Папа завел себе другую

Совет один - не лезьте в родительскую спальню. Ваши родители должны разбираться сами.

Не согласна я с тигрой белой, это ее семья, они живут в одной квартире и мать и отец и дочь. Сама я была на месте дочери десять лет назад. Как можно притворятся, что ничего не происходит и видеть унижение матери? Я до сих пор не могу простить отца и его предательство. Понимаю Вашу боль, автор. Поговорите с психологом, если есть возможность.

1.хороший ответ,но дочери то тоже больно за мать,причем здесь не лазить в родительскую спальню,не дай бог вам такое пережить,а я знаю что это.Если ваша мама красива и выглядит молодо-пусть ищет другого,человек ее предал,а вы уж сами потом разберетесь в отношениях с отцом.

сама была в такой ситуации, только наоборот,у матери был другой. в итоге развод, осталась жить с отцом. вам мой совет : не спешите что то либо кому то говорить, жизнь все сама раставит на свои места. да тяжело, но терпите. представте какого такое пережить 13 летнему подростку. п.с. мужчина моей матери гуляет на лево от неё. Боженька не Тимошка-видит немножко.

я только к 30-ти годам смогла разобраться в себе почему ненавижу мужчин и боюсь близких отношений. Спасибо папе за его предательство.

Да потому что мать автора должна решить, что нужно ей. Возможно, она захочет подождать, ожидая, пока муж переболеет своей новой любовью и вернется в семью. Может захотеть развестись с мужем. В любом случае вмешательство дочери может все испортить. Ну и кричать, что "поступить с нами", это чень громко. Отец изменяет матери автора, но не дочери. Если что - мой отец ушел из семьи к молодой женщине. НЕ мое дело было лезть в отношения родителей, это элементарное уважение к обоим. Родители взрослые люди, должны разбираться сами.

А мать не должна вмешивать детеи в эти отношения, надо самои с мужем разбираться, а не вешать на подростка проблемы

Автор, поддержите мать, настраивайте ее на позитив, говорите, что все образуется, что у нее есть вы. Станьте ей опорой, хоть вам и самой не легко, матери еще хуже. Говорите ей, чт о справитесь по жизни и без него, а может, он еще и вернется. Главное для вашей матери сейчас - позитивная поддержка от вас. Не плачьте вместе сней, старайтесь както ее успокоить. Конечно это все в том случае, если вамша мать вообще делится свами своими переживаниями. Если она молчит, ведите себя естественно, разговаривайте с ней на отвлеченные темы. Может сходите с ней на прогулгу, в горсад, кино, парк. Ей сейчас нужно хоть немного отвлечься от этого кошмара.

Подруга развелась в прошлом году.. 23 года брака, взрослая дочка 22 года. Мы с ней знакомы еще со школы и мужа ее знала, как облупленного, у наших детей разница в возрасте месяц и с колясками еще гуляли.Но зная их семью, не могу сказать, что все произошло внезапно, признаки охлаждения были и ругань была и постоянные недовольства. Ну а потом всплыла любовница, разведенная дама с ребенком. Для подруги было шоком узнать уже о четырехлетней их связи.. хотя я считаю, что признаки были, но она упорно не хотела их видеть.Развод был ужасный и очень мого грязи вылито друг на друга, дочь встала на сторону матери. Он ушел к той женщине.. а вот не сложилось у них, и от нее ушел и сейчас скитается один как бирюк. С дочерью пытается наладить отношения, подруга его и видеть не хочет и просто ненависть лютая.. не знаю чем все это закончится.

Мой пост 9.тепрь про себя расскажу.. в декабре справили тоже серебрянную свадьбу и нам по 46 лет, взрослый сын и недавно женился. Мы пережили роман мужа, хотя нервов и здоровья у меня это отняла немало. Где-то это все было в возрасте от 38 до 40.. Были и разборки и выяснения отношений, уходил вообще жить один, потом вернулся.. А потом мы сели и я сказала, хватит метаться и решай. Прошло 5 лет, ту историю вообще не вспоминаем, не было ее и все. Тут только так, забыть и не вспоминать, отношения постепенно наладились и все сейчас нормально. Та дама вышла замуж и уехала в другую страну, так что нет ее рядом. Это был служебный роман во всей его красе.

