Его мама постоянно присутствует в нашей жизни....что делать?

Выбор есть:

1 вариант - (фантастический) вы консолидируетесь с мамой и муж считает вас ее неотъемлемым продолжением

2 вариант - удаляетесь из их "семейной жизни" и ищете себе мужчину, не "женатого на маме"

3 вариант - (наиболее распространенный) оставляете все как есть, продолжаете ныть и трепать себе нервы

вариант 4 - порвать эмоциональную пуповину мужа с мамой отметаю, как нереальный абсолютно.

что делать? проблема то не в маме, а в мужике. Куда ж глазки смотрели?

Милена, да вы просто диктатор:))) Муж ваш, бедолага, угораздило жениться на эгоистично-деспотичной жунщине. Конечно, он к маме бегает, потому что это МАМА. Вы ведь тоже когда-нибудь мамой станете. И вот представьте, появится у вашего любимого чада такая же вторая половинка, которая скажет "цыц, не бегать к маме, у тебя теперича Я и токмо Я" и плевать, что это мама твоя и помощь нужна.

Совет: пересмотреть ваше отношение к данной ситуации, можно и с мужем к маме то ездить, вдвоем помогается легче и веселее.

я не против его взаимоотношений с мамой...надо - иди! Но не каждый же день?! Просто обидно, потому что пожениться мы успели, а вот семью создавать у него нет времени....

А то есть, любить люби, но ...тоКа когда я скажу и когда МНЕ удобно:))))) Не гнобите мужа, наоборот сами с ним к маме:))) вот увидите и ситуация развернется. к тому же, его мама потенциальная бабушка- вы вот своих родите и помощь ее будет как нельзя кстати. Вы в ней соперницу и угрозу видите, а она ваша СОЮЗНИЦА. Вот и работайте на этот результат:)))

мой ездит к своей мамочке каждый день. и в выходные тоже. т.е. не пропускает ни одного дня в году. длится это всю нашу совместную жизнь, а живем мы больше 15 лет вместе. теперь и сестра подключилась,- мужик у нее ушел к другой,- бедная несчастная, брошенная, - помогите и материально и морально и всяко-разно. ничего мне кажется ,автор, тут не сделать. или научитесь к этому равнодушно относится, или расставайтесь. скандалить не вариант. испробовано все.

Я к ней готова ходить раз в неделю, потому как выдерживать колкости в свой адрес каждый день не хочется....или его она при мне отчитывает, что мол не помогает....так и хочется спросить а куда же он каждый вечер уходит!

Тут ничего не сделаешь, раз он выбрал такую жизнь. Вы для него на 10 месте. И не слушайте таких, как 3. Это просто крайности - либо молчи в тряпочку пока он у мамы, либо стелись перед ней вместе с ним. Таких мам, как у вашего мужа, полно. Просто не все сыновья готовы жить в ущерб своей семье, поэтому решают вопрос с мамами раз и навсегда.

Кража, автор не требует вообще не общаться, она говорит, что "видит" мужа только ночами. Это не нормально, что женатый человек проводит время вне дома. Зачем этот мужчина женился? Жил бы со своей мамой, встречался бы с женщинами на нейтральной территории, все были бы счастливы.

Забавляют такие, как вы. Да, автор диктатор. Диктатор, который недоумевает и ничего не может сделать, а мама просто невинный ангелочек, просто просит сына уделять время себе все его свободное время.

Кража со взЛОМом наверное из тех же мамаш

Так спросите! Может, он не к ней ходит? Только тогда совершенно не понятно, зачем он женился.

Я так понимаю что решение этой проблемы если и придет, то только когда он сам решит что это все не нормально...и видимо ничего тут не поделаешь...

Да знаю я что он у нее, потому что от нее домой звонит и говорит что минут через 20 придет, а в итоге возвращается часа через полтора!

Забавляйтесь, пожалуйста:) Мне ж не жалко, вот только у меня такой забавной проблем в этой сфере не наблюдается:)))В конфликте нет ангелоподобной стороны и стороны демонизирующей. Уж коли столкнулись- то участвуют обе стороны. Я о том, что мама не просто так сына вызывает, потому что Героиня мужика тянет на поводке до дома до хаты (как щеночка:)))). И вот они обе его дергают- бедолага мужик:) Мой совет состоял в том, чтобы героиня была мудрее и посмотрела на ситуацию с другой стороны, а не со стороны склочной и эгоистичной особы (типа, ЖОнился, все кранты- про родителей забудь;))))

Вы мне льстите, право:))))))))))))))

А женился он для чего? ну ка...ааааа, Шобы подле юбки жены быть по первому ее щелчку:))))))))))))

Попробовать поговорить. Только мягко. Мол, все понятно, мама ревнует, ей одиноко, но и у нас семьи не получится, если будет так мало времени проводить вместе. И как бы ты не бегал от решения, рано или поздно придется выбирать, либо у тебя есть семья со мной, либо ты полностью принадлежишь маме.

