Муж врет.

И вы простили такому козлу измену? Да еще любовница и забеременела? Мне нечего сказать, хотите жить в дерьме и с дерьмом-живите.

Он как врал, так и будет врать дальше. Это как болезнь. Вам нужен другой человек.

пока темы выходила, пыталась донести. Все в штыки. Услышала: не считаю это ложью. Понимаете, он не считает ложь ложью, потому что это не принципиальная мелочь.

Мелочь, безусловно. Но я этого не понимаю. Вы считаете нормальным слышать ответы на свои вопросы, даже по-мелочам, воспринимать их утвердительно, а потом узнавать, что это не правда?

Вы знаете, та история с изменой была очень драматична. Он не бл.дун по-жизни. Сильно тогда запутался, очень сожалел. Отношение к семье изменилось в значительно лучшую сторону. Он не патологический лжец. У него нет привычки привирать все и вся. Просто теперь я увидела, что он не изменился в одной слабости, т.е. идти по пути наименьшего сопротивления. Он подтвердил, что не хотел включать и не хотел дискуссий по этому поводу, зная меня. Я тоже знаю себя, да она была бы, скорее всего. Он выбрал ложь, а я не переношу этого и не понимаю, как можно ее выбрать. Скажите, вы лжете по-мелочам в семье?

Я бы сказала, что он считает мою реакцию не совсем адекватной на подобную мелочь. Хотелось бы разобраться, неужели так?

Мой муж залез как то ночью после изрядно выпитого количества пивка на мою страничку в одноклассниках. И начал проверять в поисковике какие имена я набирала. А я накануне просто смотрела, кто с моей работы там еще зарегистрирован (при этом никому не предлагала дружбу и соощения не посылала) нашел среди них фотографию самой как ему показалось подходящей кандидатуры мне в любовники,проверил есть ли он у меня в телефонной книжке сотового. Разбудил, закатил скандал и ушел спать в машину. Я попыталась объяснить ему, что данный мужчина меня не интересует, что мы просто вместе работаем, бесполезно. Для успокоения души мужа пришлось сказать, что я удалила его телефон. На самом деле, я его просто переименовала, так как по работе нам часто приходиться созваниваться. А недавно он вычислил, что я его тогда обманула. Теперь считает, что я точно с ним сплю. Вот так. Иногда приходится врать, чтоб половинка мозг не выносила.

P.S. Мужу верна.

Что вы его оправдываете? Он вам лгал про любовницу, лжет всю совместную жизнь, а вы его все еще пушистым считаете... Бабы-дуры.

7. почему? Потому что он не козел, что важно. Его мать тоже так делала всю жизнь. Я это давно поняла. И что? Была хорошей женой, матерью. Теперь добропорядочная старушка. И я ее за это не люблю. Мне лично это претит настолько, что я начала сомневаться в объективности и целесообразности своего правдолюбия и прямолинейности в семье. Пытаюсь разобраться с вашей помощью.

Р.С. Про любовницу не лгал, как мог. Избегал, увиливал, заводил разговор в тупик. Просто, все что с ней было, сама по себе огромная ложь.

"...Иногда приходится врать, чтоб половинка мозг не выносила."

Вот, это его мотив. А я называю это "путем наименьшего сопротивления", считаю непорядочным. И что интересно, обсуждение даже этого, мои претензии, аргументы уже являются выносом мозга.

Подумывала, устроить показательную ложь, чтобы выводы сделал. Не могу, из меня не лезет это.

Автор, если Вы простили любовницу и беременность, Вы способны простить все! и Ваш муж это понимает. однако история с фильмами на фоне любовницы не прогремела

Что-то я себе противоречу. Наверное, так и должно быть, т.к. чувства пртиворечивые. С одной стороны, меня действительно огорчает такая ложь. Я теряюсь, чувствую себя странно от того, что мне лгут в мелочах. С другой: это мелочь, которую я могла проигнорировать и не выяснять отношения, что не испортило бы атмосферу в семье.

