Как быть? муж выбрал работу в другой стране .. семья рушится

Вы любите его?

Поговорите с его родителями, особенно если у вас доверительные отношения со свекровью, поплачтесь ей, детям нужна полноценная семья из родных родителей. Всё-таки на мужчин особое влияние имеет мама, они её обычно боготворят. Пусть она заставит его одуматься. Но только чтобы он не знал, что вы обращались за помощью. А возможности вам туда переехать и в том же городе работать нет? Займитесь своей внешностью, изменитесь в лучшую сторону.

это не семья, фактически. Есть ли смысл пыжиться и держаться за обломки отношений?

Хотите сохранить семью-переезжайте к мужу.Нет- тогда,со временем ваша семья,все равно,распадется.

У меня,так же, 2 детей,мужа видела на выходных( работа в другом городе),через несколько лет в отношениях пошел разлад,мы стали чужими друг другу. Когда запахло "жаренным"- я переехала к мужу, но поздно. В первый же день переезда- муж ушел к другой женщине. Все- развод.

Ну и кто выиграл от этого? Дети,я -нет. Да и муж разошелся с женщиной, но соединиться, вновь, мы не смогли.Слишком во мне засела обида за предательство.

Так что,мой ВАМ совет: детей подмышку и к мужу.

Согласна с постом 4. Не тяните. А там посмотрите.

если любите то поезжайте за ним

ради семьи придется терпеть

Просто дрянь какая-то, а не муж. Если простили измену - надо переезжать к нему, предварительно серьезно все с ним обсудив.

Какая еще перспектива? Единственный аргумент, когда муж уезжает зарубеж - это большая зп, которую он начнет получать сразу же. Не верьте, перспектива сегодня есть завтра нет, а вы сидите без мужа и без зп. Капец. У меня подозрения что он уехал из-за другой женщины или просто хотел секас на стороне.

Валите за ним пока не поздно. Два месяца отношений - это фигня при условии что вы такие вещи прощаете в принципе. Иначе останетесь с двумя детьми без мужа и с туманной перспективой на будущую личную жизнь. Женатиков собирать может придется. Так что держись за мужа дорогая.

Понимаете, другая страна это Казахстан ((((( (кто знает, тот поймёт. Да и город не большой)

Я могу туда сорваться, но тут пропадут садики и моя работа. Это единственное, что меня держит.

Родителей он слушать не станет - это точно...

И другая страна - это даже не другой город. Там ты никто: ни мед полиса, ни прописки, фиг куда устроишься, фиг знает куда водить детей в сад. Раз в 3 месяца нужно обязательно выезжать оттдуда (для перерегистрации).

Так что здесь тоже весьма туманно

и какие такие перспективы ждут его в этой другой стране Казахстан?

[quote="Anna"]Понимаете, другая страна это Казахстан ((((( (кто знает, тот поймёт.

Ну я знаю, но не фига не поняла. Там можно работать на нефти вахтовым методом, но это не неделя, а несколько месяцев. Зарплаты меньше, чем в раше. Перспективы у славян есть только в шеврон-ойл или в аналогичных структурах, но это опять же в разы ниже, чем в мск например по зарплате и конкуренция будет с американцами и европейцами. В других местах перспективы есть только у казахов, причем местных казахов и желательно имеющих родственные связи с власть предержащими.

Никакие. Так что либо автор врет нам, либо ее муж врет ей.

Нет, я не вру. Муж специалист в технологиях деревообработки. У нас в городе есть только одно большое производство подобного плана. (Хороших вакантных должностей там нет)

А в Казахстане он технический директор хорошо развивающегося предприятния. Работа интересная.

Анна, ну нет у вас других вариантов,кроме как ехать туда.Или же подавайте на развод сама- так хоть чувство собственного достоинства не пострадает и все точки над И будут расставлены для Вас сразу.

А в Казахстане тоже люди живут. Не пугайтесь

Не надо рисковать благополучием детей ради штанов

Автор, у вас не большой выбор - или ехать за мужем, или его потерять. Если любите - поезжайте, не сомневайтесь, садики и школы есть везде, и работу найдете. А если вам дороже устоявшаяся жизнь, то будьте готовы к распаду семьи со всеми вытекающими последствиями для вас и ваших детей. Человека с должностью тех. директора там быстро подберут.

Автор, сначала хотела вам посоветовать ехать к мужу, пока не прочитала про казахстан.

Не вздумайте!

Не ставьте на сеье крест.

Нсли мужчина гуляет, то он гуляет всегда и надежды на него быть не может.

И если он вас там бросит, то вы нищей окажетесь в чудой стране.

