Начинаю тихо ненавидеть свекровь

Понимаю вас полностью...Таких мамашек полно...Что же вам посоветовать... Меньше с ней общайтесь,жаль, что вы сейчас в положении и зависимы...

А теперь начинайте потихоньку тихо ненавидеть себя раз вам заняться нечем больше. Зачем, спрашивается, вы вышли замуж за такого плоховоспитанного мужчину, да ещё и ребёнка от него рожаете? Чем вы 5 лет думали, пока с ним жили?

а у Вас глаза на ж о п е были, когда замуж выходили? Кто заставлял то? Значит другая женщина должна Вам идеального мужчину родить и воспитать, а Вы будете думать ненавидеть её или нет?

Ппц, опять виновата свекровь. Если вашему мужу лет 15, конечно, она виновата. Но если он здоровый мужик, то сам должен отвечать за свои поступки и слова. А вы все ссылаете его действия на воспитание мамо. В вашей ситуации вы своего ребенка воспитаете не лучше, даю гарантию 99,99%.

С этим плоховоспитанным гуляла почти 5 лет-был хорош. Сейчас плохой-мама виновата. Никакой логики.

Бывает свекрови гнобят навесток, но это не тот случай, чего ее ненавидеть!?

Можно подумать, что свекровь с каждым днем все больше и больше в вас влюбляется))) Да и не верю я, что при наличии другого жилья ваш муж хочет жить только с мамой, явно вы тут темните.

Свекровка, сами пишете, сидит в своей комнате и носа не показывает, но все равно вас раздражает. Идите жить к своей маменьке и будет вам счастье.

То пишете , ..." а потому что муж не хочет бросать ее, бедную и несчастную, одну. Ей будет скучно и грустно. "

то "голос повышает на маму")

Может она не так уж его плохо воспитала, раз жалеет мать

Я не говорила, что муж плохой. Плохо воспитан - это да. При всем при этом - он умный, романтичный, уважает пожилых, даже отца своего простил - помогает ему материально. Но вот уважения и доброты к женщинам рядом нет. Мама его избаловала - слово поперек не говорила, обстирывали и убиралась дома по мепер своих сил. И сейчас легло на мои плечи прививть ему желание помочь мне в уборке, помыть за собой посуду. И по-моему, идет это от воспитания, что не видел, КАК должен себя вести мужчина, а мать не имела возможности, хотя бы теоретически показать это ему. Я понимаю, что одной ей было тяжело его воспитывать. И знаю, что эта недовольство ей - неправильное чувство, что сейчас нужно быть спокойной ряди ребенка. Вот и решила здесь написать. А вы тут же налетели как вороны - воспитаешь не лучше, глаза на ***... Женщины, почему вы такие грубые? Вас тоже мамы не воспитывали? :)

И я вовсе не независима. Работаю, есть своя квартира. И найду всегда себе работу, если что.

Просто не знаю, как бороться со своими плохими мыслями. Хочу быть добрее и только наслаждаться своим положением.

Заберите мужа к своей маме, и пусть он ЕЕ тихо или не тихо ненавидит.Дайте свекрови покой. Вы думаете ей счастье, чо вы там живете да еще и тихо ее ненавидите?Летела бы у меня такая невестка к свой маме, роняя тапки, и уж там бы решала "Допускать родную маму" до своего ребенка или нет.

Чувство долга перед матерью и уважение - разные вещи. Я же говорю - не так уж и плохой он. Жалеет всех - начиная от кошек на улице, заканчивая своим отцом. И что - это не воспитание, а характер такой :) И свекровь я свою даже от него защищаю, оправдываю ее, когда натворит глупостей. Но в глубине души - всегда терзает мысль, что она сама виновата в этом, что он позволяет так себя вести с ней. Раньше я ставила его на место, иногда и до сильных ссор доходило, а сейчас не хочу я этим заниматься... здоровье ребенка - для меня дороже.

