ДАЙТЕ СОВЕТ «Как правильно вести себя женщине в семье?» ВОПРОС К ЗАМУЖНИМ

Автор, я была в браке лет 15 суперских и 3-4 последних фиговых. Разведена сейчас. По своему опыту могу сказать, что главное в семье - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, а не упорство на позиции: должно быть так и хоть застрелись. Надеюсь, вы же не ультиматум для мужа составлять собираетсь?

51, нет, знаете, я из другой галактики!

Перестаньте, пожалуйста, шутить!

Я серьёзно спрашиваю и мне нужны серьёзные советы, а не шутки!

52, конечно же не ультиматум! Вы же наверно тоже поняли в своих браках, что можно знать очень много, но при этом вообще иметь полностью неправильные вгляды?

автор,видимо там не все части))

а вообще молчите больше,а свое делайте.

курсовик пишите для сельскохозяйственого вуза?

Хм, вообще-то у меня был один брак. Взгляды на принципиальные вопросы (как например, воспитание детей) могут быть правильными или неправильными, но они должны быть ОДИНАКОВЫМИ и у мужа и у жены.

Ок, сравним семейную жизнь с сексом: кто-то предпочитает так, кто-то эдак, а кого-то вы лично вообще извращенцем назовете. Самое интересное, что им пофиг что вы о них думаете и счастливы в личной жизни.

да нах тебе муж? я вот не замужем,пришла с работы щас,в угол закинула трусы с прокладкой ежедневной,сыпанула котам их хрустяшек,посмотрела малахова я щас сижу ,ем конфеты,читаю тему твою и ржу(а ещё страшно немного,ведь кто-то реально такой семейной жизнью живёт,брррррр,чур меня)

живи на расслабоне,да здраствуют выпускники интситута поху изма и антинапряга имени Боба Марли

Уважаемая молодая жена, а почему бы вам не купить книжку?? ))

Вы знаете сколько сейчас книг на эту тему? Разоритесь )) Там действительно пишут психологи, дают размышлять, а что вам может дать форум? У всех семьи разные, зависит от человека а не от правил как себя вести в браке...

А вот ерунда эта ваша ссылка. Текст взят из американской книги, для женщин США, домохозяек прошлого века. А обложка - книга по домоводству. У меня такая есть от бабушки и подобных глупостей там не писали.

Вот именно! Это америкосные домохозяйки должны ждать мужа дома. А в СССР женщину ориентировали не быть домохозяйкой, а идти работать. Детей чуть ли не после рождения можно было сдать в ясли, где из них воспитывали строителей коммунизма. А домохозяйкой быть было стыдно, особенно, если детей еще нет. Домоводство рассказывает о том как быть хорошей, экономной хозяйкой, а не как дома сидеть.

56, ну мне вообще-то не нужны одинаковые взгляды, потому что даже с одинаковыми взглядами очень много людей через пару лет понимают, что так жить нельзя и потом начинают искать, придумывать, экспериментировать, но это не опыт. Вот к примеру если человек не знает, что в розетке электричество и сунет туда гвоздь, то мало не покажется ему. Точно также и со взглядами, которые можно придумать и быть в них одинакового мнения - нет гарантии, что не будет ему от этого позже хуже.

Поэтому мне нужен правильный положительный опыт. Я не хочу изобретать велосипед!

Striscia, насчёт книг я уже писала, что нельзя заранее знать, что там должно быть написано, а потому и трудно выбрать, т.к. именуют себя сейчас психологами такие дегенераты, что и людьми их трудно даже назвать. Начитаешься всяких таких вот "умных" книжек и тогда точно можно уже ничего не желать. Мне такого не надо!

Автор, вы много пишите про обязанности..перед всеми. Вы никому ничем не обязаны. Действуйте в соответствии со своими желаниями . Невозможно ведь жить только разумом. Ну вот вам напишут здесь ответы по всем пунктам.. и что? Повесите это на холодильник и будете смотреть в каждой ситуации и следовать всему, что вам здесь насоветовали?.. Жить по нотам нельзя.. К инфо: опыта не имею (если это важно)

очень может быть))я не спорю,ссылку на источник мне не присылали.но посмеяться можно все равно))

Ты пойми одно, ты можешь быть хоть стописят раз умница-разумница со своими взглядами просто жутко правильными, а он запросто развернется и уйдет. Или заведет себе подружку, для души. Будь хоть .... (подставь любое имя) - гарантий нет никаких. Каждый вопрос или проблема решаются в конкретный момент. Сегодня он любит омлет на завтрак, а через неделю он в сторону омлета и не посмотрит. Сегодня любимый узел на галстуке один, а завтра другой, а послезавтра вообще джинсы в фаворе. ВСЕ течет и ВСЕ меняется. Ежесекундно.