11, это не случайный контраст. Во-первых, не простила. Во-вторых, история с любовницей очень круто на него повлияла и заставила измениться. Что получается: он старается, старается, на меня равняется, а потом "бац" и безконтрольная ложь. Он не считает ее ложью, совсем не считает. Меня это беспокоит.

Автор, ну если вы считаете, что те отношения, которые у вас сложились с мужем, называются семья, если вы простилди ему измену и смогли продолжить с ним совместную жизнь, то что вы сейчас заводитесь на пустом месте? Врать он вам и дальше будет, во первых потому, что ложь по мелочам считает нормой, во вторых потому что так поступала его мать, а в третьих (и это напрямую следует из второго) он не очень серьезно и уважительно относится к женщинам т.к. судит обо всех них по своей матери.

Вы хотите и дальше жить с ним? Тогда перестаньте замечать то, что он лгун. Изменить его вы не сможете никогда. А если вам невыносима его ложь, тогда расставайтесь, потому что ... изменить его вы не сможете никогда :(

Чего я хочу? Хочу, чтобы он не лгал ни в чем. В чем я сомневаюсь? В том, что моя ожидания адекватны и реакция не является болезненной.

Вы ошибаетесь.Вовсе история с любовницей очень круто на него не повлияла и не заставила измениться". История с любовницей его очень круто напугала и заставила затаиться.

И ложь его вовсе не бесконтрольна, он такую модель поведения с детства усвоил, прекрасно знает как ей пользоваться и применяет совершенно сознательно.

Автор, вы хоть понимаете, что то что вы ходите, в вашей ситуации недостижимо? Ваш муж ничего менять не будет, а вы сама, в одиночку ситуацию изменить не сможете. Но... если невозможно изменить ситуацию, можно изменить своё отношение к этой ситуации, о чем я вам и писала в посте 14.

Автор, он сказал про фильмы не потому, что хотел соврать, это был способ слегка отмстить за небольшой конфликт, который произошел между вами до этого - не выполнить Вашу просьбу. Я бы не назвала это ложью, а в определенных случаях сама могла бы так поступить. А вот такую историю с изменой с моей точки зрения простить и понять намного сложнее. Пожалуй, я бы не смогла.

16,17- Мяу, Вы очень интересные вещи пишите. Спасибо.

Почему недостижимо? Он хочет быть хорошим мужем и отцом. Более того, считает теперь себя таковым. Он старается, но "модель" сильнее и когда он недоволен моим поведением, она прет.

АВтор, вы ставите на одну ступень ложь о беременной !!! любовнице и ложь о паре серий никчемного фильма....это как минимум странно. Он не ***"дун - но год была любовница, он не патологический лжец - но врет по мелочам.....вы себе фантазируете идеального мужа и верите в собственную фантазию, к реальности не имеующую ни малейшего отношения.

Он не считает себя лжецом. Абсолютно.

было в одном фильме, очень просила мужа не курить дома, не выносила этого и частенько его ловила. в последний раз взяла с него слово. потом эта женщина узнала о том, что муж изменяет ей и простила, надеясь сохранить семью. зато когда однажды увидела спрятанную сигарету в доме, была просто вне себя от ярости и сразу развелась с ним за эту ложь.

думаю, это просто была последняя капля. на самом деле сам по себе факт мелкой лжи ничего бы не изменил, если бы не произошел на фоне более крупного события, которое человек попытался стереть из памяти, сделать вид, что все продолжается как раньше. вы его не простили, я думаю, и каждая мелочеь теперь будет вас выводить из себя...

18, "...это был способ слегка отмстить за небольшой конфликт, который произошел между вами до этого - не выполнить Вашу просьбу. "

Конечно, но он мог сказать: нет не включу. Мне странно, что возникает необходимость во лжи.

20.

Это не одна ступень. Это существенный момент, который стал переломным.

Как только любовница стала беременной, сразу сказал.

По мелочам постоянно не врет, во всяком случае, не ловила.

Опять ошибаетесь. Он не хочет БЫТЬ хорошим мужем и отцом. Он хочет КАЗАТЬСЯ ВАМ хорошим мужем и отцом. При этом он не ТЕПЕРЬ считает себя таковым, он (похоже) ВСЕГДА был уверен что он хороший муж и отец, а история с любовницей, это так...типа помутнение, никакого отношения на самом деле (по его мнению) к его хорошести не имеющее.

