Как сказать мужу.....

"мой муж оч часто ездит в командировки... ненадолго на неделю -но несколько раз в месяц"---- это как?

Я никогда не понимала, как можно жить с свекровями и т.п, если они жить не дают? Снимите хотя бы комнату, чтоли. А то так совсем отдалитесь.

И что за работа у мужа, где он деньги не получает, зато постоянно мотается? Подозрительно

я бы не смогла жить со свекровью, даже если она была бы адекватным человеком и особо не лезла. просто это как ни крути для меня посторонний человек. поговорить надо точно с мужем. обьяснить все по-нормальному, без истерик. должен понять. только вот странно что он вечера проводит в другой у=комнате а к ребенку только на пару минут заходит. меня бы это даде больше бесило чем присутствие свекрови

а вот если он обидится после такого разговора, то могут быть проблемы. да, автор, я честно вам сочуствую

в месяц нескольколько раз уезжает-длительностью в неделю или дней 5. с основной работой командировки не связаны -но его отпускают так часто-из за того что он сотрудничет с крупными организациями типа красного креста ООН ЮНЕСКО и это все выгоднно для его работодателей так сказать завязавание знакомств.

да это ужас полный-поэтому и хочу со всем этим покончить или вернуться к себе( в город) или решить проблему-а сидит в другой комнате так как много курит и параллельно работает по вечерам..

Если он практически джома не живет, то ему все ваши проблемы до фонаря. Объяснить ему трудно это будет, хотя и возможно. пусть уделит вам какое-то время, скажите, что у вас есть серьезный разговор. И начните с того, что вы вотличие от него -все время дома, поэтому ля вас очень важна домашняя обстановка.

И еще, понятно, что вам с мал ребенком некогда, но его командировки и отсутствие внимания и помощи вам, в самом деле подозрительны. Неизсестно еще, уезжает ли он вообще кудато.

спасибо -хорошие начало для серьезного разговора...надеюсь дойдет до человека...что каксается командировок то это все правда-я сама организую билеты и знаю всех его коллег...с эти проблем нет-а вот то что он постоянно мотается и живет своей жизнью в отличии от меня которая сидит дома с его родителями-это проблемка

Попоробуйте со своей стороны, со сврекровью быть не такой мягкой. Настаивайте на своем мнении, говорите, что завтрак сами умеете приготовить, а если готовите только для себя - тем более. Если для всех - может вам тогда предложить ей не готовить самой для всех. Готовьте только себе.

А как вы вообще реагируете на выходки свекрови? вот зашла она к вам в спальню, разбудила, обсмотрела вас голую - вы проснулись - и что? Наорите на нее один раз, может поможет

да стоит так сделать 100%- я просто отворачивалась и дальше продолжала спать демонстративно естественно-сама то уже кипела как чайник-думала поймет-ан нет

Вот так вот себя нельзя вести НИКОГДА и НИ С КЕМ. Раз живёте у свекрови - соблюдайте её правила.А со свекровью не пробовали поговорить? Ну, представьте, что она Ваша мама. Как бы Вы с ней себя вели в такой ситуации? А если она не понимает - переезжайте. Ведь это тоже не жизнь.

Скажите ей что если еще раз зайдет, поставите на дверь щеколду. Можно для начала вежливо сказать, с предисловием там, каким-нибудь, типа, что напугала вас, что неприятно вам, что неплохо бы постучать. Она же хозяйка в своей кварире, а тут -вы. Ей не по ж.. что теперь она должна каке-то новые правила соблюдать у себя дома. Но придется. вам трудно будет с такой свекровью, но на шею сядет вам - с ума сойдете

***, вот поэтому я ни за что не пойду жить к мужчине жить с родителями

Для меня это даже не мужчина тот, кто живет с мамочкой)))

Ну вы хотя бы защелку на дверь поставьте и игнорируйте ее советы, лицо кирпичом - и делайте все по-своему. И подумывайте уже о своем жилье

Ага, мама бы так себя бы не вела. Дала бы дочке поспать. Что вы сравниваете чужую по сути тетку с мамой! если свкра еще и сволочь по натуре, будет нарочно издеваться

это правда-она у меня не из понятливых и может еще хуже делать НАЗЛО-с ней надо так же как и она...дом вообще не ее на тоже невестка-квартира свекра-а он человек золотой..

