Муж не хочет добиваться общения с ребенком от БЖ

Вообщем, работу нашел, кв нашел, и тут выясняется, что БЖ сюда ехать не хочет, говорит, я буду жить с мамой, а ты посылай деньги и будешь ездить на выходные помогать (900 км). Начались переговоры, в процессе к-х опять скандалы и шантаж с ее стороны разводом - не будешь делать, как я говорю, подам на развод и ребенка больше не увидишь (в процессе ндолгой совместной жизни тоже шантажировала разводом постоянно). И в последнюю ссору она подала на развод - чтобы его попугать, а он взял и согласился, говорит, да, давай разводиться. Она немного подождала и, видимо, испугалась, начала мириться - звонить, говорить, как она его любит, плакать, сразу захотела приехать.

Вы понимаете, что сперли ник знаменитой НЖ? Та, которая подобно Шерхану с Табаки (роль Табаки -- Мешугат). Вы недавно на форуме?

А он - нет, развод и все. Она ему - если развод, тогда ребенка больше никогда не увидишь. Вообщем, так и вышло. Первые нес-ко раз, когда он приезжал и приходил к ним, ему не открыли дверь. Мобильный БЖ сменила, пытался звонить на домашний - постоянно попадает на тещу, она сразу начинает орать и оскорблять. Его родители очень хотели видеть ребенка, пытались вести переговоры - бесполезно - крики и оскорбления, пришли - в кв их не пустили, теща устроила скандал на весь подъезд. Даже с алиментами целая история - сюда долго шел исполнительный лист, муж посылал ей деньги на личный счет (к-й он ей завел, когда еще только в Москву уехал до развода), она его взяла и закрыла - "мне ничего неофициально от тебя не надо". Год назад наконец-то разобрались с приставами и муже все сразу выплатил через бухгалтерию на работе.

Пардон, я была не в курсе, просто взяла ник по ситуации. Пусть будет New Wife. Мы с мужем познакомились через несколько месяцев после развода. Сначала он очень переживал из-за ребенка, а потом начал говорить, что это, конечно, ужасно, но он уже к этому ребенку ничего не чувствует... А я не хочу читать ему морали, т.к. а)да, наверное, мне так удобнее, но б)неизвестно, как бы я повела себя на его месте - иногда, когда очень больно, мб проще "забыть"...

Ну вот теперь Вы будете лучшей подругой НЖ, она всем советует "гнать детей мужа поганой метлой" и забыть, что были такие. Вчера она заходила на ветку "Ненавижу детей мужа от первого брака", может, заглянет на Вашу.

Вообщем, вчера в разговоре с подругой мы затронули эту тему. И она высказала мне, какие аморальные сволочи - мой муж и я. Я - поскольку его не осуждаю и не заставляю добиваться общения с ребенком - "из личных пошлых интересов - чтобы его не делить не с кем". А муж - вообще - живет и радуется жизни, бросив своего ребенка. И если бы он был порядочным человеком, то он бы добивался всеми способами общения - ходил бы туда с приставами, милицией и т.п.

у вас подруга слегка"" категорична и навязчива в своих оценках))) хорошо,что она такая заботливая и правильная,но все ситуации уникальны и индивидуальны, а она осуждая вас ведёт себя несколько истерично.... Вам решать что делать, а как общаться со своим ребёнком вашему мужу,ну точно не ей решать. Надеюсь все успокоиться и всё устаканиться и отец будет видеть ребёнка.....а наезды(иначе не назвать подруги) не конструктивны

Молодец мужчина, у меня похожая ситуация (хотя не настолько). Тут, конечно, набегут и скажут, мол, а как от такого детей рожать и все такое. А по мне, так это лучший вариант, потому что он будет любить только вас, а не растрачивать свои силы и время на прошлое.

У подружки видимо больная мозоль, с чего бы так реагировать. Шлите ее далеко, может завидует в чем-то.

Бывают такие женщины, сначала манипулируют ребенком, доведут до полного отвращения к себе, потом, когда палку перегнули, сидят и кусают локти.

Аргументы у нее такие - раз он женился на неадекватной женщине, то будучи адекватным, теперь должен делать все что угодно, но добиться возможности общаться с ребенком. А я не понимаю - что дадут ребенку эти встречи со скандалом в присутствии милиции, приставов и т.п. Мне свекровь недавно рассказала, что они встретили в ТЦ бывшую тещу с ребенком и теща орала на весь ТЦ - посмотри, внучка, это твои др. бабушка с дедушкой, сволочи, к-е тебя бросили и т.д. и т.п.

Подругу папа бросил в детстве, еще при маминой беременности - не любил и не хотел детей, она его никогда не видела. Но она на редкость умный и адекватный человек, поэтому я сегодня весь день в слезах, т.к. очень жаль потерять такого человека, но с др. стороны какое она право имеет судить моего мужа, при том, что сама в такой ситуации не была.

