Позвал замуж. все бросила, согласилась, а он замолчал...

Я не скажу что он плохой. Он все несет в дом. Мы одеты и обуты, мы с доченькой не голодуем. Но когда она раньше мучила меня вопросом "где мой папа?", я ревела по ночам в подушку не зная что ответить. А теперь она меня спрашивает "мне папа не родной что ли? Почему у нас фамилии разные?" и я тоже реву в подушку. Я очень пожалела о том, что не сказала доченьке сразу, что папа не родной. Но когда я приехала к нему, его мама приняла ее как родную, и он к ней относится как к родной. Я в тупике. Бросить его тяжело, потому, что люблю и понимаю, что именно такой человек мне нужен. И гложет то, что он меня обманул, сказав что хочет видет меня супругой и матерью, а на самом деле так же как все мужчины только и смог, что наобещать. Сама себя съела уже.

Как верить теперь человеку, который говорил одно, а в итоге обманывает?

Вот русские бабы. Только мужик пальчиком поманил - бросит всех родных, работу,не будет выходить из квартиры ради призрачнго счастья. Вот откуда это яростное желание выйти замуж?

Прекратите реветь и начинайте действовать! Поставьте вопрос ребром о том, что вы женитесь и вы выходите на раобту, либо вы уезжаете. Я бы так сделала.

Я совета просила, а не размышлений на тему...

Вы сами себе противоречите. Жалуетесь на его поведение и одновременно заявляете, что именно такой человек вам нужен. Какой - такой? Такой, каким вы его себе нафантазировали? Ну так он не такой. Вы сами ломанулись за штанами. Как, интересно, соотносится ваше оберегание дочери и такой взбрык за малознакомым мужчиной, когда вы срываетесь по свистку, ничего не обсудив, не решив. Вы не обсуждали не детей, ни вашу работу, ни отношение к дочери, ни даже регистрацию брака. "Супругой хочет видеть", тогда почему не обсуждает штамп?

Снимайте с ушей лапшу, розовые очки с носа, определитесь, что вам нужно от этого мужчины. Финансовое обеспечение? Это у вас есть, тогда сидите, терпите и не жужжите. Штамп в паспорте? Хорошее отношение к вам и вашему ребенку? Ну так это он вам не дает. Какой мужчина вам нужен?

АТТА, Вы что, и дочку туда притащили? Москву променяли на Мухосранск? Ради кого? Вруна, который орет еще до брака? Ерундой не занимайтесь - возвращайтесь домой, на работу. Надо ему будет - полетит за Вами. А зачем Вам еще дети? Вам бы малышку поднять свою. Никакой романтизм таких жертв не стоит. Уезжайте - больше ценить будет.

Именно поэтому, я плюнула и ищу работу. Если в последний год ничего не изменится, я за это время накоплю денег и уеду домой... Только как мне с ребенком объясняться. она так долго ждала папу, а тут такую травму нанесу. Вот что больно. Я то переживу, а как доченька...

А чего без штампа поехала? сама виновата.

Такой, каким вы его себе нафантазировали?

Вы ошибаетесь, я не маленькая девочка для фантазий. Мы встречались почти год до моего к нему приезда.

Ну так он не такой. Вы сами ломанулись за штанами.

Я за штанами не бежала. Почему Вы решили что малознакомый. В том то и дело, что я его изучила. Иначе чего бы я полетела на другой конец страны? Вы сами то понимаете что говорите?

Вы не обсуждали не детей, ни вашу работу, ни отношение к дочери, ни даже регистрацию брака. "Супругой хочет видеть", тогда почему не обсуждает штамп?

Вот это меня и смущает. и обсуждали мы все, и регистрацию, и что доченька как родная будет, и что как тоько я приеду я пойду на работу. Мы и решения все договаривались принимать совместно. Но потом он стал решать все сам.

[Дочку я не могла оставить на маму. Она и так с ней сидела пока я в Москве деньги для них зарабатывала.

Я просила советов, а не высказываний. умных навалом, а мудрых единицы.

