Сейчас у нас родился общий ребенок. Я против общения детей.

дура вы, клиническая, автор, только проблем себе на голову приобретёте

а почему??? если сестра это никуда не деться, дало было тогда бездетного мужика выбирать, если знаете, что у вас такая патология мозгов

я кстати тоже дочка от первого брака, папочкина жинка типа вас была - но ее на алименты жаба давила. а вы что??? чистоту расы блюдете?

Да как бы вы не относились, они все равно они брат и сестра по отцу и таковыми и останутся кстати, когда и вы с мужем помрете и первая его жена.Вы так думайте о том, что нас уже не будет, а они одни останутся.. как знать, может помогут друг другу в будущем.

Автор,раньше гадо было об этом думать,когда замуж выходили.Унего есть ребенок и Вы знали!!!!!Какие могут быть сейчас претензии?????????Для Мужа Вашегео первый ребенок ничуть не хуже,нельзя отдалять отца от ребенка!!!!!! Аукнется,жизнь длинная..

Ну вы и ушлая, автор. Много таких уепищных теток. Своего выродка от первого брака будут всеми силами пихать под опеку нового мужа, и попробуй муж чо вякни, сразу в сад и с вещами на выход. Желаю вам, чтобы вас послали ***, и остались бы вы у разбитого корыта одна с ребенком. Мож, поумнеете.

Да, я девушка, если что.

А, если вы со своим разведетесь и его новая жена будет не давать общаться в вашим ребенком? Как можно такой жестокой быть!

Бедный ребенок. родители развелись - травма, а тут еще и мачеха злобная!

Если ваш муж нормальный мужик, предпочтет ребенка. Интересно, вы бы своего тоже на мужика променяли...

а я поддерживаю автора! тем более она просто соблюдает нейтралитет! она же не разжигает вражду меду детьми, просто ей хочется некой дистанции между ними! и я считаю, в стратегическом плане очень верное решение! И вообще у меня мнение, первая семья, коль уж она была, ее конечно не вычеркнешь, но нужно как говорится уметь проигрывать, и нужно понимать что они теперь на вторых ролях! у нас в стране гаремы еще никто не узаконивал , а значит муж коль уж ушел из первой семьи, то ушел и его участие в жизни той семьи (в том числе и воспитании тех детей) минимально, с этим нужно смерится в первую очередь БЖ. Все эти "дети выходного дня" не для нашей действительности, ну не на западе мы живем, менталитет у нас другой, традиции, взгляды на семейную жизнь поэтому никогда это не приживется на нашей почве безболезненно, еще и наше "совершенное" законодательство "поспособствует"... Так что навещать ребенка от первого брака, пожалуйста, мероприятия там какие то по плану, НО все отдельно, только отдельно от новой семьи!

дура какая-то

"Дети выходного дня" нормально!!!

8, ага мечтайте. деловая такая, считаете, что если мужик ушел от жены должен на нее все повесить? фигушки, я бы на месте тех жен еще и ребенка на все выходные с ночевками отправляла и на все праздники с каникулами, им тоже надо жизнь строить, он зародил ребенка, не было бы его семени ничего не вышло. а то главное знают, что у мужика семья была за спиной и есть дети, а они хотят чтоб тот кинул ради них все, ну есть такие уродцы которые бросают, им бы отбить кое че чтоб больше не плодили тогда.

а вы автор глупая, как так можно,они брат и сестра как бы вы не хотели, чтоб это было и на месте мужая бы вам промыла мозги получше.

Очень хочется,чтобы муж автора вернулся обратно в 1 семью.И не исключен ведь этот вариант.Долбите его и дальше,автор,пусть труд ваш даром не пропадает.Поможет взглянуть на мир с другой стороны.

слушаите, а это только на Вумане такие дуры как Автор бывают, или вы в жизни их тоже встречали? Я просто не в России уже давно, можно сказать, что жизнь россиян только по интернету могу наблюдать, поэтому спрашиваю

ужас, автор- тупая баба. старший ребенок родственник вашему ребенку, а оба они -внику вашей свекрови. хотите, чтобы муж от вас не сбежал - будьте умнее, посмотрите на ситуацию глазами мужа.

А БЖ вообще-то куда смотрит? Ей вот сильно надо, чтобы ребенок от новой тетки усиленно назывался сестричкой ее сыну? Так что, кто дура, болшоооой вопрос.

М-да... Вы автор уже делаете все, чтобы превратить свою семейную жизнь в проблему. Успехов! Нет предела человеческой глупости.

