20 лет брака и развод

Понимания, терпения. Вы всегда будете родными людьми. Если Вы это примите, сын от отца не отвернется. А это сейчас самое важное!

У меня вчера переехал,но для меня это очень хорошо,вижу в этом только позитив.Если отношения были плохие,к чему мучиться,а мне так радостно-новая жизнь начинается,буду следить за собой,хорошо одеваться,радоваться жизни.У меня тоже сын-13 лет.Не надо переживать!!!

Автор, да вы что? У вас освобождается куча места в шкафах и холодильнике, не надо готовить много еды, в свободное время можно смотреть идиотские фильмы и читать "книги для дебилок", приходить домой, когда заблагорассудится, не делиться своей машиной и выкинуть все диски с противной музыкой. Масса плюсов, а вы там страдаете.

atv,

обязательно освободитесь от эмоций - найдите время и место, выплачьтесь, выкричитесь. При ребёнке не надо по полной, хотя в 12 лет они понимают многое, а чувствуют всё.

Если держать эмоции не выраженными, может случиться болезнь, возможно, в слабом звене организма.

Подруги есть? Это сейчас наилучшая поддержка.

если конечно с переездом мужа, не усугубится финансовое положение...

я вот тоже похоже на этом этапе.. хотела было начинать впадать в ступор но тут девочки правильно сказали, за что им и благодарна :) надо искать плюсы во всем

Полностью поддерживаю!

Крыса молодец, правильно сказала, не надо заморачиваться, никто не будет виснуть у компа за идиотскими играми, и разбрасывать свои носки где захочется, а еще не надо больше так много готовить, может он вернется через год - полтора, так вы отдохните пока.

Честно говоря, даже представить себе подобного не могу - наверное, как кожу живьем сдирать...Но что сказать - только время лечит. Честно, все проходит....

У меня муж перехал 10 лет назад после 15-ти лет брака. До сих пор временами бывает очень тоскливо.

Обычно в таких ситуация нужно найти место выхода энергии. Ваша задача одна - добиться любым путем, чтобы у сына был отец, и чтобы он принял Ваш развод. А не "защищал" Вас от плохого папы, как это бывает обычно :(

Мой чуть-было не "переехал" год назад, но не смог почему-то. Теперь нашел работу в другой стране, видимся раз в месяц. Потихоньку привыкаю жить одна. Пока получается. Женаты 23 года. Не стрссуйте, милая atv. Время всё залечит. Ребенку много не рассказывайте. Займитесь своей внешностью, это здорово отвлекает.

Мой почти переехал, а потом вернулся. Теперь сидит в депрессняке и треплет мне нервы-лучше бы переехал!

Не переживайте, лучше жить спокойно одной, нежели с кем-то и в напряге.

Молитесь по молитвослову, вам сразу станет легче. Читайте псалтирь, даже если вы сначала не будете ничего понимать - это чтение вас изменит, вот увидите.

Не расстраивайтесь, все к лучшему, хотя понятно это бывает и не сразу )

Я тоже это пережила после 18 лет брака.Как только получил квартиру и бросил нас с 10 летней дочерью.Обидно что потратила на него лучшие годы.Им это ещё аукница!

пережить надо, психологи уверяют, что развод осле 10 лет совместной жизни приравнивается смерти супруга по эмоциональной нагрузке,и период восстановления занимает 1,5 года. так что хотите Вы того или нет, переживать будете, только время Вас вылечит. Примите это как аксиому. Ничего другое не поможет. Я через это прошла сама, проверила, причём отпустило ровно через этот срок-день в день.

определите себе срок "порыдать". после этого срока - только вперед, без оглядок назад. Вам еще сына поднимать. У вас все еще будет.

Лучше всего в отпуск! В тёплую страну, к морю.

И даже если море сейчас не получается - взгляните на улицу - весна на дворе вот-вот начнётся!

Именно через 20 лет брака у моего случился душераздирающий роман с коллегой по работе-его ровесницей, метался как раненый зверь и даже ушел пожить отдельно в квартиру своей матери на время. Вернулся и на коленях стоял,говорил прости дурака и бес меня попутал и нашло на меня, как ушел , так понял, кроме тебя и сына нет у меня никого ближе . К тому же в разгар всего умирает его мать, отец уже умер давно, у него жуткая депрессуха и я на себя беру все заботы о похоронах.Был он совершенно в тот момент убитый горем и пожалела его. 5 лет прошло с тех пор, поговорили с ним по душам и начали жизнь заново.. Тьфу-тьфу, вроде проехали последний кризисный период в браке, думаю это он и был.

