Потребительское отношение родственников

Надо уметь говорить "нет".

ну устроила. ну обвинила? и что?

Автор ,таким людям надо говорить четкое "нет", при этом не разоряться на объяснения, иначе чувство вины замучает.

Твердо поставить перед фактом НЕТ. А нет значит нет. Если вы будете мягкой в характере,они еще долго на вас кататься будут. Подождите месяца три,потом можете каку-то определенную сумму выслать. Подумайте о своей жизни,а то мужик убежит... А они работают?

А что мешало вам устроить матери в ответ разбор полетов, припомнив скитания по бомжатников, отчимов-наркоманов и пьяные разборки, и заорать в ответ, что за такое детство вы ей не только квартиру покупать не обязаны, а вообще с чистой совестью можете забыть про ее существование?

Вами откровенно манипулируют, а вы ведетесь. Скажите матери четко, что если она чем-то недовольна, то можно прям сейчас разорвать отношения и прекратить все денежные потоки в ее сторону, а вы будете устраивать свою жизнь, как и она в свое время. Если хочет что-то получать, то пусть заткнется и молчит про великие свои блага в отношении вас.

Ваша мать в своё время забыла о своём родительском долге по отношению к вам с сестрой. Я уж не говорю о нормальных и естественных материнских чувствах к своим детям и о материнской любви. На ноги вас поставил совершенно посторонний человек и, простите, автор , но мне кажется, что этот мужчина не из благотворительности помогал вам и вашей родне. Наверное, вам тоже приходилось чем-то поступиться. Но несмотря на всё это , вы , всё-таки, помогли матери, чем могли. Простите, но квартиры не так часто дарят ...да ещё и матерям девушек.Поэтому вы ей , матери своей, ничего и не должны по сути. Просто забейте на неё.В игнор. И делу конец.

Перестаньте с ними контактовать, пусть будет время для того, чтобы одуматься Вашим родственничкам.

Самое важное - это Вы и Ваш муж, ваше здоровье и счастье, остальные уже не маленькие.

Сталкивалась с самого детства. Мама мне так и говорила "рожала себе помощницу". Но это ее проблемы, зачем она меня рожала. Пошла работать в 16, в 17 ушла из дома жить к МЧ, сама получила образование, нормально зарабатываю. Сейчас мне 24. Родителям не помогаю и не собираюсь (кроме подарков на праздники), если только на алименты не подадут, но и там серая ЗП мне в помощь. Совесть не мучает, как они обо мне фигово заботились (дешевая еда без деликатесов, одежда из секонд-хендов, игрушки только в подарок от приходящих гостей и т.д.), так и я о них буду.

У родителей и детей есть ряд обязанностей по отношению друг к другу, а соответственно от этого и права. Родители должны по возможности максимально обеспечить ребёнку детство ( так как ребёнок себя рожать не просил ), то есть обеспечивать одеждой, питанием, воспитанием иобразованием в том числе. Дети в свою очередь, когда подрастут, должны обеспечить родителям нормальную старость в знак долга, любви и благодарности. Ваша мать дала вам вышеперечисленное? Я так понимаю, что нет. Тогда чего она ждёт от вас в ответ? Нет, вы, конечно, хорошая девушка, что не бросаете её и сестру и несмотря на сложные отношения, вы им помогаете. В наше время это заслуживает уважения. Но требовать большего они не имеют с вас права. Мой вам совет, пока у вас есть мужчина и всё хорошо, держитесь за это, не надо создавать с ним конфликты из-за вашей "семейки". Если он от вас уйдёт, вы вообще из моральной поддержки ни с кем останетесь. Ваши родственники только деньги от вас нужны. Так что расставьте правильно приоритеты

А Вы не задумывались, что благодаря такому воспитанию Ваших родителей Вы драпали руками и ногами вверх, у Вас появился огромный стимул выбраться из нищеты и добиться всего самой.

