Как поступить в отношениях с изменой мужа

А что вам даст этот разговор "на чистоту"? Вы и так все уже знаете.

Как поступить не знает никто, кроме вас. И вся ответственность за принятое решение тоже лежит только на вас.

Единственно верный выход в этой ситуации,имхо, - избавляться от психологической зависимости от мужа. Любыми способами. Вот пишете, что выгнать не сможете и жизни без него не представляете. И он чувствует это. Именно поэтому и позволяет себе всё то, что позволяет. Банально, конечно, но смена имиджа может помочь. Но вот только если для себя будете меняться, а не для него. Займитесь чем-нибудь таким, чем раньше не занимались и даже представить не могли, что когда-нибудь будете - ныряние в прорубь, прыжки с парашютом или вообще пойти в приют какой-нибудь работать,или за неизлечимыми больными ухаживать. Свои проблемы сразу не такими большими покажутся.

PS Я, практически в такой же ситуации, через какое-то время сама ушла. Надоело мне все это.Истерила постоянно и пыталась на чистую воду вывести. А он все врал. Два месяца умолял вернуться. Сейчас имени той мадамы слышать не хочет, говорит, что как в тумане все было и только когда я ушла, понял, чего действительно хочет. Сейчас пока вместе. Вроде пока не обманывает. Все в семью, все в дом. Я все так же истерю, а он терпит. Говорит: "Люблю нимагу без тебя памру"

Автор,

"...Выяснять ли обстоятельства окончательно, да я и так знаю, что общение есть" -

Предлагаю не выясняя принять, что их общение было, есть и будет.

Раньше Вы были с ним единое целое, рвать по живому всегда больно.

Попробуйте осознать, что теперь Вы отдельно, а муж отдельно. Даже когда муж - идеальный мужчина, который никогда не изменяет, даже в этом случае не нужно "растворяться" в нём целиком. Это не есть недоверие, это есть чувство собственного достоинства.

Нет никакой логики в том, что изменил Он, а мучается Она, хранящая верность. Не знаю, поймёте ли: Ваш муж виноват, бесспорно, но не от мужа, а только от Вас зависит, будете ли теперь долго страдать, или сбросите моральную тяжесть.

Помните образ из восточной философии - ивовый прутик, придавленный слоем снега? Это о Вашей нынешней жизни.

Распрямитесь, пожалуйста, ощутите, что Вы свободны от каких бы то ни было моральных обязательств перед мужем. Позвольте себе видеть незнакомых мужчин, оценивать, какие эмоции возникают у Вас на их счёт.

Недалёкий человек решит, что я предлагаю вам мстить мужу его же оружием. Я не мстителен, я просто считаю, что сложилась новая ситуация, в которой Вы тоже вольны поступать по-новому.

Кстати не редки случаи, когда свободное место, которое образовалось в личной жизни женщины, снова занимал её прежний мужчина. Это имеет смысл лишь при одном условии: место для новых отношений было по-настоящему свободным, и выбор, кому разрешить это место занять, также исключительно Ваш. А иначе зачем это нужно?

Избавляться от психологической зависимости от мужа!!! Однозначно!!!

Возьмите себя в руки, посмотрите на ситуацию со стороны, а не со своей уверенности, что умрете без него! Сколько вам лет? Еще другого найдете!

Скажите мужу абсолютно спокойно, твердо, и уверенно, что вы подаете на развод. И далее действуйте также уверенно, не слушайте его, он все равно вам соврет.

Уходите от него, ваша жизнь только лучше станет!

P.S.: проверено на себе.

спасибо всем. Все верно пишете, я так и пытаюсь, я все так и делала, как пишет Злой черт. Но просто я ведь поверила, что нужна ему, что там все закончено,дома так хорошо все было все это время, я пыталась простить, работала над собой, а теперь спустя пол года такая "сногсшибательная" новость.

Мне 33. Мужчинам нравлюсь,и даже более чем. Но я пыталась представлять кого то из них рядом с собой, становится дурно от таких мыслей.

Мик. спасибо за ваш пост.

И вообще, у меня опять упали розовые очки, на счет мужа.

Кстати, я вывела его на разговор, сначала долго врал, что это чуть ли не впервые сообщение пришло, потом, что было пару раз переписка - как дела и не больше. Теперь я поняла, что общение не прекращалось никогда.

И как избавиться от этой эмоциональной зависимости. И есть страх остаться одной.