Жержитесь за свою работу, старайтесь дальше развиваться, чтобы в дальнейшем больше зарабатывать.

Короче морально и материально готовьтесь жить с детьми без вашего гулёны.

Но если дети устроены и вы с работой, это не катастрофа.

Ещё встретите себе нормального мужчину.

А на мужа я бы вообще не рассчитывала, даже если он и не уйдёт из семьи, ненадёжный он.

Муж по сути не гулёна. У нас были не простые отношения, вот и вытекли в измену.

Меня останавливает другое - ему не нужна семья вообще. Он так и говорит: "Я одиночка. Мне всё равно что ты решишь - ехать или оставаться в Омске"

Мой комментарий ( номер 4), считать недействительным:)) Прочитала все про Казахстан,отношение мужа к вам и ..советую- оставайтесь с детьми в Омске.Дело,даже, не в стране,а дело в муже.Если ему семья и на фиг не нужна,он считает себя одиночкой и не скрывает этого,то, уж,переезжай не переезжай- ничего не изменится. Только себе нервы попортите,да,еще одна чужой стране.

Он так и говорит: "Я одиночка. Мне всё равно что ты решишь - ехать или оставаться в Омске"

Так он стал рассуждать когда начал жить один там в КЗ. До этого был нормальный мужик.

Сейчас уже и на детей по фиг.

"Я буду делать то, что считаю нужным. И жить так как я хочу. На твоё мнение мне фиолетово". И это чистая правда, которая регулярно подтверждается действиями.

Я прекрасно понимаю, что бросив всё в Омске я очень сильно рискую, ибо уверенности в нём не стало совсем.

Но какая-то частичка надеется на хороший исход, наверно, я живу прошлым...

смысла нет туда за ним ехать.

так что расслабься и отпусти. пусть делаешь что хочет.... я бы присматривала другого мужчину на роль мужа. уже можно начинать. развод будет так или иначе.

да кому нужна автор с 2-мя маленькими детьми???

только не надо говорить про порядочных мужиков и проч... реальность жестче

автор ставь ультиматум и точка. Других вариантов нет. Дальше будет хуже.

Анна!

Из опыта моей семьи: мой папа был военным, его отправили в Монголию на пять лет. Мне был один годик. Мама поехала за папой, а меня оставили на два года у бабушки. Так как боялись и не хотели маленького ребёнка везти за тысячи километров. Бабушка из-за меня пошла на пенсию. Мне жилось очень хорошо в те времена у бабушки с дедушкой: хороший климат, свой дом, дедушка работал замначальника столовой, кроме того своё домашнее хозяйство, очень хороший благоустроенный на то время райцентр. У меня была своя песочница, свои качели. Клубнику и малину я есть уже не могла, я на них смотреть не могла.

Когда приехали мои родители меня забирать, я даже ехать с ними не хотела. И до сих пор вспоминаю своё счастливое детство у дедушки с бабушкой. А не мой голодный первый класс, когда мы моего отца перевели в другой город из Монголии, мы снова переехали, нас поселили в офоцерское общежитие-гостиницу, где нельзя было готовить, а мама не могла найти работу.

Своего ребёнка тоже б отдала на пару лет бабушке без зазрения совести. Потому что опыт, есть, мой личный и он хороший. как недостаток было лишь охлаждение к ордителям, но со временем, конечно, прошло.

Второе: а что не судьба, самой съездить и посмотреть как там живётся? Не так страшен чёрт как его малюют. Просмотрите сайты казахских объявлений, почитаете форумы русских в казахстане, что там пишут.

Третье: а если ваш муж тех. директор, он мог бы вас куда-то пристроить, даже на свою фирму, но возможно сейчас он этого не хочет. Но не нужно рубить сгоряча. Отливы и приливы бывают в любых отношениях. Развод прежде всего больно ударит вас и ваших детишек, а с двумя детишками тяжко будет одной кого-то постоянного найти. Но не вешайте нос, у вас с ним всё ещё наладится.

Ещё один случай из жизни. Моя подруга вышла замуж по большой любви, родила двоих детей. Муж уехал на зароботки в Италию. Но там были и другие люди из нашего города, короче, донесли ей добрые люди (а в данной ситуации, они оказались действительно добрыми), что в разлуке он там с кем-то загулял. Она поехала к нему, пожила там с полгодика, всё наладилось. Теперь они дальше счастливо вместе, кризис в семейных отношениях миновал. Как всё там точно было и её подходы к нему, я не знаю, так как мы после школы были не особо дружны. Но видно, она закрыла тогда на это глаза, к тому же она человек лёгкий, весёлый, мгновенно может поднять настроение.

А рубить с плеча вам тут любовницы советуют, так что фильтруйте ответы.