А вот те родители, которые все дают своим деткам - и деликатесы и шмотки заграничные и квартиры, чаще всего сталкиваются с тем, что их дите да еж паль;ем не хочет шевелить, ничего ему уже не хочется, ни к чему не стремится.

Так что, подумайте хорошо и благодарите Ваших родителей за то, что они Вам дали такой сильный пендель для Вашего сильного старта в жизни.

Автор, ты как про меня рассказала. Только я сама зарабатываю, не какой-то дядечка. И я старшая сестра. Моя сестра мне истерики не закатывают, но вымогательством занимается. Я помогаю сама, когда могу. Но если я вижу вымогательство, то на время пропадаю из поля зрения.

10 Возможно, ну так пусть и они думают, что от меня пендель получили для обустройства собственного благополучия и крутятся как хотят.

Понимаете, мне столько сил пришлось положить на то, чтобы обеспечить себе нормальный уровень жизни, столько здоровья угробить, причем, о собственной квартире и как следствие о детях я могу до 35+ лет только мечтать. А с другими родителями, которые думают о своих детях и не рожают без базы какой-либо, девушки могут жить спокойно и не париться о своем будущем.

Автор, Вашу тему следовало бы переименовать "как я не умею уважать себя и свою жизнь". Причем тут "потребительство родственников". Сначала Вы из на это подсаживаете, а потом спрашиваете - почему Вы такие?. Себя спросите - почему Вы все спасаете? Тогда и жизнь с мужем, глядишь, наладиться

Автор я в жизни никому не позволяю себя использовать, тем более садиться на шею. Конечно с родственниками политика гибче, но все равно, даже очень любимому человеку надо вовремя сказать НЕТ. Если сказать это вовремя то отношения это не испортит. А если развратить человека позволяя ему долгое время садиться тебе на шею, то потом ваше НЕТ будет уже скандалом и испорченными отношениями.

разводко

Нет, миленькая. Я жила без базы в общежитии со своим мужем, потому как не хотела, чтобы мы жили с родителями и на корню уничтожила всякое вмешательство родителей в нашу семейную жизнь.

База для ребенка - это хорошее здоровье, любовь и желание иметь ребенка. Все остальное - сегодня есть, а завтра может не быть.

не согласна. У вас подход странный, Бог дал ляльку Бог и прокормит. Для того что бы нормально вырастить ребенка, необходимо иметь свое жилье, желательно нормальное, на данный момент нормальную работу и накопления. Родить только потому что хочется - это безответственно. Никакая ваша любовь не позволит оплатить платное образование, никакой любовью не будеш сыт и никакая любовь тебя не излечит, когда требуется пересадка почки. Можно из любви нарожать детей, а потом молиться что бы все трудности мира их миновали - но это глупо.

да и мои меня теперь хотят.раньше в упор не замечали - все отдавали старшим,на них и ставка.а про мои даже дни рождения забывали.всю жизнь сама все.сама поступила институт престижный - не похвалы,ни внимания. Но стоит только удачно выйти замуж,как вдруг всем я нужна.родителям все равно помогаю,но только столько сколько считаю нужным ( просто в разумных пределах) .тоже вымогать пытаются - но я чувствую что там сестры подначивают.было время что переживала,а сейчас научилась говорить нет.и все наладилось.

попробуйте поссорьтесь - поставьте их на место.будут молчать - вы им нужны,как ресурс.если бы они вас любили - не стали бы сорить с мужем.

согласна.можно быть счастливым ребенком - главное любовь родительская.если ее нет,то никакие "вещи" не помогут.

Не знаю как вам, но мне такой "базы" напрочь не хватило. Потому что очень кушать хотелось и одеваться нормально, а еще ездить хоть куда-нибудь. А не пахать с 16ти лет.

В общем, я бы на месте ваших детей за такую "базу" спасибо бы не сказала.

Рожают без базы не от чувства любви, а от невоздерженности в желаниях или по залету (простите без обид), а прекрываются словом любовь. Как будто те, кто думает не только о своих желаниях, а еще и о будущем ребенка - меньше любят детей. Не меньше, а даже больше. Родить много ума и любви не надо, а вот обеспечить ребенку нормальную жизнь...

