Мама, муж или ребенок?

Он вас зовет жить в Чехии? А дочь там была хоть раз?

да была, в гости, она согласна, месяц там жили, а на постоянку не хочет. Говорит, мне и дома хорошо

езжай одна. Дочь есть на кого оставить. Она по любому отвалится скоро, а ты шанс потеряешь.

если дочь страдать не будет от вашего отъезда,то поезжайте,будет к вам в гости ездить,вы к ней,в общем у вас и так командировки частые,она привыкла к такой жизни и если родители не против,то почему не попробовать,а если дочь будет страдать и переживать,то уж вам решать,что и кто дороже.

Ну съездите одна, поживите, посмотрите, как оно получится. Может, вам и самой еще не понравится. Девица уже не маленькая, что ее дергать, раз не хочет?

Езжай одна, потом приедет, вот увидишь, останется в Чехии с тобой

Уезжайте, просто постоянно напоминайте дочери что любите ее, что ждете ее к себе, что ваш дом ВСЕГДА открыт для нее. Пусть живет у вас на каникулах. Просто ей в 13 не только жалко бабушку бросать, но и друзей, смена языка, трудности в учебе в другой стране и пр...Так что просто общайтесь почаще, приезжайте друг у другу почаще и все будет хорошо.

Не надо давить, но 13 лет это тот возраст, где родители решают где ребенок будет жить. Просто поставьте перед фактом. Не надо на бабушку кидать ее, по своему опыту могу сказать что подростки и пенсионеры плохие сожители, ваша дочка входит в тот возраст, где ей необходим родительский контроль и пример и советы современной женщины, а не старенькой бабушки.

годы идут, мне уже 38, а я сильно хочу замуж, а дома что-то мало кто хочет построить серьезные отношения, семью, всем надо временно, легко и непринужденно, и без всякой ответственности. Первый человек, кто предложил серьезно построить семью. Дома конечно очень хорошо, работа есть среднеоплачиваемая, но так надоели выходные и вечера в одиночестве. вот и разрываюсь от раздумий, аж голова пополам ломится

маме 60 лет, папе 62, они активные, мотаются в бассейны, по магазинам, и они тоже резко выступают против ее забирать, сказали, сама езжай, она пусть остается, а там сама решит. Говорят, ты ребенку не порти психику, ей стресс от таких переездов. А она и довольна, какой-то сговор просто. Папа вообще категорически против, говорит что ты там забыла, полы пойдешь мыть

Ситуация дурацкая.

Положите на ребенка жизнь - не оценит, выйдет замуж и поминай как звали. А вы останитесь одна как перст.

А бросите ребенка - сами себе не простите и на стену будете лезть.

Короче, берите ребенка за шкирку и с собой в Чехию. Когда подрастет, может поймет что там у нее перспектив больше и простит вас. А не захочет - вернется в Россию.

еще она мне сказала, я не хочу жить с чужим дядькой, он для меня никто. Хотя он добрый человек

в том-то и дело, хочется и себе еще женского счастья, и дите бросать предательство

Да не знаете вы пока, добрый он или нет. Это вам так сейчас кажется. Поживите с ним, потом поймете, стоит дочь туда везти или нет. И стоит ли замуж за него выходить. Какая необходимость вот так все решать раз и навсегда ?

Забирайте с собой. Нельзя оставлять подростка на бабушку. Девочка будет капризничать, а когда вырастет скажет вам спасибо!

а не надо так много драмы вокруг сией ситуации, вы же сами всю семью и накручиваете. Взяла ребенка и переехала, не на Колыму едите. А бабушка с дедушкой даже самые любимые это на каникулах хорошо. А воспитывать подрастающую девушку это совсем другое дело. Они конечно скучать будут, вот и хотят что бы хоть она осталась, но люди переезжали и переезжают все время, ничего трагичного в этом нет и это явно не повод ставить крест на своей жизни.

У нее сейчас начнется переходный период, бабушка и дедушка с ней просто не справятся. Ей будет нужна именно мама. Поэтому берите ребенка с собой, пусть и через силу.

Да это дите уже не дите. И останется не с чужими людьми. Лет через пять сама от вас сбежит, будете локти кусать. А она вам еще скажет - дура ты, мама, что в такое хорошее место не уехала, когда звали.

+1 я тоже думаю, что лет через 5-6 когда она будет старше и осознает какое это для нее благо, она вам спасибо скажет. Если нет - вернется в свою страну, это сделать никогда не поздно.