Это у вас от беременности. А со свекровью вам повезло- не лезет она в вашу жизнь, не пытается манипулировать. Это такое счастье

У свекрови есть своя квартира.... там нужно сделать ремонт только и все. Хотела бы - давно бы попросила сделать себе ремонт и жила бы одна. Но ведь не хочет!

И к своей маме я бы его не стала приводить, т.к. считаю, что нужно жить своей семьей. И есть у меня квартиру, куда бы я его "привела". Но ведь все против :)))

А свекровь очень рада, что я живу с ними. Я как буфер сейчас между ней и сыном. И поговорить есть с кем, и хозяйство почти все на мне. Она через меня и передает свои пожелания - захотелось ей мебель новую - пожалуйста... уговорила я мужа. Чем ей плохо то? :)

Речная галька, как я рада, что хоть кто-то тут по-доброму отнесся к моей теме :)

Надеюсь, что гормоны уляжуться - и будем мы жить дружно и без всяких плохих задних мыслей. Хотя я все равно убеждена, что нужно жить отдельно от родителей, какие бы они ни были хорошие.

Флора, у меня ситуация 1 в 1 с Вашей. Удивляет меня, что взрослая женщина не понимает, что молодые должны жить одни, без родителей, создавая свою семью.

Конечно, ей удобно, и сын всегда рядом.

Но я бы только свою свекровь не стала бы винить, виноват и муж тоже, не может решиться на разговор с матерью.

Поддерживаю Вас полностью, не обращайте внимание на тех кто пишет Вам гадости, они в такой ситуации не были.

Флора, попытайтесь найти помощь у хорошего батюшки. Вам не хватает веры. ))) А в целом вы правы. Характер человека закладывается родителями до 5 лет. )) Встречаясь с вами, ваш муж конечно, был другим. А сейчас лень напрягаться. Так бывает очень часто. Он банальный лентяй. И духовно, и физически. А вам- к Богу за помощью.

Дело не в гормонах. Не улягутся.Ты стопроцентно права.Дело не в беременности, а в человеческой безответственности. Воспитывай по доброму и маму и сына.

Dei, а вы живете в квартире мужа или свекрови все таки? Просто мой муж не то, чтобы не решается на разговор с ней, он не считает нужным жить отдельно. И я его могу понять - например,у нас уговор - моем посуду по очереди вечером. Я то мою вообще без проблем, но решила его тоже приучать, а то на шею сядет. Так когда ему лень или хочется побыстрее за компьютер сесть - он спокойно идет и занимается своими делами. Знает, что мама выйдет, увидет гору посуды и помоет. А я потом хожу и мне стыдно перед свекровью за это. А он привык. Жили бы отдельно - такой финт не прошел бы.

И к вопросу о воспитании. Брат у меня умеет все делать по дому и по даче. По дому мама воспитывала - посуду за собой как минимум убрать в мойку....и приготовит, если надо, и постирает. Помощь в уборке дома - вообще без вопросов. И на даче отцу поможет. В итоге я просто завидую девушке брата :)

и что у него просить? у каждого по квартире, все обеспечены и независимы. автор никак не поймет, что проблема вечного буфера (+нехозяйки в собственной семье) просто так сама собой не решится

Мы живём в квартире свекрови, но совсем недавно мы купили свою квартиру, так вот, она ПЕРЕЕЗЖАЕТ с нами! Я говорила ему, что можно рядом маме купить квартиру однокомнатную, продав ту, в которой мы живём, если он хочет, чтобы мама была рядом. Но он так с ней и не поговорил, и не поговорит, я думаю.

С посудой тоже самое, 1 в 1))) прямо смешно. Читаю как с себя. Она выйдет и вымоет посуду. А иногда после совместных обедов, когда он говорит я помою, она нет, иди отдыхай, я помою.