1. сказать мужу, что ваши друзья - ваши, а не его, и решать с кем вам дружить будете вы, а не он. при этом, естественно, стараться не встречаться с такими друзьями в присутствии мужа.

2. это проблема родителей, а не ваша. лучший ответ на любые претензии "а я считаю, что так правильно", и без эмоций.

3. правила в вашей семье устанавливаете только вы и ваш муж. причем это лучше делать ДО того как проштамповались в загсе.

4. зависит от того, живете вы отдельно или с родителями, домохозяйка или работаете. смешно тянуть на себе весь быт, работая наравне с мужем и внося сравнимые деньги в бюджет. кто что выполняет по дому легко решается путем переговоров.

5. языком, как по-другому? только спокойно, лучше по факту, если не получилось - после ужина. они тогда добродушные и легче воспринимают критику.

6. см. п.4.

7. в 2-х словах не расскажешь, литературы по воспитанию тьма. качайте и читайте

8. в принципе, как договоритесь. и, конечно, зависит от многих факторов. например, у транжиры деньги нужно изымать немедленно по их поступлению - иначе все спустит и до следующего прихода будете лапу сосать. безусловно одно: у каждого должны быть деньги на личные расходы, неподотчетные даже в случае общего бюджета.

О муже не слово.. как-будто его и нет.. Вы с ним говорить на эту тему не пытались? Все эти вопросы надо вообще обсуждать до брака, чтобы потом не было сюрпризов, хотя судаы по всему у вас нет своего сложившегося менния о то, какой должна быть семья поэтому СПРОСИТЕ СВОЕГО МУЖА. Я выхожу замуж летом и еще даже не живу со своим женихом, но я уже знаю 1)как мы будем распределять обязанности 2) как будем распределять бюджет 3) сколько в идеале(Бог даст) детей мы родим и как их будем воспитывать 4) как он застрахует меня в материальном плане на случай если не дай Бог с ним что случится 5) как будем вкладывать деньги Так же знаю его взгляд на то, чтобы нанять домработцу и няню при необходимости и будет ли он не против если я сделаю пластику если захочу.... Все это после опята 10 летнего 1ого брака все-таки предпочла узнать заранее..

Рожайте 10 детей и побыстрее, а то семья распадется.

44. Гость | 04.03.2010, 17:59:14 [488028868] ага на завтрак мужу -минет,жене-омлет

Омлет из остатков минета)))

СКОЛЬКО МНЕ НАДО ПРОСИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПИСАЛИ ВСЕ ПОДРЯД?

Здесь уже весь форум исписан такими советами от незамужних и неопытных женщин, а толку?

злючка, к вам это тоже относится. Вы вообще так злобно ответили, что впечатление такое, что ни мужчина ни его родители вообще ни разу не люди. Сразу видно, что нет у вас никакого опыта и тем более положительного.

мж, вы как робот, кто же на вас женился-то, или вы пока только теоретизируете?

Я женщина с достаточно большим семейным стажем. Про себя скажу одно - никогда ни под кого не подстраиваюсь. Веду себя так, как считаю нужным и в соответствии со СВОИМИ представлениями правильного поведения в семье. Срабатывает.)))

Как женщина опытная в семейной жизни предупреждаю, что котов хрустяшками кормить нельзя. У них от этого бывает непроходимость мочевыводящих путей. Мужа можно, но вам это не интересно.

73, пять баллов:)) 67, разговоры, разговоры... советов в женских журналах начитались и верите, что "да будет так"? приготовьтесь к разочарованию. Все будет по-другому. Хотя, возможно, и не хуже:)

Бедная автор, и кто же Вас так напугал и напряг серьезно? (((

Кто вам вообще разрешил замуж выйти????