Если свекровь человек мудрый (что оч редко бывает), она будет искать пути общения и принимать новые правила общего жития, а если нет - дело дрянь. Намаятесь с ней, а у вас ребенок маленький, нервы свои поберегите, уходите от них. А муж все должен знать, будет толк от этого или нет - ему все надо рассказывать. Иначе будет думать, что мать его во всем права

[

это правда-она у меня не из понятливых и может еще хуже делать НАЗЛО-с ней надо так же как и она...дом вообще не ее на тоже невестка-квартира свекра-а он человек золотой..[/quote]

А Вы вообще-то когда-нибудь с ней на эту тему разговаривали?Неужели Вы просили, чтобы она к Вам не вваливалась, когда захочет, а она всё равно заходжит из вредности?

А Вы вообще-то когда-нибудь с ней на эту тему разговаривали?Неужели Вы просили, чтобы она к Вам не вваливалась, когда захочет, а она всё равно заходжит из вредности?

И, вы наверно представления о сверкровях не имеете. Будет нарочно! будет назло, пока не помрет от рака

А Вы вообще-то когда-нибудь с ней на эту тему разговаривали?Неужели Вы просили, чтобы она к Вам не вваливалась, когда захочет, а она всё равно заходжит из вредности?

да именно так-в самом начале еще когда даже ребенка не было- я ей говорила-чтобы стучалась хотябы-так она плевать хотела...еще чаще стала заходить-демонстративно....мало того еще по моим тумбчкам да ящиком шарит-типа что то искала...тогда вообще скандал был-а она мне говорит-мы одна семья -почему я не могу зайти в комнату своего сына-то есть я вообще не причем

ну все, атас. та же история была - я была полный ноль, а мой ребенок(!) и ее сын - Человеки. 5 лет мучилась, потом съехали

вот правильно написали-полный ноль....я так домработница и кормилица для ребенка... ну как так можно... съехали бы если возможность была -вариант один-квартиры разменять....но согласятся ли они(хотя такие мысли были) вроде сама она думала.... но потом все застыло и збылось

Да ниче она менять не станет, вам же назло. Ей развлекуха - над вами поиздеваться. А вообще у нее это ревность, обычная пошлая ревность к своему сыну. наверно, он у нее один ребенок, хотя не обязательно. И все, что она делает - этим всем движет ее ревность. Для нее любая невестка будет плохая. Вам только разъехаться - единственный выход, потому что ревности ее конца не будет никогда.

Моя свекра как-то при всех меня спросила - чего у тебя лицо опаршивело? Менструация, что ли? Я промолчала тогда, но в душе от шока не могла оправиться. А только потоооом когда переварила, обиделась на нее. И еще подумала, что *** полная. Но это - ревность. И проявляется в чем угодно

писец автор ваш муж карашо устроился - себе он ни в чем не отказывает -у него все как раньше - и работа и друзья и комп. и праавильно тут сказали - он вас не поймет, если щас когда вы сидите целыми днями с ребенком он от вас смывается к друзьям - это не нормально!! а у вас судя по теме на лицо депресняк послеродовый - езжайте к родителям или хоть на все 4 стороны может даж без объяснений - мож до всей этой семейки хоть чтото дойдет!!!! а так канешн с такими свекровями детей заводить - свое жилье надо иметь. так жить нельзя.

Возможно, даже скорее всего, свекровь не понимает, что вас раздражает гипервмешательство в вашу жизнь.