автор, вы пригласите Ларису, она вам в два счета по-доброму всех перевоспитает ))

ой, блин, не так мужа ей воспитали. Видели глазки, за кого выходила? Валерьяночки попей.

Да, Dei, получается у нас маменькины сынки, которые сами не готовы оторватья от их юбки, а прикрываются заботой о душевном равновесии матерей. Хотя матери тоже хороши. Должны бы в таком возрасте понимать, что надо отпустить своего ребенка, а не приклеиваться к новой семье банным листом. Как я ни любила своих родителей - как только появилась возможность, встала на ноги - стала жить одна, недалеко, но одна. И научила их уважать мои пространство и свободу. Но я с детства самостоятельная :)))

Остается либо "точить камень" , либо устраивать скандалы... чтобы мужья поняли, либо житье с мамой, либо мир в семье.

Эва, Ваш пост такой конструктивный, просто диву даюсь. Это Вам нужна валерьянка, кажется. :)

Флора, готова подписаться под каждым Вашим словом. Но как разрешить не знаю.

Моя мама тоже удивляется, как она не понимает, что молодые должны жить отдельно. Но она сказала, что со свекровью должен говорить только сын.

Автор, наверное надо перебраться в собственную квартиру, налаживать там быт и готовиться к рождению ребенка. раз есть где жить без мамы - то надо там и жить. Мама вышла на пенсию - ей лет 55-56? Это такой ещё продуктивный возраст, и надо отлепиться от мамы, и пусть она сама себе делает досуг - общается с подругами, заведет себе дедка какого-нибудь, поедет в санаторий по социальной путевке и тд и тп - вариантов масса. Если вы останетесь с мамаой, то проживете не свою молодость, а мамину старость, она вконец обленится и будет камнем висеть. Если она будет одна, то волей-неволей она найдет себе и общение, и развлечение. Живите своей жизнью, маму нельзя забывать - придёте к ней в гости, она к вам придет - все будут довольны. В Вашем случае надо уходить, если муж возражает, то уходите сама, а он сам подтянется, уверяю Вас. Я жила не со свекровью, а с мамой до её последних дней. Все что могла для неё - делала, но как уже я говорила, мы с мужем прожили не молодость нашу, а мамину старость, уход за ней, прихоти, капризы и пр. Мы не ездили отдыхать - ей плохо одной, мы не делали ремонт - она не хочет грязи, а когда на 3 дня наконец уехали в Питер, то на 2 день отъезда раздался звонок, что она в больнице и почти умирает. 8 лет она не выходила из дому вообще.Вы думаете я просто так пишу? Если человека посадить на закорки, то сам он уже не слезет. Моя мама могла бы быть самостоятельной, если бы мы уехали. Я жалею о том, что я как и Ваш муж её жалела в ущерб своей семье. Если б она жила одна - дольше бы ходила, самостоятельность пожилых людей не менее важна, чем самостоятельность молодежи.А когда отец остался один (у него давно другая семья), то помня, как мне трудно было с мамаой, я сразу пресекла все его попытки объединения с нами. Он у себя, мы - у себя, видимся, общаемся , и всё хорошо. Нужна помощь - пожалуйста, но в рамках наших возможностей. Луну с неба мы уже доставать не будем. Так что берегите нервы, и начинайте жить самостоятельно.

Автор, вы думаете, что если будете жить отдельно от свекрови, ваши отношения с мужем будут идеальными? Если он привык повышать голос на мать и пытается повышать на вас, то когда вы останетесь наедине с мужем, ситуация может лишь усугубиться, он полностью переключится на вас. А так она принимает удар на себя и выступает в каком-то смысле сдерживающим фактором. Я бы подумала еще на вашем месте. Тем более, что вы ждете ребенка и вам в скором времени просто будет необходима помощь на бытовом уровне. У меня ситуация во многом схожа с вашей, за тем исключением, что мы живем отдельно. Мой муж достаточно вспыльчив и любые мои просьбы и вопросы воспринимает как упреки, как будто задержался в возрасте юношеского максимализма. И я тоже мысленно винила (и виню даже сейчас) в этом свекровь, как можно было элементарно не научить сына думать. Но что поделаешь, что есть то есть, остается искать лишь позитивные моменты в ситуации. А тех, кто упрекает автора в том, что она не видела, за кого выходила, хочу спросить, неужели они не сталкивались со случаями (в своей жизни или жизни близких людей), когда люди меняются и начинают по-другому себя вести именно после официальной регистрации брака? По крайней мере, в моем случае было именно так.