наверное, как кожу живьем сдирать

Это ничего не сказать.Такая жестокость с его стороны, что просто караул. У нас дочь ,скоро 12 лет исполнится. Я не знаю как все выдержать. Это просто чудовище.

Девочки, мне в апреле 49 лет. Как он мне говорит, кому я нужна.

Держитесь, милая, не Вы первая, не Вы последняя. Выть, орать, бить посуду - выплёскивать боль, любое активное действие нужно. Очень одобряется боксёрская груша, тренажёры до изнеможения. Только не скулить тихонько в уголке, не давить в себе боль, чтобы не завелась какая-нибудь болячка. Очень помогает генеральная уборка квартиры, перелопатить, перетряхнуть всё "добро", безжалостно выкинуть весь хлам. Вечером садимся к столу и рисуем план работ на завтра. Загрузка должна быть 100% и больше. А в выходные дни вместе с ребёнком в театр, на выставку, на вернисаж - куда угодно, но из дома вон. У Вас стресс, а у мужа положение куда сложнее Вашего - ведь всё потерял. Если совсем невмоготу, сходите к психологу или опытному священнику - кто Вам по духу ближе. Давайте, дерзайте, терпения Вам и мужества. Всё проходит, пройдёт и это.

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,

Тех, особенно, кому за 50,

Их глаза под сединой (иль лысиной) богатой

Не любовью, похотью горят.

Просто плёткой в стадо загоняя,

Их по рёбрам бьёт лукавый бес

Или, как учёные сказали,

Перед спадом - гормональный стресс.

Вы не верьте в виллу на Майами,

В лимузины, брюлики, манто...

Это в бочке, приглядитесь сами,

Забродило старое вино.

Заманив в ловушку песней сладкой,

Наконец, вкусив запретный плод,

Вот ещё один по дачной грядке

Жалобно скуля к жене ползёт.

Шелудивых мужиков не мало,

Тех особенно, кому за 50,

У кого внезапно зачесалась

Молодость в застиранных трусах.

А мужу сколько лет?

Ему 52. Он себя героем чувствует. Надо мной издевается с особым изощрением, стараясь причинить побольше боли. девочки, я была ему верна всю жизнь как собака. Во всех его планах-прожектах участвовала. он с приступами гнева, пришлось столько *** пережить, и побои даже. У меня 2 высших образования, из интеллегентной семьи, хорошая жена, верная, хорошая мать. Из-за его припадков только проблемы. Хотела от него уйти, т. к. бывало так тяжко, но дети, семья, как все поломать? В итоге он сделал из меня виноватую, и затеял развод, причем все проделывает с особым энтузиазмом. Да, мне приплел какого-то любовника, т. к. один знакомый пару раз по работе позвонил.

Вот же скотина какая, козлина! Еще и рот разевает! Автор, мы все Вас поддерживаем, обнимаем, слезки вытираем. Ему счастья не будет. Вам только первое время продержаться - надо, надо жить дальше! Работа есть? Лучшее лекарство. Уехать можете? Заведите виртуальный флирт, начните стихи писать. Мебель передвиньте - моей маме всегда помогало, я удивлялась (что это с ней??), а это муженек ее гулял. Лучше хаотическое движение, чем никакого. Себе в зеркале говорите: "Умница, моя девочка, красавица, мы с тобой все преодолеем!" Любите себя, через "нехочу". Не жалейте, а любите. Плачьте, сколько влезет - имеете право. Не боритесь с мыслями о нем - смотрите на них равнодушно. Этот козел не Господь Бог, чтоб знать - кому Вы нужны, а кому нет. Жизнь покажет. Приползет еще на пузе.

Ну, блин, я просто остановиться не могу! Так Вы меня взорвали. 52 года, да что он про себя возомнил??? Ему жить-то на 2 затяжки осталось, с нашими-то условиями. У меня очень похожая на Вашу история, только ребенок мой собственный. Тоже этот "гений" постоянно в лес смотрит, все скандалы от него. Все нервы вытрепал, урод! Тоже во всех проектах участвовала, даже их придумывала. В итоге: "А что ты сделала-то?". Просто скоты какие-то. Выплачьтесь, а потом станьте жесткой, ироничной, надменной, когда приползет назад. Обязательно поменяйте прическу, смените цвет волос. Все его шмотки - на помойку. Все сантименты - в пень, это война. И перестаньте месить это г.но в голове про ваши первые встречи - он все забыл. Лучше мальчика из 10.б вспомните. Все его - в помойку и влажная уборка. С мылом.

