Как лучше поступить

свое мнение надо иметь

жить отдельно и пусть эта хренова кофеварка хоть месяц не ремонтируется

Как обычно в молодом возрасте мама-папа - ацтой, сами большие. Но как ни странно у взрослых действительно "глаз наметан". Это сейчас кажется, что ерунда какая - кофеварку не починил, но потом это может вылиться в большие семейные скандалы :(. Автор, вы просто приглядитесь повнимательнее к своему избраннику, но опять же это не означает, что своей головы на плечах не должно быть!

с одной стороны, сама не люблю таких паникёрш - у меня мама такая, если просит что-то сделать, то будет нудеть-нудеть, выпилит лобзиком половину мозга, прям сию секунду вынь да полож, а если сейчас же не побежишь делать, что через 15 мин надуется и будет надутая сама делать и ещё полдня не разговаривать (поймите правильно, маму свою люблю, прсто такой склад характера, тяжёлый), а с другой стороны...блин, ну 3 дня долбаную кофеварку не починить...это тоже капец. а если потом вы его попросите ребёнка покормить или из садика забрать? тоже 3 дня телиться будет?очевидно, не на пустом месте родителям он не нравится. урок ему на будущее, чтобы в следующий раз порасторопее был

Жить надо отдельно и не мучить ни себя ни любимого. Я бы сбежала от таких наездов со стороны чужих дядь и теть, которые наверняка его пилят. Поживете отдельно и поймете, такие уж великие у него недостатки о которых говорят родители.

Когда они за ней пришли к нам,

кто нибудь еще читать умеет?тут же сказано что они отдельно живут

))))) Тогда не посвящать в ваши дела родителей-сами разберетесь!

Ну да ладно Вам три дня....... какой срок огромный. При нашем ритме жизни. У меня комбайн месяц сломанный. И без него никто не умер.:))

Мы отдельно живем. Просто моя мама считает, что он всех учит как жить надо (они практически не общаются), а сам ничего не делает. И каждый раз говорит мне, а что ОН не может это сделать, а то только языком горазд. Я начинаю смотреть на енго и мне тоже начинает казаться что он бездельник. А до этого все было хорошо.

+100

откуда мама знает про кофеварку? вы ей жаловались?

Непоняток две. Почему мама-папа занимаются вашей сломаной бытовой техникой, если вы живете отдельно? Их-то какое дело если дочь сидит без кофе из кофеварки иничего не предпринимает? Наверное, дочь это устраивает? Или вы, автор, маме-папе постоянно жаловались? И вторая - серьезнее. МЧ, что, не может сказать когда именно он починит - завтра, через день, в выходные - тогда уж и спрос другой. А, может, он кофе не пьет, а автор еще не научилась общению?

Мама приходила ко мне и захотела кофе. Я сказала, что кофеварка сломана. Ну тут и началось, почему ОН не сходит и не починит, надо позвонить в мастерскую. А мы с МЧ как раз об этом говорили и он сказал, что попозже займется. А кофе он и правда не пьет. Я вот теперь думаю, что может это я не права и надо было настоять на том, чтобы он сразу бежал в мастерскую.

вы живете отдельно уже год, а при это ведете себя как ребенок. Если у вас сломалась кофеварка, вот и ршайте эту проблему вдвоем. Вас самих раздражает то, что мч не починил ее за 3 дня или только маму вашу разжражает? Я, например, если бы мне это не понравилось, сказала бы мч категорично, что нужно починить раз обещал, или если бы 3 дня меня не сильно напрягали, не стала бы обращать внимание и маме бы сказала что все ок. Если бы мч не починил, а мне нужно было кофе, то сама бы решила этот вопрос, а претензии все потом с ним лично обсуждала, но вдвоем и никого не вмешивая. Что вы удивляетесь реакции родителей, вы продолжаете вести себя как их маленькая дочка, ждете что они решат за вас даже такую мелочь, позволяете это решать им, они и видят беспомощного человека и мч, который не заменяет вам их родительскую опеку, вот и ахают.

Спасибо ответившим. Я не страдаю без кофе. Мне все равно, могу пить, могу не пить. Но мама считает, что все приборы должны работать исправно и кофеварка не работает это безобразие, а я не хозяйка в доме, а МЧ мной пользуется и ни во что меня не ставит. Он узнал об этих разговорах и разозлился, сказал что не обязан бежать по первому свистку моих родителей в ремонт. Когда будет время тогда и сходит. Кто прав тут?

Мама в общем-то права. У хороших хозяев кофеварки и стиралки не будут стоять сломанными. Вообще, я бы сама этим занялась, если бы у меня было больше времени, чем у МЧ. Какая разница, кто вызовет мастера или завезет кофеварку в мастерскую? Это так принципиально, что именно МЧ должен это сделать? А если у него есть дела поважнее? И такое бывает.

Надо ориентироваться по ситуации. Но бытовая бесхозность ещё ни к чему хорошему не приводила. Для этого и есть "гражданский брак". Чтоб разобраться что к чему.

