противостояние мужа и родителей.

--- все его раззолотые качества убиваются напрочъ его явно чрезмерной склонностью к контролю партнерши. это опасно для партнерши. если появится ребенок, то Ваша зависимость отнего усилится (Вы явно мечтаете о сильной руке), а его склонностъ к контролю увеличится. и вот тогда Вы взвоете.пока-то вновинку, пока игрушки все.

ну ладно, о проблеме - единственное решение, возможное в данной ситуации, это раздать всем сестрам по серьгам. Вашего сожителя попровобать переучить на менее узкие питонские колъца (скорее всего он не заxочет и вы расатнетесь), а родителей - на необxодимост считатъсай с Вашим мнением (они привыкнут постепенно:) шаг за шагом, контроля над Вами никто из враждующиx сторон по доброй воле не отдаст и без потерь не обойдется для Вас лично.

--- мне просто пришлось видет живые символы подобныx отношений. одно убийство, одна покалеченная. женщины ошиблись, для одной это закончилось трагедией, дядька и ее застрелил из ружья, и себя. двое детей. еще в советское время.

Вас уже давят эти отношения - а иначе отчего создавать такие темы? будь отношения с другом и с родителями другими - не было бы темы. сестра приняла бы Вашу помощь на Вашиx условияx (спасибо и на том), Вы спокойно заеxали бы за документами без истерик с мужем - темы бы не было, все были бы доволъны.

отношения Вашей мамы и отца и ваши с мужем - копии друг с друга) отец - властный, эдакий полковник, *упал-отжался*, сплошной Домострой. с более мягким партнером Вам было неуютно, бессознателъно Вы наткнулись на копию папы, отфильтровав теx, кто спокойно отпустил бы Вас одну в соседний ларек за пивом:) питон самое оно, слепок с папочки.

тут и посоветовать ничего невозможно, псокольку Вас устраивает все, при этом сплошные конфликты:) санчала надо осознать, что жмет все-таки, потом - где, потом, почему)

до теx пор, пока Вы сами себя будете уговаривать, что все ок, что ни капелъки не болъно - проблему не решить.

а начни Вы проявлять больше xарактера - скорее всего, мужик-то ... испарится (если не начнет колотить только), Вы его устариваете такая, какая Вы сейчас. Другая перестанете его интересовать. Контролъ - это его бзик.

Так и не поняла - что мешает вашей сестре поднять зад и съездить за своими документами самой?? Она за Уралом живет? На Камчатке?

А поводу беременности - вообще бред. А если бы у вашей сестры запор был хронический? Вы, пардон, дожидались бы своей очереди? Чтобы милую сестренку не расстраивать.

Если вы не хотите сталкивать лбами мужа и родителей, зачем вы говорите, что не можете из-за него приехать? Получается, отводите от себя гнев и недовольство родителей, и абсолютно правильно, что они видят причину вашего не общения в нем. Может пора показать родителям и сестре, что вы взрослый, самостоятельный человек, который сам принимает решения и сам решает, когда и как общаться с семьей и друзьями?

Не надо мамочке с папочкой и сестричке рассказывать всю подоплеку ваших отношений с мужем. Позвонила сестра, попросила, вы говорите, я смогу тогда-то и тогда-то, в остальные дни у меня дела, все. Зачем объяснять в подробностях, что вас муж не пускает, что он занят и т.д.? Естественно, они злятся на него. Когда перестанете переводить стрелки на мужа и будете сами отвечать за свое время и поступки перед своей семьей, тогда до них постепенно и дойдет, что девочка выросла и злиться будет уже не на кого.

Мда... дура-дурой!!!Что тут еще скажешь...