спасибо. Именно так я делаю сейчас. Хоть один человек с пониманием отнесся!

Автор, я вам путного ничего не скажу, только посочувствую. У меня ситуация сейчас почти такая же. Встретила мужчину, общаемся месяцев 9. Между нами 1000 километров, он приезжал несколько раз, отдыхать за границу два раза ездили. За его счет, разумеется. Зовет приехать к нему, обещает любить-заботиться. Хочешь, говорит, работай, я с работой помогу. Хочешь-дома сиди. А законное супружество пока не предлагает. Вот и не могу понять, как он относится ко мне? Вроде даже его поздки 1000км туда, 1000км обратно ради одного дня вместе-это уже показатель какого-то отношения. С другой стороны штамп ставитьть не торопится. Но я ему свою позицию прямо и честно обозначила: сожительство меня не интересует, и уехать так далеко от семьи, от друзей, от родного города готова только ради взаимного желания создать семью. Обозначила и не давлю. Пусть сам решение примет.

Просто я так подумала: поеду к нему, будем жить вместе, его будет это устраивать и что-то поменять в плане штампа будет сложнее. В чужом городе я буду от него в материальной и эмоциональной зависимости. Лучше сразу вопрос ребром ставить.

Извините, что влезла в вашу тему.

Все верно. спасибо. но я попала уже в такую ситуацию. ко мне этот за 5000 км приезжал и что в итоге. Настаивайте на браке до переезда. Послушайте меня. Я сейчас даже уехать от него не могу, потому что и без работы и соответственно без денег. Зарабатывать их мне еще долго придется. Не соглашайтесь, не повторяйте моей ошибки.

А если по теме, то почему вы не можете поговорить с ним? Если вы столько времени общались, он же наверное адекватный вменяемый человек. Так прямо и скажите: мы с тобой обсуждали все подробно, как мы будем жить. Я приехала потому что верила твоим словам. Если сейчас твое мнение и намерения по многим вопросам (брак, работа) изменилось, со соответственно могут поменяться и мои намерения в отношении жизни с тобой. Логично, мне кажется.

Мне так думается, ваш мужчина чувствует, что вы в материальной и эмоциональной зависимости от него, вы где-то выбиты из колеи из-за переезда в чужой город, это стресс, это нормально. Нет тыла в виде работы, мамы, друзей. Вы слабее сейчас стали, вот он вам и диктует свои условия.

Первое, то сейчас делайте: это представьте для себя худший вариант: этого мужчины больше не будет в вашей жизни, вы уезжаете обратно и строите свою жизнь без него. И примиритесь с этим. Не факт, что так будет, но вам нужно обязательно принять для себя это, примириться и не бояться этого. Это придаст вам силы. Психологический прием такой есть.

И дальше уже спокойно говорите: Ты хотел видеть меня женой и матерью. Я тоже хочу семью, мне важно быть женой и мамой. Если наши желания до сих пор совпадают, давай это обсудим. Если нет, что ж, ты имеешь право на свои желания, и я их принимаю. Мне очень жаль, что твои желания в отношении меня изменились, но я уважа твое решение. Но мне придется многое в своей жизни снова поменять из-за того, что наши желания теперь не совпадают.

Да, я для себя тоже так решила. Если мой созреет-ОК. Если нет-ну что же.... Найду того, кто хочет семью. Вы дали мне лишнее подтверждение. Удачи вам!

[quote="Герда"]А если по теме, то почему вы не можете поговорить с ним? Если вы столько времени общались, он же наверное адекватный вменяемый человек. Так прямо и скажите: мы с тобой обсуждали все подробно, как мы будем жить. Я приехала потому что верила твоим словам. Если сейчас твое мнение и намерения по многим вопросам (брак, работа) изменилось, со соответственно могут поменяться и мои намерения в отношении жизни с тобой. Логично, мне кажется.

Мне так думается, ваш мужчина чувствует, что вы в материальной и эмоциональной зависимости от него, вы где-то выбиты из колеи из-за переезда в чужой город, это стресс, это нормально. Нет тыла в виде работы, мамы, друзей. Вы слабее сейчас стали, вот он вам и диктует свои условия.

