! ОДНА-КВАРТИРУ УБИРАЕТ, ВТОРАЯ-С РЕБЕНКОМ ЗАНИМАЕТСЯ, А ОНИ-ТО ЧТО ДЕЛАЮТ - "Ноют от усталости"??))) А вот их мужья-бизнесмены и пашут на работе, чтоб содержать весь этот персонал!)

Можно. Тем более если действительно есть любовь, и если семья хорошо обеспеченна. Во-первых я считаю, что мужчину нужно как можно меньше информировать о подробностях течения своей беременности и уж тем более не допускать к участию в родах. Во-вторых необходимо понять, что беременность это не тюремное заключение. А значит нужно продолжать следить за собой, носить красивое белье, заниматься спортом, вести активный образ жизни. Далее - нанять няню, которая будет профессионально заниматься ребенком, а самой восстанавливать себя после родов. Замечу, что в дореволюционных обеспеченных семьях, равно как и к крестьянских мужчин к новорожденным и роженице особо не подпускали. Это было женское таинство, после которого жена представала перед мужем отдохнувшей женщиной, а не изможденной теткой. Пусть мужчина обеспечивает семью, а женщина обеспечивает здоровье детей и свою красоту. Только в такой семье возможно сохранить любовь. Там же где живут на съемной квартире, постоянно считая деньги и не видя ничего кроме четырех стен, сохранить любовь и сексуальное влечение будет намного сложнее. Отсюда вывод: семья дело разумных, уверенных в себе и материально- обеспеченных существ, которые духовно близки друг-другу. И еще важно. Поменьше разговоров с подругами. Большинство из них - обычные бабы, которые ни зач то не допустят, чтобы какая-то девушка была счастливее их.

автор, а у меня такие вопросы: му м как в быту, помогает: моет посуду, выносит мусор, протирает пыль? Как муж относится к чужим детям: играетя ли, или они его раздражают? Не брезглив ли он? Как у него в семье: отец как относился к ним, пока были маленькие?

У нас с мужем отношения не изменились.

и вот собственно к чему были вопросы:

есть у меня знакомые, с виду были идеальной парой, а вот родилис дети и мужья стали пропадать на работе, с детьми не помогают, их плач их разражает, даже есть те, кто стали спать в разных комнатах. При этом мужя убежденные эгоисты, они уверены, что ребенка должна тащить исключительно женщина, а их обязанност бабосы в дом нести.

Автор. ваш муж относится к таким типам? Вы с ним говорили на тему ребенка? Что он ответил? Дал ли гарантии. что будет помогать и вставать среди ночи? Он вообще понимает, КАК изменится ваша жизнь?

Меня, по-моему, даже больше любить стал.

Все в ваших руках. Мне муж помогал с самого начала, не смотря на то что я НЕ работаю, а у него две работы и бизнес. Многие женщины делают ошибку, не подпуская мужей к младенцам, мол не правильно держат, не правильно кормят и тд. Мой муж спокойно вставал среди ночи, так как если я не высыпаюсь, то утром летать будут все -) Мы спокойно оставляем детей на няню и едем на свиданку, можем оставить на 2-5 дней с моей мамой и укатить в Вегас или Рино. У нас отношения очень классные, не только романтика и секс, но и дружба. Он мой лучший друг. С другой стороны я делаю многое что бы держать огонек. Например слежу за фигурой, покупаю РАЗВРАТНОЕ белье, так как знаю что он не устоит против чего нибудь погорячей.

Вы разберитсь с люовью и страстью.Ни о ккой страсти в браке речи идти не может в принципе.Через 3 года всегда любимая жена надоедает хуже горькой редьки.Что самое смешное, что чем больше она требует любви и страсти-тем противней на неё смотреть...

Что для Вас самое идеальное в семье, за что больше всего боитесь?? Рассказывайте, тогда будет понять реальны ли страхи

Автор, все зависит от того, на чем строился ваш брак. Если у вас действительно глубокие чувства, то ребенок их только укрепит. А если ... ну сами тогда понимаете. Еще очень многое зависит от того, насколько вы к детям готовы. У нас с мужем было свое жилье, нормальный доход, когда мы решили что хотим малыша. Поэтому многих проблем просто не было. А если в кармане дырка, тогда...