Я думаю, что по этому поводу лучше поговорить вам сначала с ней. В следующий раз, когда она будет непрошенно вмешиваться скажите ей что-то типа: "Мария Ивановна, я очень ценю вашу заботу, но мне хотелось бы больше самой проявлять заботу о ребенке и о муже, готовить обед, как мне нравится. Конечно же мне необходима ваша помощь, но давайте вы мне будете ее оказывать, когда я вас об этом попрошу. Ваша помощь будет просто незаменима, когда я выйду работать, а сейчас я как раз нахожусь в декретном отпуске, чтобы ухаживать за ребенком и следить за домашним уютом. А то так я чувствую себя не взрослым человеком, а ребенком, которому ничего не позволяют сделать, а ведь я уже жена и мать".

Это не звучит грубо и не должно испортить ваши отношения, если человек адекватный. Если это не поможет, тогда можно попросить поговорить с ней мужа.

не, ничего не поможет. Я уезжала к бабушке, и к маме, но проблема в том, что муж решал, что я бросаю его, и мне приходилось всегда возвращаться. Свекра в такой момент просто ненавидела меня, и считала меня побитой собакой, так и относилась. Если уходить, то навсегда. А лучше с мужем.

ужас какой-мне тоже такое выдает или типа такого-злюсь что не могу ответить ей так же пр и всех и на место ее поставить-сначала шок-молчание а потом такая обида-но уже поздно что скажешь.

24, а вы не замечали, что все мужья неплохо устраиваются. Для большинства мужей жизнь с браком не меняется. Это мы теряем подруг, выпадаем из обоймы, сидя дома с ребенком, теряем и работу порой. А для них ничто не меняется. Только с годами они въезжают, что они - мужья и у них тоже есть обязанности. Но эти годы надо прожить..

Дорогой Гость такие разговоры были и еоднократно-она считает что если я пришла в дом то я должна делать все как она-потому что все другое неправильно-пока я так делаю я хорошая-а стоит сделать что то не так -проявить так сказать инициативу -все я враг номер один...злобная ходит-орет ... противно-тошнит...

вот именно перед тем как уехать я хочу с мужем говорить а не с свекровью-я ж не за нее замуж выходила-а то получится что из-за нее разъехались-пусть муж ответственность на себя берет и принимает решение как жить дальше-она мне никто

а как мне сказали, или мать- или я,, моя тоже лезла - пришлось отшить, хоть и было неприятно выговаривать, зато брату уже ни слова не сказала..

Автор, у вас два выхода - 1) разъехаться, 2)переплюнуть ее по части хамства. Что для вас легче и реальнее -выбирайте. Иначе -вы просто разведесь

у меня свекровь - золотой человек, мы с мужем живем с ней вместе. Но у нее по отношению ко мне даже больше гиперопеки, чем по отношению к мужу. Всегда забоится, пытается ограничить от домашних дел, денег всучить пытается, подарки постоянно мне делает. Вообще дочери у нее не было, и она ко мне, как к дочери относится, если с мужем конфликт, встает на мою строну. НО, она действительно меня гиперопекает. Я думаю, что ей даже в голову не приходит, что это может не нравится. Она ко всем родственникам тоже так относится. Возможно, что свекровь автора похожа на мою.

Скоро у меня тоже родится малыш, возможно я тоже столкнусь с тем, что мне будут очень стараться помочь с малышом. Но я не верю, что нормальный разговор не подействует.

Вдруг свекровь автора такая же. Тогда грубое обрывание ее действий, просто может незаслуженно обидеть человека и породить конфликтную ситуацию в семье.

Я с мужем говорила, все равно понял так, что от него ушла. Осспади, он так далек от ваших проблем! Он не поймет, в чем ваша беда. Он никогда не будет на вашем месте, даже во сне. Он на другой планет

Ну в таком случае действительно стоит постараться съехать вместе с мужем и ребенком разумеется. У нас конечно ситуация попроще, съехать есть куда.

33, у вас более адекватная свекровь, чем у автора. авторская - похожа на мою. Поэтому я ее хорошо понимаю

Ну, если похожа на вашу, тогда не спорю.