5, Автор,

"Мужчинам нравлюсь,и даже более чем. Но я пыталась представлять кого то из них рядом с собой, становится дурно от таких мыслей" -

хотел бы сказать ещё.

Женщины (из форумских историй) пытаются иногда вышибать клин клином, т.е. допускают к себе совершенно случайного мужчину, руководствуясь ложной мыслью, мол, бывший настолько плох, что любой теперь сможет облегчить боль. Не получив облегчения со случайным, ищут ему замену, и это снова не её человек. Одна форумчанка открытым текстом сказала, прошла через период б-ства, и что самой теперь неприятно вспоминать.

К одной нескладёхе добавилась другая.

Одиночество помогает осмыслить ситуацию и не наделать новых ошибок. И дело не столько в том, чтобы не впустить в свою жизнь чужого. Если драма жизни, вызванная изменой мужа, Вас не сломала, то через некоторое время Вы прихОдите в себя, всё случившееся воспринимаете спокойней, и, главное, понимаете, что случись в Вашей жизни подобное ещё раз, Вы переживёте всё неизмеримо легче.

Помните? - "каждый из нас мастер в том, что он пережил, ученик в том, что переживает сейчас, и дилетант в том, что ещё предстоит пережить".

Автор,это ошибка,что Вы его простили. Единожды изменив,он уже не остановится. Надо ли оно Вам? сами смотрите. стоит ли это бессоных ночей,искалеченных нервов,в 35 лет выглядеть на 10 лет старше?.

Я так просто как узнала,в тот же день ушла и более наедине не виделась никогда,потому что знаю нашу слабую бабьскую натуру. Просто вычеркнула из жизни этого человека и всё. Сначала относилась к нему с наигранным безразличием,потом уже с настоящим.

Но это очень тяжело,просто стала совершенно другим челоовеком. Как бы этим событием произошло рассечение жизни наивной молодой девочки на две части,где она уже опытная и циничная...

Из форумских историй если- то даже мысли не было- ах,он козел,я тоже пойду и перетрахаю десяток,и мы дальше будем жить,как ни в чем не бывало.

подождала развод,а дальше уже стала встречаться с другими.

всё пустить на самотек боишься потерять- обязательно потеряешь вдуше по отношению к нему должно стать спокойно плюнь на всё осознав истину -любишь только ты люди на земле -для познания жизни через страдания переживешь это и будет потом счастливая полоса в жизни

Мик, a Вы психолог по профессии? Очень правильные слова пишете. Спасибо Вам.

10, Афинка,

нет, я просто высказываю свои мысли, иногда они принимаются, иногда нет. Мне не интересно оценивать, что хорошо, а что плохо, мне интересно понять, пытаясь представить себе ситуацию.

Автор, а у Вас есть дети? Как оказалось вчера, я все еще варюсь в этой каше. Очень хотелось бы с Вами ( или с тобой? ) пообщаться. Может, мы смогли бы поддержать друг друга?

Злой черт. Да, у меня сын. 10 лет.С удовольствием пообщаюсь. А как? Конечно же давай на ты.

Фелисия. У меня такое же ощущение, что я становлюсь другой, я совсем уже не та наивная, верящая во все светлое и хорошее. То, что во мне сейчас происходит я бы назвала адом.

И я все прекрасно понимаю, знаю, что нужно делать, но не могу от себя оторвать окончательно и безповоротно. От одних таких мыслей схожу с ума. Это должно пройти как то, не вижу выхода из всего.Вчера завела разговор о разводе, муж категорически против, говорит - нужна семья. А взять и выгнать собственным руками не в силах, мне будет еще хуже от этого, я знаю. наверное, я слишком слаба

Люда, проблема вся в том, как стать спокойной по отношению к нему.

Успокаиваю себя банальными мыслями, все проходит, пройдет и это. Когда то.Но пока это настанет

Мик. вы пишете, если вас не сломала. Но как это сделать, чтобы не сломала. Одиночество страшит, хотя конечно правильно было бы побыть одной, но пока для меня это неприемлемо, боюсь.

Скорее всего здесь только время все расставит по своим местам

15, Автор,

не пугайте себя словом "одиночество", скажите: "уединение". Речь не о том, чтобы остаться одной на все времена, просто Вам нужно побыть одной.

"Вчера завела разговор о разводе, муж категорически против, говорит - нужна семья" -

спросИте мужа, почему мысль "нужна семья" не пришла ему в голову ДО ТОГО, как он пошёл на подвиги? И почему "категорическое против" тоже ему просияло с опозданием?