В классе моего сына есть такая семья. Там тоже из любви к детям родили троих, мало думая о том что дальше будут делать. Не могу сказать что дети чувствуют себя счастливыми от такой любви. От проживания в трешке с бабушкой и дедушкой и дядей в придачу. Мало счастье дает и то, что у этих детей от сверстников отличается все: одежда, игры, возможности. Когда все едут классом на несколько дней в Питер им это просто не по карману. да, все это мелочи, но эти мелочи составляют сейчас жизнь этих детей. Жизнь в которой они чувствуют себя ущербными и уемленными. А учитывая что учатся они на общем уровне, т.е. звезд с неба не хватают и у родителей нет денег на репетиторов или институты, им светит только ПТУ. Хотя их товарищи, не более умные, родительскими стараниями закончат Вузы. Хорошо это или плохо, а разница будет в конечном счете в уровне жизни.

все по разному..я когда "залетела" еще училась.своего ничего не было.а сейчас моему ребенку 5 будет - есть и дом свой и все что можно придумать включая и отпуск 2 раза в год на курорте.пахали мы много,но все благодаря тому что были родителями,а так бы наверное все эти 5 лет в барах зависали.

пишу пишу..и понимаю что с вами я согласна ))

У меня было все иначе. Я сперва выучилась, потом работать и учиться дальше, а потом замуж. Купили квартиру и тут же детей. Кстати первого родили до моих 30 лет, могли и второго успеть до 30.

Я согласна, можно выбиться. Но таких как вы - единицы. Да и думается мне, что вам родители сильно помогали :) Согласитесь, врядли вы своей дочурке посоветуете сперва родить, а потом...

Ваша мамашка напоминает старуху из сказки про Золотую рыбку.

Вот это все очень точно описывает мое детство, с той лишь разницей, что выучилась на отлично и в вуз поступила без единого репетитора. Но заслуги родителей в моем образовании не было никакой.

конечно не посоветую ( но если случиться помогу).но мне не помогали - не зря я в этой теме вишу.немного везения и много желания.мне никто не помог даже посмотреть ребенка пока я доучивалась..хоть бабушки и на пенсии.зато теперь все хотят приехать "посмотреть" ребенка,а заодно и свои проблемы решить.

Не хочу быть я Царицей,хочу быть Владычецой Морскою

...

и была у меня на посылках

Помогать родителям - это хорошо. просто из жалости даже (в вашем случае). Но надо поставить приоритеты - кто вам важнее - мужчина или мать, которая вас не воспитывала не холила и не лелеяла? установите маме "пенсию" в размере который вы считаете разумным. Обсудите ее с вашим мужчиной. "Избавится" от мамы вы не сможете, помогать - вроде как обязаны, но так хоть будет предел разумный помощи.

Почему-то я не верю в таких славных дяденек, которые раздают квартиры родственникам своих девушек. В этой истории главный герой вовсе не Автор и ее семейка, а тот волшебник, что и на ноги поставил, напоил-накормил, все обеспечил. Чтобы содержать 16-летнюю любовницу достаточно снимать ей хату и в кабак водить раз в неделю. И то - в начале. Такая сказка про Золушку - "что было дальше". А дальше злая мачеха села на шею Золушке и разводит ее с принцем, тем самым рубя сук на котором сидит.))) Не, не верю.

из своей жизни могу сказать, что работать пошла в 18 лет, сама оплачивала свое обучение в ВУЗе (училась на заочном), родители ничего не дали для взрослой жизни - упустили возможности получить квартиру, купиь машину (они реально были, мне сестры старшие рассказывали). В школе всегда была сама "оборваная" в старых вещах и обуви. Сама иногда шила себе платья-шорты на лето. Пока Сестра не стала зарабатывать, и хоть одевать меня нормально. я ей всем почти и обязана - она меня возила на море с командой (она спортсменка), занималась со мной, ей в 16 лет я 3-х летняя не нужна была явно. но мучилась. Потому что мама на работе, папа тоже, у них завод любимый, дом надо достроить. Так и живут в своем доме ОДНИ. дом большой. но мы (3 сестры) из него ушли. сами. Родителей не осуждаю. но и благодарности, кроме как за появление моего на свет не испытываю.

