Что посоветовать дочери?Вопрос к 30-летним.

если дочь так надеется на ваш совет, то и давайте ей совет от души, как вы сами считаете

однозначно, вы многого не знаете, всех причин фактически их расставания она не говорит, жалеет вас. она сама примет решение

30 лет - это не конец жизни, даже - не середина))) Если бы я попала в такую ситуацию - хотела бы, чтобы мама меня поддержала.. но обычно моя мать как раз говорит что-то вроде: а как ты жить будешь?, а может не надо?, все равно я решаю все сама, но хотелось бы, чтобы близкий человек больше верил в мои силы и способности!

она ждет ваш совет? может быть, она хочет выговориться. или вообще не будет поднимать эту тему.

ГостьЯ права: "вы многого не знаете"...

Да-да, поддержать, каким бы ужасным не казалось мудрой маме решение - очень с вами соглашусь.

Доча обвинит в любом случае:) - поддержишь - виновата в том, что не отговорила. Откажешь в поддержке - что же ты не веришь в меня?:). Лучше всё-таки верить.

Впрочем, не все дочи - "обвинители":). И тем более - лучше её поддержать.

а что плохого в таком гостевом браке? самое то!

Спасибо за отклики.Конечно,я поддержу любое ее решение.Боюсь только она не знает что ей делать..я всегда помогу во всем.понимаю ее боль-7 лет,муж человек непростой,взрывного характера,столько было компромиссов,столько сил вложено,и все зря.Но наверное,это ее урок..

Даже вы не знаете всех обстоятельств их жизни, а мы и подавно. И тем не менее вы четко настроены ехать к дочери и давать ей советы. Щас тут на форуме соберете мнения неизвестных вам людей, и вперед!

Между тем ваша дочь уже очень сильно взрослая тетя. Я с трудом себе представляю, чтобы она к вам с таким вопросом обратилась, мол, скажи-ка, мама, расстаться мне с мужем или нет? Если даже она и соберется с вами это обсуждать, то наверняка сначала расскажет вам об обстоятельствах, имеющих важное значение для принятия такого решения.

А вы хотите, чтобы вам тут сказали, расставаться вашей дочке с мужем или нет, на основании того, что у Клавки из пятой квартиры с ейным Петькой-то, помнишь, как было у прошлом годе? И вы, вооруженная этим тайным знанием, помчитесь дочу учить уму разуму?

И дочка у вас не знает, что делать, и зятька, вы видно, не особо жалуете. Заметно это. Мамо.

5,я тоже думаю,что гостевой брак-не самый худший вариант,но наверное нет уже притяжения,просто по привычке отдых,секс.ну и все-без души(так я понимаю)

А вы как-то сразу резко поставили акценты.Это у вас МамО.А я -просто мама.И совет давать буду,потому что она сказала,что хочет поговорить со мной(у нас вообще то хорошие отношения).

Да и хочу послушать мнения ее ровесниц,насколько сейчас распространены такие отношения,форум читаю,здесь много умных девушек и женщин.

А при чем здесь чьи-то мнения? Главное, чтобы вашей дочери в таких (или в других) отношениях комфортно было. Если в ладу с собой живешь, то и мнения ничьи не важны: послушаешь - покиваешь: да, у меня все не так, как надо, "правильные" люди по другому живут... ну и что?:))) Посоветуйте ей свое сердце слушать! Удачи!:)

Была похожая ситуация. Я у его мамы снимала комнату с ребенком, он- на даче. Встречались какое-то время....

Не переживайте. К какому-то решению они сами придут. Не дети. Мы вот начали жить снова...Вроде как, даже в некоторых моментах лучше....Но....Вот уде полтора(вроде как) года как разошлись.

Кроче говоря, не лезьте с советами. Вам и так не все известно. Дочь сама с мужем разберется. А вместе или порознь-так это будет только их решение!

