Женщины воспитывающие детей одни, зайди, плиз

Автор, сыну просто необходимо общение с мужчиной. И лучше пусть это будет родной отец, чем какой-нибудь дядя Вася, приходящий к маме. Подрастет сын-и сам сделает выводы.

У меня, автор, подобная ситуация.....тоже интересно послушать....и я пока приняла позицию "не давать ребенка" нам еще только 5 лет. Алименты копеечные, на лечение/обследование - все сама, и "бабушка так называемая" тоже сказал он мне не внук и выгнала на улицу. А как подрос пеленки не нужны сразу и внук появился и забирать захотели.

Да пусть уж лучше чужой дядя Вася, чем такой папаша! Иногда (на своем примере) чужой намного лучше, понятно что отношение к чужому ребенку у мужчины не такое как к своему, но и не настолько безразличное как у родного папаши к своему. Вообще удобно.Отдал на воспитание мамке пришел когда захотел - игрушка надоела ушел. Что в этом хорошего

отец ребенка приехал когда дочери было 7 лет. Как не нужен ребенок был так и остался. Депрессия была у него после смерти матери-типа цацки привез которые от нее остались. Зря я к нему по -человечески отнеслась. Добивалась около года чтоб он ее удочерил потом плюнула и послала. Не порядочный человек им всегда останется, не стоит связыватся вообще.

Вы конечно как хотите, дорогие матери, но это все ваша обида и ревность. Конечно никогда нельзя знать, каким боком кому и что выйдет. Но есть вариант, что отец, который не дружил с сыном, пока тот был маленький, однажды ОЧЕНЬ поможет ему в более поздние годы... Со мной это произошло. А если бы от моей мамы зависело, она бы тоже всего этого безобразия не допустила, от одной только обиды. Так что, судите сами, что вам важнее, ваши амбиции, или задница вашего ребенка.

Я считаю, что если отец адекватен, то пусть общаются, даже в отцовой семье. Почему нет? Ну пусть бывшая свекровь посмотрит на внука, пообщается с ним. Как ни верти, но ребенку, особенно сыну, нужно общение с отцом, да и вообще другими родственниками. И почему вы установили возраст 18 лет? А в 17 с половиной еще рано? Бред.

Ну что ж можно вас поздравить..искренне рада за вас и вашего уже наверно не малыша :))). Но я знаю что наш папа 100% никогда ничем не поможет. В его возрасте уже с шей мамаши слезать пора, а он все в игры играет.

7, ничего вы не знаете. Моя мама тоже 40 лет назад все знала... Кроме того, что произошло.

Акын, это не родной отец)) Это биологический отец. А в вашем высказывании есть налет шовинизма. Родной отец - когда не разводится с женой из-за младенца, когда радует малыша, если тот заболел, когда интересуется сыном, его жизнью. Мужчина, проявивший интерес к сыну спустя семь лет - не отец. Вероятно, возраст у БМ подошел, мужчинам нравится поиграть с детьми, когда проблемы, связанные с ними, отступают. Когда кажется что вот сын, буду воспитывать так сказать продолжение рода тра-та-та... А на самом деле они ничто.

Я не пустые слова говорю, мой отец тоже сейчас мною интересуется, зовет в гости, только где ты был, папа, когда мама со мной возилась? Почему не звонил, не спрашивал, как я живу?

Автор, к сожалению, сына вашего в таком возрасте легко подкупить и он все забудет и все простит. И в более зрелом возрасте для него эти семь лет будут мелочью. А в при неблагоприятном развитии событий и вас может обвинить в чем-то (Вы уверены на 200%, что его не станут против вас настраивать?)

Я бы не позволила общаться БМ с сыном. Это право нужно заслужить - и не дорогими подарками, а заботой, настоящей заботой о нем.

А общение с отцом... Бывают случаи, когда отец лишь негативный отпечаток накладывает на характер ребенка. И это, возможно, как раз такой случай.

