Муж, будущий ребенок и мама - война. помогите советом!!!

все выходные с тещей - канешн он из дома бежит) я б тоже сбежала)

Похоже, мальчик еще не нагулялся, и мама здесь не при чем...

Похоже, мальчик еще не нагулялся, и мама здесь не при чем...

Вековой жизненный опыт прямо показывает - хочешь сохранить семью живи отдельно! У Вас же с квартирой ..даже вторая есть!!! всё ок, отрывайтесь от мамки..иначе так и будете жить с ней и с ребёнком. А делать всё должны сами, а маме Вы! уже должны помогать. Всё понятно, что трудно, но срочно взрослейте!

а когда свекровка приходит и нос везде сует, муж небось хочет, чтобы невестка перед ней стелилась. я не про ситуацию автора, а про стереотипы в нашем обществе...

Поговорите с мужем и с мамой по отдельности. С мужем на тему его гулянок, а с мамой - на тему ее приходов...

Ограничьте приезды мамы до минимума и с мужем все наладиться.

Фига себе не при чем. Он вроде на авторе женился, а не на ее маме, соответственно, планировал семью он-автор-возможные дети. А тут такой сюрприз. Я бы тоже свалила. Отношения в семье - дело двоих, а уж никак не широкого круга общественности. Это действительно не дело Вашей мамы (которая для мужа Вашего посторонняя тетка, не более того), где, с кем и зачем тусит совершеннолетний мужик. А уж претензии высказывать - вообще за гранью. Указать маман на дверь он не может - квартира Ваша. Его бегство - единственный логичный выход из ситуации. Кстати, виноваты в этой ситуации именно Вы, а не мама и не муж.

Сейчас муж тусит с друзьями, отдыхая от жены, потом будет еще чаще уходить, чтобы отдохнуть от жены и ребенка. Мама, естественно, будет приезжать помогать дочери с малышом, муж опять беситься, что теща все время рядом...и понеслась. Муж ваш, похоже, безответственный инфантил, не понял, что у него в жизни произошли изменения, и что жена с ребенком для него должны быть на первом месте. Проще всего обвинить во всем окружающих вместо того, чтобы на себя со стороны посмотреть.

Ясно одно. Мужа раздражает постоянное присутствие мамы в выходные. По какой причине она стала помогать? Муж не справлялся или вы вместе с ней просто приняли решение и отстранили от ремонта по принципу - нам с мамо виднее, как лучше делать?

Он, конечно же, "неблагодарный свинтус", отказывается от навязанной помощи.

З.Ы. Вы бы поподробнее описали ситуацию, потому что если мужу изначально ничего не было нужно и вы обратились за помощью к маме только после его постоянного безразличия, тогда, естественно, ситуация будет выглядеть иначе. Но маму все равно надо убирать из вашего семейного уравнения.

Я не берусь судить конкретно Ваш случай, но замечу что "мама, много для нас делающая" иногда бывает ОЧЕНЬ навязчивой и неприятной. Я когда ремонт делал от своей еле отвязался, все ей хотелось поучаствовать в процессе. А если бы мне теща так досаждала - спился бы или совершил бы уголовное преступление :)

Автор, а действительно, почему ремонт делает ваша мама, а не муж?

Мама ваша отдыхает пусть перед рождением внука, вот там ее помощь понадобится (погулять с ребенком, забрать к себе в гости, чтобы вы отдохнули и выспались). А ремонтом должен МУЖ заниматься!

я не склонна домысливать))) автор этого не говорил)

Была в такой же ситуации. Автор, скорее всего была вынуждена обратиться к маме, поскольку мужу до ремонта как до звезды, он находится в состоянии - блин, надо успеть до рождения ребенка. Уверена, все эти пьянки-гулянки начались задолго до мамы. И тогда автор, которая, конечно, думает о том, в каком пространстве будет жить будущий малыш вынуждена была ее позвать. Я автору советую такую стратегию - у меняона сработала правда вот уже через два года - мама помогает, потому что не помогаешь ты. Я на тебя не могу рассчитывать, так как ты всегда пьешб-гуляешь. Мужу будет тяжело признать эту правду. но если он не тупой, то рано или поздно поймет, чтв его бедах виноват на 85% он сам. Если бы он вел себя правильно, никакая теща не сунулась бы - ибо, если в семье удочери все нормально, то зачем соваться. Стойте на своем. Маму исключите из разговоров - при чем тут мама и Ваша семья? У меня до смешного доходило - мама помогает мне, гуляет с мелким - ты будешь вместо нее гулять? Ты дашь мне 2 часа поспать после бессонной ночи, как она делает?...в ответ только бе и ме и почему я должен, ты мать. Но сейчас все готов делать - гулять, мыть, сидеть с ним, если я куда-то пошла! Вместо мамы. Может, ребенок подрос и легче стало, но факт налицо. Одно плохо -от мамы теперь я уже не знаю, как отвертеться.