мужу уже плевать на вас, если верить вашим цитатам. так что поздняк, учитесь жить без него, а он пусть высылает деньги на детей.

Бесполезно. "Работу не брошу. Это мой шанс заработать себе на квартиру. А то что ты меня ревнуешь - это твои проблемы".

Второе: а что не судьба, самой съездить и посмотреть как там живётся? Не так страшен чёрт как его малюют. Просмотрите сайты казахских объявлений, почитаете форумы русских в казахстане, что там пишут.[/quote}

да была я там. Да, жить можно. Жить вообще можно хоть где.

Вопрос ведь в другом - я теряю здесь садики и работу (хорошую!!!). И я не уверена, что он не покажет мне на дверь из этого КЗ. И что я буду делать? Куда отдавать детей пока буду искать себе новую работу? Потеряв один раз путёвку в него, дети туда никогда вообще не попадут.

И поверьте мне на слово - обеспечивать детей он не станет - это факт. Он скажет "Ты хотела - хавай". Подавай на алименты. Там он устроен неофициально и алименты мне светят в размере 6 т.р.

Отдать детей бабушке с дедушкой - для меня вообще не вариант ((((

Пока я как-то успокоилась .... ехать туда - не хочу, какой-то дискомфорт ощущаю ... будь что будет .... устрою старшего в сад, выйду на 0,5 ставки, а с мелкой бабушка будет сидеть (это 2 дня в неделю)

Спасибо всем большое за советы!!!!

у меня похожая ситуация, только муж ездит в европу, и на пару месяцев, говорит ему надо там тоже работать чтобы узнать как работает компания, и для карьеры это полезно, тренинги всякие. Но я все равно против, весной он собирался опять ехать, но я отговорила, так как беременна, с маленьким ребенком. Не знаю что будет дальше, как я поеду с ним с маленькими детьми? а потом устроюсь на работу в москве, и точно не смогу уезжать с ним когда захочется.

Если нет сильной любви,то ехать вам не стоит. Дома хоть как-то помогут родственники и друзья. А там... Переносить все тяготы чужбины можно только при огромной взаимной любви,не привязанности,не влюблённости,не привычки или удобства. А именно Любви.

Я не пишу вам про измены. Мужики изменяют даже любимым жёнам. Так сказать по обстоятельствам. Но у вас ваш одиночка не тот мужик, за которого нужно держаться. Моё мнение.

Да... Автор, все равно разведетесь. И дело не в Казахстане и прочих вещах. Не нужны Вы мужу. Сами почитайте свои посты и осмыслите. Когда мужчина говорит, что ему все равно что вы выберите,что твоя ревность-это твои проблемы- тут отношение налицо. Держаться за него можно сколько угодно долго, но кроме испорченных собственных нерв это ни к чему не приведет. Ищите мужчину себе и папу детям. Не верьте , что с двумя детьми вы никому не нужны.

И вопрос риторический :а зачем вы рожали втрого, когда отношения фиговые были? Я не в осуждение, просто понять хочу. Вы одна двоих детей поднять сможете в плане финансов , да и морально тоже?

подумайте о том что вернутся вы всегда сможете а найти другого мужа и отца детям нет я только за переезд

ответ на ваш вопрос автор в словах мужа.он говорит вам что вы ему не нужны .

Как будет никто не знает, только сам Бог. Я тоже знаю ситуации, когда люди друг на друга смотреть не могли, а потом время прошло и далее всё хорошо. Тоже самое было и у наших родителей, сумасшедшие скандалы, а потом снова всходило солнышко и дальше 20 лет вместе. Да, большую роль играет мораль, счас бабёнки лезут под мужиков, плевать, сколько там у него детей. А какова статистика, сколько мужиков назад к жёнам возвращаются?, нагулявшись? великое множество. В наше время уже кажется никому рожать двоих детей не посоветовала. На счёт найти другого, найдёёт, но очень маловероятно, что женится и очень маловероятно, что технического директора.

Автор, с разводом не торопитесь, но в случае оного, спугните его, что одного ребёнка отдадите ему, а один останется с вами. Справедливо?, я думаю да. Посмотрим тогда что он запоёт. Кстати одна девушка в одной теме очень хорошо написала, что муж от неё ушёл и оставил её с 2летним ребёнком. Они жили в одном городе, она сказал неделю ребёнок у тебя, неделю у меня, ну так шалашовки сразу и поразбегались, как у него ребёнок стал появлятся. Вот он и понялё цену их любви.

Рожала когда всё было хорошо. Мы жили вместе, у него была стабильная работа здесь ... но вот с той самой 2 беременности его как подменили.