Поэтому и не надо требовать от мужа любви и страсти. Романтика, блин, романтикой, а быт -бытом, и любовь - это совсем даже не романтика, а способность особей прижить вместе на одной жилплощади ничем тяжелым друг друга не поубивав. Конечно, ребенок - стрессогенный фактор, но с другой стороны, ребенок - стимул вместе жить, терпеть друга друга и стараться находить компромиссы.

Не могу сказать, что муж эгоист, скорее он 100-% трудоголик: бизнес, несколько параллельных проектов, командировки в Столицу и за границу..ну чтобы было понятнее ритуал субботнего утра: секс, завтрак мне в постель и час с чашкой кофе и сигаретой в ноутбуке - анализ торгов на фин.рынках:)) Меня это не раздражает, я это понимаю и принимаю. В хозяйство он не вмешивается - это моя ответственность, но по максимуму готов этот процесс облегчить - домработница (пока обхожусь без нее), посудомойка + стиралка даже на даче, не хочу готовить - ужин в кафе/ресторане. Единственное что делает - приносит кофе в постель каждое утро:) Я честно говоря сама его от бытовухи отдаляю, все таки он очень много работает для того чтобы я имела многое и о многом не задумывалась, по моему это честно.

Что касается рождения ребенка, обсуждали, сразу сказал, что по ночам вставать не будет, т.к. физически не сможет (опять же из-за работы), но если я захочу, то могу нанять няню хоть на 24 в сутки. Вот как то так...

10 - пессимистично как то... А на чем же тогда строится по Вашему брак?

Я бы не хотела, чтоб через пару лет мой муж воспринимал меня как мать его детей и "что то родное и близкое":)

Автор,

ерунду из головы выкиньте: брак - это работа. Жить рядом на протяжелении лет с самым любимым-разлюбимым человеком - это, в первую очередь, труд. Я не ведаю, чего вы там хотите, но романтика испаряется, и на ее место в лучшем случае, приходит нечто более основательное - взаимное принятие и терпение. Потому что нельзя годами ходить с человеком на один горшок, будучи романтически в него влюблен. Но любовь... это больше, чем сопливая романтика. Это когда вы даже утку за своим мужем выносить будете.

На счёт родного и близкого - зря!

Согласна.

Боюсь, что изменится восприятия друг друга в целом: сейчас я для него самая самая (куча комплиментов, подарки, секс чуть ли 24 часа в сутки) ему со мной интересно - мы всегда вместе - бильярд, покер, конный клуб, можем часами что то обсуждать - спорить. Боюсь, что стану нервной и сварливой (просто на своих подруг смотрю и честно говоря, сама от их неадекватности зачастую офигеваю:))

Боитесь - не становитесь такой. Кто мешает?

Вот в этом то и проблема, что я семейную жизнь по другому хотела бы видеть..я вполне независима (есть и дом и машина и работа, точнее небольшой бизнес), поэтому ТЕРПЕТЬ друг друга смысла не вижу...зачем мне (такой красивой и умной:))такой расклад - я хочу быть любимой и желанной, а не не надоевшей и опостылевшей, наверное это и пугает больше всего...

Хотеть, автор, вы можете чего угодно, но любовь - это на 99% именно терпение.

Хотите быть "любимой и желанной" раз в три года меняйте мужа.

Настоящая любовь - это другой уровень, он не особенно романтический. Извиняйте.

Зачем боятся чего-то? Я, например, нервная и сварливая, но муж мну терпит, ибо любит. А у него тоже куча недостатков, и ваще... но я терплю, потому как люблю. И мы решили быть вместе - и стараемся, ну пока получается, а в будущем - кто его знает?

Автор,

ерунду из головы выкиньте: брак - это работа. Жить рядом на протяжелении лет с самым любимым-разлюбимым человеком - это, в первую очередь, труд. Я не ведаю, чего вы там хотите, но романтика испаряется, и на ее место в лучшем случае, приходит нечто более основательное - взаимное принятие и терпение. Потому что нельзя годами ходить с человеком на один горшок, будучи романтически в него влюблен. Но любовь... это больше, чем сопливая романтика. Это когда вы даже утку за своим мужем выносить будете.[/quote]

Я с вами не спорю, и "работать" готова и хочу именно потому что люблю. Просто мне не понятно как же так получается: была прекрасная пара - влюбленные, понимающие, веселые - родился малыш (вроде бы счастье в доме) а по факту, у нее куча претензий, раздраженность, озлобленность, у него как результат - психоз, загулы или даже любовница. При этом, она на 100% уверена, что он должен помогать ей купать/одевать/гулять/вставать по ночам и терпеть ее депрессию, потому что она родила ему наследника, а он на 100% уверен, что она не ценит то, как он вылазит из шкуры чтоб заработать на будущее наследнику, отказывает ему в сексе и встречает с недовольной миной.