Может, посоветовать перестать рассматривать встречи в выходные как новый сложившийся уклад жизни? А каждую встречу - как свидание с потенциальным кадром? Одним из многих возможных, ходящих по улицам города? Тогда если появится иная альтернатива на субботу-воскресенье будет проще выбрать именно то, к чему душа лежит (лыжи с подругой, выставка с коллегой, ...). Думаю, это может вывести отношения из семейной рутины, на какие-то моменты взглянуть по-новому, ну и решение само собой сформируется...

Плохо сформулировала. Хотела сказать, что наоборот, рассматривать каждую встречу - как свидание с потенциальным кадром, одним из многих возможных, ходящих по улицам города.

Мама дочки, ваша задача сейчас - поддержать вашу дочь, объяснить ей что в 30 лет жезнь не заканчивается, а возможно даже только начинается. не нужно ей ничего советовать, решение все равно бужет принимать она, возможно даже она его уже внутри себя приняла, только боится вывести его наружу. поэтому вы должны помочь ей разобраться в себе, пусть представит как будет складываться ее жизнь если уйдет от него, и если останется. ну и т.п. не давайте ей готовых решений, пусть думает сама.

У меня что-то подобное было в первом браке.Разорвала сама и не жалею."Его" жалеть нет смысла,обычно современные мужчины очееень быстро утешаются,даже если вчера жить без вас не могли.А у меня есть только одна жизнь и тратить ее на бессмысленные отношения мне не хотелось.

В 30 лет у нее самой должно быть представление о том, начало жизни это, середина или конец.. какие-то соображения она все равно имеет. спросит что делать? можно ответить в духе: я бы поступила так-то и так-то, но ты решай сама. крайней останетесь, ежели вдруг чего. я бы на свой характер поставила точку и начала устраивать свою жизнь, а не телепаться не понять с кем, потому что он именно "не понять кто", а не "родной". он чужой мужик, которому подвернется бабенка скоро и закончатся все встречи..

Интересная мамаша... Особенно понравилось про недевичий возраст и невозможность встретить другого человека,так как все уже женаты.

Интересная мамаша... Особенно понравилось про недевичий возраст и невозможность встретить другого человека,так как все уже женаты.

Согласна, я думаю, что он не парится, что у него возраст и где же он себе женщину найдет.

Девочки,спасибо тем,кто понял "смятение души".Действительно,я как мать очень расстроена ,что у дочери случился такой поворот,неожиданный для нее(и для меня как для матери,привыкшей уже думать,что у дочки все хорошо).Я действительно самый близкий для нее человек,как и она для меня,никогда не лезла в их жизнь и принимала зятя таким какой он есть.Живем мы далеко друг от друга,она ждет моей поддержки.Я ее выслушаю ,навязывать мнение не буду,но озвучу его...

Мама, вы, правда, слишком много ждете от женщин на форуме. Ну смотрите сами, почему они разъехались вы не знаете; почему нет детей, тоже не знаете. Вообще, судя по вашим же словам, о жизни дочери вы знаете очень мало и привыкли считать, что все хорошо. Хотя, для меня странно, как это хорошо, если дочь не может забеременеть? Я бы волновалась по этому поводу.

Я вас не осуждаю, тут понятно, дочь достаточно далеко, уже взрослая, ясно, что вы о многом не в курсе. Но что вашей дочери могут посоветовать посторонние люди при таком минимуме информации? Да собственно, в чем вопрос-то? Бросать мужа ей или не бросать? Вот она вам расскажет побольше, в чем там дело, тогда вы и сами сообразите, какой совет дать.

Была я в такой ситуации как ваша дочь, тоже после 7-ми лет отношений не было уже, была жалость с моей стороны, которая со временем уже переросла в отвращение. Вот когда переросла тогда только и смогла бросить. Теперь только жалею что не сделала этого раньше. Сейчас замужем уже и с ребёнком и очень счастлива. Желаю удачи вашей дочери

Спасибо всем,девочки!

Автор, на мой взгляд хороший совет дал гость 13.

к сожалению,подобная ситуация выгодна мужчинам.Дамы вторично остаются в пролёте.