Тогда поговорите, постарайтесь донести, что ситуация другая и не надо свою проецировать. У нее сознание ребенка, раз считает, что вы должны еще его уговаривать. В конце-концов каждый думает о себе, никто никому ничего не должен.

У нее другое мнение - что "ни один порядочный человек так бы не поступил", вот и весь разговор:(((

Я бы не стала такой ничего доказывать, всю обиду на своего собственного отца переводит на вашу семью. Давно уже люди ради детей не живут вместе, им от этого только хуже, смотреть на вечно злых родителей, скандалы и драки.

Автор, никаких выводов Вами не сделано?...Жаль. Вообще, надо меньше рассказывать подружкам, что у Вас в семье происходит. Если сейчас не поняли, то потом поймете.

Муж поступил абсолютно правильно.

Что бы он не делал, он всегда будет последней сволочью в глазах ребенка.

Потому как мамаша и теща приложат к этому все свое рвение.

Я бы поступил на его месте точно так же, такие отношения надо рвать раз и на всегда, ничем хорошего они не сулят и не смысла в них не перспективы нет.

Выражаю вашему мужу свой респект.

И Вам за поддержку мужа.

САми пишете что он сам хотел отослать деньги, ... и потом выясяются -приставы. ЗНачит был суд, значит она подавала в СУД. Значит он не хотел платить алименты. Вы. сели пишете хоитите нормальных ответов пишите все -ЧЕСТНО, или вовсе не заводите тему. Кстати, могли назваться "Автор". Читателю тоже удобней так.

описка: если пишете и хотите нормальных ответов

Извиняюсь, но причинно следственная связь не прослеживается.

Это все равно что коровы потому что деревья высокие.

Или просто потому что деревья.

Ваш муж совершенно прав. А ваша подруга такая же дура, как и БЖ и БТеща вашего мужа.

Помните соломонову притчу про то, как определить, какая мать родная, а какая самозванка? Родная - это та, которая на предложение разрубить ребенка пополам и отдать каждой из двух женщин по половине, закричала: "Нет, не рубите, отдайте его той женщине, только пусть он будет жив!"

Так и тут. Добиваться - это значит подвергать ребенка постоянному сильному стрессу от того, что в его присутствии будут происходить безобразные скандалы. Любящий отец отступит от осуществления своих прав ради спокойствия ребенка. Ибо эти истеричные бабы только и мечтают, манипулировать им посредством ребенка. А на самого ребенка им наплевать.

Для вас приоритет ╧1 - это поддержка мужа и взаимопонимание с ним. А не с подругой. Да и действительно настоящая подруга никогда не будет столь категорично навязывать вам то, как вам следует жить в вашей семье. В сад.

Совершенно справедливо.

В данном случае не он бросил ребенка.

А мать ребенка сделала все возможное для невозможности совместного проживания и общения с ребенком.

Теща - косвенный фактор, так как она могла бы быть послана в ***, легко и просто если бы не бывшая супруга.

Вина однозначно лежит не на муже автора данного форума.

К приставам он сам ходил, т.к. она не хотела брать деньги "неофициально", а исполнительный лист шел в Москву 2 года.

Сама хотела создать такой топик:раньше просила мужа взять ребенка,покупала билеты(театр,цирк),игрушки.Брали его каждые выходные.И в один прекрасный вечер,когда мы были троем дома(я,муж и ребенок),вломилась пьянющая БЖ ударила меня .Много чего я о себе услышала,хотела ей настучать,но Санька плакал,а при нем с его же мамой разборки строить...Больше всего ее взбесило,что ребенок ,ко мне ринулся на руки.Вывели..А через часик у квартиры толпились уже бывшие теша и тесть,ее брат с разборками,отдали бабушке ребенка и они ушли.Скоро будет год,как это произошло,ребенка не берем,муж платит алиметы.Я пару раз спрашивала,когда возьме,по-началу,ответ:"мне так удобнее".Сперва переживала,а теперь успакоилась.у нас своя семья,представляю,сколько бы "коней" еще БЖ выкинула бы

Жизнь показывает, что стараешься порядочнее себя вести и получаешь оплеуху. Правильно написали - о семье надо думать. БЖ еще проснется через несколько лет, сейчас удовлетворена последними событиями, а потом придет делить жилье. Вам урок, с умом оформляйте заработанное.

---

BRAVO сто раз.

он делает ребенку только лучше что не делит его с сумасшедшими. но что-то мне подсказывает - что эти родтсвеннички еще прибегут. вам бы самой телефоны поменять...

а жить вам с мужей а не подружкой, у которой в голове каша изза сложного детсва.пошлите ее с миром. пусть растет.