[quote="НИ"]9, Вы меня порадовали! Все таки значит есть такие! (идеальные пары). Спасибо.

Автор, у всех по-разному. Могу сказать, что по описанию увлечений муж конечно будет страдать, так как его увлечения с детьми не очень хорошо вяжутся. Мой муж перестал играть в покер вообще, гольф раньше был каждые выходные, сейчас 6 раз за лето. Но мы начали всей семьей (включая ребенка) ходить в бассейн. Прогулки каждый день тоже всей семьей. То есть, пришлось какие-то увлечения поменять.

Могу сказать, что муж к ребенку не вставал вообще. Но с самого утра он дочку забирал и шел гулять, чтобы я отоспалась. Так как я не понимала, зачем нам обоим быть невыспавшимися, а ребенка грудью он все равно не покормит. Это работало для нас. Но я все равно стала немного раздражительная, просто потому что уставала и при всей помощи мне было тяжело все равно. И вот за что я уважаю мужа - он понимал, что мне тяжело и иногда сам выгонял меня к подругам, пока сам сидел с ребенком. Мы даже на лыжи умудрились съездить с ребенком - катались по очереди.

Купать обязательно надо вместе, если нет няни. Просто ребенок может выскользнуть, они такие верткие. И я всегда считала, что папа должен проводить с ребенком много времени. Поэтому, когда малышке было 5 месяцев, я пошла работать на один день. Муж сразу же почувствовал, какой это "отдых" сидеть с ребенком, и начал помагать намного больше, чем до этого.

Так что все в ваших руках, автор. Могу сказать, что помагать муж вам вряд ли будет, так как вы все уже дома делаете. Мы до рождения ребенка все делали напополам, так как я тоже работаю. И когда я шла в декрет, я тоже озвучила, что если он не будет вносить свою долю помощи, то я посижу только 6 месяцев, а оставшиеся 6 месяцев будет сидеть он. Тем более что зарабатываем мы одинаково. Я думаю, это тоже было причиной его стараний. Но могу сказать, что после всего этого относится я стала к нему даже лучше, чем до ребенка. Так что первый ребенок наши отношения укрепил. Что будет дальше, посмотрим

Спасибо, Марлетка!

Просто я уже не маленькая (мне 28) и к такому вопросу как рождение малыша отношусь очень серьезно. Почитаешь Форум - страшно становится, в каждой третьей теме - "После рождения ребенка...муж меня не хочет, муж много работает/гуляет, муж бросил с грудным ребенком, я ничего не хочу и т.п" Хочется понять, почему такое происходит и избежать каких то ошибок.

у вас дети есть??

А у меня итак не было никакой уверенности в своем сожителе, хоть мы вместе почти 6 лет, а с ребенком он и вовсе "забил" на меня. Сыном я его абсолютно не напрягаю, в первые месяцы он с ним только гулял и купал его. Все остальное - включая хозяйство - на мне. А сейчас, когда мелкому почти полтора - папка дома тока ночует и ест. В выходные у него "работа" или еще какие дела. Со мной вечером тока "спасибо" за ужин , ребенку - "отойди от телевизора" Если выключить телевизор, то в доме будет гробовая тишина. Но я пиняю только на себя. Что выбрала такого и ребенка сильно хотела. С таким удивлением читаю про зажигательный секс и совместные семейные прогулки у других семей, что мне кажется - я с другой планеты. Мне - сожитель заявляет на предложение сходить съездить куда то вместе- НЕ ХОЧУ. Я беру машину и уезжаю с ребенком. И ругаю ругаю ругаю себя и хмурюсь и все мысленно готовлю речь чтобы послать этого молчаливого истукана на 3 буквы. РЕшаюсь долго потому что по характеру очень терпеливая и осторожная и боюсь ребенка огорчать, отсутствием папки хотя бы вечерами поздними. Кто его знает будет ли он к нему в выходные приходить, когда разойдемся - или нет.