Может ей усыновить ребенка и посвятить жизнь ему? Все-таки успеет поднять ребенка до пенсии. Муж-то уже ушел, никакие встречи по воскресеньям семьи не заменят. Пытаться закадрить кого-то в 30 лет??? Оригинально, и кого она найдет - спившегося алкаша, наркомана, нищего, охотящегося за квартирой? Извините за прямоту, но все женщины ее возраста давно уже неликвид, не нужный никому. Тем более бездетные.

Хаха, вот именно советы типа 27 я и имела в виду:) Скорее берите его на вооружение, тем более, что вы тоже так считаете, да? И вперед, дочке комплексы насаждать. Пусть в 30 лет саван заказывает и белые тапки, это ж не безымянный идиот на форуме сказал, а мамО посоветует.

Вот уж точно, благими намерениями...

27,про "неликвид" это шутка такая грустная?Это в России у нас наверное близко к истине,и то..потом-до конца неясно,кто из них бездетен.и бездетен ли вообще.Моет быть,именно с этим человеком брак бесплодный,а с другим все получится,так ведь бывает

А вообще -перед нами теперь мир открыт.Можно наверное познакомиться в других точках шара..

Багира,у вас проблемы с вашей МАМО?Зачем же додумывать за меня?

Неликвид это не шутка!!! Можете смеяться сколько хотите, говорить что-то про комплексы и прочее, годам к 35-40 смешно уже не будет, поверьте. Вот когда поймете что последние 5-10 лет на вас кроме бомжей никто не смотрит, еще очень пожалеете что вовремя не завели ребенка. Потому что усыновление в 40 лет означает нищету до самой смерти без малейшей возможности из этой нищеты выбраться. А пока смейтесь, смейтесь.

Я ничего не додумываю, я лишь читаю ваши слова о дочери:

"недевичий возраст, сложность встретить близкого человека(ведь,как известно,все хорошие мужчины женаты).."

Что такое проблемы с мамО я отлично знаю. Раньше я тоже не умела отличать искреннюю заботу от наглого вмешательства. А теперь я отлично знаю, в чем разница. И поэтому все эти ваши "мнение навязывать не буду, но озвучу" вижу исключительно насквозь:)

Багира,понятно.Спасибо за вашу точку зрения,я ее учту.

Тем более, что мнения-то у вас своего нет. Вы к нам пришли за нашим мнением. А тут вам предлагают: вот, пожалуйста, кроме бомжей на вас никто не смотрит, вот вам и мнение, непременно озвучьте его вашей дочке, это самое то, что ей нужно сейчас от вас в качестве материнского напутствия.

Пожалуйста.

34, да уж согласна, мамашка -та еще пи"да.

Наверное, Вас все=таки волнует вопрос - сумеет ли дочь найти свой счастье или стоит держаться за то, что есть.

Но в "старых" отношениях ничего не изменится, только хуже может стать. Это закон жизни такой.

В то же время, не порвав со старым, вряд ли найдется что-то новое. Тем более детей нет - полная свобода действий. Конечно, дело за судьбой. Но. 30 лет - прекрасный возраст! Я в третий раз вышла замуж в 32 года и еще раз - в 38. Еще вся жизнт впереди!

И жалеть мужчину не стОит - он что - немощный калека? Самостоятельный дееспособный мужчина. пусть сам разбирается со своей жизнью.

Багира, довольно жесковато высказала свое мнение, но иногда для отрезвления вопрошающего требуется именно такой подход... кстати, Багира озвучивает здравый вздгляд на сложившуюся ситуацию...

а мне непонятно: в чем заключается поддержка бывшего мужа?

у неё что несколько жизней, что бы вот так себя гуманитарно раздавать: "жалко его" :(

у меня полные непонятки, как собственно и у вас.

То что я пишу о "недевичьем возрасте" и о сложностях со знакомствами-это мои мысли про себя,я не озвучивала их дочери,и не собираюсь этого озвучивать.Просто вокруг очень много таких молодых женщин, у самой дочки есть такие подруги,которые в условиях большого города сами становятся на ноги ,довольно успешны в работе,но одиноки,и все время ищут,ищут друга по жизни,и признаются в том,что хочется семьи,детей ,но найти пока не получается..Разве это не так?Маринка,-37,вы абсолютно точно сформулировали мои волнения.Я растеряна.и счастье дочери для меня очень важно,но я понимаю-это ЕЕ жизнь,и боюсь как-то навредить советами,это точно.

