если муж мрачный и недовольный жизнью

Подсунь книжек пару, тройку. Хотя каждый делает свои выводы из чего угодно))

Ну и конечно свой пример. И мелкие подколы, только не сильно обидные, а так, чтобы призадумался)

Мужики в кризисе просто невыносимы-нытики и очень раздражительные,какие книжки и подколы,ничего не поможет..

У него кризис, но не среднего возраста. У него кризис творческой нереализованности. За вашими строчками смутно угадывается ваше: "я могу уйти" и его: "я могу её потерять". И он должен это понять не столько из-за риска потерять семью, сколько из-за возрастающей вероятности навсегда потерять себя.

Как это?

Гость 5,

способов много - начать пить, уйти в депрессию, накликать себе болезней...

согласна с Миком полностью

автор, а почему только последние два года? что было до этого? почему он стал таким? ведь не - бац - и привет! что-то же послужило причиной?

так это. человек во время кризисных моментов очень уязвим и неуверен в себе, а если он такой еще и по жизни, то всегда будет искать опору в других людях, что бы испытывать чувство нужности и необходимости, полноценности. Возможно муж тем самым требует от Вас больше доказательств любви, нежности, что бы жена была его хранительницей от злого мира, что бы поддерживала его, успокаивала, говорила ему какой он замечательный, чуткий, ранимый и как сильно она в нем нуждается- вот так автор Вы должны себя вести, если любите мужа и хотите сохранить с ним любовь и семью.

Старайтесь больше времени проводить не только со своими детьми и семьей, но и с друзьями, иначе очень скоро окажетесь в социальном вакууме, потеряете веру в себя. С мужем ничего делать не надо: захочет - сам изменится, не захочет - вы не заставите. Поменяйте свое отношение к ситуации, в хорошем смысле слова наплюйте на мужа и ничего от него не ждите. Меньше ждете - меньше разочарований. Вкладывайте силы в свое развитие и в развитие детей. Не становитесь жертвой обстоятельств, вашу доброту никто не оценит, находите время для себя, занимайтесь спортом, внешностью, тратьте часть денег на себя, на собственные хотелки.

Автор,

из вашего топика:

"Я вдруг для себя осознала, что отношения с ним давно не дают мне никакой радости, хорошее настроение я приношу извне, в семью, в семье меня радуют только дети."

Что надо сделать немедленно, так это открыто выразить протест в отношении "домашних построений" и вас и детей. Дети почувствуют вашу поддержку, а он почувствует вашу силу. Обижать не нужно, но нужно чётко донести до него: у него больше нет возможности нерешённые личные проблемы вымещать на вас и на детях.

В создавшемся кризисе у вас и у него разные задачи. Ваша задача - понять, что есть границы, за которыми ваш союз с данным мужчиной теряет смысл. И что главное в сохранении семьи не в ваших руках, а в его - пресловутое "слабое звено".

Он же просто обязан усвоить, что только от него зависит, наладится ли его дальнейшая жизнь или будет становиться всё хуже. Вы можете помочь, но не можете сделать за него, подобно тому как сами развиваетесь, но не в силах развиваться за другого человека.

он и до того был достаточно мрачным, сейчас это просто усугубилось. Может тот же кризис, мы до него зарабатывали больше, и планы на жизнь были другие. А тут зарабатывать деньги стало сложнее, продажи не идут вперед, и стали видны морщины на лице - и жизнь закончилась.

Но при этом в кризис мы купили квартиру побольше и сделали ремонт. И еще отложили денег. Но он не радуется этому. Он думает о том что не может получать так много и легко как раньше..

Спасибо большое за ваши ответы))). Я недавно так и выразила свое мнение мужу, очень жалею, что не поднимала этот вопрос с ним раньше, и как минимум сейчас он не так срывается на детях. Он теперь еще мрачнее, говорит что я его ставлю в нечеловеческие условия - он не может поделиться своими негативными эмоциями, а что делать если у него стресс каждый день. И второе, драматически так говорит: все, вот такая семейная жизнь после 13ти лет брака, надоел я тебе.. Но я хоть человеком себя чувствую теперь

Автор, 13,

про "надоесть" понятно - это более приемлемое для самолюбия объяснение, нежели: "я перестаю быть ровней своей жене..."

Позиции, высказанные в постах 9 и 10, практически противоположны.

Совет поста 10 вполне хорош, единственно, не нужно пренебрегать человеком, который ещё вчера был любим. Нужно помочь ему осознать, что даже если мир и становится хуже, сам человек может улучить мир единственным способом - улучшив себя. Для мира это капля в море, но это действительно реальное улучшение мира, при этом плодами в первую очередь воспользуется сам человек и его ближайшее окружение, семья.