Первое, то сейчас делайте: это представьте для себя худший вариант: этого мужчины больше не будет в вашей жизни, вы уезжаете обратно и строите свою жизнь без него. И примиритесь с этим. Не факт, что так будет, но вам нужно обязательно принять для себя это, примириться и не бояться этого. Это придаст вам силы. Психологический прием такой есть.

И дальше уже спокойно говорите: Ты хотел видеть меня женой и матерью. Я тоже хочу семью, мне важно быть женой и мамой. Если наши желания до сих пор совпадают, давай это обсудим. Если нет, что ж, ты имеешь право на свои желания, и я их принимаю. Мне очень жаль, что твои желания в отношении меня изменились, но я уважа твое решение. Но мне придется многое в своей жизни снова поменять из-за того, что наши желания теперь не совпадают.[/

Да. Я сама себя уже приучаю к тому, что я уезжаю, что буду одна. Меня обманывали однажды (тому доказательство дочь), я не верила никому, а тут вот в сказку вдруг поверить захотелось. Что ж. Сказок не бывает. Я активно ищу работу. Заработаю денежков и уеду.

Я пыталась говорить с ним, но он поворачивает разговор в другое русло и не хочет слышать меня.

Да. Я сама себя уже приучаю к тому, что я уезжаю, что буду одна. Меня обманывали однажды (тому доказательство дочь), я не верила никому, а тут вот в сказку вдруг поверить захотелось. Что ж. Сказок не бывает. Я активно ищу работу. Заработаю денежков и уеду.

Я пыталась говорить с ним, но он поворачивает разговор в другое русло и не хочет слышать меня.

Нда, вы наступили на горло собственной песне, уехали из Москвы, где у вас гораздо больше было бы перспектив. Мужики редко ценят такие жесты. Может он и говорил вам первый месяц какая вы молодец, но у него в мозгу засела мысль что вы легко прогнетесь под него и в дальнейшем. А вы должны были ему сразу показать характер. Нельзя было соглашаться на переезд!

Советую вам накопить денег и пока приглядется - если отношения будут ухудшаться, конечно уезжать назад в москву. А дочка ваша гораздо счастливей будет со счастливой мамой. Не нужен ей этот чужой дядька! И не будет он ее любить как родную. Я понимаю, вы бы еще с родным отцом думали расставаться или нет, а тут вообще чужой. Скажите ей мягко правду - мы временно жили с этим дядей, а теперь едем назад. И не обращайте такое внимание на детские слова! ВЫ взрослый человек и решать ВАМ! Если ребенок будет просить с истерикой динозавра - вы тоже побежите его искать? Спокойная жизнь с мамой гораздо лучше для ребенка, чем мытарства по чужим городам. Я не говорю, что искать мужа это плохо. Но лучше, когда вы в своем городе, в своей квартире, мужчина к вам приходит, и если у вас не сложится - уйдет он. А тут вы поехали в другой город обычной "приживалкой" (сорри за грубость) + еще ребенка нужно ему обеспечивать. У вас не получится качать права. Это однозначно проигрышный для вас вариант, если муж не олигарх.

Автор, родным папой он ребенку не станет. Это уже видно. Так что берите себя в руки, ищите работу, и с первой же возможностью - обратно в Москву. Изменить его отношение к вам врядли удасться. Как вам правильно написали, он понял, что вы зависите от него, период ухаживаний и завоевания прошел, вы стали удобным приложением в его жизни.

в провинции вероятность сказок заметно ниже )))просто средств меньше для ее осуществления.

Я чувствую, что вы хороший человек, просто загнали себя в угол. Ребенку нужен отец, а желающих женится на вас не так много. Вот вы и едете за так сказать "первым встречным". Я бы вам посоветовала не размениваться на проходные варианты. Ищите состоятельного и щедрого, с доброй душой. Который реально изменит вашу жизнь к лучшему. А если он не настолько хорош и пользы от него не так много, то к чему терпеть его обидные слова в ваш адрес и адрес дочери? Короче не ищите любовь, ищите уважение и хорошее благосостояние.