"Вчера завела разговор о разводе, муж категорически против, говорит - нужна семья" - есть вещи, которые за Вас никто не решит: или Вы или никто.

Конечно время все расставит по своим местам. Но сколько сил, энергии и здоровья Вы потратите. Решите чего хотите Вы. Спокойствие не наступит пока вы живете в одной квартире, пока вся история происходит на Ваших глазах. Думайте бодльше о себе, делайте больше для себя. А как поступить решать только Вам.

Автор,

"Мик. вы пишете, если вас не сломала. Но как это сделать, чтобы не сломала. Одиночество страшит, хотя конечно правильно было бы побыть одной, но пока для меня это неприемлемо, боюсь" -

я достаточно уважаю себя. Для меня унижение неприемлемо в гораздо большей степени, чем одиночество.

Если передо мной стоит выбор, как жить дальше - в унижении и в обществе того, кто меня сознательно унизил и продолжает унижать и будет унижать впредь, или же в одиночестве, - то я без колебаний выберу одиночество, перестрадаю, переживу, а потом построю новые отношения.

Мик."спросИте мужа, почему мысль "нужна семья" не пришла ему в голову ДО ТОГО, как он пошёл на подвиги? И почему "категорическое против" тоже ему просияло с опозданием?" Спрашивала миллион раз в разных интерпретациях. Просто прокомпассировала мозг ему с вопросом - Зачем, почему? Ответ - ошибка, я же человек, человеку свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках. Собственно поэтому и пыталась простить изначально.

"Вчера завела разговор о разводе, муж категорически против, говорит - нужна семья" - есть вещи, которые за Вас никто не решит: или Вы или никто.

Я знаю, но так сложно, боюсь сделать ошибку..Больно. Если бы я была бездушная стерва и не было бы чувств, наверное, и вопросов бы не стояло никаких

Похоже, у меня до сих пор теплится надежда - а вдруг

20, Автор,

сколько раз нужно Вас предать, чтобы Вы поняли, что предательство это предательство, а не ошибка? Сумеете ли выдержать боль его следующей влюблённости?

"наверное, я слишком слаба" -

Не совсем так. И сильный человек слаб, когда болен. Вы обязательно исцелитесь, Вы очень порядочный человек, поэтому Вас и воротит от "не своих" мужчин.

Я уверен: пройдёт не так много времени, и в Вас заговорит чувство собственного достоинства, и оно напомнит Вам о том, что Вы сильная. И Вы вернёте способность думать невзирая на боль. Предоставив мужа самому себе, Вы дадите ему шанс проверить, а насколько силён он сам. Только тогда он полностью осознАет итоги своих похождений на стороне. И поверьте, это не Ваша месть, а его экзамен.

19, Автор,

"Я знаю, но так сложно, боюсь сделать ошибку..Больно. Если бы я была бездушная стерва и не было бы чувств, наверное, и вопросов бы не стояло никаких" -

заметьте, он не боится делать ошибки, почему боитесь ошибиться Вы?

О бездушных стервах. Такой муж как Ваш заслужил, чтобы женщина от него сходила налево, а потом поделилась: "знаешь, милый, действительно это ошибка, я, конечно ещё раз удостоверюсь, но, похоже ты прав...". Человеку свойственно ошибаться, мужчине ли, женщине ли, не так ли?

Повторю своё пожелание - побудьте одна, не бойтесь.

Все я это прошла. Прожили с мужем 22 года, всегда вместе. Не жила, а летала в облаках - он самый лучший, семья у нас - самая лучшая, все у меня - отлично. Все кончилось в одночастье-на работу в отдел приняли молодую, нервную даму и мой супруг помчался ее успокаивать, обихаживать. Дама изображала из себя независимую, умную и гордую, которой никто не нужен, но наш папа решил штурмом взять эту крепость и она сдалась. 2 года моих мук, ужаса, во что я превратилась - не описать. Из спокойного, доброго, миролюбивого человека, любящего весь мир превратилась в истеричку, заливающую все водкой. А он только улыбался и цвел от счастья новой любви. От нас не уходил, никаких решений не принимал, все у него было прекрасно. Я цеплялась за него, умоляла бросить ее, а он только отмалчивался и ничего не хотел менять. Докладывал о всей жизни в нашей семье своей любовнице, а она издевалась надо мной в СМСках ему, обзывала старухой, вешалкой и т.д., командовала им как хотела, а он только извинялся, оправдывался, но из семьи не уходил и к ней не переезжал. Все продолжалось до тех пор пока я не взяла себя в руки и не решила, что я не кусок дерьма над которым можно издеваться и, что у меня дочери, которые могут повторить мои действия. Собрала его вещи, всем друзьям нашим общим сказала, что мы расходимся, при нем набрала ее номер и сказала: дарю навсегда - безвозмездно, вручила ему багаж и выставила за дверь. Никуда не ушел. Ночь спал под дверью, мне сказал никуда не пойдет. И куда прикажите его девать. Живем вместе, отношения с любовницей вроде бы не поддерживает, все время дома. А у меня все в жизни сломалось и ничего я не могу поделать. Он мечтает о ремонте в квартире, о новой машине, об отпуске, а мне все равно - ничего я больше не хочу: не праздников с ним, не будней.