13,

"Он теперь еще мрачнее, говорит что я его ставлю в нечеловеческие условия - он не может поделиться своими негативными эмоциями, а что делать если у него стресс каждый день"

-

скажите, что у вас, как у любого человека есть пределы. Не хочет ли он исчерпать их до дна? Когда исчерпает, с кем он тогда будет делиться негативной энергией?

Ну, в принципе, мораль в том, что если еще вчера мужу давали 1000 и один совет об устройстве семейной жизни, об улучшении отношений, то сегодня муж видит вполне себе счастливую жену, которая его ничем не грузит и им не сильно интересуется. Больно? Немного, но мужчины - существа умные, намного быстрее поймут, что и как в этой ситуации делать. Это женщины могут терпеть во имя любви. Так что можно ничего и не говорить. Ситуация автоматически вырулится.

16, Без блейзера

- согласен при условии, что человеку недвусмысленно говорится:

у тебя есть время поправить положение, которое само собой не поправится. И это время не бесконечно.

Каких и как?

Неуместный человек,

добрый вечер.

Есть прямая связка между душевным состоянием человека и его физиологией.

В период безработицы в середине 90-х, когда было трудно заработать и прокормить семью, чувство вины за неспособность заработать откликнулось в моём случае мозаичным гастритом, а у приятеля - псориазом.

У Лиз Бурбо есть статистика, показывающая, что чувство вины запускает в человеке механизм самонаказания, приводящий к несчастным случаям и раковым заболеваниям.

Масса соматических болезней начинается с психических проблем. У Валерия Синельникова ("Возлюби болезнь свою") тоже говорится о невозможности излечить болезнь, когда лечится следствие, видное на телесном уровне, а не первопричина, появившаяся на ментальном уровне.

Здравствуйте, Мик.

Честно говоря, я всегда подозревала о непременной связи телесной ранимой оболочки с внутренниим состоянием. Но не имела достаточных оснований принять теорию как непреложную истину - все на уровне интуиции. Согласитесь, этого слишком мало для утверждения ее в моей голове.

А тех авторов, что вы перечислили не читала. Я не только неуместный, но и крайне недоверчивый человек ) ко всему, что лежит за пределом моей плоскости восприятия мира. В этом смысле я весьма консервативна и полагаюсь на один источник. Боюсь, что он не вполне совпадает с современными теоретиками.

Ваш пример, конечно, силен, но как вы объясните небольшой % онкологии в военное время? Ведь, следуя теории вышеназыванных авторов, степень стресса психологического в те годы был крайне велик. А в наше мирное время этот % очевидно вырос?..

По-моему, здесь явная нестыковка практики с теорией. Или стресс стрессу рознь? Как пример - хронический пессимизм мужа автора - современные реалии?

Кстати, что ему светит с его набором?

хрен он разрешит проводить время с друзьями!! он будет ныть и ревновать а потом строить, строить, строить.. а если займётесь саморазвитием, то вообще сживёт со света! будет ревновать к успехам и радостному настроению! ваш оптимизм ему будет ненавистен! да и вообще его жена существует только для выслушивания его логического негатива, быть сливом его пессимизма и ни в коем случае не превосходить его ни по каким жизненным показателям!

в военное время психология была коллективная! кучей - не страшно. коллективизм, коммунизм..- давали человеку чувство психологической поддержки, опоры, защиты. а в наше рыночное время каждый человек чувствует психологическое одиночество и отсюда внутренний громадный стресс. неуверенность. вот если ещё и в жене, как в жизненном партнёре не уверен - то это вообще почва из под ног.

+100! ещё чувство страха очень саморазрушащее!

"что делать?" Прекратите ему "помогать" - "бороться" с его кризисом, "поднимать настроение", слушать нытье и выступать в роли "громоотвода", "жилетки" и соплеутиралки. Скажите ему: "Любимый, ты вполне взрослый человек и можешь сам разбираться со своими проблемами, так что иди, пожалуйста, нах.., вот тебе платочек". Это единственный вариант, что он задумается и постарается сам как-н. со своей ситуацией разобраться.

Можно, конечно, бесконечно взывать к совести, приводить в пример других мужчин, клянчить и требовать, только пользы будет мало. Этот "кризис среднего возраста", как его условно здесь назвали, обычно связан с ослаблением каких-то жизненных стимулов и если вы поймет, за что он столько времени "держался" и не скулил, то, видимо, ответите на вопрос о причинах его состояния.

Сложно сказать наверняка, но не исключаю, что проблема может быть в деньгах, которых, как вы говорили, сейчас стало меньше, и, возможно, это влияет на его самооценку и питает его депрессию (для людей, не имеющих больших ценностей и интересов, деньги рассматриваются как критерий значимости, доминантный смысл жизни и способ самоутверждения).