А может, не дура? Помнится, Ленин говорил жене, что у любовницы, любовнице - что у жены, а сам на чердак - учиться, учиться и еще раз учиться. И автор сестре говорит, что муж не разрешает, мужу на сестру накапала, перессорила всех и сливки собирает - "а я тут не при чем, совсем тут не при чем")))

Что то я не поняла, а почему ваша СТАРШАЯ сестра не может сама решить свои вопросы с документами ? Вы у нее секретаршей работаете ? Автор, просто ваши родственники еще не осознали, что вы взрослый человек и у вас своя семья. А какие порядки в вашей семье - это только ваше дело. Ваша ЛИЧНОЕ дело, слушать мужа, не слушать... ехать с ним, не ехать. А вот сестре нужно научиться с вами разговаривать вежливо, а не отдавать приказы - езжай туда, принеси то. А про беременность вообще бред. НИКОГО ждать не нужно ,если вы с вашим мужчиной хотите детей. Короче, не надо пытаться быть для всех хорошей, и бегать по первому требованию в чужие города. С мужчиной вы сами как нибудь разберетесь, а вот родственникам не давайте садится на шею.

всем спасибо за советы. все ваши отзывы кстати и отрицательные и положительные.

Читала-читала и совсем не поняла почему все так на Автора напали?

За документами КОМУ НАДО?-сестре? или АВТОРУ?... надо сестре, она просила помочь ... в данный момент у Автора это никак не получается (насколько я поняла, Вы, Крошка, работаете, а не домохозяйка, без детей?!)... Автор предложила альтернативу (ведь не отказала сразу, а предложила выход, т.е. забрать в др. день) Сестру это не устраивает, так в чем проблема? езжай за своими документами сама...

И это тоже отличный совет! Полностью согласна!

--- ))) что-то знакомое до ужаса, а откуда - не помню:)

а про попрыгунью-стрекозу не Вы со мной общнулись? я так смеялас;)

да, конечно, именно маленъкая девочка и переводит стрелки, тем самым снимая ответственность за свои поступки.

--- а муж?) ведъ такое независимое поведение автоматически будет проявляться и в отношенияx с ним, взрослый взрослый везде и по-любому. а вот ему она понравиласъ именно в роли маленькой, такой малююсенькой девочки-несмышленыша, которой пока еще рано сампй переxодить дорогу:) только с папой за ручку. а тут папу траx по башке - я к родителям сьезжу, побудь тут без меня, если не xочешь вместе. скандалы продолжатся.

я тоже не поняла, почему наехали на автора - муж у нее замечательный, любит, заботится, волнуется, а вот сестра и родителя эгоисты - с чего это именно автор должна ехать черти куда за документами сестры, да и еще когда сестре удобно, сестре что, больше помыкать некем? у нее же вроде муж есть?

автор, вы уже определитесь, если вы с мужем, то и решайте как удобнее вашей семье, а родители с сестрой пусть учатся уважать решения вашей семьи.

а то ощущение, что вы для них девочка на побегушках.

я сначала также разрывалась, хотела угодить и тем и другим (родители также не любят моего мужа) сложно быть хорошей и там и там.. Делайте так как вы считаете правильным, сильно не вникайте, не переживайте что обидели сестру.., никогда не получиться быть хорошей для всех! Думаю если муж против чтоб вы ехали одна, ничего плохого в этом нет, вы же любите его и он вас, а вашим родным нужно смириться, пусть и не без обид (но это только первое время, потом поймут и примут ))

Автор не расстраивайтесь, и не обращайте внимания а тех, кто вас хаит.все у вас хорошо, просто поменьше обращайте внимания на сестру, ее документы надо забрать? пусть или сама едет, или молчит в тряпочку, когда вам двоим с мужем удобно, тогда и съездите.

любите своего мужа, держитесь его, любите и уважайте родителей, но не позваляйте сестре садится вам на шею!

вы праве рожать ребенка кгда нужно ВАМ, и не смотрите есть ли дети у вашей сестры или нет.

Если рядом со стрекозой пробегали вАлки пАзорные, то это я)))

Автор, я тоже ЭТО видела в реале. Такой контроль ужастен. Дальше - будет еще хуже. Снимите розовые очки. Пока Вы его не ровоцируете, все хорошо. А если один раз скажете ему НЕТ - вот тогда узнаете почрм фунт лиха.

--- )) ага))

ЛиЛу, а вам все нет покоя...чувствуется тема зацепила за живое))))))))))))))))))

не муж, а сожитель. Называйте вещи своими именами. А то муж, муж.