23/ Смешная,это как раз самое страшное для мужчины - сначала жена,как правило,старается все сама уладить, живет на эмоциях,а потом...становится равнодушно-презрительной к мужу.Это - итог почти всех таких историй.Жаль, что мужчина этого ДОЛГО не понимают, причем настолько долго,что ничего уже поправить они не в состоянии.

Ника, пост 24.. "Смешная,это как раз самое страшное для мужчины - сначала жена,как правило,старается все сама уладить, живет на эмоциях,а потом...становится равнодушно-презрительной к мужу.Это - итог почти всех таких историй."

Как ты ПРАВА!!

Мой тоже изменил.. говорил, что прекратит, что это произошло, т.к. он думал, что наши отношения ухудшились.. я старалась стать идеальной... а он НЕ ПРЕКРАТИЛ!

и всё.. противно даже смотреть на него..

Дарья,это - самое страшное наказание для таких козлов,тем более, если учесть, что женщина при этом не играет,а действительно к такому пропадают вообще всякие эмоции. своего рода бумеранг, не знаю,как любовницы,а вот остающиеся в семье мужья или возвращающиеся обратно как раз попадают в своеобразный капкан ,мучаются,бедняги,вымаливают прощение,уже искренне,и не понимают,что так опустив жену,опустили прежде всего самих себя.И самое прикольное в том, что женщине даже этот реванш уже не нужен - полное безразличие и отсутствие уважения к мужу.

Мик. Спасибо за ваши посты, на самом деле, поддерживают морально.. "И сильный человек слаб, когда болен". Очень верно. Ведь умом понимаю, что нужно делать, но душа больна и сил нет. Нужно время. Время лучший лекарь. Когда мое Я возьмет верх над страстями.

Смешная, сочувствую вам. вам тоже только время поможет.

Никогда не думала и не подозревала даже, что так все это тяжело.

наблюдала ПОЧТИ такую ситуацию в отношении того, КАК женщина,молодая, 26 лет,боится остаться одна с ребенком (при этом есть родители, родственники, есть жилье свое) ПАНИЧЕСКИЙ страх одиночества и упорная мысль: "Что будет еще хуже без него". Да НЕ БУДЕТ ХУЖЕ. Поверьте. Будет лучше. Вы станете спокойней, прекратите истерить. Его все эти ваши разговоры "начистоту" уже достали. Им не нужны разговоры, они этого не понимают в принципе. Это женщины все разговаривают-ну природа так устроила. Сто раз уж говорилось, что они-другие существа и психика у них по другому устроена. Надо пожить отдельно. Надо побыть одной, придти в себя. Если надо-обратиться к психотерапевту-антидеперессанты выпишут, выслушают ваши разговоры в конце концов.Самое ужасное чувство, которое появляется в таких ситуациях ко второй половине-это ОТВРАЩЕНИЕ.Тут уж все, амба. Насиловать себя, трепать себе нервы и гробить из-за этого здоровье? А вас сын-его растить надо.Думайте о себе.Вы у себя-одна.

Автор,

"Никогда не думала и не подозревала даже, что так все это тяжело"

- мы и не подозреваем, как мы сильны. В 28 посте предлагается помочь себе врачом и таблетками - не верьте. Таблетки и врач это костыли. Человек способен стоять на собственных ногах - поверьте тому, кто настрадался и не поломался. Отвращение к своему бывшему - мелочь, это как в магазин сходить, не о том речь. Речь только о Вас.

"Похоже, у меня до сих пор теплится надежда - а вдруг" -

или муж-предатель или Вы. Я на Вашей стороне.