О родителях забывать нельзя!!! И никогда ему не скажу чтобы вообще не ходил туда, но всё хорошо в РАЗУМНЫХ пределах!!!

Мой муж тоже много внимания маме уделял ещё до нашей совместной жизни. Потом у нас был небольшой период безденежья и муж не мог помогать маме как раньше. А когда мы решили пожениться, она, требуя внимания к своей особе, ходила надутая, гастроли устраивала (правда в меру). короче говоря, в итоге муж сам решил ограничить свое с ней общение. Раньше подарками задаривал (украшение ей дарил дороже, чем мои). А потом решил - хватит! Нельзя постоянно требовать.

Так теперь уже сам даже говорит, мол, подари на день рождения духи и всё, нечего деньгами сорить. Когда нужна была реальная помощь (оплатить санаторную путёвку) - он сразу помог. Но распыляться, удовлетворяя любые прихоти - это чересчур.

К слову - у него 2 брата и сестра родные есть! Но бегать просят только его!!!

Мне вы тоже забавны. По-вашему получается, то мудрее должна быть автор - молодая и жизни еще не видевшая. А свекровь что дура-дурой - это как бы и нормально.

Не приходило в голову, что вот такие вот эгоистичные свекрови как раз-таки получаются из молодых женщин, которых заставляли быть "мудрыми" в молодости?

Посмотрит такая "мудрая" потом на свою жизнь, схватиться за голову и начнет за счет других потом набирать пропущенное.А че? "Мудрой" она уже побыла, теперь и эгоистичной дурой не зазорно:))

Мужа наверное там еще и кормят, не так ли? В этом случае подумайте, у вас высвобождается куча времени на "не надо готовить завтрак мужу". Запишитесь в спортзал (3 дня в неделю, работа - потом спорт, домой к 10 часам), походите на какие-нибудь курсы или хобби (оставшиеся 2 дня). Ну там периодически посиделки с подругами, в том числе и у вас дома ("Дорогой, у нас завтра девичник, ты все равно вечером к маме, так не торопись рано приходить"). Пару месяцев приходите домой позже мужа и посмотрите на реакцию.

*не надо готовить ужин мужу" конечно же

Вот и нет. Не кормят. Ест всегда дома, так что времени на спортзал остается мало. В общем все человеческие нужды он справляет дома у нас, а вот как свободное время - так к мамочке:(

Такая же история Милена. К своей матери каждый день едет, а меня к моей в неделю раз со скандалом отпускает. Достал уже. А у нее еще один сынок есть, нет надо все просьбы, вплоть до купи молока, просить у моего мужа

Вода камень точит. И про сестру с братом ему говорите. Только мягко, без истерик. Все понятно, мать есть мать, но и о себе подумать надо.Мать видит в тебе маленького мальчика, ноты уже взрослый мужчина, надо потихоньку ей это показывать. Один раз сказать мягко нет. Ну, чуть пообижается, но потом простит. Она же мать, она же не сможет долго сердиться на своего сына,ты столько для нее сделал:))

Ууууу, я сегодня популярна...мы свое призваниье не забудем, смех и радость мы приносим людям..:))))

Я думаю, что мудрее МОЖЕТ (если может,конечно:) быть тот, кто заинтересован. Ну у мамы там может свои моменты, возраст и вообще, а героиня то у нас УМНИЦА-РАЗУМНИЦА:))) Я не призываю ЗАСТАВЛЯТЬ быть мудрой, я предлагаю отыскать мудрость внутри и ею воспользоваться как вариантом. Не хочет- дело житейское, только ситуация то не изменится от того, что все сейчас покивают и скажут "Ой, какая свекровь нехорооооошааааая",а ты, деточка, бедная, так мы тебя хорошо понимаем:))))

Очень надеюсь что из нас получатся не такие мамы...

Странная какая-то мамочка получается, чтобы сына даже ужином не покормить..... Я все равно предлагаю вам вариант с парумесячным приходом домой позже мужа каждый день. Подумайте, как это лучше реализовать в вашей ситуации, только аккуратно. Просто понимаете, иногда человек просто не понимает, как выглядит его поведение до тех пор, пока сам не окажется в такой же ситуации, но с другой стороны.

Любопытно, вы то как раз требуете от автора мудрости, и результат этой мудрости направлен почему-то в сторону свекрови. А не автора.

Свекровь и правда нехорошая: мозгов не хватает понять,что сын вырос и она ему просто жизнь портит своим эгоизмом. И деточка и правда бедная - поставили ее, молодую и зеленую, перед очень сложной ситуацией,где свекровь силу свою стала показывать.