Себе вы нужны прежде всего и детям. Наполните содержанием свою жизнь и плюньте ему в след на его слова.

atv

"Девочки, мне в апреле 49 лет. Как он мне говорит, кому я нужна" -

вы нужны себе, нужны дочери, а потом будете нужны внукам.

Сейчас вас мучает несправедливость - "за что?" - поэтому вы оправдываетесь, говоря о верности, об образованности и т.д.

Вы как бы смотрите на себя его глазами и ищете хотя бы частичного подтверждения его словам. Но знайте: вы не виноваты ни в чём.

Жизнь и время возьмут своё. Боль уйдёт, и вы взглянете на себя своим взглядом, а не его, и найдёте новые точки опоры.

Из поста Гостя 31:

"ваш муж будет со слезами на глазах и на коленях обратно проситься" -

если бы это произошло сегодня, вы, несомненно, приняли бы его обратно, потому что боль слишком велика. Но пусть он не возвращается к вам, "которая никому не нужна". А завтра вы и сами поймёте: зачем вам ничтожество, стоящее на коленях и проливающее слёзы, кому нужен он сам?

Дай Бог вам силы духа. Вы справитесь.

Вот и надо было любовника завести, а то сидим все верные, а потом ты же и виноватая. Я себе в маленьких радостях никогда не отказывала, мужчины в моей жизни были помимо мужа да и сейчас есть.Так не поверите, мой меня засек на 26-ом году брака.. Долго думал и сказал, это моя вина, я тебя своим поведением к этому подтолкнул, подумал, что я в отместку ему за его роман 5 лет назад. Ага, как же.. ну пусть своей виной упивается.

У меня история по этому же сценарию и в том же возрасте. Мне было 49, ему - 52, только детям 28 и 21. Это климакс у них. Мы прожили вместе 29 лет и расплевались. Я прекрасно вас понимаю, сейчас Вам безумно тяжело, но это пройдёт. Вначале боль притупиться, утихнет, а потом сойдёт на нет. Это счастье, это щедрый Божий Дар, что у Вас есть ребёнок, тем более девочка, вместе вы сильней. Сейчас у Вас всё из рук валится, но через "не хочу", через "не могу" пинками под собственный зад вытаскивайте себя за волосы из этого болота. У меня муж ушёл в декабре 2006г. Я перевернула всю квартиру вверх тормашками: чистила, скоблила, мыла,перетряхивала всё барахло. Повыбрасывала в мусоропровод всё что туда проходило, выкинула половину мебели, остальную переставила. Дети приехали на Новый Год и не узнали квартиру. Поменяла работу (загрузила себя побольше), поменяла имидж. Короче, к весне меня не узнавали соседи и не узнал собственный муж при случайной встрече, вот у кого был шок, так это у него. Не надо занижать свою самооценку: Вы это Вы и никому из людей не дано знать что будет завтра и кто кому нужен. Это не его прерогатива. Если женщина будет использовать голову по прямому назначению, то никогда не пропадёт. Это они без нас пропадают, спиваются, деградируют, а у нас другие цели в жизни. А у Вашего мужа банальный климакс, с которым он не может справиться, поплыл по течению. Ему сейчас очень тяжко, больно и этой тяготой он с Вами и делится через унижения, оскорбления и т.д. На чужих не наедешь. Мужайтесь, за ночью придёт рассвет.

"Девочки, мне в апреле 49 лет. Как он мне говорит, кому я нужна" -

вы нужны себе, нужны дочери, а потом будете нужны внукам.

ой, да множеству народа Вы нужны. и не только в качестве беплатной няни для детей Вашей дочери.