Васса Железнова, спасибо за пример из жизни. Жалко, что всю мудрость мы зарабатываем своими ошибками.

Тут вспомнилось, что моя бабушка (папина мама) только после инсульта перебролась к нам, т.к. одной было уже тяжело в деревне. И то, продали ее дом и купили квартиру в одном подъезде с нами. И ей хорошо (тихо,спокойно, никто не галдит рядом), и нам спокойно (каждый день заходили, навещали). Кстати тоже растила одна двух сыновей, но совершенно не цеплялась ни за одного, ни за другого.

А по теме - муж начинает злиться, даже когда я спокойно начинаю рассуждать на эту тему... говорит, что я злая и жестокая, что так мне хочется отделаться от его мамы. Так что Вы наверное правы - остается ехать к себе и надеяться, что муж подтянется.

Mimi, я не тешу себя идеальными отношениями, даже если будем жить отдельно. Но мужу придется вырасти, а не надеяться каждый раз на маму. И потом - даже если я и стараюсь не обращать внимания на свекровь, но иногда (особенно сейчас) не могу сдержаться.... иногда так надоедает, за ней все прибирать, видеть вечером, что куплены очередные дурацкие тарелочки. Понятно, что это ее право, ее в общем то квартира, но меня это напрягает. И я иногда начинаю как говорится "брюзжать" в разговорах с мужем. Хотя надо бы прямо свекровм просто говорить. И соответственно накручиваю мужа. И это плохо.

Все таки, живя отдельно - хотя бы не было этих моментов, я была бы сама по себе спокойнее. Я все делаю, только посоветовавшись с мужем, например, а свекровь наоборот, может скрыть от него что-то... а потом разборки у них. Ну зачем мне лишние переживания?

Флора, я думаю, что он нормальный человек и все наладится. Мужики не могут понять чем беременная отличается от небеременной, поэтому плохо ориентируются в этот период. Не дано им, что поделать. да и характер и вкусы и все остальное - меняется, мужику не объяснишь этого, потерпите.Женщины же, будучи беременными часто иначе воспринимают происходящее. То, на что Вы не обратили бы внимания в обычном состоянии, во время беременности воспринимается остро. Лично для меня 1 беременность была пыткой, зато 2 - счастьем.Вы постарайтесь быть спокойной, все утрясется, муж тоже наверное внутри себя дёргается, ведь ожидание ребенка для мужиков - неизвестность, а как оно будет, а ночи бессоные и прочие мысли их тоже сильно гнобят.

Васса Железнова, я наверное ждала именно таких слов. Он действительно так и не может понять, почему я переживаю, что меняется фигура..и почему я так резко реагирую, когда он оценивает эти изменения (довольно критично и резко)... типа ну что тут такого? ну да, поправилась, ну и что? потом же все вернется... А мне грустно, боюсь, что вряд ли фигура вернется такая же. Но Вы правы - муж ведь тоже переживает сейчас, тем более проблемы на работе тоже присутствует. Постараюсь вспоминать об этом, когда услышу что-то резкое от него и постараюсь его успокоить.

Наш самый злейший враг во время беременности - обидчивость. Потом это проходит, но по-возможности постарайтесь не обижаться.Может быть и у врача спросить на счет каких-нибудь успокоительных, ведь это важно - быть спокойным и не раздражительным. Тут и проблемы все раешаются, нет раздражения - нет проблемы. Я желаю Вам всего самого наилучшего, и пусть все хорошо решится у Вас.