Два взрослых человека пытаются друг друга изменить. Веселая семейка)))

три ха-ха. я замужем, слава Богу, уже почти 20 лет. вам хочется услышать как лучше прогнуться - ну так читайте такие посты. все мои ответы можно свести в один. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ С МУЖЕМ обо всех аспектах семейной жизни, и лучше на берегу (т.е. до похода в загс). если, конечно хотите жить так как удобно ВАМ, а не мамкам, теткам, соседкам и пр. нам с мужем путем переговоров удалось создать правила, которые позволяют жить комфортно и мне, и ему. да, моей маме не нравится многое, его маме - почти все. но это ИХ проблемы, а не наши

78 самый правильный и дельный совет, только вот у меня самой как у Lana, но я надежды не теряю))) посижу, послушаю)

А мой муж всегда мне повторяет, что счастливый брак это -плохая память и хорошее чувсво юмора. Так и живем... . А кроме шуток, если муж , как минимум, не раздражает, то нормальные разумные люди компромисс найдут всегда (если, конечно, им этого хочется). (Опыт брака-13 лет).

Я вышла замуж 1,5 месяца назад, таких загонов, как у Вас, автор, не было ни минуты. Пожив с женихом год, узнала как распределяется семейный бюджет, как разговаривать с его родителями и что делать с его и моими друзьями. Мне не нужно 15 лет для того, чтобы сообразить, что нужно для счастливой жизни с любимым человеком.

Хоть Вы и не прочтете мой комметарий (стаж маленький - не 15 лет)) - не будьте такой же занудой как в этой теме для своего мужа.

однако, девочки, я думаю, вопросы у всех возникают, иначе не был бы весь форум исписан темами "дайте совет" и "что делать".

вот я тоже замужем и тоже начинаю побаиваться, что муж иногда начинает раздражать, и что от любви до ненависти один шаг, и нет никого мудрого и взрослого рядом, кто бы иной раз подсказал, как и что, где переждать, а где сразу сказать, что не устраивает.

так что, автор, хоть ваш пост наивен, но доля правды во всем этом есть

В таких вопросах обычно ориентируются на семью родителей, опыт вашей мамы, например, ничему вас не учит, или вам удобнее незнакомых людей спрашивать?

1. попытайтесь организовать какую-нибудь встречу. Вполне возможно у вас дома, позаботьтесь обо всём...если и это не поможет - ограничивайте с ними общение. Как правило, добрачные друзья после вступления в брак отмирают....увы, это правда жизни.

2. лучше договорились бы с ними сразу. Особенно со свекровью, мол если какие-то недовольства, разногласия, то пусть сразу лично вам говорит, без третьих ли и сплетен. Если возможности такой нет, то всё зависит от ситуации, что именно не нравится. Опять же если проблемы со свекровью - меньше вмешивайте туда мужчин, особенно мужа вашего...пусть он иногда будет в курсе, но только мельком (и не всегда)...сами понимаете - тяжелее всего будет ему разрешать конфликт...так что не ставьте его в такое положение.

3. Для себя можете сделаться хоть монархом единоправным, НО при людях и при супруге создавайте фикцию его главенства....оно естессно не так (не всегда по-крайней мере), но это им необходимо...для поддержания тонуса так сказать.

4. Всё, что касается быта (уборка, стиралка, глажка, готовка, вынос мусора и мытье полов) это исключительно ваша задача, но если муж склонен помогать, то можете привлечь и его....когда вам плохо или вы сильно устали...но ориентируйтесь, что это ваше ПРАВО и святая ОБЯЗАННОСТЬ одновременно

5. Только НАЕДИНЕ (не вздумайте это сделать при людях), только вы и он.. лучше сказать сразу после того, как он сделал/сказал, то что вам не нравится...если нет возможности отложите разговор до вечера....главное в спокойной форме, можете с иронией....ещё лучше предварительно подчеркнуть его достоинства, а уже потом сказать о недостатке и ПОПРОСИТЬ исправить )))))) увы, это самый беспроигрышный вариант...но мы же женщины - мы мудрее ))))

6. воспитание по большей части ложится на вас. Тут всё зависит от пола, конечно, но учить что такое хорошо и что плохо активно должны вы. Одеты-обуты-сыты - тоже на вас. Вопрос финансовый этой стороны - естессно желательно, чтобы возлагался на него...а вообще, в этом вопросе сложно выделить одного родителя...этим должны занимать всместе...просто в зависимости от пола детей, какие-то вещи должны до детей доносить мать и отец. ЛУчше если в семье один из родителей будет большим авторитетом и в маленьком возрасте дети побаивались его порицаний...желательно, чтобы это был отец....но не перепутайте с монстром, именно авторитетно уважали и стыдились его замечаний.....так очень правильно.

7. зависит от возраста...и вообще - это отдельная огромная тема....в один ответ не помещается.

8. семейный ящичек, тумбочка...да что угодно....но такое место, о котором знаете вы с супругом и имете свободный доступ оба.....может быть в том числе банковский счёт с пластиковыми картами.