Дорогие мои, спасибо вам всем огромное за поддержку. Вы так все правильно говорите. Я умом все понимаю, держу себя за все шкирки , чтоб на сей раз довести дело до конца, чтоб ушел. С ним порой так невыносимо. Надо, надо от него избавиться. Он не стОит такой семьи. Сам всегда говорил, (когда нормально все было), что и жена лучшая и ребенок.А сейчас просто с катушек слетел. На меня с такой ненавистью смлтрит, аж трусит его. Бегает, как ошпаренный , все квартиру ищет куда переехать. Тянется этот последний его припадок с месяц. И что меня поражает, что его не попускает. Я, например, готова к тому, что пусть идет, хотя ужасно переживаю, но готова как-то по-хорошему обсудить. Но он со мной просто говорить не хочет ни одного слова. Просто бешеный. И я не лезу к нему. Просто наблюдаю со стороны весь этот ужас. Если что-то и говорит, то только, чтоб побольнее меня кольнуть, всячески показывает, что я ему противна, опоскудела и т. д. и т. п. Вчера сказал, что как только переедет, моментально начнет себе бабу искать. Зачем к старому возвращаться, ведь столько новых есть. И в таком роде. Я вижу, что за человек. Его и человеком назвать нельзя. Понимаю, что не просто расстаться надо, а самой гнать его. Но от этого не легче, а только тяжелее, что с таким чудовищем судьба столкнула.И все понимаю, и все вижу, но так хочется верить, что в душе у него чище, чем снаружи демонстрирует.

52 года, да что он про себя возомнил??? Ему жить-то на 2 затяжки осталось

Вот, видимо, он подумал хорошенько и решил прожить их по полной, без такой *** жены. Девочки, если б я вам порассказала, чего с ним пришлось пережить-стыдно просто.Какие "счастливые" моменты бабьего счастья имела.И сейчас понимаю, что прожила 20 лет со жлобом, хоть и разумным, грамотным, но жлобом, не умеющим ценить добро и то, что ему Бог послал. Девочка моя меня всячески поддерживает, она не по годам взрослая. И сама говорит, что спасибо, мама, что подождала, пока я вырасту и все пойму сама. Пусть он уходит, нам будет лучше вдвоем. Как жить после такого? Хотя к дочери он всегда очень трепетно относился, всячески демонстрировал любовь, нежности. Но ребенок видел, что со мной порой вытворял. И готова ради меня отца лишиться. Боже, я не знаю как все пережить. Так все плохо сейчас. Хочется уснуть и проснуться, когда все позади будет. А спать совсем не могу. Есть не могу. живу как зомби. А ему все как с гуся. Спит, ест, довольный. Такое впечатление, что не жил со мной эти 20 лет, так легко идет на расставание...

поисками новой бабы займется!...ну-ну!С такими-то "тараканами" кто его терпеть станет??А то что бесится,так пусть бесится!!!Вы только виду старайтесь не показывать,а еще лучше,помогите ему собираться,улыбайтесь в ответ.Главное,с добром отпускайте,с миром.!Понятно,что НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО,а Вы через силу,проявите,так сказать,волю.Не показывайте свою боль и обиду.Ваше поведение скорее удивит его,даже разозлит,но очень скоро заставит задуматься...

А Вы срочно беритесь за себя!

Ёпнутая что ли? Это тебе аукнется. Его "лучшие годы" могли ему дать больше чем клуша, которая тут себе навыдумывала про "молодость".

Эти сволочи мало того что сами ведут себя подло, так стараются и Вашу самооценку занизить!!!! "Девочки, мне в апреле 49 лет. Как он мне говорит, кому я нужна"- не слушайте-все они так говорят

стараются и Вашу самооценку занизить

Да, это так. Он все годы мне внушал, что без него мы пропадем и только за то, что он у нас есть, я должна на него молиться.

Вы нужны многим.

Не пропадёте.) Только вас почему то волнует его "ересь"..А его нет. Задумайтесь...

Ну нет.. такого надо бросать и не думать. Это что такое, так жену оскорблять и ноги об нее вытирать. Я пережила роман своего, так больше всего он боялся, что я узнаю.. не дай бог меня обидит, мать своего ребенка. Ну это наши проблемы и как мы это проходили, но вот такого свинства нельзя прощать.Пусть идет на все четыре стороны, даже не жалейте.

Надо же, как под копирку слова "кому ты нужна, пропадешь" Не хочу вас расстраивать, но ненависть в глазах означает, что пресловутая баба уже появилась. Ему кажется, что он "нужен". Обычный мужской климакс, который протекает острее женского. Страх, что дружок в штанах уже скоро совсем перестанет подниматься без виагры. Ощущение, что в ЕГО проблемах виновата жена. Далее по сценарию через некоторое время начинает понимать, что приобрести уже ничего не сможет, а позади остались родные люди и любимые.

Далее по сценарию возвращение блудного мужа.

Перебесится - почти все через это идут. И еще не факт, что вы захотите принять обратно.