В общем, вывод такой - если что-то не делает муж,жена воленс-неволенс будет искать чье-то еще помощи. Свято место пусто не бывает - тут же нарисуется теща. А мужикам трудно свыкнуться с мыслью о своей ответственности, вот и бунтуют против тещ, хотя начать надо с себя...разруха, она как известно, в головах...

Мама даже если и права, то пусть держит свое мнение при себе. Хочет помогать, пусть помогает, не хочет - свободна. Учитесь жить без мамы и все вопросы решать между собой. Ее никто не обидел, а поучать жить она может только вас, а не мужа, и то, если вы согласитесь слушать.

Как родите-ребенка мужу и свекрухе,пусть занимаются.

ну мне кажется, ничего удивительного тут нет. Муж ваш не чувствует себя еще взрослым, беременность ваша видимо принесла ему осознание той ответственности, которую требует семья, и он испугался. Ничего страшного, может он искренне хочет ребенка, и умом все понимает, но нервы у него начали шалить, своебразный пмс такой. И приезд вашей мамы это сильно усугубил. Конечно, он не прав в свох действиях, особенно по отношению к вам, но лучшее в этой ситуации - пойти навстречу друг другу, не мотать нервы. Можно своими действиями и поведением настроить мужа на положительный лад, помочь ему перешагнуть этот его страх (ну что делать теперь, частично он сам еще ребенок, а не мужчина, но это поправимо), если будет в семье спокойная обстановка. Выбирайтесь куда-то вместе, пока вы мобильны, гуляйте, кино, театр, только положительные эмойии, ремонт - наймите кого-то и быстро вам сделают. А если будете наоборот - нагнетать, усугублять все краски, мама, бабушки, советы, ремонт - все это может привести к очень плохому результату, вы и себя накрутите, и мужу дадите кучу поводов усомниться в желании иметь семью и детей.

Жесть, если бы к нам приезжала свекровь постоянно, я бы тоже ушла.

Разделите две проблемы-гулянки мужа и мамино пребывание в вашей семье.Вы вышли замуж и это Ваш мужчина!!!!Маму отправьте домой подальше.Ремонт делайте сами.Маме всегда все будет не нравиться.А мужа перевоспитывайте любовью и самостоятельно без привлечения "пап-мам".Ваш муж скорее всего в детских акциях протеста против ТЕЩИ.Задумайтесь...Боритесь за свою семью.

Ну и живите в однушке, а мамо пусть в вашей двушке фронтом командует.

Во всём виноват муж. Маму, конечно же, никто не звал, какого черта она приковыляла? Но на самом деле он очень ей рад. Он нашел причину прикрыть свою то ли незрелость еще, то ли сдрейфил он перед ребенком. И свел все на маму.

если бы ко мне каждый день приезжала свекровь, помогать с ремонтом, я бы сбежала куда глаза глядят ...

если даже муж не прав, мама не должна ему высказывать. Это ваши проблемы. У нас тоже есть небольшие препирания на такие же темы, но я сама всегда всегда выясняю отношения с мужем. Для мамы это вето

Если автор маму сначала сама позвала, а теперь будет гнать - представляете, каково это маме будет?

Правильно выше написали - как муж себя до того вел?

Понимал необходимость ремонта? Собирался помогать?

Если он помогал, а мама все равно приезжала - надо или нe надо, да еще и жизни учила, - то и мужа можно понять, что он хотел слинять быстрее.

А если он ни хрена делать не хочет, помогать беременной жене не хочет, предпочитает, чтобы она сама пласталась, без помощи тещи, и сам только повод ищет, как бы из дома свалить - то дальше еще хуже будет.

А мать понять тоже можно - конечно, у нее за беременную дочь душа болит, она не хочет, чтобы та всякую краску-побелку, клей нюхала.

А мужики тупые, не понимают.

Автор, вам надо сказать так - надо сделать это, вот это и вот то. Мне этого делать НЕЛbЗЯ - мне НЕЛbЗЯ всем этим дышать. Ты это сделаешь или пойдешь с друзьями тусить, а мне опять маму звать?

я б тоже сбежала на его месте. маме в Вашем доме не место. Вам ведь больше 18, правильно?

На 25 - вот у нас была как в третьем варианте. Ему ничего не надо было. Когда я ему говорила, что тогда чего же ты придираешься, что я маму зову, кого мне звать, ты же плюнул на все он мне отвечал - что я должна смириться с его мужнининым решением, что нам это не надо все, один расход денег и проблемы, а жить можно и так как мы жили раньше. Типа вот так должна поступить жена, а не маменькина дочка. То есть так всеизвернул, что у меня проблемы исключительно из моей дурости - решила зачем-то делать ремонт, сама решила, а на него это вешала. ТЬфу!