Правильно советуют автору - НЕ лезьте. Взрослые разбируться сами, влезешь- будешь сама виновата во всех их бедах. Да, отец поступает плохо, но именно маме решать че и как дальше будет. Не лезь в разборки, просто поддержи маму, может с ней куда-то прогуляться, по магазинам, чем-то общим заняться, попробуй ее отвлечь, сходите вместе в салон красоты.. Отвлеки ее от унылых мыслей, а как быть взрослые сами разберуться. Все равно они останутся твоими мамой и папой даже если решат расстаться.

мне 20, у меня еще есть брат - ему 24... мы все взрослые люди... оказывается у папы уже было 2 таких попытки, но мама всё чувствует сразу... Раньше она прощала его... сейчас он тоже на это надеится и вроде не хочет КАК БЫ рушить семью... но делает это... серьезных ссор никогда не было, жили спокойно... Видимо папе взрослые дети не нужны, он себе нашел даму с малышами... и делает из нас идиотов, своим враньем

Значит что-то папу вашего сильно не устраивает в жизни с вашей мамой, если уже не первый раз бежать пытается. Хотя, честно говоря, не понимаю его. Дети взрослые. Сдерживающего фактора детей уже нет. Можно и на свободу.

Беглая тигра респектую вам!!!

а автору и правда не лезте в это это отношения ваших родителей и решать что то за них эгоистично. ваши родители иеют право на счастье и если у них у кого то из них появилось желание в этом счастьи себя реализовать эгоитичнотянуть одеяло на себя и надувая губки говорить а как же мы.

возможно и ваша мама тоже имеет кого то на примете, вы же думаю шибко большая девочка и у вас своя жизнь уще есть и скоро будет, не надо тогда за родителей решать как им жить и что они дорлжны делать ради вас или друг друг, это для вас они родителои а для себя они в первую очередь люди со своими чувствами и желаниями, что папа что мама.

Ну-ну, где эти слова, в дело об алиментах

поддерживайте маму но папу в опале не держите и уж тем более бред если папа решит развеститсь вставлять им с той женщиной палки в колёса, т.к. если вы любящий ребёнок, а если конечно обычная эгоистка тянущая всё к себе и желающая что пусть всё будет как вам удобно и чтобы ваш мир оставался таким же как и раньше и ради этого вы готовы поступится счастьем близких (сейчас я и папе говорю и о маме живущей в такой двоякой ситуации, поверьте если папа перестанет быть мужем и станет жить не на два дома изводя её этим постоянно, то она успокоится и придёт в себя со временем и потом сама мужчину встретитэто как втррая молодость ей будет, а сейчас у неё как в прите про разрубание хвоста кошке по частям).

в общем если вы не эгоистка а реально любящая доч поддерживайте маму и постарайтесь понять папу, они давали вам всё пришёл ваш черёд

и п.с. если они таки разведутся (такой вариант возможен) не копите зла на папу и его новую семьюкак маленькая злобная изболованная девчонка, поддерживайте маму, и не злитесь если ивстретит свою любовь

в общем бедте добрее и блапгодарнее своим родителям и всем будет счастье.

в общем

Не слушай этих куриц. Твоя задача, уничтожить ту с"ку, которая вторглась в твое гнездо.

Во-первых, скажите папе, что вы знаете. Что он взрослый человек и вправе сам принимать решения, но и вы тоже будете принимать СВОИ решения, в том числе и относительно него. На этом все. Обязательно закончите разговор, не слушая его.

Во-вторых, это если "осилите", начните создавать с собой "проблемы". Возвращайтесь поздно, не ночуйте дома (если это было важным моментом в воспитании), заведите (или попросите кого-то разыграть) "сомнительных" знакомых и показывайте их родителям, "закурите" внаглую если до этого не курили (опять же это важно, если воспитанием родительским вам это запрещалось). Если папе до вас не все равно - он нехило отвлечется от своего "романа" и начнет делать ошибки (например, искать ожидать дома вас вместо похода к женщине)

Fly, не учи детей хeрне!

