Жертвовать ли мужем ради своей семьи? Племяша, мама и мы.

стребовать алименты на дочь с сестры. На ети деньги нанять сиделку маме и няньку ребенку.

Вчетвером в двушке-ужас!

Если хотите сохранить семью с мужем, то маму забирать нельзя. У меня похожая ситуация и я сама в тупике :(. Правильно сказал пост1. требуйте алиментов и помогайте маме приходя к ней домой. А сколько лет племяннице?

Вашего мужа можно понять...он во многом прав

НО, надо напрячься, и попробовать найти выход, например, 2 дня в неделю Вы помогаете им, готовите, стирку запустить, или с малой погулять в парке пару часов, чтоб мама отдохнула

ну и плюс нанять приходящую няню (увы и ах - Вам), на денек другой, присмотреть за дитем, а маме легче будет

ну и искать сестрицу безалаберную..

Сколько лет Маше?

да, и еще садики существуют детские...

ваша семья - это муж прежде всего, а потом уже все остальные, включая нагулянных детей родственников.

Рыбка, вообще то, муж это такая компонента, которая быстро испаряется и часто даёт сбои в программном обеспечении.

Автору дали несколько дельных советов. Тем более, если автор останется бездетной, девочка Маша лет через 30 будет стоять точно перед таким же выбором-кидать престарелую тётку или хоть раз в неделю заходить к ней проведать.

12 лет Маше

Алименты с нее фиг снимешь (с сестры). Найти ее уже сложно. Она фиг знает где.

1. Сменять 2 квартиры на большую и жить вместе.

2. Машу себе, маме посильную помощь в любом виде (самой, сиделка, помошница).

Девочка не должна расти с малоподвижной бабушкой. Скоро самый-самый трудный возраст, можно упустить ребенка.

Ну и правду писали - Маша это единствиная опора автора в жизни. Муж - дело временное (ТТТ).

Мне муж не дал уволиться и выхаживать двух парализованных родителей. Мотивировал тем, что не увидит меня моя семья 24 часа в сутки. Зато не возражал, что я всю свою зарплату до копеечки на сиделку тратила. Я и навещала родителей и дома бывала все-таки. Так что если муж вменяемый, с ним нужно все пообсуждать подробненько. Может к чему путному и придете.

Не съезжаться с матерью и племянницей ни в коем случае, мужа потеряете. Его можно и нужно понять. Сестру лишить родительских прав, оформить опекунство на племянницу, узнать что по закону положено (посибия и прочее)+ помощь материально матери + помощь по хозяйству, девочка скоро повзрослеет, ей не 5 лет, потерпите.

Ни в коем случае не слушать тех, кто пишет что забить на мужа и он временная единица, муж - ваш самый близкий человек и ВАША СЕМЬЯ, нужно это сберечь. Смешно читать, про перспективу благодарности племянницы в старости, это вилами на воде писанно и ТОЛЬКО за квартиру.

Марети помочь однозначно материально и в воспитании и образовании девочки, но пусть живут отдельно.

Полностью поддерфиваю!!!!

+100!

Муж прав на 100%. Вы спятите вчетвером с бабушкой и брошенным подростком. Разрушите вашу семью своими же руками, только потому что боитесь сестру выводить на компромат.

Точно так же как и чужой ребенок. Брошенные дети только в трогетльных книжках вырастают принцами и принцессами, которые обеспечивают своим благодетелям счатливую старость. При такой суровой жизни Маша скорее всего если и будет к старой тетке заходить, то только что бы клянчить у нее пенсию.

Автор, ваш муж вообще какие-то вариатны помощи вашей маме предлагает? Если нет, то меня бы очень сильно насторожил муж, который никак не хочет помочь немощной матери жены. Попахивает глубоким эгоизмом и тупой жестокостью. Не дай бог вам заболеть.

Ну ясен пень, если бросить ребёнка на произвол судьбы, так и будет. А что вы ещё ждёте? Благодарности? А если заниматься им всей семьёй, то будет нормальный ответственный член общества.