Я могу сказать, конечно, это ненормально, что я к маме обратилась. Но я беременная была - у меня не было сил скандалить с ним, а каждая просьба моя выливалась в посыл со словами - мне это не надо, разбирайся сама. Если настаивала - оскорбления да с угрозами, мне это все не надо, я вообще пошел отсюда. Кто в такой ситуации не был - вам легко бросаться обвинениями, мол сама дура, маму - вон. А если бы не мама тогда, то я с его загулами и грубостями наверное умом бы повредилась. В 12 ночи сидишь ждешь - где ж он. Мама моя со мной ночевала и ему еще слова не сказала за это все, я ей запретила. Но конечно отношение у нее к нему - соответствующее.

а может девочка еще не выросла настолько, чтоб от мамы оторваться?

ненавижу мужиков,которые ведут себя как тряпки

Проблемы надо решать сразу,а не бегать как подзаборный кот туда и сюда.

Уходишь и уходи,а если не хочешь уходить так решай все спокойно и сразу.

Жалко вас автор,ваш муж просто тряпка,бестолковое существо

Перестать жить мозгами мамы. Тусовки это не страшно, он же не гуляет. А вот именно мама внушила вам, что они вам якобы "нервы портят", на самом деле слушать упреки мамы вашему мужу не хочется, вот и сбегает на тусы, кому охота жить с тещей, ему не охота, а вам придется быть дипломатом - мягко выпроводить маму и слушать мужа.

Если тусовки не прекратить сейчас - они не прекратятся никогда. Сейчас ему мама мешает (что еще слегка можно понять), а потом ему будет ребенок мешать.

Автор, когда родится ребенок, вам надо будет больше ответственности на мужа переложить - чтобы он ребенку пеленки-памперсы менял, кормил его, на руки почаще брал.

Потому что потом другая проблема будет - ваша мама будет наготове с помощью, а муж как бы вообще не причем.

идеально будет, если потом мама сможет вам помогать - нe вместо мужа, а просто изредка сидеть с ребенком, чтобы вы могли выбраться вместе погулять, в кино cxодить, как вам уже выше советовали.

Но ни в коем случае не заменять отца бабушкой.

То, что он сейчас прощения просил - очень хорошо.

Говорит, мама во всем виновата?

ОК, поговорите с мамой, пусть она на время поутихнет с активностью, а муж пусть все доделает, что нужно доделать.

И никак иначе.

потому что, к сожалению, знаю случаи, когда из-за слишком авторитарных бабушек семьи рушились.

дайте мужy осознать свою ответственность и значимость для вас. сейчас он чувствует себя на последнем месте.

автор, муж просто маму крайгнй делает, а на него влияют ваши "гормоны" беременности, такое часто встречается, ребенок родится будет хуже, знакомая ситуация, тут только ваше терпение и выдержка и понимание мамы, если вы хотите сохранить брак, может повезет

Соглашусь с теми, кто считает, что мама автора ни причем, во всем виноват муж-ребенок. У меня была аналогичная ситуация - моя мать помогала мне и мужу делать ремонт перед моими родами. Так муж ей был очень благодарен, потому что это была помощь! И один он бы в срок не уложился. И от того, что он тещу видел каждые выходные целый день - он не сбежал по пьянкам-гулянкам. Повторюсь, потому что он отлично понимал, что теща в доме не навсегда, и ее появление надо понимать как помощь. А муж автора явно хотел погулять, вот и нашел якобы причину - теща в доме. А мать автора тоже понять можно, как она бросит свою дочь и будущего внука, пока зять в загуле? Да ни одна мать так не поступит. Так что тут мужу надо промывать мозги, чтобы возвращался, а не теще - чтоб уходила.

А ляг ко ты в больницу на поддержку недельки на 3.И никаких разборок ни с мамай ни с мужем.Забей на них,пусть что угодно делают ни во что не вмешивайся,что не женщина не лиса что ли?Глаза закатила и говори -ой не могу ни о чем думать,плохо себя чувствую.Потому что и мама и муж манипулируют тобой как кому нравиться.Мама приехала поддержала,слезки вытерла,с упреком на мужа посмотрела (а тебе ведь этого и надо было).А потом скажет вот правильно ты его бросила,он тебя не ценил,все гулял бы а ты доча слезки лила и с ребеночком все одна сидела.А муж когда семью дружно с мамой расколете скажет а ты мне не давала мужиком и головой дома быть,чуть что мамочку свою звала вот и получай за что боролись на то и напоролись.И в результате из вас 3 кто будет дурой? Правильно сказали маму поужать с активностью (звонки по телефону,встреча в выходной и все!!!) а все свалить на мужа весь ремонт пусть друзей приглашает с которыми пьянствует,пусть помогают или только бухать вместе?