29, Автор, относительно лишних переживаний вы правы, что они вам не нужны. Но, может быть, переехав от свекрови вы найдете другой повод для переживаний? Нужно все взвесить хорошенько, чтобы в итоге не получилась ситуация более "ущербная" для вас. По поводу ваших слов о том, что мужу придется вырасти...знаете, я занимаюсь перевоспитанием (очень деликатными методами, без подавления личности) мужа уже 4,5 лет - это безрезультатно. К сожалению, взрослого человека не переделаешь и жить можно лишь с тем человеком, недостатки которого можешь принять. Мой муж сам понимает, что проблемы исходят в основном от воспитания, которое он получил в детстве и даже старается "расти над собой", но к сожалению, все улучшения лишь временные. Я не спорю, что молодой семье лучше жить отдельно (здесь и обсуждать ничего не надо). Но относительно вашей ситуации (как вы ее описали и как я ее поняла) я уже написала свое мнение в предыдущем посте. Я не имею в виду, что нужно жить со свекровью всю жизнь, но сейчас вам вряд ли нужны лишние хлопоты по переезду, а потом в скором времени появится маленький и самый любимый в семье человек, который сам собой примирит всех вас. И хотя бы в первое время вы оцените присутсвие рядом свекрови, поверьте. После того как ребенок немного подрастет, можно будет подумать о переезде.

странные у вас проблемы с посудой,а что посудомоечную машину нельзя купить?

Господи,не ужели вы все моете руками???? Меня это очень шокировала,уж простите

Сейчас не о свекрови думать надо, не о муже, а о малыше. Переключиться на него, на все закидоны ближних - с блуждающей улыбкой говорить: "А я не знаю...))" Это такое прекрасное время! Вы же сейчас Мадонна, зреет новый человек. Какая там свекровь? Вы о чем вообще? Главный - тот, кто сейчас в пузе шевелится. Смотрите на все красивое, кушайте все вкусное, гуляйте, весна на дворе. Придумывайте имена. Вам сейчас надо с беременными мамусями общаться. А всех других в пень посылать. Разговаривайте с малышом, он Вас слышит.)

Посудомойка есть :) Проблемы в том, что у них в семье принято, что у каждого свои любимая тарелка, любимая ложка и вилка, чашка и т.п. Соответственно - муж отказывается есть из другой посуды, а ведь чтобы набрать в посудомойке посуду - нужно как минимум день-два собирать...

Все больше убеждаюсь, что мужа она воспитала плохо. Повышает голос на мать, на меня пытался, но я пресекаю это. Любое слово поперек - глаза загораются, злось в голосе, злось в поступках и словах. Если это касается его матери - я за нее заступаюсь, заставляю пойти и извиниться перед нейююю т.к. понимаю, что ей несладко. Она полностью от него зависит, а ругаться с ним она не привыкла. Но когда это касается меня - никто не защитит.

Автор вы больная? Зачем вы за такого плоховоспитанного, который орет то?

Замуж за идиотов выходить не надо....

+100000

Флора, какая ж вы холоднорасчетливая, во всяком случае осталось такое впечатление

Вот не хотелось бы так жить - сегодня я мою-завтра ты, а если я сегодня больше устала? а если голова разболелась?в долг запишите?итак во всем?

Холоднорасчетливая? :)) А я думала это равноправие и соответственно равные обязанности дома. Работаем то мы на равных. Просто муж из той категории - если не будешь настаивать - будет валяться весь вечер на диване, смотреть футбол и пр. Считаете, что надо всю жизнь батрачить на мужчин? - флаг Вам в руки. А я хочу, что каждый вносил свою лепту в общую жизнь. Сидела бы дома, свесив ножки - даже не выступала бы.

Мне собственно совсем не в лом батрачить на любимых(имеется в виду муж и дети) и совсем не нуждаюсь в таком равноправии.