Lapa, нееет, я таких уродов,как здесь нигде не видела (*сплюнула через плечо*), хотя может просто совсем другой круг общения...Сама не знаю, зачем захожу сюда, какое-то извращение прямо. Из серии смотришь на урода и не можешь оторваться.

мне было 8 когда родители развелись и новая жена папочки, избегалась вся по инстанциям, чтобы не платить мне алименты, своим детям не разрешала со мной общаться, моя бабуля фотки мои детские прятала от нее, не должно было ничего напоминать обо мне. Редкостная *** была. Чего добилась, отец погиб, дети подростки, жрать нечего было. Зато как благодарна мне была когда я деньгами потом помогала и вещами.Сейчас мы дружим с сестрой и братом, считаю их самыми родными. Я не даю совета автору, жизнь сама все по местам расставит

Автор точно добьется,что муж уйдет. Только потом его жена тоже может быть против вашего сына. А сыр в масле-сама выродок.Нормальная девушка так детей называть не станет!

а мне кажется это разодка, не может столько шлаков быть в голове человека..

Я думаю, что редко новые жены нормально воспринимают детей мужа от первого брака. Я сама в такой ситуации не была никогда, но раньше думала, как и все здесь, мол, что тут такого, ребенок бла бла.. Но однажды, прочитав подобную тему, я задумалась всерьез, а если бы у моего МЧ были дети? Чтобы я чувствовала, как бы пришлось нам проводить время, как бы мне пришлось ломать себя на общение и на строение отношений с ненужным для меня человеком (ребенком).. Как бы я относилась к общению с БЖ, с постоянным мельканием ее в нашей жизни. Да это же реальная плешь в семье. Поэтому хоть и жестоко, но я автора понимаю. Но думаю, ненужно быть столь категоричными, пусть дети общаются, главное, себя отгородите по максимуму от общения, если оно вам неприятно.

Как мерзко читать Ваш пост,автор... А должно быть в реальной жизни вы еще отвратительнее... Как пресмыкающееся какое-то... Убогая закомплексованная уродина.

Какие тут все "правильные" хамы, которых даже читать "мерзко". А я поддерживаю автора, швецкие семьи пусть разводят где-нить в другом месте. В своем доме только родившей женщине нужен покой и комфорт, а не чужие дети, которым по большому счету на ребенка автора на*рать большой кучей, еще домой вернется и будет с БЖ обсуждать и автора и ее дите.

Непонятно, ради чего автор себя ломать должна. Для удовлетворения амбиций правильного хамла, тут высказавшегося? Фигу, пусть сами себя удовлетворяют.

Так что всем, кто автору всяких ужасов нажелал (вот же "добрые и правильные" самаритяне, ёптить) желаю прочувствовать то, что они другим желают.

Я сама вторая жена, сын от прежнего брака какое то время даже жил с нами. Но все таки чужая женщина есть чужая женщина и он ушел обратно к матери. К нему я относилась нормально не могу сказать что сильно нравится, бывало даже раздражал, но сдерживаю себя. Сейчас он приходит по выходным отношусь к нему норм, ходим с мужем и детьми гулять, в парк, кино и т.д. Я наоборот всячески стараюсь сблизить его с дочкой. Для меня он сын мужа от другой женщины, но для дочки старший брат. И я не имею права препятствовать их общению, хочу когда они вырастут чтобы он был любящим старшим братом защищающим свою сестренку. А те семьи которые ограждают детей от их братьев и сестер, потом дети вырастают у них злобными и циничными.

Автор, не обращайте внимания на озлобленных моралисток, им все равно кому и за что морали читать, главное обосрать. Я Вас понимаю. У моего мужа тоже есть ребенок от предыдущего брака, и у нас с ним совместный ребенок. Наверное каждая женщина и каждый ребенок хочет быть для мужа/отца единственной/ым, но раз так сложилось, от "родства" никуда не деться. Подумайте, может именно старший ребенок мужа в дальнейшем будет защитником Вашей дочери, и если он не вредный ребенок, делающий все Вам назло и не представляющий опасности для Вашего ребенка, не разделяйте детей по причине разных мам. Сейчас Вы можете объяснить мужу, что пока не готовы осознать ситуацию, что у Вашего маленького ребенка уже есть "родственник". Одно дело когда ты воспринимаешь ребенка только как сына мужа, а другое как родственника твоему ребенку, что проецируется и на Вас, как на мать. Скажите что еще в послеродовой депрессии и не оклемались от родов. Организм и гормональный фон у некоторых долго восстанавливается, поэтому Вам нужно прийти в себя, и желательно без эмоциональных нагрузок и срывов. Пусть папа пока общается с ребенком где-то в другом месте. Думаю, пройдет время, все само станет на свои места. Ведь не факт, что старший сын с его маман хотят Вашего ребенка признать "родным человеком". Главное Вы сами не создавайте сразу пропасть между детьми, разорвать отношения всегда успеете, а построить сложнее. А БЖ как реагирует на Вас и пополнение в семье БМ? Может она сама против общения между детьми, вот и сделает за Вас всю "грязную работу по разлучению".