Автор, поменяйте квартиру матери на квартиру в вашем доме, желательнее в вашей парадной и проблемы решены, вроде и вместе живете, в тоже время отдельно, сейчас многие так делают, очень удобно.

Я б тоже очень быстро испарилась, если бы мне в двушку против моего желания притащили жить свекровку и чужого ребенка.

Но автор, конечно, сама выбирает, как ей жить - с мужем или расхлебывать последствия бл.дства сестры.

Автор, меня очень насторожила позиция Вашего мужа, припахивает махровым эгоизмом. Не приведи Бог, что с Вами случится, опоры рядом не будет, он просто потребитель. Понятно, что расставаться Вам с ним не хочется, но и бросать немощную маму с племянницей тоже не по-человечески. От старости и болезней никто не застрахован, а ребенок не виноват, что такая "лихая" мама у нее, родителей не выбирают. Безвыходных ситуаций нет.Может две ваши квартиры обменять на одну бОльшую или обменять мамину квартиру поближе к себе, лучше в свой подъезд. Племянница - единственное родное существо в перспективе на старость. Мне думается, что у Вас должно сработать чувство самосохранения.

Увы, муж прав. Я отлично могу его понять. На западе вообще, семья мужа - это жена. Семья жены - это муж. Но никак не мама, племянники, сёстры и т.д. Наймите маме помощницу по хозяйству. А свою семью не разрушайте.

А от Маши благодарности даже не ждите. Я растила чужого ребёнка с 11-летнего возраста. Хотя не была ни опекуном, ни попечителем. Сейчас ему 22. Работать и учиться не желает.Только развлекаться с друзьями, драконя всех соседей в округе. Сплошное потребительство. Душу вымотал. Пришлось выставить из дома и поменять замки. Видно, гены берут своё.

Ваша сестрица может запросто наплодить ещё десяток и подбросить маме.

вот это самый лучший и правильный вариант

что вы заладили про эту девочку как "единственную опору в старости"? У нее такие гены, что гораздо более вероятен вариант, при котором девочка начнет таскаться по плохим компаниям и родит в 16-17 лет. Ребенка, разумеется, автору притащит. Завидная перспективка.

Бедная Маша!

Спасибо всем... думаю....

Какая добрая тётя!

вот очень разумный совет. девочка уже почти взрослая и если не такая как мать - должна понять, что от нее требуется помощь бабушке, не только гулянки. Поговорите с ней, что она думает, чем живет и все такое.

Ванда, а я и не призываю автора вселять их обоих. Но сволочью быть ради *** в доме -последнее дело.

Автору дали множество нормальных советов. Не знаю как у вас, но лично мне б хватило и того что мать еле-еле ходит.Сигнал того что пора б уже побыть дочерью, а не просто паразитом, которое когда то зародилось в матке, а потом покинуло носителя.

Наличие девочки Маши уже одтельная песня, и походу автор почему то зациклилась именно на этом моменте. Можно подумать что не будь девочки, не было б и проблемы.

Кстати, у автора те же гены что и у девочки Маши, чай дитьё не инопланетное.

Карга, но автор-то ставит вопрос именно так - ЖЕРТВОВАТЬ ли мужем? Согласна, советов дали много. Но дочерью можно побыть и не притаскивая в маленькую квартиру маму и племянницу против воли мужа. Иначе действительно в старости только на милость племянницы придется надеяться, что глупо, потому как и родные дети далеко не всегда стакан воды подают.

Ванда, повторяю, селить в маленькую квартиру ещё двоих вовсе не обязательно. Можно например разменять на квартиру в том же доме или чтоб было близко. Если мужа автора и такой вариант не устрОит, то получается что муж просто ищет повода чтоб свалить. Сдаётся мне из написанного автором что муж её намного старше, и в этом случае получится что муженёк то себе сиделку выбирал, а не жену.

Автор, можно еще на этом форуме http://www.antiwomen.ru/ff/ свой вопрос задать, и получить ответы с мужской точки зрения.