Всю ветку не читала, но... Ах, он бедненький, у него одного кризис, он не может рубить капусту, так легко, как раньше, жена не дает об себя ноги вытирать и не хочет работать унитазом для слива сами понимаете чего. Беда. А может просто перестать с ним носиться? Представьте, что это у Вас "кризис". Его действия? Он будет терпеть Ваше плохое настроение, нытье, проклятия в адрес всех вокруг, начиная с правительства, кончая начальниками и детьми? И Вы - не последняя в списке, просто он говорит это Вам и не упоминает. Но Вы там есть. "Ах ты меня разлюбила после 13 лет брака!", да так горит балованный мальчик, когда добрая бабушка вдруг не хочет катать его на спине и лить содержимое горшка на голову. Мужик просто обнаглел и вампирит по-черному. Это Вы болезней себе наживете, а не он, если так дольше пойдет. Любовь - это не потакание прихотям и слабостям, это - любовь, действенное желание счастья.

Неуместный человек, 22,

а ещё война удивительным образом снижала потребность в лечении зубов, солдаты в окопах волшебным образом не простужались. В книге Виктора Франкла "Сказать жизни "Да". Психолог в концлагере" находим экстремальный пример - Франкл пишет: учебники по медицине врут, у заключенных были здоровые дёсны!

В той же книге читаем, что, согласно Фрейду, человек, помещённый в звериные условия, регрессирует к животному состоянию. Франкл в противовес полагает, что наряду с усилением животной составляющей (инстинкт выживания включается на всю мощь, возможно, в этом ответ на ваш вопрос об уменьшении онкологии), экстремальные условия также дают возможность в полной мере проявиться и человеческому духу.

P.S. Автор, простите за базар на ветке.

22,

"Как пример - хронический пессимизм мужа автора - современные реалии?

Кстати, что ему светит с его набором?"

-

я не профи в психологии. Мне кажется, что у мужа Автора выбор или-или. Или он найдёт новые ориентиры в новых условиях и методично напрягаясь достигнет уровня своей женщины или "подскажет" себе, какие оправдания ему подходят больше всего. Например, начнёт пить: "...жена разлюбила, не понимает, разрушает нашу семью, теряю контакт с детьми, зачем мне всё это..."

И третьего не дано.

Если смотреть шире, то, на мой взгляд, жизнь предъявляет к женщинам и мужчинам новые и по содержанию не одинаковые требования. У мужчин отнят гарантированный статус опоры семьи и добытчика, а женщины обескуражены тем обстоятельством, что, невзирая на возможность зарабатывать (финю самостоятельность) и возможность хорошо выглядеть, шансы найти достойного спутника не только не увеличились, но даже снизились. Обвинять в создавшемся положении другую сторону есть не женское или мужское свойство, это вполне человеческое, которое никому не чуждо.

Мужчины терпят поражение на социальном поле, женщины - на личном.

(финю самостоятельность) = фин. самостоятельность

Неуместный человек,

вспомнил очень мощный пример глубинной связи материи и мысли: Масару Эмото и его опыты над молекулами воды.

Человечество выходит на новый уровень развития - границы между наукой и эзотерикой становятся нечёткими. А логика и интуиция, похоже, как две стороны монеты, образуют нечто цельное, которому пока нет названия.

я бы подкинула мужу психологической литературы почитать...он сам должен изменится, начать работать над собой...понять что у него есть для счастья все.

А мне кажется, что и кучей тоже страшно. Но я отталкиваюсь лишь от собственных ощущений.

Возможно, что страх, "поделенный" на коллектив, несколько сглаживается засчет его одинаковости для каждого, но не исчезает же он вовсе?.. Все-таки страх - эмоция очень личностная, а значит ее присутствие неизменно.

Насчет психологической поддержки на ум прилез Теркин. Вот если был в коллективе кто-то подобный ему, то он и разбавлял концентрат страха. Но это он просто сам так боялся... ) К тому же он только вымысел, так что пример сильно притянут за уши.

Да, мне приходилось слышать об этом. Неприятность большей значимости, перекравающая собой прочие. Удивительно, насколько сейчас у людей неважные зубы... )

Спасибо за беседу.