7 По-моему, автор ясно выразилась, что она против общения ее дочери с его сыном от первого брака, а не против того, чтобы отец с сыном общался. Не путайте, это совершенно разные вещи. У меня, Слава Богу, нет такой ситуации, но думаю, что на месте автора имела бы точно такое же отношение. Кстати, у моего отца тоже есть дочь от первого брака, но мы с ней виделись всего раза 3 в жизни и недостатка от отсутствия общения с ней я никогда не чувствовала.

у меня есть сводный брат по отцу, мы друг для друга чужие люди.никогда не общались и нет желания, даже нет интереса расспрашивать отца .

...Это вы про увиденное в зеркале? Ну и самокритика у вас, Лина.

зря вы, автор, противитесь. пусть дети общаются. может быть у вас больше детей не будет, а у вашего ребенка будет родная душа.

Я лично со сводной сестрой не общаюсь, не вижусь, не интекресуюсь её жизнью. Но Я сама не хотела с ней общаться и никогда не страдала от отсутствия отца рядом. Мне было достаточно видеть его раз в месяц и даже реже. Ни мама ни отец никогда не противились моему общению со сводной младшей сестрой. Мне просто было это не нужно.

Автор, в вашей ситуации ставить ультиматумы как минимум глупо. Ребенок бывает у вас каждые выходные, как вы представляете это "необщение". Находитесь в четырех стенах, но не общаетесь между собой. Вы с малышкой занимаетесь, а муж с сыном. Это ненужное напряжение в семье и негатив на вашу семью.

Ваш брак такое общение не укрепит, а только поставит под угрозу. В вашей ситуации нужно действовать как раз наоборот, привлекать старшего ребенка к заботе о малышке, немного поиграть, или вам где-то и с чем-то помочь, что-то принести. Это не только укрепит ваши отношения с мальчиком, но и благотворно повлияет на отношения с мужем.

Автор, поумерьте тупой пыл, начните думать головой, надеюсь, мозги не совсем отрофировались за время беременности, и результаты не заставят себя ждать. Удачи.

Все-таки радостно, что столько на форуме адекватных девушек!!! Особенно понравился пост Сыра в масле, которая девушка :-). Как вы все любите чтобы приняли вашего ребенка, но не хотите принимать ребенка мужа. Мерзко. Двойный стандарты и мораль! А еще "девушки". Тьфу на таких!!!!!!!!!

надоела уже баба, которая пишет разводки про еприязнь к ребенку от первого брака.

34! жму вашу лапку. Правдо... *** какое то.Прицепилась к ребенку.

Автор,вы сами как ребенок. Если вы триста раз ограничите общение и запретите им называть друг-друга "брат" и "сестра"-они все равно БУДУТ сводными братом и сестрой. У них один отец,вы это понимаете? Так что лучше им поддерживать нормальные отношения,вас же никто не заставляет усыновлять этого мальчика или чем-то жертвовать. Но и ссорить их с самого детства ни к чему.

Автора я так понимаю тут нет. И возможно мой вопрос прозвучит в никуда, но мне все таки интересно. А чем конкретно так сильно раздражает первый ребенок и почему такое яростное нежелание общения детей? Насколько я понимаю как таковое общение между детьми наступит не так быстро, второму ребенку как минимум надо научиться еще говорить. И вообще, смысл такого вашего поведения?

LUNA мне кажется всё просто - автор только что родила и её хочется чтобы всё внимание и забота на её ребенка были направлены. И так и будет дальше! Это женская природа. И здесь на форуме уже сто раз проверено, что слюной брызгают в защиту чужих детей те, кто не воспитал ни одного не только чужого, но и своего!!!!