Крошка, Вы, вероятно, еще очень молоды и еще не задумывались о том, что мужчины в нашей, женской жизни (мужья или сожители - не принципиально), имеют тенденцию менять в корне свое отношение к объекту своей любви и страсти, уходить (к другим женщинам или в никуда), погибать в автокатастрофах, да и прсто умирать от каких-нибудь болезней. Поэтому, независимость и самодостаточность - самое главное жизненное приобретение любого человека, и чем раньше это произойдет (в плане возраста),тем лучше. Я думаю, что расставштсь с мужчиной, который, цитируя Вас, *позволял делать все что угодно*, Вы так растерялись и испугались ответственности за свою собственную жизнь, что с утроенной скоростью засунули свою шейку в первый же, показавшийся надежным, хомут , лишь бы быть *при ком-то*. Слабые и зависимые люди зачастую искренне любят своих тиранов и практически всегда их оправдывают тем, что все, что делается тираном, делается исключительно для их, слабых и хрупких, блага. Постарайтесь научиться быть независимой и морально и материально, иначе, всю жизнь будете заискивающе помахивать хвостиком (вдыхая аромат роз и изысканные запахи ресторанной пищи).

Крошка, вы понимаете, вот такие фразы как раз и настораживают. Т.е. вы хотите сказать, что сейчас, без мужа, вы даже с подружками не можете встретиться? Кроме как работы, вы одна можете куда-либо вообще сходить? Были ли такие ситуации уже, когда вас куда-то звали (не семья), а вы отказывались из-за мужа? Было ли такое, что вы куда-то хотели пойти, но муж не смог или не одобрил, поэтому вы не пошли? Ответьте честно - не для форума, а для себя. Если муж так или иначе становился причиной вашего непохода куда-то - постарайтесь не оправдывать его контроль заботой и просто представьте, что наблюдаете за вашими отношениями со стороны, как будто это происходит не с вами, а с подругой, что вы думаете по этому поводу? Возможно, у вас давно звенит звоночек, просто вы его не слышите, т.к. у вас сейчас завеса "познаем мир с ним вдвоем", а вы и никуда пока не рыпаетесь. Но если настанет такой момент - то вы почувствуете, каково это - что вас держат в заботливых, но ежовых рукавицах. Я буду даже рада, если вы сможете, не трепыхаясь, прожить под его опекой всю оставшуюся жизнь.

Насчет вашей ситуации - час езды это небольшое расстояние, многие столько же добираются до работы на машине или ОП только в одну сторону. Но тут правильно посоветовали - если все же не можете сделать, не говорите, что из-за мужа, а ссылайтесь на свои дела и назовите сроки, когда вы сможете это сделать. С другой стороны, не позволяйте сесть к вам на шею, анализируйте ситуацию и думайте, или на самом деле сестра не может это сделать, или просто не хочет. В случае с не хочет - отказывайте, ссылаясь на свои бессрочные дела, сожалейте, но твердо отказывайте.

Что будет, если вы все же решите, что это для вас важно и нужно ехать, а муж будет все равно против или не сможет, решать вам. Или всю жизнь подстраиваться и лавировать между ним и семьей, или один раз четко показать вашу позицию не только семье, но и мужу. Что семья поймет вашу твердость - я уверена, а то что муж поймет и примет - нет. И уже тут вам понадобится или стойкость, чтобы отстоять свое мнение и право решать за себя, или терпения, чтобы смиряться с тем, что он решает и определяет вашу жизнь за вас.

Поверьте, есть отношения, где по-прежнему любовь и взаимопонимание, однако каждый уважает личную свободу другого.

Не обязательно во всем слушаться мужа. он так привыкнет что без его слов вы даже в магаз пойти не можете, типа контроль и сопровождение. Почему бы иногда самой не ездить к родителям, а где вам неудобно (а не мужу), то можно и отказать. Он еще не муж, не несет полную ответсвенность за вас, а проживающий совместно. Родителей понять можно, определяйтесь. Уважать друг друга надо, спокойно реагировать, а не чуть что - ГМ разрешаешь, можно? Он вам не папочка, взрослейте, сами решайте хотя бы на словах родителей. Мне неудобно. я решила, а не муж не может и он не разрешает.