Тема для людей с большим стажем совместной жизни.

Пока ребенку год, не дергайтесь- большая вероятность того, что это гормоны. Поставтье себе срок - еще два года. За это время обдумаете как жить без мужа, как на жизнь зарабатывать, где жить. Постарайтесь как нибудь разнообразить собственную жизнь, няню, бабушку к дитю - и гулять ( курсы рисования, музеи, кино, подруги, природа). Вот восстановите баланс внутри себя, глядишь и муж не будет так раздражать.

Говорят, все дело в идеализации. Вроде как придумали вы образ идеальный в голове - каким должен быть Ваш муж по отношению к ребенку, как говорить, пахнуть, мыслить. И, так реальный он отличается от придуманного , вы и расстраиваетесь. И, вроде ка, работая с собой и своими идеализациями, можно проблему решить. У свияша много про это.

Очень мудрые советы от Ники и Неспящей.

Жаль ребёночка вашего, автор.

Никому до него дела нет.

По-большому счёту.

У самой была подобная проблема ( замужем 14 лет)Вариант уйти не подошел - двое детей, папу любят, да и страшно стало 34, девочки молоденькие найти не могут мужчину приличного, мой нормальный , зарабатывает не много, но семью содержать может. Выглядит хорошо, нравится женщинам. Когда уйти хотела и раздражал безумно, зарабатывала сама хорошо и выглядела отлично. Ну что же, не придумала ничего умнее, чем уйти с работы, сесть дома, уволить домработницу и няню, потолстеть. Первое время буквально терпела секс с ним, избегала секса, ссылалась на то что мол поправилась и стало лень. Была на грани срыва, чуть в клинику неврозов не угодила. Потом стала жить день за днем, благодарить его искренне за заботу о нас, просто старалась принимать таким как есть. Часто оставалась спать у младшего( ему 2-3 было). Прошло 1,5. Года. Особого счастья не испытывают, но отношусь к мужу намного теплее, уходить

не собираюсь. Секс опять доставляет удовольствие. Вышла на работу, правда 8 кг. , набранные толи на фоне стресса, то ли от крепкой дружбы с холодильником, то ли от подсознательного желания оттолкнуть мужа своим внешним видом, не уходят... Мне 34, мужу 45.

Ах да. Сейчас испытывают благодарность к мужу за то, что он рядом и терпит мои выкрутасы, депрессии, внешний вид и проч. И эта благодарность рождает уважение, и я утешаю себя мыслью о том, что, в конце концов, эти дружеские эмоции куда долговечнее любви.

Автор, вот Вам 40 лет. Это уже возраст. Если закусите удила и разведётесь с мужем, то какие у Вас перспективы, учитывая наличие крохотного ребёнка? Ноль, если смотреть правде в глаза. Вам нужно прийти к согласию с самой собой и определиться, что для Вас сейчас самое важное. Наверно дети. Их надо довести до ума. Вы одна вытяните этот воз? Хватит у Вас сил и средств? Если Вы попросите у мужа развод, то будьте готовы к тому, что воспитание и содержание детей будет только Вашей головной болью. Вам уже 40, а мужу ещё только 40. В девках он не засидится, подберут сразу, кого-кого, а утЕшельниц на его век хватит. Я постарше Вас, поопытнее. То же самое было в отношении мужа. Раздражал до тошноты. Меня мама осадила, разложила по полочкам, нарисовала плачевную перспективу и я призадумалась. Выход нашёлся в смене работы. Прежняя работа приелась и я с радостью её поменяла. Новая работа затянула, увлекла, год бегала по курсам. И куда-то ушло раздражение на мужа. По-новой не влюбилась, но и не злилась больше, отношения были ровные. Поняла, что проблема не в муже, а во мне.

Ника, неспящая, Ольга, спасибо за советы. Разводится, конечно, не собираюсь. Просто так обидно иногда бывает. Ведь не из-за каких-то выгод поженились, а вроде как по любви и куда все девается? Думаю раньше я тоже на работу отвлекалась, а сейчас дома, все время одно и то же, вот и думаю обо всем. И у мужа проблемы на работе последний год, заработки уменьшились, это одна из причин его злости. Часто думаю, какая я была дурочка, что не делала карьеру и не добилась полной финансовой независимости, пока была возможность, всегда считала, что это для мужчин. Теперь, с двумя детьми, не до серьезной работы, конечно.

Автор,не жалейте о прошлом,думайте о сегоднящнем и немного о будущем. Всё у вас ещё будет. Я сама жалела когда-то,что с работы ушла,из-за детей. Потом чуть с ума дома не сходила.

Потом муж нашёл работу заграницей. Ехать не хотела,настолько отношения раздражали,вплоть до развода . Потом несколько лет нелёгкого врубания в чужую страну,язык,опять без работы. Потом дети подросли,закончила курсы,вышла на работу. И прошлое вспоминаю как страшный сон. Мой муж смеётся Ты могла себе когда-то представить,что будем с детьми в океане плавать почти каждые выходные? Да я даже не мечтала об этом. Так жизнь круто повернулась.Вот и у вас,ещё столько впереди может измениться. Сейчас вам нужна выдержка и здравый взгляд,на всё. Изменить вы можете только себя. Думайте постоянно,что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! И увидите,оно так и будет .

Ольге и Неспящей ещё раз респект.