Эти "встречи" я так понимаю, Вашу дочь ни к чему не обязывают. Что мешает ей в свободное время))) заниматься поиском подходящего мужа?

а че так набросились на маму? мне 30, но я тоже считаю, что возраст уже такой, когда нужно выстроить семью. хорошие мужчины действительно разобраны и найти нормального сложно. это либо женатик, либо такой, что и смотреть тошно. у меня много одиноких подруг и поверьте, очень им сложно найти достойного мужчину..я им говорю: гуляйте в свое удовольствие, а они вот все равно по сторонам поглядывают, так как хочется и мужское плечо рядом и ребенка

Анет-40,я в душе тоже допускаю такой вариант,надо послушать дочку)Хрррр-41,спасибо за понимание).Наверное,надо мне было поставить вопрос в теме по-другому,ну что-то типа: как правильно помочь дочери в трудной ситуации,как ее успокоить и поддержать,не навредив.Потому что поддерживают всегда только самые близкие люди,мне мои родители тоже всегда помогали и помогают,в том числе и своими советами.

ТО, что много подруг одиноких, еще ни о чем не говорит. Если Ваша дочь, Автор, с хорошей (классной) фигурой, образованием и работой обеспечена, умеет вести себя с мужчинами правильно)) то выйти замуж не проблема и в 40. Только лучше результаты будут, потому что вся шелуха изначально отсеивается на самых ранних этапах благодаря ее опыту. Успех в этом деле зависит от высокой самооценки женщины. Я не говорю о чрезмерной гордости, эгоизме и еще каких-либо негативных качествах, которые скорее мешают сделать хорошую (и шепотоом ... выгодную) партию.

Если что мне почти 32.

Анет,согласна,шансы у нее есть.Она красивая и умная девушка:)Только голосок сейчас растерянно-грустный по телефону:(((

Важен круг общения дочери. Где работает, кем, зарплата. Жильем обеспечена,я так понимаю. Т.е. если она у вас работает учительницей в школе, то понятно, что могут возникнуть трудности. Но и они к счастью преодалимы. А может быть, она не захочет вот так сразу прыгать с места в карьер опять и звахочет сделать паузу в общении с мужчинами. Все может быть. Я думаю, Вы не должны давить на нее в любом случае.

Так она еще ничего сама не решила? Посоветуйте ей присматриваться к новым мужчинам. Глядишь и повеселеет)))).

Спасибо за совет,давить конечно же не надо.ей нужен доверительный разговор,может,просто к маме прижаться,почувствовать ласку.

Она не учительница,работа связана с СМИ

она ничего не решила,просто сказала,что не знает как разрубить этот клубок,ей не нравится эта ситуация,когда он приходит в"гости",а потом на неделю исчезает и где бывает-неизвестно.А просто послать не решается..

Квартира своя,однокомнатная,наследство от бабушки по отцу,зарабатывает вполне прилично по нынешним временам

Автор, не надо "все зря". Ничего не зря, прожит большой кусок жизни, были и радости и горести, все как полагается. В отношения не "вкладывать" нужно и надеятся на прибыль в отдаленном светлом будущем, а жить и радоваться им, работать над своим счастьем, а не ждать "когда же жизнь начнется". У нее сейчас заплечами опыт брака, длительных отношений и это всеьма ценный опыт, она уже далеко обошла незамужних подруг.

Не слушайте Гостя которая все время пишет про "неликвид", это старые девы тут на форуме душу отводят, прождали принца всю жизнь, спохватились вдруг что никого нет и бросились в поиски, а у них, ни опыта в общении, ни сексуальных навыков, ничего нет. Вот им тяжело, да. Но они были "неликвидом" и в 16 и в 20 и в 30 лет. А моя мама вышла третий раз замуж в 48 (ему было 50) и они до сих пор вместе, сейчас ей 61. Просто есть женщины у которых выбор был и будет, а есть у которых не было и уже вряд ли будет.