Вообще, мч прав в своей реакции на слова ваших родителей, он не обязан выполнять их требования, касаемые вооще-то вашей бытовой жизни, а не их. Это все равно что его бы мама приехала к вам и сказала бы что вы не хозяка и неряха, увидев что рубашки мч например лежат неглаженные (а вы может их по субботам гладите, или вообще мч сам их гладит и у вас так заведено). Вам будет приятно, если она при этом демостративно их погладит (пока вас нет дома, а мч при этом не будет ее просить и ему не надо срочно рубашки) и вас потом за глаза будет хаить? . Проблема у вас с мч не из-за кофеварки, а из-за того, то родители позволяют себе так вмешиваться в вашу жизнь. если вам нормально без кофеварки несколько дней, то так и скажите им - нам так удобно, мы сами все решим, спасибо, мч починит ее в выходные. И ограничить их влияние должны вы, так как родители ваши. Мч должен прислушиваться к вам, если ВЫ просите починить-сделать-отдать в ремонт и пр и уметь договариваться с вами лично, а не с вашими родителями.

в общем, автор, Ваша проблема в том, что родители в курсе всех подробностей вашей смейной жизни, а мч в курсе всех ваших разговоров с родителями. Поменьше сами болтайте, и тогда проблем будет гораздо меньше

вы знаете своих родителей, если с ними нельзя (или вы не можете) договориться, что ваши дела это ваши, вы сами разберетесь, то научитесь действовать тактично, обходя острые углы. Сломалась кофеварка, скажите - мой вася молодец, сказал все починит сам, только сейчас так загружен, завтра разберется. Все, все довольны и спокойны. А уж свои дела с васей можете решать потом сами наедине, хоть хвалить, хоть спорить, зависит от ситуации. Родители ваши видимо против ваших отношений, ищут повод, негативные моменты, поменьше давайте им такой возможности, только вы сами сможете определить устраиват или нет вас отношения и их развитие, не начинайте с мелочей портить себе жизнь.

Родители устроили "показательные выступления" с целью продемонстрировать вам,какого негодяя и лентяя вы себе нашли и вашему МЧ,чтобы побольнее зацепить его и,опять же,дать понять,что он недостоин быть рядом с вами.

Есть "мамины сынки",а вы-"мамина дочка".Вот вам первый урок:не позволяйте родителям вмешиваться в ваши с МЧ отношения.Перестаньте жаловаться маме на МЧ и докладывать ей о любой мелочи вашего с ним совместного проживания.Тем более,что вы знаете,как родители негативно настроены к МЧ.Пора уже взрослеть.

Да мы с родителями никогда не обсуждаем моего МЧ, но они всегда вскользь как-то выражаются неодобрительно о нем, считают что он недосточно делает что-то для дома и вобще мог бы быть активнее в делах. Но меня с ним все устраивает, он помогает мне по дому, что попрошу все делает, но мама считает, что я могла бы от него болше получать если бы могла "быть похитрее". А я так не умею, даже не знаю как это. Да, мой МЧ небыстро все делает, точнее не сразу бросается выполнять мои распоряжения, например, надо было заплатить квитанции, он не сразу побежал, а к вечеру только сходил в банк. Мама говорит, что надо сразу все дела делать, а потом только у компа сидеть. Я наверное и правда мамина дочка, надо больше о себе думать.

21, ну вообще все люди разные, для кого-то неприемлимо у компа сидеть пока квитанции не оплачены, для кого-то катастрофы нет, главное, чтобы совпадали мнения у вас и у человека, с которым живете. Речь ведь идет о бытовых вопросах, мелочах по сути в нашей жизни, если вы оба не дадите мелочам ее разрушать, то это и будет ваш выбор. Мама другой человек, она хочет, чтобы вы жили по ее сценарию, но у каждого своя жизнь и одна. Починить кофеварку, оплатить квитанции, починить розетки - это не те вещи, совета которых надо спрашивать у мамы и следовать им, вы для того и живете отдельно, чтобы быт вести на "своей волне", поэтому просто не озвучивайте родителям те бытовые вещи, в которых заведомо они другого мнения.

ВАМ с МУЖЕМ уйти на квартиру.ЗАМУМУКАЮТ родители Вашу любовь,одна кофеварка останется!!!

Добро пожаловать в клуб жён, Таня!! Я открою вам СТРАШНУЮ тайну: ТАК будет всегда!! Поговорка "обещенного 3 года ждут", стопроцентно про русских мужей. Привыкайте!

И совет: поменьше посвящяйте своих родителей в ваши семейно-бытовые дела. Иначе будете находиться между двух огней, что и произошло. Это вам урок.

если вы не страдаете без кофеварки, он не страдает

так зачем ее делать сию секунду? ну неделю бы делали какая разница?

поменьше бы маму слушали, пора уже взрослеть и самой отвечать за свою жизнь! мама не права что лезет в ваши дела

вы не правы чт из-за мамы поссорились с МЧ

МЧ попал под раздачи и зря...ничего плохого он не сделал, не виноват совсем

Взрослейте, Автор. Вам уже все сказали.