Спасибо. но Вы правы. Я как приживалка. Я полностью завишу от него. И как на зло в этом городе не найти работы. Продавцом колбасу за 6 т.р. резать, смысла нет. У меня была хорошая должность и пачкать трудовую записью о продавце после руководителя двух отделов не хочется. Просто хочется уснуть и не просыпаться лет 10. К черту все послать.

Я именно так и чувствую. Хотя он считает, что я не права и сама себе голову забиваю ерундой. "Живи и радуйся", - вот все его слова. А как тут радоваться будешь, когда он постоянно в командировке в соседнем городе, а я только траекторию передвижения по квартире знаю. И еще эти вопросы о том, когда мы будем регистрировать наш брак задают мне, а не ему. Когда я сказала ему об этом, он меня спросил почему ему этот вопрос не задают. А вот я не знаю, почему его никто не спросит об этом.

Желающих жениться на мне предостаточно. только не могу я без чувств замуж пойти. Подло это-использовать чувства других и играть на этом.

уезжаем ,приезжаем ...

а чего вы там остаться не хотите ? Вы где сейчас живете ?

Автор,вы меня простите пожалуйста,но создалось впечатление,что вы очень хрупкая,слабая женщина.

Вы уехали с дочкой в другой город,так чего уже назад бежать ? Подумали хоть бы о ребенке,ведь ей тоже тяжело.

Разные фамилии это не повод реветь и биться об стенку.

Мужик вас обеспечивает,возможно любит,но ваша проблема в том ,что вы не можете найти подход к нему.

Вот посидите и подумайте,прежде чем рубить все с гореча.

Скандалы,упреки и т.д. делу не помогут,а правельный,ласковый ,обдуманный и умный подход с вашей стороны к нему,может повернуть ситуацию в вашу пользу.

25, ну почему использовать? Просто жить с приятым человеком, который хорошо к вам относится. Любовь к бедному и не очень любящему у вас быстро пройдет.

Любовь это счастье, а вы в подушку плачете. Может у вас зависимость, а не любовь?

Здесь оставаться нельзя! нет перспектив. Во всем.

займите денег (ну были же у вас друзья, мама) и уезжайте. С ним вы только теряете время.

всем привет! случайно зашла на ваш форум.мне очень близка тема.

а история моя в кратце такая:

я стала втречаться с мужчиной , у которого 2 детей от предыдущих браков.те. жен было 2, как вы понимаете)от первой жены девочка ,5 лет, от второй мальчик 3 года.живут в одном с нами городе.

отношения наши развивались прекрасно, любовь и все такое) он меня сразу предупредил о детях и сказал, что они для него важны, он стараеться чаще с ними общаться, берет к себе на выходные и праздники.

и вот он мне предложил съехаться, пожениться, и родить ребеночка.я конечно была счастлива. не смотря на то, что многие мои подруги стали меня стращать бывшими женами и детьми.

живет он в 3х комнатной квартире со своей мамой.с ней мы сразу нашли контакт,благо я человек очень общительный.

прошло несколько месяцев, он познакомился с моими родителями.все друг другу понравились.казалось бы идилия?

но я почуствовала какоето охлждение с его стороны, а когда спросила, когда мы съедимся.он сказал, что не готов рисковать психикой своих детей, тк я человек свпыльчивый и он боится, что я их обижу ненароком...и вообще, он наверно не сможет мне уделять достаточно внимания, тк много времени тратит на детей. и его дочь видимо будет жить с ним, тк.бывшая жена налаживает отношения с новым мужчиной)

...а когда я спросила,что будет с нами-он сказал,что выхода не видит, но прекращать со мной отношения почему-то не захотел...)

я тихо офигела...)

А что, в принципе удобно, замуж не возьму, а отдушина в виде общения и секса есть. Удобно устроились наши мужики, не находите?

Спасибо! Я решила ситуацию