Автор принимает ребенка мужа, но не хочет близости со своим ребенком. Так этой близости и не будет. Просто потому что разница большая, хотя бы поэтому. А на счет - родственники - ну прям смешно! Сколько у каждого из нас дальнего/сводного/десятая вода на киселе родственников, которых пару раз в жизни видел. И как иногда бывают близки друзья. И что теперь? Загнобить таких????

Не девушка, а базарная баба, хамло обычное

Автор-не переживайте скорее всего этому мальчику общение и не будет нужно. ак уже сказали разница большая. И ваше желание нормально. У моего мужа тоже есть ребенок от 1-го брака, мальчик, и я не особо желаю чтобы мой будущий ребенок с ним тесно общался, хотя в любом случае по отцу они будут сводные сестра/брат и никуда от этого не денешься. И каждой нормальной женщине хочется пережить все самой и не слышать от мужа-а вот мой когда родился то-то и то-то. При наличии родного ребенка чужой совсем в игнор уходит, своих то старших уже так не замечают, а вы про чужого. У нас этот мальчик тоже проводит много времени и я надеюсь что после рождения ребенка его станет меньше в моей жизни, а первые месяцы вообщене хочу его допускать до своего малыша. Мужа это ребенок, он его привел вот сам пусть и занимается с ним. Я не против наличия ребенка просто тратить свои силы и нервы на чужого пацана не хочу. И фразы -"это же ребенок" вызывают только агрессию-поживите сами хотя бы с чужим ребенком регулярно и поймете откуда берется желание держаться подальше.

Мое отношение к этому вопросу-будут общаться пусть общаются, насильно толкать их друг к другу не стала бы. Ограничивайте мотивируя что старший может заразу всякую из школы принести, а для малыша это страшно и пусть муж прочувствует что от в овете за ребеночка маленького, и старшего можно пока и без ночевок обойтись, Вам как матери с грудным ребенком самой бы успеть по дому все делать и с ребенком.

Чёт автора не видно..Наверное, почитала и задумалась над своим поведением)

Даже приходящий на выходные чужой ребенок - это тоже большой труд. Потому что его надо развлекать и заниматься. А иначе какой смысл таких приходов? Пришел и сидит себе телек смотрит? Или сидит в углу и машинку катает? Кому польза от такого прихода? А родные папы известные затейники обычно ;) И вся развлекательно-заботливая обязанность сваливается на женщину. Папе проще сводить в кино и т.д. Ну и это тоже вариант, но при наличии второго маленького ребенка такими походами вряд ли стОит частить.

Ой вот и я - нет времени долго сидеть на сайте. Спасибо всем кто ответил. Но-шпа попала в точку))). Папа привел сел за комп а я занималась пасынком - игры покупала, в музей и кино ходили - просто в какой то момент надоело я в пятницу в магазин чтобы ребенку вкусненькое купить. Надоело. поняла что ни к родителям ни съездить ни с подружками увидеться. Пришлось резко перестраивать себя и мужа пинать, а мужчины быстро на голову садятся и перекладывают обязанности. Чтобы отец САМ занимался сыном нужно вообще ничего не делать.

Дело не в отце и сыне, а то мне навязывает "сына"))). Я лично могу мочлать когда ребенок выговаривает отцу - что то в духе бывшей жены. Ты пьешь, ты козел, но не готова позволять ребенку такое говорить при "сестренке", именно поэтому против их общения или правильнее сказать совместного пребываниярядом с папой, чтобы моего ребенка не заразили недовольством отца.

Надеюсь это разводко. Потому как не давать детям общаться - глупо. Мало ли еще что в жизне будет. Если вас уж так бесил и бесит ребенок вашего мужа - нафига вы за него замуж пошли? Нашли бы себе холостого,бездетного...он бы тока вам в попу дудел, и ревновать бы вам не пришлось. Да и глупо, ревновать мужа к его сыну. А именно это у вас, вас бесит что муж уделяет внимание своему сыну а не вашей общей "кровиночке", пусть даже только на выходных. Дети не виноваты. А вы автор,простите,недалекая и глупая баба.

Да ЗЛАЯ мачеха мальчику от первого брака не нужно общение с новорожденной. И по сути я понимаю, что дороги детей не будут во взрослой жизни особо пересекаться. У моего родного брата есть дети, они мне и моей дочери будут ближе.

Меня напрягает, что ребенку от первого брака вбиваю - ты должен защищать, ты брат. Хотя никого он защищать не будет и это только будет постоянная внутренняя борьба я должен быть таким то, но это против его естества. Зачем ребенку заранее навязывают роль с которой он не справиться? И меня удивляет, что ни свекровь ни отец - этого не видят.