Акын, вы вряд ли поймете женщин - у вас опыт другой. Знаю несколько случаев, когда матери все отдавали что могли деткам, папы в это время строили другие отношения и детей конечно же годами не видели и уж о алиментах и поддержке забывали - было им не выгодно. Дети подрасли, мама вечно что то требует (а иначе как? чем больше требуешь - тем лучше результат(правда требования обязаны быть вменяемыми)) и тут появляется папа, у папы все можно, требований никаких. Папа лучший, папа покупает себе внимание ребенка. На самом деле это очень грустно. И мамам непременно нужно создать себе новую семью, чтобы дети видели счастливую маму и росли в полной семье. А то что папа такой.... ну что поделать. **** Вообще я думаю, что многим бывшим свекровям нравится компостировать мозг своим сыновья - ребенок не твой. Просто получается что раз нет детей - то есть родители. МАМО. Самое лучшее в жизни. Это у них фетиш такой, манипульнула и довольна. Моя бс тоже переодически подобное выдает - хотя дочка копия папы в детстве, я просматриваю переодически альбомы - удивляюсь сходству.

Если отец хочет общаться с ребенком, и ребенок желает с ним общаться - пусть общаются. Бабуле ребенка я б напомнила ее фразочку при случае, чисто из злорадства.

Помимо подарков ребенку папа собирается платить алименты на него? Поднимите этот вопрос.

Я против такого общения, каждый раз под разными предлогами отказываю. Потому что когда были пеленка-распашенки-болезни я САМА с этим справлялась, ни моральной ни материальной помощи не просила и не получала. А теперь ребенку 7 лет, объявился папаша, после пары визитов я поняла что надо завязывать, т.к. получается что мама плохая (не разрешает есть чипсы тоннами, не дает смотреть телевизор до поздна, заставляет за собой игрушки и вещи убирать), а папа крутой, он покупает все по первому требованию, макдональдсы в неограниченном количестве, за компом сиди сколько влезет и прочие удовольствия... У детей в таком возрасте родительская любовь подарками и развлечениями меряется, поэтому пока буду ограничивать их общение...

Вы просто им мстите.

Вы забываете, что вашим детям будет и 30, и 40, и вам самим будет 70.

А проигрывают дети.

Я говорю на опыте свой двоюродной сестры. Она уже взрослая. У нее семья такая, родители были разведены, никаких отношений с матерью (тут мать не желала ее видеть). А когда подросла, была подростком, появилась и мать. Начала ей петь песни о том, как ей трудно жилось и мол поэтому не появлялась. Так вот она души не чает в своей матери. За все простила и когда кто-нибудь ей напоминает о том, что в 2 года мать ее бросила с отцом, она начинает ее защищать. Винит отца в том, что он был против ее отношений с матерью, когда та появилась.

В общем, не предпятствуйте никак их отношениям. Забудьте то, что говорила бабушка. Это было давно. Главное, что сейчас у него есть папа, который возможно будет помогать ему в жизни.

не давать ребенка такому отцу. а уж бабушку вообще слать лесом. это не месть, люди, которые 7 лет не интересовались "кровиночкой" на восьмой год жизни врядли ему смогут что хорошее дать

Месть и власть. "Не давать". "Слать".

Ura, получается. если бы отец все-таки настоял на том, чтобы ребенок с матерью не виделись, мать не смогла бы навешать ей лапшу на уши?...

Керен, у вас опыт подобных отношений? Вы считаете, что когда матери будет много-много лет, дети из-за такого отца откажутся от нее? Но это зависит как раз от матери, сможет ли она стать для ребенка настоящим другом и защитником.

Отец, приходящий на выходные - не отец, отец, так же как и мать, это постоянные заботы и любовь не только по праздникам.

Керен-зря вы так. Ребенок в случае такого поведения отца страдает. Приехал раз в месяц поиграл-а дите привыкает, спрашивает, куда он уехал, почему, он меня не любит и т.п. Лучше вообще прекратить общение, ребенку проще.

Мотя подписываюсь под каждым словом!

20, самое простое это лежать в гробу. Много вы понимаете, что ему проще, особенно когда речь не идет о измерении времени неделями, а годами и десятилетиями.

19 Мотя, у меня есть БОЛЬШОЙ опыт подобных отношений. И на основании этого интересного опыта, я посоветовала бы, кто желает совет, НИКОГДА И НИКОМУ не ставить палки в колеса, не ревновать, не гадить, не мстить, не думать за других, не плевать в морду, не рвать отношений ет цетера, ет цетера.