Огромное спасибо за вашу поддержку, стало намного легче на душе, а то когда все это наблюдаю я одна, да и не рассказываю особо знакомым-родственникам, то всем кажется какая замечательная семья, и муж уверен что ведет себя нормально, а я просто не хочу уже домой идти, становлюсь нервной и уставшей. И не убежишь от этого никуда, и мои старания больше времени уделить себе, насколько это возможно, мужа раздражают очень. Представляете, прихожу я с занятий танцами, еще дотанцовываю перед зеркалом, а он же меня так ждал чтобы рассказать кто и что не так сделал, а я еще и позже пришла... И кремом мажу его от морщин, но он все равно расстраивается, что не пристают к нему 19тилетние девушки. А я говорю, так ты ж мрачный, сделай лицо повеселей - будут приставать, обижается, думает раз так говорю, не боюсь потерять. Но боюсь я что вряд ли он изменится, а с моей новой ролью, когда я говорю ему как мне плохо и тяжело от его постоянной мрачноты и как только он начинает свое обычное нытье, сразу говорю что нет сил уже, он ходит недовольный. Даже как-то театрально жаловался на сердце, со мной ведет себя вежливо, но особо привлечь меня не старается, считает что вот он стал на детей меньше кричать - все, ему зачтется, как обычно сама подойду-приласкаю и буду развлекать и придумывать как ему сделать приятное. А я не развлекаю и что тут еще можно сделать он уже не знает.

Автор,

Знаете, почему вам полегчало, когда вы впервые заступились за детей? - потому что вы честно сказали то, что думали.

Проблемы надо проговаривать, одного раза вполне достаточно. Если будет не слушая уходить - его право, "имеющий уши да услышит".

Почитайте что-нибудь о кризисах, не для него - для себя. Здесь ссылка, вы и сами найдёте много хороших статей. http://www.sunhome.ru/psychology/16181

Не забывайте: и через десять лет, когда вам будет сорок один, вы будете молодой женщиной, способной взять от жизни по полной.

И через десять лет, и сегодня помните, как хороша может быть наша жизнь. И никто не силах у нас этого отнять, если только не отказываемся мы сами, как это происходит сейчас с вашим мужем.

Мой тоже ныл каждый день, работа достала, другую найти сложно и пр. Я подбадривала, утешала, веселила, бодрила, а когда выдохлась честно призналась, что больше не могу, и если он не возьмет себя в руки, я от него уйду, я его люблю, но себя люблю больше. Он сначала обалдел, потом перестал ныть, сейчас нашел перспективную работу, ему нравиться, в отношениях все хорошо)))

А моя подруга, ее муж на 20 лет старше, тоже кризи и депрессия, все соки выжил. Она оставила ему ребенка, сняла квартиру и ушла, не предупредив. Депрессию как рукой сняло. Умолял вернуться. Уже 2 года прошло,родила ему вторую девочку.

Девочки, это не мужики, а ноющие тряпки, слишком мы их разбаловали. И я не лучше. Так они еще и агрессивные становятся, во всем жену попрекают. Ах, у них кризис (волшебное слово), весь мир должен вокруг них вертеться. Похоже, мужик - несовершенная модель человека, мы-то свои кризисы стараемся перешагивать, на других проблемы не вешать.

Какие еще 19-летние девочки? Вообще, что ли, рыбу ел? Вот Юля права кстати - нечего цацкаться.

Я замужем уже 16 лет, есть дочь 13 лет.Десять лет мы прожили счастливо. После я стала замечать прохладные отношения ко мне. То он задерживался на работе, начал чаще уезжать в командировки.Я начала подозревать , что у него есть другая. , но я всегда прощала его и продолжала улыбаться всем знакомым, создавая иллюзию счастливого семейства, так как стыдно было признаться, что у нас все плохо. В свои отпуска мы всегда с мужем раздельно ездили отдыхать. Я, наконец-то, решила разобраться, потому что люблю мужа.. Он всё отрецал как обычно, но я ему не верила, т. к. в его телефоне я заметила странные смс, иногда звонки . Несколько раз брала трубку, спрашивала кто , но в ответ молчали. Каждый день становился всё тяжелее и тяжелее. Мы сильно ругались, что стало уже не возможным. Ребёнок страдал, становился нервным. Вместе уже не могли находиться.Я не знала что мне делать. Я хотела сохранить семью и решила всё выяснить. С кем он мне изменяет. И мне посоветовали обратиться к человеку который мне бы помог всё выяснить. Когда я с ним встретилась, всё рассказала. Он меня внимательно выслушил (это оказался очень чуткий и понимающий человек, профессионал своего дела). Он занялся моим делом. Через какоето время он предоставил мне смс переписку и звонки с телефона мужа и той женщины. Так же выяснилось, что у этой женщины любовник не только мой муж. Я предоставила ему все доказательства, он был в шоке. Мы долго разговаривали он попросил у меня прощения. И с тех пор у нас всё хорошо. Если ка муто нужна помощь профессионала, который вам поможет в аналогичной ситуации, я с радостью даю телефон 8(928) 201-74-78.