Уж я зареклась быть такой свекровью. Мы еще дом достраиваем, так он привез мать и спрашивает у нее: Мам а какая у нас кухня будет? Я там чуть вообще плашмя не рухнула. У меня даже никто не поинтересовался

Я НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ. Я озвучиваю возможность для героини проявления мудрости и житейской хитрости. Деточка может выбрать путь новый- попробывать быть мудрее или продолжать "перетягивание каната". ЕЙ решать.Просто в последнем случае истратит кучу нервов, сил не только своих, но и мужа. Вообще, хорошей войне я предпочитаю плохой мир. НО ЭТО Я:))))) А героиня пусть сама выбирает

и у меня примерно тоже самое. покупали кухню. я хотела синего цвета. маман уперлась рогом,- не надо синего,- слишком ярко! я говорю,- а при чем тут вы? кухня то моя? в итоге,- я сволочь. обидела маму. кухню купили коричневую.пи"здец.

Вот-вот я тоже стала сволочью, которая не хочет видеть его родителей в нашем доме. Она заявила: ноги больше не будет в вашем доме не благодарные. И все она высказывает своему сыночку, а он затем все со скандалом рушит на меня.

У нас тоже нет проблем с родителями, хотя мама мужа в самом начале нашего брака пыталась активно лезть (именно лезть, а не просто держать его возле своей юбки) в нашу жизнь. Муж с ней поговорил и вот уже больше 10 лет у нас нормальные отношения. Мы ей помогаем по надобности (реальной,а не "приедь сыночка, мне скушнааа"), ко мне она с советами и претензиями не лезет после того разговора, отношения у меня с ней уважительные. И праздники, кстати, отмечаем все вместе (только чередуем между моими родителями и свекрами,т.к.они в разных городах живут). Вместе с мужем уже больше 10 лет и не было со свекровью ни одного скандала, даже ссоры не было, хотя все предпосылки к этому были в самом начале. Я за то, чтобы муж/сын оставался мужчиной и сам решил больной вопрос родители-его семья, чтобы не было "ангелоподобных и демонизирующих сторон", а были нормальные уважительные отношения. Это вполне реально.

Вообще-то люди женятся для создания семьи, а не для того, чтобы один сидел и ждал, пока другой ублажает своих родственников (это не только к мамам относится). Компромисс - великая вещь! Автор согласна раз в неделю навещать маму, чем это не выход? И сын про маму не забудет, и помочь ей сможет, и в семье будет тишь да гладь.

35. вам просто повезло. свекровь оказалась адекватной.с моей хоть говори, хоть не говори. ей надо сделать назло. характер видно такой сложный. я уже всяко пыталась. теперь вот игнорирую. и я к ней не хожу, и ее не пускаю к себе. не умеешь себя вести,- не хрен делать пол топтать.

Нет, моя тоже далека от адеквата. Она не лезет к нам, но тиранит своих дочерей и их мужей. Про своего мужа тоже, кстати, не забывает).

вот мужики блин! Я своего веником выгоняю родных навещать, а тут тоже крайности!

Автор, нужно обязательно сесть и поговорить с мужем, но только без упреков и скандалов, для чего нам языки??? без разговора по-душам вы эту проблему не решите!

Дело в том, что как только тема начинает хоть как-то касаться его мамы - сразу начинает ОРАТЬ! Уже не знаю кто из них в этом больше "замешан", ему ли это надо или ей...

значит она чувствует что вы сильнее. боится связываться с вами.

ну если молодая семья не способна на конструктивный диалог, то я даже не знаю что еще посоветовать, мне кажется других вариантов нет!

эх, так иногда хочется настучать и свекровке и золовке по наглым рыжим мордам. не могу первая пойти на открытый конфликт, я ж приличная)))а они *** подковерную войну ведут.

с золовкой я вроде нашла общий язык.....а вот раньше просто жуть какая-то была....причем на пустом месте:( вроде ничего не сделала- а уже виновата:(

А я радуюсь, что у меня только деверь. Иначе вторую такую я бы точно не выдержала

моя золовка как то призналась,- ненавижу людей. особенно баб. во как..

а золовка замужем?

была. за вечным сидельцем. в перерыве сделали ребенка. теперь вот и он бросил. сказал ей: как женщина ты ноль, как человек ты дрянь.

да уж.....вот так точно не повезло еще и с золовкой:(

Автор, вам нужно разговаривать-разговаривать и разговаривать с мужем. Мягко объяснять ему, что у вас теперь семья, настраивать на позитив в вашей семье. К свекрови ездите ВМЕСТЕ раз в неделю. Это ваша семья, вы же гулять, в рестораны-кино вместе ходите по выходным? Вот и к маме - вместе. А там, разберетесь. Свекровь тоже сл временем поймет, что ее сын уже взрослый мужчина, если будет видеть, как вы держитесь друг за друга.

И отпустите немного ситуацию, не злитесь, ее тоже можно понять. Но время все расставит на свои места.

Только не думайте, что сможете когда-нибудь вычеркнуть маму из его жизни раз и навсегда, он всегда будет к ней ходить.