Керен, предположу, в таком случае, что вы как раз ребенок, которому позволили общаться со вторым родителем, и который оказался падок на это редкое внимание?

Я согласна на 100% с Мотей. Думаю, что если человек бросил своего новрожденного малыша, видимо, желанного, он ублюдок и им остается.

Неизвестно, что сейчас им движет, но вряд ли это проснувшаяся отцовская любовь. Но это мое личное мнение.

Очень интересует: как к этому общению относится ребенок? Все-таки 7 лет, уже может мвои мысли высказать

А на каком основании ребенка отцу не давать? Ваши отношения с БМ- это ваши отношения с БМ, а отношения ребенка с его биологическим отцом- другое, родственники все-таки. Я сама в разводе, и по документам у ребенка уже другой отец(отказ от отцовства и усыновление), так-как задолбалась БМ отлавливать для подписания всяких документов, да и он против абсолютно небыл, но с бабушкой и дедушкой, с той стороны, ребенок очень часто общается, они его очень любит и он их. Захочет БМ пообщаться- пусть общается, я запрещать и что-то решать не вправе. Ребенок вырастет- сам сделает выводы, когда бывает у свекров бывших- о том что здесь плохо- а там хорошо- не кричит.

Пусть отец общается, мужики часто делают глупости, но он все -таки отец, может, поумнел?

Но вот отпускать в другую семью... Некоторые НЖ ведь на дух не переносят детей мужа. Поставьте условие -- лично поговорить с НЖ. Если она не против, а еще лучше "за", тогда можно подумать. А так вдруг на ребенка будут плохо влиять --7 лет, говорите? Папа тоже должен быть открыт для общения. Будете вместе обсуждать варианты и компромиссы.

Ваш текст

Деточка, от обиды ЗА ВАС, что от ВАС ОТКАЗАЛИСЬ!!!! А е от обиды за себя. А потом такие детки, как вы, помнят только папину помощь и подарки. А не мамины бессонные ночи, ежедневное беспокойство, ежедневные готовки, стирки и прочее для своего ребенка..

Нет, Мотя, как раз моя мама очень возражала против встреч моих с отцом. Я уже писала выше. С тех пор прошло 35 лет примерно... Очень много воды утекло. Он очень много для меня сделал, а она - так получилось - не смогла. Вот. А сейчас им обоим больше 70. И уже их счеты издалека кажутся такими мелкими.

БАБА 28, а вы медаль хотите? Ну так вы ее не получите. "За нас".

да ненадо, все дети прекрасно помнят и мамины бессонные ночи и ежедневные готовки и тд и тп. Это что за беспамятный человек должен быть?

Ваш текст

Ага, а к тебе папаша пришел когда уже позади были все проблемы, которые решала мама., купил тебя своей помощью и ты все забыла. Продажная твоя душонка

Карина, например. Ей горе матери таким мелким кажется.

А почему ребенок должен кого-то ненавидеть и с кем-то не общаться, только потому , что у матери обида? Смог сделать что-то хорошее папаша для ребенка- молодец. И не важно сколько лет прошло. Скажем спасибо.

[quote="шиповник"]А на каком основании ребенка отцу не давать? Ваши отношения с БМ- это ваши отношения с БМ, а отношения ребенка с его биологическим отцом- другое, родственники все-таки.

отношения с ребенком у отцов должны начинаться не с момента, когда папаша этого захочет, а с рождения ребенка. И если такой папаша сам в свое время отказался от отнолшений с ребенком и благополучно продолжал отказываться на протяжении 7 лет, то О КАКИХ ОТНОШЕНИЯХ ВЫ ВООБЩЕ ГОВОРИТЕ?????

Простите, а о каком горе идет речь? Кто-то умер? Помоему она говорит о том что в сложной ситуации ей смог помочь отец, а не мать, а не о том , что мать такая плохая вообще.

и еще вот что. Такие празднично-подарочные папаши портят отношения ребенка с матерью, которая что то заставляет, что то не разрешает итд. А ЖИТЬ ТО РЕБЕНКУ ИМЕННО С МАТЕРЬЮ. И зачем нужны эти постоянные скандалы в привычной жизни ребенка с появлением такого папаши

уДИВИТЕЛьНО, НАСКОЛьКО ВАША ревность вам дороже и важнее, чем ваши собственные дети.