и ещё. Если хотите счастья и мира в семье, присмотритесь к традиционным восточным семьям, у них тысячелетние традиции. Возьмите оттуда всё самое лучшее, что передавалось из поколения в поколение.

В своё время мне это очень помогло. Мой супруг был военным и в советское время мы жили в союзной республике, где я много чему (в том числе и женской мудрости) научилась у коренных женщин.

Тогда мне рассказали одну народную мудрость (дословно не помню, но попробую передать общую идею)

Мужчина, (отец, супруг) - это внешняя сторона дома, она может быть грязной, может попасть под дождь, дети могут на ней что-нибудь некультурное и нехорошее нарисовать, а Мать (жена, супруга) - это внутренняя сторона дома, а глаз ценит чистоту, уют и благонравие. Жилище мы прежде всего оцениваем не по внешней стене дома, а по тому, что внутри, так что хранительница очага это главным образом, женщина.

Нужны советы замужних женщин И ТОЛЬКО с большим семейным опытом.Я недавно вышла замуж, но в голове каша насчёт того, какие у меня обязанности и как сделать так, чтобы у меня всё Меня интересует масса вопросов:1. что делать, если мужу не нравятся мои друзья?

Это проблемы мужа

2. как вести себя по отношению к его родителям, если им что-то не нравится?

Проигнорировать. А самое лучшее жить отдельно. При этом поддакивать, во всем соглашаться, и делать все равно по-своему.

3. кто в семье глава и правильно ли если я хочу равноправие?

Правильно. Равноправие - самый разумный вариант. А глава - тут все зависит от того, у кого мозгов больше. Пусть ваш муж будет считать себя главой, но будет лучше, если все, до чего он додумается и чего он решит, будет изначально с вашей подачи. Иными словами, пусть он думает, что додумался до этого сам. А вы направляйте его в нужное русло, хвалите. Вы же женщина.

4. какие у меня обязанности по дому и по отношению к членам семьи?

Обязанности уже распределяются на семейном совете. В каждой семье обязанности различные.

5. как правильно сказать мужу, если мне что-то в его поведении не нравится и нужно ли вообще это говорить?

Я считаю, что нужно. Вот так прямо, спокойным тоном, без амбиций и повышения голоса сказать - Милый, давай договоримся, что вот так и сяк ты делать не будешь. Мне это просто неприятно. Спасибо большое, я тебя тоже очень люблю.

6. какие обязанности и правила поведения должны быть у меня тогда, когда дети начнут расти?

Вот когда будут дети - тогда все и будет видно. Не бегите впереди паровоза.

8. как правильно распоряжаться деньгами и у кого они должны быть?

На мой взгляд, они должны быть в общей коробке. И если кто-то что-то хочет купить крупное, то обязательно договориться об этом с другой половиной. Ну и у каждого, естессно, свой кошелек с карманными расходами - сумму уже устанавливает каждая из сторон, которая зарабатывает деньги.

И пожалуйста пишите советы только, если у вас есть сем. опыт не менее 15 лет.

У меня нет опыта в 15 лет. У меня опыт гораздо меньший. Но я очень люблю свою семью и порядки, которые у нас существуют и над которыми мы работаем.

Автор, вы уж извините, но такое впечатление, что вы выпрашиваете шпору для экзамена. Головы свою влючите на минутку - у всех семейная жизнь разная, и если у кого-то срабатывает определенная модель поведения, то это вовсе не значит, что она пожойдет вам. А вообще, автор, вы и правда зануда, несмотря на 17 лет замужней жизни на ваши вопросы отвечать не буду, а то меня же еще и охаете.

С четвертым пунктом категорически не согласна. Домашняя работа и дети - это должно быть пополам с мужем. Иначе потом не заставить. Привыкнет и будешь бесплатной домработницей-няней. А он в свободное время еще и бабу заведет.

90 - ну не знаю, это я писала исключительно из своего личного опыта. Мой совет (если он кому-то нужен) женщинам заниматься делами женскими, а мужчинам мужскими - и если вы изначально чётко их разграничите, то всё будет хорошо. В противном случае, муж ляжет на диван однажды и скажет, я работал тебе по хозяству помогал, а теперь давай и ты добытчицей побудь.

Всё предельн просто....просто вспоминайте первобытность, те же времена матриархата, женщина управляла, хозяйствовала, многое решала и за многое отвечала, мужчина же добывал и нёс ответственность за каждый день ....мне эта картина нравится, так оно и есть у меня.