Я вам очень посоветую находить возможность смены домашней обстановки. Пришёл муж,ребёнка ему и просто пойти погулять. С ребёнком почаще ходить,повсюду. Вас не только муж раздражает,вас всё в доме раздражает,одно и то же. Вы этого можете не чувствовать,но это так. Я по себе заметила. Если что-то накопилось,я смываюсь,одна или с детьми(раньше).Вернулась,а раздражение куда-то пропало. Бывало так,что знаю,что муж скоро придёт,а мне видеть его не хочется,знаю что скажет,на что сама злюсь. Я хвать малого и куда-угодно,шляться. Приходим,а нас уже ждут,скучают,волнуются. Ещё знаю по себе,люблю приходить домой,когда никого нет. Покручусь полчаса,вот тогда пожалуйста,приходите все. Зная такие причуды за собой,подстраиваю разные обстоятельства. Научилась оставлять отрицательную энергию или за пределами дома,глубоко дышу,полдороги иду пешком, или лезу в душ и смываю всё. Конрастный душ хорошо укрепляет нервы,кстати. И мудро стараюсь держать себя в руках. Это нелегко,но потом понимаю,как это важно.

Согласна с Ольгой. Начните с себя, а потом глядишь и муж станет снова интересным мужчиной.

Готь 58 спасибо, очень полезная информация, буду избавляться от отрицательной энергии.

Автор, Вашего мужа можно понять, его гневливость вписывается в возрастную шкалу: у него и так КСВ, бесконечное копание в жизни и перелопачивание г**на в голове, так ещё и з/пл. снизили. Ни один мужчина не пропустит это мимо себя, он же в ответе за семью. У нас вся жизнь по синусоиде, это надо принять, принять таким, какое есть и не заморачиваться на тему "а что было бы, если бы...". История не имеет сослагательного наклонения, как есть, так и есть. Если мы не в силах что-то изменить, то надо менять свой подход к проблеме. И, пожалуйста, не культивируйте в себе обиды, ни к любви, ни к здоровью, ни к достатку это не ведёт. Правильно Вам гость советует, согласна на 100%, уходите почаще из дома, меняйте обстановку. Надо иметь очень здоровую психику и стальные нервы, чтобы не раздражаться на всю нашу кухонно-домашнюю тягомотину. Вы раздражаетесь на многое, а стрелки переводите на мужа, он в ответе за всё. И что касается несостоявшейся карьеры. Зато у Вас есть семья. Это ценнее карьеры. Посмотрите, у состоявшихся женщин мужей нет. Карьера и муж не совместимы. Нет, исключения конечно бывают, но редко.

гость, я тоже так делаю! звоню, что бы не забирал, мол, много работы - задержусь, а сама пешком иду с работы и наоборот могу придти раньше всех, переделать кучу дел, принять душ и порхать такой загадочной, всем нра

Ольга, спасибо. Вот ведь знаю, что не надо ни от кого ничего ждать, но все равно видимо подсознательно виню в душЕ во всех проблемах мужа, и пока вы мне это не сформулировали, мне это совсем иначе представлялось. А сейчас сижу и вроде даже скучаю по нему и себя во всем виню. Правда, боюсь, что когда он приедет и начнет занудствовать мои благие намеренияя быстро испарятся. Но постараюсь держаться, все-таки.

Терпения Вам, бесконечного терпения. Переживите эту полосу и по-тихоньку наладится. В семье кто-то должен быть главным (это муж, т.к. он мужчина), а кто-то мудрым (это жена), если пустишь на самотёк, глава столько дров наломает, обхохочешься. Понимаю Вашу досаду по поводу малыша, что не замечает его. Перемелется, ещё не вечер. Подрастёт малышка, залепечет и растает папино сердце, любимцем будет. Соберитесь, не раскисайте, у Вас всё хорошо, у Вас есть главное - СЕМЬЯ!!! Держитесь, после грозы бывает радуга.

Автор, не читала все посты, может кто-уже и советовал. А Вы не пробовали озвучивать мужу все Ваши переживания и опасения по поводу вашего брака ? Это даст ему возможность быть с Вами открытым на Вашу открытость. Проблема есть, конфликт затяжной можно сказать перерос в хронический. Вы оба ходите, чего-то там думаете, паритесь, ВЫ вот на форуме совета просите, он наверное тоже к какой-то помощи обращается. Понятно что каждый сам за себя, но у вас есть как минимум 2 общих момента-18 лет совесмтной жизни и двое детей. И от того как вы сейчас оба поступите завист будущее каждого из вас и будущее ваших детей!

Психологи говорят, что отношения рушатся тогда, когда люди перестают разговаривать. :) Поговрите, обоим станет легче. Трудности вашего брака должны Вас объединить-это ведь ваш с ним брак! И что с ним делать решать только вам двоим.

Мы пережили кризис в браке именно районе 20-ти лет брака.. Много чего было высказано и разборок много, но сейчас все нормализовалось и серебрянную свадьбу отпраздновали.

Автор, сочувствую, с возрастом мужчины не меняются к лучшему, а после 18 лет брака ясно, что раздражает. Это нормально. Думаю, вам с таким маленьким ребенком не стоит разводиться, иначе на что же вы будете жить, если дело происходит на постсоветском пространстве? Короче, живите своей жизнью и постарайтесь обращать на него как можно меньше внимания на этом отрезке. Семь раз отмерь, один отрежь, прежде чем разводиться.

Автор, а о чем онобычно занудствует? Это один и тот жемотив ( где мои тапки, почему по дому что- то не сделано) или что то другое? Я когда со своим решила отношения спасать, перечитала " мужчины с Марса , женщины с Венеры" . Стало чуть легче его воспринимать.

Извините, не заходила, времени не было.

68 Неспящая, занудствует в основном о неудачно проведенной жизни, естественно это обижает меня, т.к. я тоже часть этой жизни.

заведите по хобби. когда будете реже встречаться - любовь появится.