Шиповник. А теперь представьте ситуацию. Вы - тот самый камень преткновения, тот самый ребенок. Но, допустим, у вас не ум и осознание, память 2, 3, 7 -летнего ребенка, а взрослого человека. И вы видите, что, когда вам понадобилась помощь, ваш отец не помог. Когда вас нужно было устраивать в детский садик, когда вы болели, отец не переживал за вас. А вы волновались и переживали наравне с матерью. А теперь, когда вы подросли, этот человек вдруг решил с вами поиграть (именно это слово отражает ситуацию в данном случае). Вы захотите принять его помощь? Приняли бы подачки от человека (подачки - потому что подарки, повторю, не забота), который вас предал?

На маленьком ребенке не откладываются первые невзгоды, для них все, кто делает им добро в это секунду, хороший, они не помнят подлости.

Дп, приняла-бы. Почему-бы и не воспользоваться? И то что так-же сама не против общения своего ребенка с его родней с той стороны, хотя они даже по документам уже не родня. Что плохого в том, чтобы принять помошь, или что-то хорошее? А что вам дороже, ваша обида. или то, что непутевый папашка сможет помочб вашему ребенку? гипотетически?

По опыту своему и своих знакомых- нифига не портят, если мамаша не орет постоянно какой-де казел папаша. Ребенок из духа противоречия будет отца защищать.

Ну значит сам себе злобный баклан. Но это не значит что этот злобный баклан не сможет дать что-то нужное и хорошее ребенку, что-то помочь. А ребенок сам со временем разберется что, зачем и почему.

Ребенок отца очень любит. Но мне он вообще ничего не рассказывает о том что отец ему говорит. В этом я вижу большую проблему. Я скажу честно, что я старалась никогда не говорить плохого об отце. Но! В жизни были сложные ситуации, были больницы и сын был в тяжелом состоянии. В эти минуты я обращалась к его отцу и получала отказ помочь. И тогда я срывалась и при ребенке ругала его отца. Поэтому сын ничего мне теперь об отце не рассказывает, боится что я буду против их общения. Знаете сыну 7 лет но он очень взрослый.

золотые слова. подписываюсь под каждым словом. действительно матери всегда обидно за то что отказались от ее ребеночка. и действительно ребенок никогда не помнит бессонных ночей матери а помнит дорогие подарки отца

Ну а где раньше был этот недопапаша? Все 7 лет? Неет даже не поинтересовался здоровьем ребенка...а тра-л тетку на стороне и слушал свою мамашу

А теперь решил купить доверия ребенка дорогими подарками. Я бы и близко не подпустила козла.

У меня у второго мужа был воскресный папа, который ему во многом, когда он вырос помогал, мать не препятствовала и не запрещала. Однако о том, что папа козлик свалил от мамы и его маленького он вполне имеет. Спасибо что помог.

Вы сами ответили где он был 7 лет. А что это дороже, чем то, что он поможет вашему ребенку допустим? Я так не считаю. Знаете. с паршивой овцы хоть шерсти клок. вам допустим этот клок нафик не сдался. Но вот ребенку может пригодиться.

я кстати против отца ничего не имею. потому что когда в тот раз когда сын был в тяжелом состоянии в больнице и я ругалась что его отец не хочет даже помочь, да что там помочь, даже не приедет навестить, сын мне сказал - что он все равно на него не в обиде, не может помочь, значит что то у него в жизни такое, что он действительно не может. И это мне сказал ребенок в 5 лет!!! после этого я вообще молчу. Вот я говорю я даже сейчас молчу, когда папашка активизировался и жаждет общаться.

Объясните сыну почему вам это не нравится. Объясните свои переживания. Он-же уже взрослый мальчик. На свекровь вообще забейте. ВАм с ребенком надо доверительные отношения устанавливать , а не от отца прятать, тогда все хорошо будет.

Кстати, автор, а откуда у вашего ребенка такое патетическое отношение к отцу, если он свалил, когда ребенок совсем маленький был?