Автор представте себе что вашему мужу все надоело и он вам дает хороший пинок под зад и вы останетесь без ничего.Представили???Это будет в случае если вы не поставите вашу мамашку на место

Пинка под зад я не боюсь, я уже крепко стою на ногах, просто я думала что когда моя мать получит то, о чем раньше мечтала всю жизнь у нас наконец то станет нормальная семья, а стало только хуже.

[quote="АНКОР"]Почему-то я не верю в таких славных дяденек, которые раздают квартиры родственникам своих девушек. В этой истории главный герой вовсе не Автор и ее семейка, а тот волшебник, что и на ноги поставил, напоил-накормил, все обеспечил. Чтобы содержать 16-летнюю любовницу достаточно снимать ей хату и в кабак водить раз в неделю. И то - в начале. Не, не верю.

Не надо по себе других судить, если вы жлоб и ***, это не означает что дригие такие же слава Богу!

я содержала сестру и мать, а оказалась крысой и паршивкой для них же, по их словам. короче, с меня теперь взятки гладки, мне жуе под сорок, буду жить для себя и своей семьи. а то они хорошо устраиваются за мой счет, в итоге я себе отказываю в мелочах, а надоело!

Кэт, я могу вам помочь, напишите мне: garmoniy27@mail.ru/

Анкор, жлоб и ***??Слышь, ты Автор, полировщица языком чужих пипи, создала тему-держи че дают. ******ся еще!

Наивная простота. Ты конечно можешь горбатиться, выстраивая свое материальное благополучие и гробить свое здоровье, но где гарантия , что после этого ты все ещё будешь в состоянии забеременеть и выносить ребенка? Вероятнее всего тебе придется все что нажито непосильным трудом угрохать во всякие там ЭКО и суррогатное материнство. Второй вариант - такие меркантильные дамочки обычно не в состоянии даже и отношения то нормальные построить, не то что детей родить и воспитать.

В Вас сидит чувство вины, вам его с детства вколотили. Отпустите это чувство, Вы им ничего не должны. Тем более сестре. Подумайте о своей семье. Вам никто не поможет. Тоже всю жизнь сестре помогала, ребенка подняла. А она в это время смерти мне молила, считая, что на моем месте должна быба быть она. Это простое жлободавство. Семью берегите.

Очень актуальная тема , также купила квартиру маме , содержу ее и отчима , который питается из маминого холодильника , и брату подарки подкидываю. Кроме комментариев что все ей не то , ремонт не тот , постоянно твердит как все подорожало , чтоб побольше отжать , обесценивает все что я сделала , говорит что мне это с неба свалилось. вам надо пройти « родительские паттерны « и «сепарацию « с родителями у психолога , посмотрите Инессу Литвиненко , мне очень помогло вправить мозги . Подумайте, смогли б вы так же вести себя со своим ребёнком , как поступала ваша мать ? Вот и ответ на вопрос . Если не можете не помогать , то посылайте какую то конкретную сумму на лекарства продукты и которую не жаль , и поменьше рассказов про вашу роскошную жизнь свести к минимуму общение .

Полно детей нормальных родителей, которые ценят родительские деньги и зарабатывают сами. Ни в ситуации автора ни в том что вы описываете здоровых отношений между родственниками нет. Везде дикая созависисость .

Автор, а моя мать всю жизнь провалялась с телевизором . Было нечего жрать , негде жить , одеть нечего было , а я так и помню её развалившуюся на диване , читающую журнал. Никогда не подрывалась заработать денег . А когда получила третью группу дак вообще засела дома , сложила лапки на законных основаниях. И я заметила, что чем старше становлюсь , тем больше начинаю ее презирать.