На все попытки воздействия отвечайте, что у вас стресс в связи с папиным романом

Это не ***, как вы изволили выразиться! Это школа жизни! Хочешь сломать систему - начинай ее расшатывать. Поскольку самый поддающийся воздействия элемент в системе ты - начинай с себя. Что непонятного?

воздействияМ

Ага. Школа жизни - ребёнку не ночевать дома. Ясное дело - школа. Только какая? Ни один ребёнок ещё ни одного недомужика не удержал.

А задача и не в этом :)

Самый смак - в самом процессе

Заодно и развеется :))

лили, а теперь примерьте шкурку автора на себя.Как, оч приятно? Уж, если взрослая дочь в курсе, она имеет право на свое мнение и оно не может быть однозначным.Отец сознательно унижает мать. Как к такому папашке можно относиться? Все ваши "благородные" пожелания подойдут лишь в случае правильного поведения отца,то бишь решения вопроса кардинально, как и подобает настоящему мужчине. Или-или.

Флай, согласна.Только матери-то лишний геморр еще с дочерью. В таком случае, надо женщинам договориться обо всем.А то можно мать окончательно доконать.

Думал, что ребёнок пишет. А автору 20 лет. В этом случае вообще не следует вмешиваться в отношения между родителями. И демонстрировать плохое поведение в 20 лет глуповато.

Дело говорит.

+10

Вашей маме стоит тоже заняться поиском другого мужа, если настоящий муж не в первый смотрит налево. Недавно моя соседка 57 лет нашла себе мужа, теперь живёт в его квартире, воспитывает свою внучку, он их содержит, очень щедрый и трудолюбивый. А ваша мама наверное моложе. Жизнь продолжается.

Волк, ее уже "вмешали".Теперь она должна быть сторонним наблюдателем? Если бы был сын,он бы воспринял все более спокойно.Ну, по крайней мере, такая вероятность больше - сами знаете, почему.Да в 20 лет почудить еще не поздно. Может и матери изменить свое поведение.Флай по делу говорит - отвлечение нужно. Тогда с другой стороны начнутся всякие мозгое..ства и претензии посыпятся.А это ни один мужчина долго терпеть не будет.

автор, ваш главный козырь пока в том, что отец в неведении,то есть он не поймет,с какой целью вы вдруг так изменились. Ни в коем случае не выясняйте ниче с любовницей,только себя опустите,да к тому же можете свернуть ситуацию не в пользу вашей семьи. Уж любовница во всех красках ему все опишет. Кстати, таким образом можете подтолкнуть отца к решительным действиям.если матери это не надо (разводиться), тогда делайте все спокойно с холодной головой и трезвым расчетом.

Ну была я в такой ситуации. И что? Ну неприятно, конечно. Но ваш папа вообще-то взрослый мужик.

АВТОР, НЕ СУЙТЕ СВОЙ НОС В ЧУЖИЕ ДЕЛА! Это проблема ваши родителей. Вас это НЕ КАСАЕТСЯ!!!

Автор, представьте, что вы встречаетесь с парнем, а он не нравится вашему папе. И папа начинает демонстративно плохо себя вести (как вам тут советовали). Не возвращаться на ночь домой, закатывать скандалы, употреблять наркотики... Это, по-вашему, нормально? Нет, не нормально, потому что папа взрослый человек. КАК И ВЫ. Вам бы вряд ли хотелось, чтобы он вмешивался в вашу личную жизнь. Так и сами не вмешивайтесь. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО!

Вы меня поняли!

ерунду пишете)))и сравнеия совсем не из той оперы.тут не просто нравится-не нравится (детские игры,ей Богу).Один чел в семье предает другого. Ага,а вся остальная семья должна тихо-мирно заниматься своими парнями-деушками и никак не реагировать на такое? А что, у всех ведь своя личная жизнь)))Как вы себе это представляете? Так понимаю, что родители вам по фиг, у них - свое, у вас - свое.

Почитаешь иной раз наших распрекрасных женщин и обалдеешь.:))) Пословицу: "Насильно мил не будешь" никто не помнит?

Эта с"ка есть её отец.