Я работаю, но только ради удовольствия, потому что желтеешь от домохозяйства. Благо, дети уже взрослые, и дома всё успеваю, и на работе всё отлично, и муж доволен. Мои деньги его никогда не интересовали и не интересуют - он вообще их в счёт нашего бюджета не берёт, зато я в обмен всегда обеспечиваю ему чистую убранную квартиру, вкусный ужин и отглаженное белье на утро.....поначалу тяжело, потом привыкаешь и кажется так же просто - как зубы почистить....в свою очередь Я не хочу быть равноправной со своим мужчиной, я хочу быть слабее, я хочу быть зависимой от него, а ему пока ещё ни раз не хотелось уйти к какой-нибудь другой, потому что во мне он ценит женщину!

и ещё. Муж для детей всегда был авторитетом и таковым является. Он их баловал, но кнут и пряник очень правильно совмещал...при мне они могли покапризничать, могли дурачиться и не слушать...я ругалась, наказывала, но в особых случаях, одно упоминание об извещении о их поведении отца ставило их в штыки в один ряд. Мне это сильно помогало, но муж ни разу не поднимал на детей руки. Вот это мне кажется, настоящий талант отцовства.

Единственное правило: РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом. Не замалчивайте, не надумывайте, не накручивайте. Любые непонимания, проблемы должны проговариваться. Это все. Опыта мало (в официальном браке), можете мой пост проигнорировать:)))

Автор, заклевали прямо Вас. Не обращайте внимания, тут разные тетки ходят.))) Не все добрые.

Я Вам так скажу (стаж брака - 10 лет, брак нетипичный, муж младше, не москвич, оба творческие, амбиции, все такое.):

- Не воюйте, не отстаивайте свои права, просто улыбайтесь и делайте по-своему.

- Ключевые вещи - готовка, уборка, секс, соблюдение его интересов - ИНОГДА. Потом - изящные отмазки. Улыбайтесь.

- Следите за своим здоровьем (больные женщины не нужны), изредка посылайте в аптеку за витаминами и благодарите!))

Всегда и за все.

- Не спешите с детьми, это засада - убедитесь, что это Ваш человек.

- И поменьше о нем думайте. Не надо постоянно говорить о семье, это раздражает. Будьте собой. Чуть выше и на 2 см. сбоку. Не напрягайте.

- Покажите, что с появлением штампа существенно ничего не изменилось.

- На мамусю его не наезжайте - это табу. Просто - молчок.

- Плакать лучше в ванной, заодно умоетесь. Косить под дуру очень полезно.

- Правда никому не нужна: в этой войне не будет победителей.

Все просто: хвалить, благодарить, улыбаться, хоть на душе кошки скребут и убить охота. А иначе не бывает.

Соль - по вкусу.)))

очень счастливы..

практически все перечисленные вопросы нужно было обсуждать с мужем ДО замужества. если есть общие мысли по этим вопросам то вперед замуж, если нет..увы не по дороге. В расходящихся взглядах на жизнь искать компромисс, без обоюдных уступок поезд не поедет. Свекровь..если женщина адекватная, то отношения наладятся сами собой, если нет..выбирайте позицию уважительную, т.е. встретились обменялись любезностями, обсудили прекрасную погоду и чедусного мужа и разошлись по своим углам. Мужу на его маму НИКОГДА не жаловаться, не поможет а ваши отношения испортит.

:)) какие смешные вопросы

А значит девочки *** и мальчики жиголо это хорошее воспитание? Сэксуальное влечение не воспитывают, оно с рождения, деревня.

Девушка, я абсолютно уверена, что для счастливого брака необходимо чувство юмора у обоих. Это - самое главное. И ещё - умение не заморачиваться на мелочах. Правда, не знаю, дают ли мне право 13 лет совместной жизни давать советы...

Не знаю ,как в 17 году ...я не жила,но сейчас,имея столетний брак могу сказать,что надо быть самим собой,а реверансы приведут к фальши.ИСКРЕННОСТЬ во всем!

Веселая не то слово. По большей части он считает, что имеет право меня воспитывать. Откуда он это взял, понятия не имею... Поэтому если мне повезет еще раз замуж выйти, буду узнавать ответы на все эти вопросы на берегу. как тут уже советовали.

http://www.torsunov.ru/ru/downloads/publications.html

http://www.torsunov.ru/ru/downloads/lections.html

вот почитать можно или послушать Торсунова.

Oн толковые советы даёт, зрит в корень того, что нужно мужчине и женщине в браке и как сделать друг друга счастливыми.