Даже если вы работаете одинаково, то дома вряд ли могут быть равные обязанности, как-то мужские обязанности не всякая женщина может выполнить или вы и молоток-паяльник в руках держать умеете и на даче(если есть таковая) вровень копаете?

А про то, что хочет ваш муж Вы осведомлены?

Остается только надеяться, что Вы родите дочку, и Вам не суждено будет прямо или косвенно пережить перетнзии, что воспитала сына плохо ))) смешно просто

Хотеть не вредно, а какую цену Вы готовы заплатить? Все время требовать? Скандалить?

Скорее всего, это у Вас беременные гормоны. Я тоже свеквроь терпеть не могла особенно в это время, Потому что она начала, почуяв возможность, давить на мужа, из страха, что теперь он ее оставит одну - мол, оан на тебя рассчитывает, на твои деньги. а ты должен мне платить. Ненавидела ее, честно в то время. Сейчас просто не люблю

АВТОР Я ПОКА СЛАВА БОГУ НЕ БЫЛА ЕЩЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ (МЕНЯ СВЕКРОВЬ ДОСТАЕТ НА РАССТОЯНИИ),НО ВОТ ТУТ ПОДУМАЛА...А ЕСЛИ ВАМ ПОГОВОРИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ..ДЕЛИКАТНО ОБЪЯСНИТЬ ЕЙ СИТУАЦИЮ И..ПОПРОСИТЬ ЕЕ ПОГОВОРИТЬ С ВАШИМ СУПРУГОМ.ПУСТЬ ОНА ЕМУ САМА ОБЪЯСНИТ ЧТО СМОЖЕТ ПРОЖИТЬ САМА ИЛИ ПУСТЬ СКАЖЕТ ЧТО ВЫ ЕЕ ДОСТАЛИ.В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ НАДО ВМЕШИВАТСЯ КОГДА ОНИ СПОРЯТ,ОНИ ВИДИМО ПРИВЫКЛИ К ТАКОГО РОДА ОТНОШЕНИЯМ.НУ А ЕСЛИ НИЧЕГО НЕПОМОЖЕТ ТО Я СОГЛАСНА С РАНЕЕ НАПИСАНЫМ...НОГИ В РУКИ И ВПЕРЕД ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО.МУЖ ПОСЛЕДУЕТ ЗА ВАМИ....НУ А ЕСЛИ НЕТ...НА ФИГА ОН НАМ ТАКОЙ.

ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ ВРАГА - НАДО С НИМ ПОДРУЖИТСЯ.

Гостья, какие мужские обязанности? прибить гвоздь для картины я точно смогу, а больше он и сам ничего не умеет :) Элина, а вы наверное свекровь, судя по всему... которая считает, что ее сыночек должен как сыр в масле кататься, а жена вокруг него бегать и слюнки ему подтирать? Я живу один раз и не хочу батрачить даже на самых любимых. Я с удовольствем делаю приятное мужу, но сесть на шею не позволю. А цена - возможно иногда и ссоры, но по возможности мирное воспитание :)

Симпатяга, все бы ничего, но я на 99% уверена, что она не хочет жить одна и только злость на меня затаит, что я вообще такое могла предложить. И я с ней дружна...это со мной она обсуждает свои дела...посадку очередных цветочков под окном, общение с соседями. К сыну она не лезет с этой болтовней.

Нет, я как раз невестка такой свекрови ) я тоже так вот думала, да я не хочу, да я заставлю его. Нет, чтобы так жить, надо с самого начала выходить замуж за другого мужчину. А это все ведь сразу видно. И это не переделать. Я устала ругаться. Устала. Не хочу я скандал заводить. Пусть валяются носки, лишь бы мир в доме. Правда, научила его их на полочку класть, и то дело. А поначалу энтузиазма было...а вы еще и вместе живете, вам втройне сложнее.