"Любящий отец отступит от осуществления своих прав ради спокойствия ребенка. Ибо эти истеричные бабы только и мечтают, манипулировать им посредством ребенка. "

Как печально,что все это таки есть...

Фу, какие вы мерзкие. Это все отговорки! Надо встречаться с ребенком! Потом, в подростковом возрасте, он хотя бы будет помнить, что папа с ним встречался, стремился. А так... Так и выходит, что отцу на него насрaть. Бедный мужичок, побоялся бж... ФУ!!!!!

А в чем проблема? не хочет видеться это его дело, а не ваше. Судиться с БЖ нервы себе все кончить, а ребенок вырастет сам разберется. И вообще этот ребенок вам нужен? свои пойдут ни до кого будет. Живите счастливо и не заморачивайтесь.

Тут можно провозглашать любы ФУ, ПУ, МУ и так далее, только это ничего не решает.

Но надо двигаться и жить дальше, как бы сложно это не было.

Если ребенок остался без отца по вине матери, пусть это будет на ее совести.

Мерзкие - это как раз бабы, считающие ребенка средством для манипуляций. И как же они начинают визжать, когда у мужика хватает разума на эти манипуляции не поддаваться. Вот точно как вы, Нина.

У нас ситуация один в один с вашей. Я в качестве вашей подруги. Но держу свое мнение при себе и вашей следовало бы не лезть в чужую семью. Меня папа не бросал и мама у меня не истеричка, но я считаю, что действительно любящий родитель будет через все суды добиваться встреч с ребенком. Не для себя, эти встречи с папой нужны именно самому ребенку. Вашему мужу нас*рать на своих детей. Он уцепился за повод - жена с тещей истерички - и спокойно начал жизнь с чистого листа. Наказывая жену он даже не понимает, что больше всех наказывает своего ребенка. Смотрите, чтоб и ваш ребенок не оказался выброшенным из папиной жизни. Понимаю, что вам данное положение дел на руку и поэтому вы его всячески оправдываете. Но попробуйте абстрагироваться от конкретной ситуации, попробуйте проанализировать поведение какого-то совершенно постороннего мужчины. Разве нормальный родитель бросит своего ребенка? Я не алименты имею в виду, а общение. А дети всё помнят.

Зaeбись, ты умница! Мужикашка такой сообразительный, ***, "не ведется на манипуляции". Это трусость. Хватит прикрывать свою ничтожность умом. Противно реально.

Да, тебе тааак "сложно" было бросить ребенка, смотрю, ты даже к психиатру обратился. ***, по вине матери, ах, на ее совести. Ну ты и мyдак. Трусливое чмo.

что ж вы фукаете, если бж полная дура, и кроме как насолить бм у нее нет больше цели в жизни, она и ребенком не побрезгает шантажировать. И зачем выбиватьь свидание с ребенком если бж настраивает его против? ребенок не железный он одинаково любит родителей, вырастет и сам разберется в ситуации

Ответственно заявляю, как ребенок, которого не хотел папаша, которого родила мама и сама воспитала, что я ни коим образом не испытываю претензий к родителю муского пола. Вообще о нем вспоминаю редко и не сожалею о том что мы не виделись. Уже во взрослом возрасте я ему один раз позвонила, предложила увидеться, он живет в другом городе, дал свой номер телефона. Но он не проявил себя никак, хотя мы нормально поговорили.

Так что не драматизируйте, алименты платит это уже хорошо.

Деть, я такой же ребенок, и че? Желаю своему "папане"... ну да ладно, козел он и в африке козел.

А вообще мутная какая-то история: то БЖ мужа в Москву на поиски квартиры отправляет, то вообще туда ехать не хочет; то мужик сам счет открывает, то с приставами дело имеет. И родня - прям сплошной неадекват. По фактам больше тянет на следующее: рванул мужик от семьи на заработки, свободу почуял, новую любовь встретил, думает, раз ребенку алименты, положенные по закону, пересылает, так теперь все в ноги ему кланятся должны. А ему чегой-то совсем, мягко говоря, не рады. А может ему по суду время и место встречи с ребенком определить? А зачем? Легче на БЖ всю вину свалить. А что париться?

Меня бесит,когда папаши оправдываются неадекватностью или безумием своих БЖ и их родственников.То есть ваш муж спокойно отдает своего ребенка на воспитание в этот сумасшедший дом,прекрасно зная,какого морального урода из нее вырастят,соответственно,девочка повторит судьбу своей матери.

Абсолютно с вами согласна.Ребенок должен расти с сознанием того,что папа его любит,и если папа любит,хочет,рвется с ним увидется,участвовать в его жизни,ребенок сам это почувствует,несмотря ни на какие слова и обвинения матери.А когда он подрастет вам уже ничто не будет мешать.А вот когда такие мамаши вдалбливают детям,что они не нужны папе,то ребенок вырастаетс кучей комплексов.