Дарья, мне очень жаль, что у вас так получилось, но видимо вы не исключение, я когда начала интересоваться этой темой, была просто в шоке, что так много проблем "вылезает" в семьях после рождения ребенка. У многих моих подруг подобные ситуации - секса нет и не хочется, ссоры, полное непонимание, и главное, практически все говорят, что все началось после роддома. Видимо, рождение ребенка -это очень большой стресс, а в стрессовой ситуации многие люди ведут себя совершенно не так как в обычной жизни.

Терпения вам!

Блин, девчонки, читаю и слёзы на глаза наворачиваются. У кого-то кофе в постель, у кого-то по дому помогает и готовит даже, несмотря на работу, у кого-то гуляет с ребёнком. У меня сейчас второй ребёнок, старшая дочка ходит в садик. Когда она что-то приносит из садика, у меня просто крыша едет от страха, что она маленького заразит. Они у меня изолированы друг от друга в разных комнатах, а я как сумасшедшая бегаю и стараюсь всё успеть: накормить их по очереди, прибраться, помыть всё, пыль протереть, помочь умыться, одеться, на прогулку собраться, приготовить что-нибудь. И так каждый день. Муж может иногда помочь, встать ночью или вечером с ребёнком поиграть. Вот. в общем-то и всё. А, работает иногда допоздна, да и машины у меня нет. В общем, сижу я в четырёх стенах и помочь особо некому. Бабушки-дедушки работают. Я хоть и не завистливая и довольно позитивно настроена обычно, но сейчас мне становится так завидно, что у некоторых и бабушки и дедушки на подхвате и няни или там водители, домработницы. Готовить стала ненавидеть, с мужем ругаемся, не знаю, что дальше будет...

34 ну и зачем было второго рожать, если бабушек-дедушек нет, а няню не можете позволить?

Дети в разных комнатах-уже большое достижение. Катя, все у вас будет хорошо, вот подрастут они немного и полегче будет! А потом и старшая сможет помогать с маленьким.

Мы вот сейчас тоже ждем детей(двойню), муж тоже работает каждый день без выходных по 14-16 часов, секса уже нет (беременность все таки многоплодная, ограничений много), но главное не унывать и думать о хорошем!

Почитайте книгу "Материнская любовь", автор Некрасов, много вынесете для себя, надеюсь вам поможет. Скачивается свободно на www.koob.ru

Если женщина ставит ребенка на 1е место вместо мужа, тогда семья разваливается..На 1м месте муж, на втором пространство любви между супругами, на третьем - дети, на четвертом родители, на пятом - работа.. Вот такая идея там заложена..

37, спасибо за совет, обязательно прочитаю.

Вот сижу и думаю, как же мне эту мою гармонию не нарушить? Я его сама конечно избаловала - на ужин стол всегда сама накрываю, причем при полной сервировке, кормлю его "как в ресторане", да и в целом конечно уделяю ему максимум внимания. Секс это отдельная песня - ему если дня три подряд отказать, значит себе проблем нажить, картина маслом "Тигру в клетке не докладывают мяса", вот и думаю как он начнет себя вести когда на него времени совсем не будет?:((

У меня не помогло ничто для сохранения моего счастья. И ставила я на первое место мужика, и ужины при свечах делала и пыталась организовать совместные мероприятия. И денег не прошу. А все равно все развалилось. Просто он перестал любить меня, ценить и делать что то для меня.Я ушла из сферы его первостепенных интересов. Ребёнка вроде как любит, но я не уверена что будет заботиться и обеспечивать деньгами.

Автор, что Вам сказать? Тут на форуме тема есть в разделе "Здоровье", по-моему, называется "Кому рожать в ноябре, декабре 2010 давайте объединяться" или что-то вроде этого. Зайдите, почитайте. Только с самого начала. Я читала несколько дней. Скажу честно - общее впечатление - ничего хорошего в беременности, родах и уходом за ребенком нет. Ну, это, конечно, мое личное мнение. Посочувствовала девчонкам по этому поводу, так они на перебой принялись меня убеждать, что я не так поняла, и они беспредельно счастливы). Хр*н их поймешь? Вроде пишут что мужья не помогают, они все сами-сами, из дома все улизнуть норовят и т.д., после родов проблемы со здоровьем, и фигурой (молчу уже про сами роды, почему-то в се рожали без обезбаливания) дети плачут и спать не дают и болеют, работы навалом, жизнь беспросветна, но за одну улыбку малыша, они готовы все это забыть и вкалывать дальше. Странно все это по меньшей мере.