Как вы понимаете, я могу и ошибаться, но давайте попробуем рассмотреть ситуацию с разных ракурсов.

22, в этом безусловно есть зерно. Последней каплей, правда, не стало и не раздражает. Огорчает. Я не лгу и не выношу ложь. Его я пытаюсь простить, а такие инцеденты отбрасывают назад.

То есть когда ситуация вышла из под контроля он не нашел ничего лучше, как перевалить ее с больной головы на здоровую. Ай молодец!!!

24, Мяу, КРУТО! Он так и шутит, что идеальный. Любовница - это результат моей нехорошести и его недооцененности, по его убеждениям. Он признает только, что совершил огромную ошибку, не зная наперед, к чему приведет его слабость.

Ну и многие это кризисом возраста считают.

26, именно! Я правда надавила слегка. Он видимо не расчитывал на такую "подставу". Видимо считал ее идеальным сообщником, который не станет рисковать без гарантий. Ну она так себя и вела:"Мне ничего не нужно. Просто любить тебя."

Он, конечно, про нее так не говорил. Это мои умозаключения. А его "чудесная новость" заставила принимать решение. Началась расплата.

Не хочется в этом копаться. Но если точнее, то он тогда впервые пропал на два дня. Когда вернулся, я надавила. Выяснила, что был у любовницы, которая сообщила ему "чудесную весть".

Автор 23, сказать прямо "не включу" - значит обострить конфликт, отказаться включить под предлогом - способ уклониться от выполнения Вашей просьбы, более нейтральный.

"...Он хочет КАЗАТЬСЯ ВАМ хорошим мужем и отцом."

Интересно. А зачем? А хочет чего?

Хотя с другой стороны, это у него с матерью самое показательное: казаться всем хорошими и воспитанными, скрывая свои отрицательные качества.

Но вопрос остается в силе, чего же хочет?

Автор, подведем промежуточный итог нашей дискуссии :)

Вот собственно что получилось:

"...вы себе фантазируете идеального мужа и верите в собственную фантазию, к реальности не имеующую ни малейшего отношения..."

"...вы его не простили, я думаю, и каждая мелочеь теперь будет вас выводить из себя..."

"...Ваш муж ничего менять не будет (потому что он...см. пост 27), а вы сама, в одиночку ситуацию изменить не сможете..."

"...ложь его вовсе не бесконтрольна, он такую модель поведения с детства усвоил, прекрасно знает как ей пользоваться и применяет совершенно сознательно..."

А что бы окончательно прояснить картину, хотелось бы знать, какие аргументы вы приводили себе-любимой, когда уговаривали себя сохранить семью. Ради чего, после того как вы узнали о беременной любовнице, вы решили сохранять семью?

Жизнь без этого человека все равно что самоубийство?

Ваш ребенок останется без отца?

Страшно менять жизнь и начинать жить по другому?

Просто из вредности, что бы любовнице не достался?

Нужное подчеркнуть, не указанное написать своими словами :)

30. Но это нечестно. Это ложь. Она хуже!

Ну как зачем? Вы же сами себе и ответили. :) А к вашему ответу добавлю еще. Да затем, что он очень той историей напуган, что делать дальше по жизни пока не понимает и затаился (лег на дно), а что бы усыпить вашу бдительность, демонстрирует вам ту модель поведения, которую бы вы хотели от него видеть

Ну, во-первых, сама была беременна третьим ребенком. Нет это, пожалуй, не во-первых.

Я создавала идеальную семью, не исправляя своих недостатков и свой скверный характер. При этом всегда была абсолютно предана семье. Свои недостатки я утрировала, считала их реакцией на его. И так по кругу.

Полноценная семья - это очень важно. Муж не был случайной влюбленностью. Помимо любви, была осознанная уверенность, что с ним можно создавать семью.

Правильность принятого решения и первоначального выбора сомнения не вызывает. Семья функционирует весьма успешно, в смысле взаимоотношений.