Как не касается? А бюджет общий? На кого он там тратит и на что он живёт, что он ест, что приносит-уносит и т.п.?

Опять о бабле.:))

Бюджет-то тут при чем?

Ну как, вместо того, чтобы тратить на ребёнка-тратит на сторону.

И он и любовница. Но первым делом нужно ликвидировать любовницу, вплоть до физического уничтожения.

На какого ребенка?

Никто не вправе лезть в жизнь другого человека. И человек имеет право на свой собственный выбор и на свои собственные ошибки, некоторые ограничения могут наложить маленькие дети, но в семье автора их уже нет, автор почти взрослая как я понимаю.. Поэтому, мама и папа должны сами решать свои разногласия. Ничего не приходит ниоткуда и не уходит в никуда, значит были проблемы, если мужчина пошел искать другую женщину, и скорее всего трудноразрешимые.. Мерзко когда родители в свои разногласия вмешивают детей, автора вообще эта тема по идее касаться не должна была не на минуту.. И что значит - противно смотреть на отца? Он плохой отец? Он не воспитывал? Он не обеспечивал? Он не любил детей в браке? - с кем он спит? - это не касается отношений родители-дети.. давайте разграничим эти понятия.. Я причем знаю о чем говорю, у моего предка этих самых любовниц было - вагон с телегой.. я тоже в детстве слышала мамины рыдания, обижалась на отца, пока не выросла, не стала жить отдельно и тогда стало все на свои места - беспристрастный взгляд так сказать - оба были виноваты.. оба.. И вообще у меня тоже мама такая же была, но все же - сваливать свои проблемы на ребенка - это мерзко.. тебе плохо, что теперь всем должно быть плохо!?!!

Автор,очень Вас понимаю и очень Вам сочувствую!:(

Когда мне было 16 лет,я узнала, что у моего отца есть вторая семья!Причем он сам об этом рассказал.А вернее показал: как-то приехали к нему на работу,там парень какой-то ходил.Папаша мне и говорит:"Это твой брат, мол".А спрашиваю:"Двоюродный, что ли?" Он ответил:"Нет, мой сын".Я была в шоке!Даже не могу вам передать, что тогда со мной было! За один миг все рухнуло, рухнула семья,которая, как я думала, у меня была все эти 16 лет!Было так больно осознавать,что не семья это была, а фикция сплошная!Я пришла домой в истерике, плакала на коленях у мамы.Оказывается, мама обо всем давно знала.Когда меня еще не было,а моей старшей сестре было 3 года, у папы появился этот нагулянный сынок.И с тех пор он жил на две семьи.И все об этом знали, кроме меня.От меня это все скрывалось , чтобы не портить мне нервы.Но папаша сам все испортил,рассказав мне (зачем - неизвестно).

В общем,я тогда была в ярости на отца.Мама тоже устроила ему большую разборку за то,что он все это мне рассказал.Я выгнала отца из дома.

Через некоторое время он,конечно,вернулся.Сейчас мы снова общаемся, но отношения уже не те (к слову, у меня сним никогда особых отноешний и не было, потому что все мое детство дома он появлялся редко - говорили, что папа работает много).Сейчас я уже поостыла к этой ситуации,но года два после того,как все это узнала, не могла с отцом нормально общаться.

я не собиралась влезать в конфликт... просто единственный человек у которого мама спрашивает совет это я... папа не собирлся заводить новую семью, да и нет смысла особого направлять те отношения в это русло - это длится всего дней 10. и он очень боится что мама подаст на развод, но просить прощения не будет, думает что ему простят. А мама просто очень чувствительный человек, она знает когда про неё говорят плохо, чувствует это, и поэтому сейчас болеет - давление, головные боли, сложно с дыханием... я не хочу чтоб она болела

я с родителями не живу, поэтому воздействовать ТАК не получится... к тому же он знает что я не такая, это выглядело бы слишком наигранно

и еще он сам никогда никого не искал... просто швабры появляются такие... он конечно тоже виноват... предыдущий раз это было 20 лет назад... и речь не идет о каких-то длительных связях... сейчас дней 10, 20 лет назад было так же