Терпения вам. Главное - болячек не заработать! Вот об этом думайте постоянно! Дайте себе послабление во всем в чем можете! Позвольте себе все, что раньше не позволяли.

Это вообще стандартное поведение мужика, который сам боялся потерять женщину, чтобы сидела тихо и не рыпалась.

Если сможете, то не упрекайте его ни в чем, он вас в данный момент все-равно не услышит, только себе больнее сделаете. Он сейчас уверен, что "прав".

Прекратите заботиться о нем. О его ужине, одежде. Вам правильно девочки написали, займитесь собой. Долой старую прическу, стиль. Улыбку на лицо, если сможете и думайте о себе. У вас тоже нелегкий возраст и гормон не дремлет. Главное ваше здоровье на данный момент и нервы дочки. Не надо с дочерью обсуждать взрослую проблему. Подумайте о ней. Очень легко накосячить, а девочка может веру потерять.

Вы правы. Мне кажется, что переживаю только я. Ему вообще на все плевать. Он только желает мне невыносимой жизни. Он очень жесток. Я это знаю, я жила с этим.

Не надо с дочерью обсуждать взрослую проблему. Подумайте о ней. Очень легко накосячить, а девочка может веру потерять.

К сожалению, она сама все видит. И сказала мне, мама, спасибо, что подождала, пока я вырасту и сама все пойму. нам будет лучше, если он уйдет. Каково мне это услышать?

Мне тоже 49лет.дочке 5лет.Мужа выгнала 2года назад.Надоела его пьянка. лень и прочие пороки.Сначала было страшно остаться одной с маленьким ребенком и без работы.Постепенно все устроилось.Наслаждаюсь спокойствием дома порядком .Это мужчинам без семьи плохо. а женщины-расцветают.Терпения Вам и все у Вас будет хорошо.

могу дать рецепт, следовать трудно, но если научиться, то выйдете без тяжелых потерь из ситуации. чего, собственно, и нужно. Поменяли прическу, имидж и гардероб (достаточно сменить прическу, цвет волос и одеть что-то другое), переставили мебель и начинайте. Вы - третье лицо, наблюдатель. Смотрите на ситуацию и действующих лиц со стороны. Вот он, мужчина, а вот она, бывшая я, но теперь просто - женщина, а вот нынешняя вы - посторонний человек. Смотрите, осмысливаете, что сделал он, что сказал, как она отреагировала бы, но сейчас это неизвестно, она вышла, а я за нее подумаю, но не прочувствую..... ну, и далее в таком же духе. тренируйтесь.

Я тоже думаю, что ребёнка вмешивать не надо. Что она видит, то видит, а обсуждать с нею не надо: очень легко привить ей комплекс боязни мужчин и твёрдого убеждения, что все мужики сво (если родной папа так с вами обошёлся, то чего же ждать от чужих мужчин? Только гадостей!). Ей двенадцатый год, начинается гормональная перестройка - стресс, разборки у родителей - стресс. Тяжело девочке. Обязательно сходите к опытному детскому психологу и обсудите ситуацию. И к взрослому психологу Вам надо. Понимаете, это нельзя пускать на самотёк: НИЧЕГО не проходит бесследно, если не поработать над своей психикой, то эти "уши" где-нибудь вылезут или болячкой, или комплексом. А что касается Вашего мужа, то относитесь к нему как к душевнобольному. Климакс - это своего рода болезнь. Судя по Вашим постам, муж смолоду был неуравновешенным человеком, ну а с возрастом, естественно, это усугубилось. Собрался уходить, пусть идёт, есть куда: у него запасной вариант наверняка есть, иначе вёл бы себя потише. Если сейчас повисните на нём, удержите, то всё, жизнь он Вам отравит окончательно и бесповоротно. И себе, и Вам, и дочери. А дочь Вам за это спасибо не скажет. И чем быстрее "свалит", тем Вам лучше. Он же не только с трусами и носками уйдёт, но и со своими проблемами, своим грамотным жлобством. Кстати, грамотный, не значит - умный, это не слова-синонимы. Пока он бесится на стороне Вы отдохните от него, займитесь тем, на что раньше времени не хватало, но очень хотелось. Вот и осуществите свою мечту. Кстати, отвлечься от навязчивых мыслей о блудливом муже очень помогает рукоделие: шитьё, вязание, вышивание, плетение и т.д. А польза двойная: и отвлекаешься, и получаешь эксклюзив из собственных рук.