Особой известностью пользовались приговоры царя. Однажды к нему пришли две женщины, которые жили по соседству и одновременно родили детей. Ребенок одной из них ночью умер, и, заметив это, она потихоньку подложила его соседке, а себе забрала живого. Вторая мать лишь утром заметила подмену. Напрасно она умоляла о возвращении своего ребенка, мать мертвого ребенка твердила: "Нет, твой сын мертвый, а мой живой". Они предстали перед царем. Тот приказал рассечь ребенка на две половины, одну отдать матери, а другую второй женщине. Тогда настоящая мать сказала царю, что она согласна, чтобы ребенка отдали другой женщине, только бы не умерщвляли его, другая же говорила: "Пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите". Так узнал царь правду и велел отдать ребенка настоящей матери (Соломоново решение).

Нина, мне к психиатру обращаться не к чему.

В вот вам не помешало бы.

Вы как раз являетесь ярким примером того, о чем я говорил ранее.

Повторюсь еще раз, эти отношения не имеют никакого будущего.

И все эти велики жертвы ничего не дадут, кроме потраченных нервов.

Я понимаю что у вас а голове бурлят ***, которые периодически выплескиваются в этот форум в виде текста.

Но чем раньше вы поймете что вы это не центр вселенной тем лучше же для вас будет.

Интересно выслушать ваши предложения, а потом я отпишу как все этот будет в реальной жизни, а не в ваших фантазиях.

Андрей, т.е по вашему вы можете пойти понаделать детей где желаете ,а потом аргументировать, что типо БЖ больная и пусть данный ребенок живет как желает? знаете, нормальные отцы даже у таких матерей детей отбирают и сами воспитывают. а вот вам проще голову в песок засунуть и делать вид я не я и попа не моя. тем более откуда знать правду, что данный экземпляр в виде мужа автора говорил ей правду, может он действительно сам насолил той семье, а теперь выкручивает так, что он такой весь белая овечка и его все давят.

Я вообще аргументировать ничего не буду.

Жизнь человеку дается 1 раз и каждый выбирает для себя как ее прожить.

Может кому-то и подойдет вариант "засунуть голову в песок" и жить в невыносимых условиях, к кто-то выберет для себя другой путь.

Вы не имеете права требовать таких жертв.

"может он действительно сам насолил той семье, а теперь выкручивает так" - может, а может и не так. но даже если так как вы говорите, он того что он туда вернется лучше не станет.

Ответственность за рождение ребенка всегда на женщине. Только от нее зависит, решит она рожать или сделает аборт. От мужчины тут не зависит НИ-ЧЕ-ГО. А некоторые еще и беременеют обманом. Тогда пусть сама и несет ответственность за этого ребенка. Если мужчина не хотел его, то с фига ли он должен ломать себе жизнь ради бабской прихоти "хочу ляльку"?

Вообще надо ввести такое чтобы будующий отец давал согласие нотариальное, раза три на 1,3,4 месяце то что он согласен что бы рожала, а если нет значит и ответственность несет только женщина.

46, нет ну когда женщина беременеет обманом тут одно ,но все таки очень часто дети рождаются в семье по обоюдному согласию, следовательно мужчина в данной ситуации должен нести обязанность за ребенка, которого породил. и не надо все на женщин спускать, получается у меня семья живем радуемся, потом со временем чувства остыли, встретил другую и я должна одна тянуть детей, а он типо ни причем? или когда мужчина заводит новую семью, а там ему говорят забудь как твоих детей вообще зовут и он с облегчением на душе это делает. да таких вообще сажать надо.

Андрей 42, ты настолько туп, что можешь только и поторять "сама такая". По теме сказать нечего?

"И все эти велики жертвы ничего не дадут, кроме потраченных нервов." - ах, опять ты бедняжечка. А когда хyем махал, не думал об ответственности? Петух ты чахоточный, иди с мужиками траxаться, там только твоей зaднце место.

Нина, спасибо вам за яркую иллюстрацию к обсуждаемой теме. Ваша манера общения как нельзя лучше рисует те чУдные картины, среди которых будет расти ребенок, которому досталась такая мать, как вы. И подобные эпитеты в адрес своего отца ребенок будет выслушивать каждый раз, как только отец решит "добиваться" общения с ним? А тут и до рукоприкладства недалеко. Ну уж нет. Увольте. Ни один нормальный отец не будет так издеваться над ребенком.

Это ж надо, "хyем махал". Это вы про своего папашу, что ли? Ну так в то время, когда он им махал, ваша мама своей п==дой, что делала? Мдааа. И вот эту грязь бедный ребенок должен наблюдать, чтобы, видите ли, знать, что "он нужен отцу". Это патология. Бред. Нет слов.