А может ли мать бросить своего ребенка, это она осознает когда сама будет мамой.

13 лет, это хуже чем дете - это подросток. Это пятилетку можно на год-два с бабушкой оставить, а подростка...

Самый верный способ угробить отношения и с дочерью и с мужчиной.

езжайте без ребёнка, а там по обстоятельствам решите как быть дальше

А при чем тут бабушки и дедушки?Это не их ребенок.Пусть снегурочку себе сострогают и нянчатся,сколько влезет.

Образование лучше в Чехии получать. У меня пример. Одна женщина в нашем доме познакомиласьс иностранцем, и уехала в Бельгию и оставила дочку на 2 года одну.Дочке было 15-16 лет.И ничего,прожила, соседка заходила, проверяла, все ли в порядке. Ну, конечно она звонила, постоянно переводила на карточку деньги. И потом она приехала, и забрала и дочь и собаку. И все в Бельгии сейчас.

А бросить "взрослую" 13 летку - это конечно ей подарок. Она набесится в переходный период, сломает себе жизнь, и маме будет очень благодарна.

Придет время мама еще 100 раз упрек услышит и о том что бросила, и что в новую семью нее взяла. Дети такие

вы еще не представляете, какие мне истерики родители закатывают, мама плачет в 3 ручья, папа начинает кричать, что я эгоистка, что матери надо помогать, у нее сахарный диабет, что дочка не хочет, а она все бросает, и уматывает. Я объясняю, я что виновата, что меня в России замуж не зовут, ну раз так получается. Такое давление идет, просто ужас. Она для них лучик света, у них больше нет внуков, поэтому они всеми путями пытаются меня оставить. И находят такие слова, от которых у меня чувство вины растет

это дитё через пару лет может увести вашего мужа...извините, конечно, но столько случаев описано...

так что ситуация складывается сама собой очень благоприятная для вас. Езжайте одна. Вернуться никогда не поздно.

Не драматизируйте. Ничего с ней не случится. Кроме того, у нее есть возможность в любой момент уехать к матери, и автор всегда может вернуться, если возникнут проблемы у дочери. В этой ситуации нет ничего необратимого.

Да ничего она не угробит. Сколько людей переезжают и берут с собой детей, сколько разведеных женщин выходят замуж во второй раз, никто из-за этого отношения не гробил с детьми.

Ну раз пошли рассказы из жизни... Автор, у меня такая история с соседкой. Тоже дочка отказалась ехать с ней в штаты, ребенку было 14 лет. Тоже "я лучше с бабушкой, ты мама поезжай". До этого возраста дивный был ребенок, послушный, приятный. К пятнадцати годам, как крышу снесло девке, откуда что берется. Бабушка уже просто не справлялась. В итоге школу еле закончила (хотя до того хорошо училась), к 17 годам уже 2 аборта было. В первый год после школы не поступила, год пробалбесничала. На следующий выбрала ПТУ попроще и прошла. Долго рассказывать все что было, но сейчас ей 27 лет. Вышла замуж второй раз. Дети пока не получаются. Теперь она уже не вспоминает, что не поехала сама, теперь она винит мать, что та уехала, а ее тут бросила.

Вы на эти цыганочки с выходом не обращайте внимания. Они согласны, что внучка будет жить с ними?

На самом деле я бы больше беспокоилась о своих проблемах. Этот мужчина, он сможет вас содержать? Или вам нужно будет работать там? Сможете ли вы помогать родителям материально, хотя бы расходы на дочь компенсировать? Вы с этим моментом уже определились?

Представляю :) Хотят - пусть едут все вместе с вами. не хотят - нечего ныть. Ребенок в первую очередь ваш ребенок, а не их игрушка на старости лет.

По собственному опыту и наблюдениям чужих ситуаций могу сказать, что подросток брошенный на бабушку идет в разнос. Даже самый послушный и хороший. В 5-6 лет это поправимо, а в такой важный период как 13-14 лет будет уже гораздо труднее. И вы правильно заметили, что если что-то в Чехии пойдет не так, то всегда можно будет вернуться, ситуация обратимая. Так что если не приживутся они, то вернутся в Россию.

я своего сына забрала,слезы были,сопли,уговаривал вернуться к бабушке,но я настояла на своем-со мной и баста. знаю,тяжело ему было,учить язык,другой менталитет,новый папа. даже не заметила из-за работы,как сын изменился,замкнулся в себе,не скажу что не было друзей,были,но как-то потерял интерес к жизни. дома был активный,всегда впереди,любил рисовать,занимался спортом,а здесь стал другим((. сейчас он уже взрослый,закончил институт,говорит на 4 языках,работа не плохая,а в глазах печаль. не раз говорил мне- как хорошо там дома у бабули,все родное и мое.