Мы понимаем, что любим друг друга, но как то очень коряво. Он думает из-за моего характера, я - из-за его. Не уступаем.

Ну и еще что-то упустила, типа расстаться немыслимо, мы - семья.

34, Вы считаете его плохим человеком?

Я бы хотела видеть совершенно другую модель поведения. Он это знает. Не показывает. Странно.

Мне иногда так хочется на его мать все свалить. За его трусость и инфантильность. Но это нечестно.

Та модель поведения, которую хотите видеть ВЫ называется - утопией. И ваш муж никогда не будет вам ее демонстрировать, потому что тогда он будет врать самому себе, а на это он пойти не захочет. Потому что эту ложь он как раз будет считать ложью.

Не поверите. Нет, не считаю. Я вообще затрудняюсь дать определение, что такое "плохой человек мужского пола". Я просто глядя со стороны на ситуацию, как мне кажется, лучше понимаю мотивацию его поступков.

39, что Вы имеете в виду? Очень интересно Ваше понимание.

40, расскажите, пожалуйста, как Вы ее понимаете.

Э нет! Ему не пять лет, и хотя доля вины его матери в том, что он такой есть, мы все же будем считать его взрослым человеком способным отвечать за свои поступки. Но вы правильно подметили, он инфантилен, трус и вдобавок к тому же лжец.

Другое дело, что вы уже выбрали этого человека себе в мужья и в отцы своим детям и вам действительно надо срочно менять

во первых свое отношение к его мелкой лжи (повторюсь, он не изменится т.к. не видит для этого причин, а все ваши аргументы для него пустой звук),

во вторых перестать искать свою вину в сложившейся ситуации. Иначе вы свои нервы на тряпочки изорвете и детям психику расшатаете.

Вот давайте посмотрим на примере.

Вы пишете : "...Чего я хочу? Хочу, чтобы он не лгал ни в чем..."

А ведь для него полная искренность просто невозможна, ему с детства прописали совсем иную модель поведения и она отлажено работает, поэтому муж считает ее единственно правильной. Пойти против этой модели поведения, значит (с его точки зрения) начать врать самому себе.

Именно поэтому ваши мечты на эту тему утопия.

Теперь понятен ход мыслей?

44, Я ему говорила нечто подобное, он отмалчивается. Иногда мне кажется, что ему хочется по-другому, но для этого необходима моя помощь. Мне тоже хочется, но мне необходима его помощь. И Вы знаете в чем пародокс? Чтобы он стал честным и открытым, я должна стать хитрым манипулятором.

Он даже признал как-то. У тебя была,- говорит, -кошка? Ты ее когда гладила? Когда она на тебя шипела и гадила или когда она об твои ноги терлась?

А я не могу так. Что думаете?

Так мы же всю ветку только и рассуждаем о том, как я вижу сложившуюся ситуацию )))))) Я в своем посте 32 наглядно изложила как я вижу ситуацию.

Да и поздно уже решать плох или хорош ваш муж. Он уже такой какой есть и меняться не будет(в этом я почему-то уверена). А так как вы и дальше намериваетесь сохранять семью, то давайте лучше рассмотрим как вы можете изменить свое собственное отношение к ситуации. А знаете для чего его(отношение) вообще надо менять? Что бы лично вам наконец стало комфортно жить в вашей семье, а значит и дети подсознательно ощутили надежность "тылов"

Думаю что вы как дети малые))) Сам никто меняться не хочет, но твердо уверен, что второй обязательно должен меняться.

А манипулятором вы так просто не станете, у вас жизненная установка иная. Надо очень здорово вас сломать и озлобить, что бы вы начали манипулировать.((( Вот и делайте выводы

автор - зануда. от такой любой к любовнице убежит. измените сначала себя..

А я и так меняюсь. Вообще практически весь позитив в семью сама несу. Он ровный. Радуется моему позитиву, отвечает взаимностью. Негативно реагирует на мой негатив.

Ну и дети, конечно, мощный фактор. Радуют, смешат очень, Но и нервомотатели еще те.

А зануда я не очень занудная. Просто здесь в теме это необходимо, т.к. о своих проблемах хочу понудеть.