А кстати, идея. помню меня перед родами положили в больницу, а надо было еще комодик купить детский. И я ему говорю съезди, поищи, потому что я до родов уже не выйду. Ответ был предсказуемый - у меня два выходных, я не хочу их на это тратить, и вообще МНЕ комод не нужен. Что было делать - я позвонила маме, она его там стала просить - мол, меня отвези я сама выберу и куплю, только на машине добрось. Съездили, купили,он ей даже вручил деньги за этот комод с видом человека, совершившего подвиг Матросова, не меньше, а потом мне звонит в роддом и орет на меня мол моя мама его замучила советами, ты - то есть я - такая сякая. И тогда я как наорала на него! Да что ж ты говорю за сволочь? Мне рожать со дня на день, ты какого х**я - прямо так и сказала - мне нервы мотаешь? Ты совсем что ли совесть потерял? Мне что, до вас с мамой? Да за**али вы меня, еще раз позвонить со скандалом, то тога собирай вещи и вали, мне эта нервотрепка сейчас зачем, сволочь ты бессовестная? А матом я вообще не ругаюсь...Трубку бросила и как зареву...девчонки соседки по палате меня успокаивали, а потом я думаю - и чего я реву? О том ли надо думать? Потом звонки с извинениями, чистая квартира, занавески покрывалки с мамой вместе они постирали, красоту дома навели и меня встречать поехали. Да разве такое поведение забудешь! Так что милые девчонки, кто с таким мужем не жил, тот автора не поймет. Для нормального мужика теща в доме не помеха. Помеха она только не взрослому, которому в игрушки компьютерные ее присутствие играть не дает, или там по кабакам шляться неудобно, жене-то с ребенком можно сказать - пошла на фиг, уйду вообще, а теще рот этим не заткнешь. А есть у меня примеры, когда муж нормальный, состоявшийся, и теща ему нисколечко не мешает. Если муж вопросы жизненные закрывает - теща лезть не станет. В ЗАГСе надо памятки такие раздавать. Не хочешь тещу - делай то, что должен делать муж - сам.

вашему мужу не комфортно с вашей мамой.поэтому он и уходит из дома на выходные.вообще не вижу проблемы.скажите маме,что помощь больше не нужна,верните мужа и живите спокойно.тем более,у вас есть своя квартира.многие живут с родителями,а у вас вообще проблем нет.

Всем добрый день!!!

Просто решмили делать ремонт по комнатам - потолок например побелить - муж замывал его например, потом мы уезжали по смвоим делам или по закупкам остального, мама в этот момент - шпаклевыала, потом приезжали и они красили, так же с обоями - вообщем такого плана.

Вчера мы с ним поговорили, он извинился, сказал что нужно было другу помочь поэтому так получилось, что в дальнейшем такого не будет с его стороны.

Нам осталось доделать за 2 пары выхов ивсе)

Муж вел себя нормально до этого, но как получается. то у друга неприятность возникла, то купил машину - обмывали. все работают и понятно что все возлияния на выхи пришлись. думаете может так просто сложилась ситуация?

И чем все это закончилось с мужем?

На 40 - живем, сейчас ребенку два года 3 месяца, он изменился, но у меня за те его выходки доверия к нему так и не появилось. И от этой привычки - обращаться туда, где тебя не предадут - то бишь к маме - очень трудно избавиться. И мама тоже как бы не может расслабиться, доверить меня мужу. Очень трудно и сейчас. Но все равно хоть какой-то сдвиг есть. Но путь к нему был трудный. Он даже не понимал, что он должен для семьи зарабатывать, и отдавать деньги. Было время в декрете, когда мне мама давала деньги, а мужа зарплата 50 тысяч, он мне приносил 7 тысяч и говорил у меня больше нету, бери, что дают. Хорошо еще мелкого грудью кормила, на смесь не надо было тратить. Эх...слез пролито...

мирить их не надо. вам надо с мужем помириться. мама от вас не уйдет никогда и никогда вас не оставит. а ему башню снесло. он может уйти. попросите маму не помогать месяц. расскажите мужу, что вы этот месяц только вдвоем будете. готовьте приятные ужины для него, выбирайте обои (если ему это интересно), смотрите его любимые фильмы (мультики)), делайте так, чтобы ему было с вами хорошо. но все это время тактично намекайте, что и вам так хорошо. обращайте его внимание на то, что вот это и есть нормальная семья.

у нас тоже было не все гладко во время беременности. тоже как у 41 иногда накатывает и все обиды вспоминаются. дальше еще тяжелей будет. и перестаньте так активно давать маме вмешиваться в вашу личную жизнь. она мама, она по-другому не может. но вы можете. просто иногда лучше жевать, чем говорить