Зара. Прикольный анализ ситуации.

[quote="Дарья"]Зара. Прикольный анализ ситуации.[/qu

Может оно и прикольно звучит, но это так. Где логика? Или это была защитная реакция на мое совчувствие? Я склоняюсь к этой мысли.

Начала читать книгу "Материнская любовь", по совету 50 cent (огромное спасибо за совет), очень интересно, конечно сложно понять и принять основную мысль автора "С начала любим себя, потом мужа и только потом детей", но в этом что то есть... Дочитаю до конца, расскажу выводы:)

Я конечно понимаю, что многое зависит от обстоятельств, от материальной базы..у меня есть знакомая девочка, от которой муж ушел к другой, когда она была на 8 месяце беременности, мать лежала на тот момент парализованная, была еще бабушка 90-лет с проблемами с головой и памятью, алиментов он не платил, она, каким то для меня невообразимым способом, успевала нянчится с малышом, ухаживать за больной мамой и контролировать бабушку, при этом еще и работала - убирала подъезды в доме... вот это действительно ужас и испытание в жизни (кстати она со всем справилась и даже нашла достойного мужчину). Но вот парадокс, в моем окружении все девчонки имеют обеспеченных мужчин, имеют нянечек и домработниц и при этом ноют и воют, что жизнь невыносима, что муж "козел" не помогает и не ценит и на мои вопросы: может все не так плохо? может и не так много забот (при такой ораве помощниц)? говорят одно - вот ты роди - тогда поймешь..Может они просто переоценивают свою значимость, значимость рождения ребенка (подвиг, который почему то не оценил муж - дорогая машина в подарок на рождение малыша, бесконтрольные расходы на любые процедуры в салонах красоты и личные тренеры в спортклубах, в расчет конечно не берутся) или и правда я ни фига не пойму пока не рожу и что то так сильно меняется в голове женщин?..

Вот блин мужики! Я вот тоже живу с искренним убеждением, что если его холить и баловать, то он будет твой навечно (тоже с огромным рвением скупаю кулинарные книги и нижние белье в сексшопе, тоже делаю ужины при свечах и специально читаю его любимый "РБК", чтобы быть в курсе его интересов:)) Ну и что им спрашивается еще надо?! На моего это пока действует, не знаю как будет дальше...Дарья, вы не отчаивайтесь, я точно уверена, что таким "старательным девочкам" как мы не будет сложно найти нового мужчину, у нас же такааая подготовка:))

Спасибо Зара, пойду полажу там:) Я в принципе с вами согласна, вот встречусь со своими подругами, они мне нажалуются, а потом "Ну а ты чего тянешь?", а я им в ответ "Да на вас посмотришь и все желание отпадает!":)

А как же любовь?

Вы же любите мужа вроде как?

А уже сейчас вполне себе задумываетесь о поиске нового мужчины.

Тогда все ваши розовые сопли и мыльные пузыри по поводу кофе в постель и т.д. не стоят ломаного гроша.

А если ваш муж заболеет и ляжет вам на руки, и не сможет приносить вам деньги, тогда как?

Его на помойку и срочно искать нового спонсора.

Вот и сущность вашей проблемы, автор.

Если б у вас была любовь, вы бы не задумывались, рожать или не рожать от любимого мужчины.

А так вы за свое благополучие боитесь, только и всего. Что разонравитесь мужу и он вас бросит, потому и *** рвете, РБК читаете )

Ну вот! Это ж надо все так перекрутить! Я про "старательных девочек" написала в контексте слов Дарьи "Просто он перестал любить меня, ценить и делать что то для меня.Я ушла из сферы его первостепенных интересов." И это совершенно разные вещи. Родить от любимого мужчины - это безусловно прекрасно, но хотелось бы еще для него остаться любимой после этого самого рождения! А вот с этим как раз у многих проблемы.