Плюс мне не нравиться его отношение с отцом, но я решила не вмешиваться - пусть мужики сами разбираются. Но своей дочери никогда не позволю так общаться с папой, и против такого яркого примера перед глазами.

А как это разрулить - не знаю))).

Девочки - всем кто не является вторыми женами, пожалуйста - не пишите. Вы не воспитываете своих детей и детей от предыдущих браков))). Мне нужно мнение погруженных в подобные проблемы экспертов))).

Гостья из будущего - я знаю что БЖ в курсе всех наших свадьб, пополнений и т.п. И стала замечать что ребенок стал больше отца гнобить в разговорах. Т.к. я перестала с ним активно взаимодействовать, чтобы папа сам попу поднял и стал заниматься сыном и гулять перестала ходить - нет ни времени ни сил пораспрашивать аккуратно, откуда такая агресия появилась. Может сам ревнует папу ко второму ребенку. Вот и спршиваю что и как у народа бывает.

Я понимаю Автора. Наши девочки ровесницы. И когда они сидят за одним столом то перед моим ребенком такая картина - сгорбленная девочка, у которой руки не отрываются от стола и к каждой ложке лицо опускается в тарелку. Вопрос - для чего моему ребенку такое зрелище? Я делаю замечания, выпрямляю падчерице спину, как у маленькой беру её руку с ложкой в свою и поднимаю ложку ко рту, только отойду - снова здорово :)))

Понимаю, как бесит это навязывание - у тебя сестра, ты теперь старший. И что? Это мешает лупить "сестру"?

Но здесь есть большое НО! Вы ничего не измените в ситуации. И своим негативом только отвернёте от себя мужа. Так что первый совет - уравновеситься внутри. Второй - на глазах мужа быть безупречной матерью своему ребенку, а с его сыном быть нейтральной. Хочешь кино смотреть - иди папа тебе включит. Хочешь чай - попроси, папа нальёт. Вот и всё, что от вас требуется!

Нош-па, да с едой и играми так и делаю. Что делать с его претензими и оскорблениями? Как оградить своего ребенка от этого?

Ребенок открыл холодильник увидел там пиво и кричит на всю однушку опять ты как всегда пить будешь, алкоголик...

В разговор ребенок обязательно вставит Ты мною не занимаешься - ты плохой и т.д. Мама сказала что не купит мне новую игрушку, потому что ты не платишь алименты.

Но это же не так. И алименты платятся, и папа не алкоголик, и в выходные ребенок у нас или у свекрови. Чем больше хорошего и адекватного делаешь, тем себе только и вредшь)).

Не хочу чтобы моя дочь это слышала. Сейчас нет сил и времени с его ребенком общаться и понимать что к чему, а папа не умеет и многое просто не слышит...

Только и спрашивает Как в школе- нормально. Ну хорошо...

Очень хорошо себе это представляю.

Рот сыну не заткнёте, повлиять на него не сможете... ну как минимум замечания делайте, одергивайте. А можно даже глобально наедине остаться и сказать - твой папа алкоголик, твой папа жмот, твой папа такой-сякой, а что ж ты тогда к папе приезжаешь? собирай манатки и марш к маме своей!

Смутится? Ну тогда и скажите - мол, чтобы я больше не слышала в нашем доме критики в адрес папы! 9 лет - уже всё понимает. Терпеливая Вы какая :))

У нас так было... Только наш папа чтоб его гнобили не терпит.

А еще он побоялся за жизнь и здоровье младшего нашего ребенка, видя как его дочь к нему, мягко говоря, нежности особой не испытывает. Так и сказал мне прямо - смотри в оба.. наедине не оставляй.

Конечно же это проделки БЖ - злость, зависть,дележ наследства..

Наша девочка была постарше слегка, чем ваш мальчик.

Стала совсем отца ни во что не ставить, еще больше грубить, ревностью это объяснить нельзя никак.

Но и была послана вслед за мамашей, пусть ненавидят нас всех где нибудь подальше..

К тому времени когда подрастёт ваш ребенок, этот может и вообще прекратит приходить, или будут с отцом встречаться на нейтральной территории иногда. Так что ваши опасения на счет влияния этого мальчика на вашего ребенка ненужное нагнетание обстановки. Хотя я прекрасно понимаю, как это всё бесит.