37, У вас свекровь чистосердешная. Ее можно и обидеть. А у автора непрошибаемая. С ней надо ее же оружием. Только молодые невестки боятся, не все так могут

Автор, НА РАБОТУ ВАМ И ВАШЕЙ МАМЕ!!! У меня тоже была депрессия, тоже муж бросил, была на последнем курсе универа, госы и т.д. Я тоже чуть коньки не отбросила. Сидела на сильных анти-деприссантах Но!!! Все психологи говорят, что это все проходит ровно через год. И правда, вся эта боль о потере родного человека, проходит через год. Через три к человеку вообще уже ничего не остается, кроме как негативных эмоций. Я на себе проверила, что когда сидишь и ничего не делаешь, то эта дипрессия усугубляется в 1000 раз. А когда появляется рабора, какой-то стимул вставать утром каждый день, то о депрессии забываешь. А если еще и проблемы появятся другого плана, то там уже вообще не до депрессии. А если ваша мама сидит и 3 года слезы льет вместо того чтобы делом занятся, то это ее выбор. Есть такие люди, которые всю жизнь сидели на чей-то шее и полагались на этого человека, а когда человек исчезает, то все рушится. Ваша мама должна понять, что ей в этой жизни НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Она сама должна брать ответсвенность в свои руки. Ни вы, ни ваш отец никто не может облегчить депрессию вашей мамы. Она может помочь только сама себе. Это мне так кстати мой психотерапевт сказал, когда я все ходила и убивалась, что меня бросили. Я сама полностью зависела от мужа во всех планах. И слава Богу, что он меня бросил, теперь зато я знаю, что все могу сама!!!

А к вопросу об мат. помощи, то ваш отец должен только вам! И то, только если он этого сам хочет, так как вы уже взрослая и дееспособная особа, но видно хотите ехать на чужом горбе, как и ваша мама. И в этом она кстати виновата, так как подавала вам такой пример. И вашу НЖ я понимаю, так как не очень приятно видеть как деньги уходят из семейного бюджета. Я сама НЖ и хоть никак и не влияю на мужа (мозгов хватает), но попросила меня в это просто не посвящать, чтобы нервы целыми были. Но я ему доверяю и знаю, что он очень аккуратен с деньгами.

гиперопека это хорошо-так в основном мамы родные поступают-это с добром это приятно-а когда агрессия грубость злость...это уже совсем другое это ревность. это стремление показать что она лучше..что я чужоц человек и ничего не значу...азница ощутима

Да, кстати, забыла добавить, когда я ходила к психотерапевту, то первое что она мне сказала, ни в коем случае не сидеть дома. Найти занятие, устроится на работу и т.д. Даже в больницах в отделениях, где лежат депрессивные больные лечат трудотерапией! Так что правильно НЖ вам все сказала.

у меня тоже была такая ситуация, я терпела, пока ребенку не исполнилось 4 месяца, а потом произошел нервный срыв!!! зачем доводить до этого? я ушла с ребенком в съемную квартиру, муж попсиховал и тоже к нам перееха, но эти 4 месяца очень испортили наши отношения!!!! не доводите до этого!!! НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С РОДИТНЛЯМИ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ ПОСТРОИТЬ!!!!!!! жить с родителями - это АД!!!!!!

39, а вы вообще в теме??

конечно ощутима, если бы у меня было, как у вас, давно бы с мужем поговорила об отъезде.

39, все хорошо, но о какой работе может идти речь с одномесячным ребенком? Может через год и можно будет пойти работать, но как за год не сдохнуть?

автор уже подпишитесь как нибудь - а то сплошные гости))

45, через год ваш ребенок мало чем будет отличаться от тепершенего. не пойдете вы работать, если только в большой ущерб ребенку

Я не автор, я гость 25, 33, 35 и 45))) Это я как раз и отвечаю, что работать сейчас выйти автору нереально.))))

39 вы ветку перепутали)) Вам сюды:

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3973221/

Вот и я думаю, чего сюда 39й влез? В неадквате чтоль