Насчёт того, что детям нужен отец - ДА, нужен. Но он им не уделяет внимания никакого. У него есть комп и пиво. "Ты хотела детей, теперь хавай, надо было делать аборт". Хотя второй ребёнок был планированным.

ну и хрен с ним. такой человек - хуже чужого. только вред от него детям. официально не разводитесь. просто живите своей жизнью и жизнью детей. посоветуйте ему не приезжать к вам. он просто скотина...

автор вы сами отвечаете на свои вопросы.вы ему не нужны и дети тоже

Да... В свете новых обстоятельств меняю свое мнение - не нужно никуда вам ехать. Сидите на попе ровно, ходите на работу, дети в садик. На развод сами ни в коем случае не подавайте. По крайней мере пока не найдется новый МЧ для вас или пока муж сам не попросит. К сожалению, он вас не любит, а от постылой жены и дети постылые. Семьи с вами он не видит, вам в его жизни места нет. Но не давайте ему повод обвинить вас в развале семьи. Еще раз повторю. Живите самостоятельно, как будто его и нет, не рассчитывайте на него, ничего не просите. Но не подавайте на развод.

Господи, как же бесят эти уроды. Даже решение проблем переложил на Вас. Легко сказать-бросьте. Знаю, как не легко это сделать.И еще, знаю, что приползет обратно. Я не простила, развелась. Автор, скажите ему, ТЫ разрушил, ТЫ и разводись. Это ЕГО доля ответственности.

Нет, если верить ему, то в измене виновата Я. Буквально толкнула его в объятия другой женщины. Так он хотел получить "моральное удовлетворение".

Я, конечно, понимаю, что в измене виноваты ОБА, но своей вины он не признаёт совсем.

Да и хрен с ним!

Жизнь продолжается!!!!

Ну где-то так. Ему нужно - пусть он и разводится. А вам и так хорошо - свободная женщина с любимыми детьми, работой, родственниками, инфраструктурой под боком. И в прекрасном статусе, позволяющим быть разборчивой в знакомствах. Для вас, как ни странно, в такой ситуации соломенной вдовы плюсов больше, чем минусов. Живите спокойно своей жизнью. а он пусть там как-то суетится-устраивается. Ну на его попытки сделать вас в чем-либо виноватой не поддавайтесь, даже не отвечайте ничего, просто игнорируйте. Это ЕМУ надо подискутировать на тему кто виноват в его изменах. А вам зачем? Вы этот факт узнали и пошли себе по жизни дальше. Учитывая, но не зависая.

Гнятёт меня то, что его роман в КЗ вряд ли закончится на этом. Вот так и будет на 2 фронта ((((((9

Anna, работа в другом городе/стране - это всегда испытание для семьи. Я, например, уехала вместе с мужем, когда его пригласили на хорошую работу в средненький областной центр, а я при этом бросила хорошую работу в Москве (через год мы вернулись в Москву обратно). Наши друзья уезжали работать в Европу с 2 детьми, причем жена тоже бросала хорошую работу (они вернулись через 2 года). Ни у кого из нас даже мысли не возникло, что муж поедет один. А мои знакомые развелись, когда мужу предложили работу в другой стране, жена отказалась с ним ехать и подала на развод.

Это такой катализатор отношений - семья вы или нет. Раз Вы сразу не поехали с мужем, и он Вас не уговаривает, это уже не семья, а дань привычке. Поэтому выстраивайте свою жизнь самостоятельно, считайте, что мужа уже нет, как это не печально понимать.

дорогая Анна я живу в казахстане и работаю с иностранцами.тут многие работают по 6 месяцев, я имею ввиду экспатов и ездят домой на 3 недели. честно признамся очень опасно отпускать мужа в далекое путешествие. он на самом деле может встретить одинокую женщину которая одарит его заботой и лаской(а у нас таких ооочень много) но есть одно но! эти мужчины многие даже и не думают разводится хотя и изменяют но их понять можно. ведь они работают по пол года.а ваш всегоо 5 дней.если он дорожит женой и детьми (в чем я сомневаюсь)пусть может он изменяет но никуда от вас не уйдет. есть и такие которые развелись после 20летнего брака. если вы найдете силы каждый раз когда он будет дома постарайтесь сделать так чтоб его осенила что только вы самая верная заботливая ласковая любимая женушка. это оочень важно для них когда они далеко от дома им не хватает именно домашнего уюта верной жены. почитайте в инете полезные советы о том как можно восстановить доверие перебороть в чем то себя. ну и самое главное это наверное все таки вам нужно самой заняться поиском работы в России.я не верю что и вам и ему не нашлась бы работа. ну попытайтесь еще раз найти работу, поработать над собой.