Все комменты от женщин.Почти все. Наверно вы все матери и уж точно дочери. Вам Господь Бог выдал гарантийное письмо, что с вами ничего не случится, болезни обойдут стороной? Поставьте себя на место матери, доползите до компа и посоветуйте дочери в письменном виде "забить" на нее, немощную, и 12-летнюю племянницу, за которой надо смотреть и смотреть. Если Автор сейчас пойдет на подлянку, то со временем получит то же самое в усиленном варианте. Бросить мать, бросить ребенка, а как жить потом? Совесть не замучает?

Какие болезби, вы тему читали? Болезньэто гульки и рапсушхеностьь старшей сестры-матери Маши.

Ну, Вы то явно не в теме. Болеет мать Автора, а мать Маши просто балласт, не о ней речь.

если не выйдет на связь, припугните1

Отпишитесь, что мамашу лишаете родительских прав. а девочку в детдом!

пробуйте найти папашу ребенка, который не нужен собственной матери...

Да эгоиз это нормально. Не хотела б я на месте мужа посторонних людей в квартире.

надо подать на блудную сестру на алименты, получить решение суда и обратиться в службу приставов. Если она въедет в страну, то фиг выедет обратно, пока долг не заплатит.

то есть выедет, пардон)))

если хотите стать опекуном девочки, мать надо лишать прав через суд, обратитесь в роно для начала, они помогут. алименты тяжело будет слупить, но хотя бы пособие получать будете и льготы у ребенка будут. насчет мамы - ищите возможность поселить ее поближе к себе, лучше в своем же доме, чтобы вам удобней было ухаживать, мужу такой вариант предложите. если он нормальный человек. то должен какой-то выход найти вместе с вами, маму же не бросишь, да и ребенка в детдом грех отдавать при живых родственниках я считаю.

Маме помочь деньгами и физической помощью. Не съезжаться вместе ни в коем случае!

Ищите вариант переселить маму поближе. Жить в одной квартире не вариант, возненавидите друг друга. А вот приходить, помогать - это уже реальнее. Мужа тоже можно понять, жить в 2-х комнатной квартире где еще тусуются теща и племянница тяжело. А вот поседить их рядом, но отдельно - это уже всех устроит, и матери помощь, и не придется принуждать мужа жить в коммуналке.

Муж прав.У вас своя семья,а остальное не ваши проблемы.Пусть сами разбираются,как хотят.Иногда подмогните деньгами.

Нет, не нормально. Нормально, когда супруги ВМЕСТЕ решают проблему, ищут выход из создавшегося положения. "Друг друга тяготы носите и тем исполните Закон Христов". Только ЭТО нормально. А когда слышишь от мужа "твоя мать - твои проблемы", то это НЕ муж, это недоразумение в штанах.

Дорогая Автор,

Не играйте мать ТЕРЕЗУ. Разыщите сестру и пусть забирает дочь

Не верю, что в наше время она потерялась

Вы только можете быть с матерью и племянницей, если вы этого хотите, ваш выбор быть с ними, а не с мужем.

Не делацте того, о чем можете очень пожалеть в будущем

Вы обязаны думать только о своей семье и ваш муж не должен быть жертвой - вы должны подумать о нем прежде всего.

Ну ладно, положим Маша рассосалась, а что с матерью делать ? тоже сестре вернуть ? )

автор, вам тут правильно говорят: перевозите мать поближе к вашему дому. А со стороны мужа должна поступить материальная помощь на сиделку и тд.

Ну, не знаю... муж точно удерет из этого бабьего царства. У него свой сыночек, не забывайте. Поговорите с мужем.

А муж и нас благотворительный фонд? Это не его проблемы, и НЕ на этих людях он женился.Автор должна сама выбрать СВОЙ путь, и не перекладывать на других, т.е. мужа, заботы о чужих для него!!! людях...Все такие щедрые за чужой счет: должен, обязан, эгоист и т.д. Да никому он не обязан, отстаньте от мужика.

Правильно сказали автору - объявляйте сестру в розыск и пусть платит деньги на содержание ребенка. И маме Автор должна помогать с сестрой на равных, а не одна тащить всё.