Я имею в виду, если везти дочь НАСИЛЬНО, против ее желания

Дважды выходила замуж с детьми, оба раза девчонок забирала с собой. Оба раза переезжали. Не за границу, конечно, но в другой город. Не могла себе даже представить - как я буду без детей, не видеть, не говорить, не погладить, не поцеловать. Да не смогу я так больше месяца точно. Младшая в этот раз возмущалась и даже плакала. что я её от подружек увожу. Но прошло немного времени - и здесь у неё новые друзья. Со старыми общается по Интернету и всё забыто. А Чехия - чудная страна, мой муж с младшей дочкой ездили туда к друзьям мужа. Самые чудные отзывы. Берите девочку, но скажите - поживём год. если захочешь - через год я тебя привезу назад. И разрешайте ей ездить к родным. Муж-то, как я понимаю, живёт на две страны. Вероятно, и в Москве квартира есть. У нашего друга именно так.

А у меня знакомого родители в Германию увезли, когда ему было 13. Тоже были и сопли и слезы и обещания повеситься или в Россию сбежать. Ничего, сейчас здоровый, довольный жизнью мужик за 30. В Россию он обратно как то не хочет. О детских выпадах вспоминает с юмором

какой ужас от этих историй. Я ей говорю, ну давай тогда через год хотя бы, она уперлась и все "мне бабу жалко", а у меня мама сразу слезы начинает всегда лить и говорить, вот воспитали, а они потом забудут про нас и все, и кому мы нужны старики. Я говорю, ну не край же света, да и брат у меня есть со снохой рядом с ним живут. Но они стоят на своем, что дочь должна жить рядом, это им помощь на старости лет, что сыну и снохе они не нужны, а дочь должна им помогать, а я уже 8 лет живу все ради кого-то, а не ради себя

А в школу, детский сад, дети идут добровольно? Тоже насильно.

И переезжают в другой район тоже насильно.

И прививки им делают насильно. А многие насильно идут в Вуз и потом за это спасибо говорят.

Мне так кажется, что автору надо бы съездить, пожить там некоторое время без дочери. Сориентироваться на месте. Вообще не стоит вот так сразу уезжать на всю оставшуюся жизнь.

А самое ужасное, что все это легко можно сделать и НЕ насильно.

я тоже в свое время так школу запорола живя с бабушкой, что в институт нормальный только в 23 года пошла. И права Зося, был момент когда я винила свою мать, думала, как она меня могла бросить в тот момент, когда всех родители с репетиторами над книгами потеть заставляли.

инна, вы сами знаете детей. Это сейчас ей 13 и ей бабу жалко, а через 2 года ей будет 15, начнутся всякие любви и мальчики. она про эту бабу и не вспомнит уже.

забирайте ребенка и в Чехию

Шантажистка ваша мама, обычное дело.

Вот именно!!!! Почему вы тащите ребенка к чужому ей мужику. Что он сделал, чтобы вашей дочери стать близким человеком? Наверняка ничего. Просто напел среднестатистической скучающей российской тетке в уши, вот она и готова, хоть в чехию, хотьв зимбабве. Вообще мне странно, что имея ребенка, прекрасные отношения с родителями итд наши бабы "чувствуют по вечерам одиночество" и готовы все это бросить (И САМОЕ ГЛАВНОЕ РЕБЕНКА) ради залетного мужика.

Муж видит, что она сейчас страдает, говорит, ну подожди, пусть она привыкнет к этой ситуации, потом сама захочет через год. Говорит вот на лето приедет на 3 месяца, а потом может и привыкнет. Я такая мямля всегда с ней была. я не могу. чтобы кулаком по столу

Дети не всегда осознают что для них благо, а что нет. Я в жизни не поверю что есть матери, воспитавшие нормальных детей, при этом никогда не идя против их воли. Когда ребенок хочет выскочить на проезжую чать вы же запрещаете?

я не скучающая российская тетка, я очень много работаю, чтобы ее содержать, но даже этого мне не хватает, что покрыть все расходы

Да не надо крайностей в виде кулаков или мямль. Просто спокойно поставьте перед фактом, обьясните, что детям полагается жить с родителями. Главное сами не драматизируйте, ничего из ряда вон выходящего у вас не происходит.