Отвращение, уважаемый Мик, это не мелочь, это как раз то, чего мужчины не понимают, поскольку не испытывают подобных чувств, не дано, знаете ли. его можно сравнить только с мужской брезгливостью, если вы поймете, о чем это.Костыли в виде таблеток, когда у тебя кожа зеленая и руки трясутся и думать ни о чем не можешь, кроме как о данной ситуации? И эмоции девать некуда? ЭЭЭЭ...да вы совсем ничего не пережили, дорогой вы наш.Вы-мужчина и судите со своей колокольни.

врач , конечно, сможет помочь, но только в том случае, если человек сам готов работать над собой, а в данной ситуации автор не готов:"Похоже, у меня до сих пор теплится надежда - а вдруг"...вечно бабское " а вдруг?" да не вдруг. Все поменялось и как раньше не будет.А вот КАК будет, конечно, решать автору с учетом всего вышесказанного.Удачи и терпения.

30, Марфа Васильевна,

"Вы-мужчина и судите со своей колокольни" -

я действительно говорю от себя, и я мужчина.

Автор будет страдать, пока жива надежда. Но когда надежда уйдёт, тогда и останется лишь отвращение. Отвращение не столько вызывает страдания, сколько побуждает к действиям.

"...А взять и выгнать собственным руками не в силах" - отвращение поможет Автору решить эту проблему.

"Отвращение, уважаемый Мик, это не мелочь, это как раз то, чего мужчины не понимают, поскольку не испытывают подобных чувств, не дано" -

почему Вы отказываете мужчинам в способности чувствовать? Мужчинам не дано рожать детей, но это не основание считать мужчин не способными на глубокие чувства.

Марфа Васильевна. Это и правда почти моя ситуация, только возраст немного разный. Жилье мое, родственники поддержат в трудную минуту, работаю, ребенок на бабушке практически полностью. 30. как точно про меня описано. Вы пережили такое же? Как справились?

Ну не могу.. Разъехаться.. Его несколько часов дома нет - схожу с ума. Причем знаю, где он. той женщины в городе сейчас нет. все равно, боюсь, что прийдет и скажет - все.

Разговаривала с мужем, говорю - ну что делать будем? Разводиться? Отвечает - нет, хочу сохранить семью. Безумие какое то.

Когда это отвращение приходит? Сколько должно времени пройти?

У психотерапевта была еще в самом начале, пила транквилизаторы.

29. Спасибо вам Мик.

Скорее всего отвращение и будет выходом. Когда будет не жаль

Я думаю, Вы должны удостовериться, какой образ жизни ведет Ваш муж. Как вариант, можно обратиться в детективное агентство, например http://sbd.org.ua пусть они посмотрят, чет там Ваш благоверный занимаеться, и стоит ли вообще идти с ним на компромис.

Речь о моей знакомой , молодая женщина 28 лет,. Живут..мужа ненавидит, секса нет почти 2 года.Растет сын...На вопрос зачем такая жизнь? говорит боюсь-хуже будет. Что будет хуже? "ВСЕ" говорит.Зачем транквилизаторы? Надо антидеперессанты, чтобы слезы не лить и мысли в кучу собрать. Спросить себя, только честно: "А чего я хочу? "Честно же и ответить на этот вопрос.И помнить, что любовь-это не брак, а брак-это не любовь.

Мик...я не отказываю мужчинам в чувствах,просто они у вас другие. У женщин-отвращение, у мужчин-брезгливость( когда от одной мысли, что вот с этим челвеком надо будет еще и в постель ложиться?!!!!тошнить начинает..к примеру).

Автор-зеленая кожа, бегающий взгляд, трясущиеся руки-не есть гуд...постарайтесь(а это очень сложно) взять себя в руки.у вас ребенок-вам его растить...вам надо быть сильной и здоровой.

эмоции-плохой советчик..

Мужчину надо правильно бросать, тогда он возвращается подобно бумерангу. Не мои слова, но поддерживаю! Отрезать сразу, как они. Стал ли он терпеть вашу измену? Неа! Отрезал бы и забыл. Иногда надо копировать мужское поведение, чтобы не сгореть. И сразу найти замену

Автор, я пережила такую же ситуацию почти 3 года назад, муж остался со мной, мне тогда было очень плохо... ребенка отправила к родителям, пить начала, к тому же в то время я полностью зависела от него материально и морально... в один прекрасный день позвонила старой подруге, рассказала ситуацию, она меня вытащила из депресняка этого... я изменилась, именно- закончилась эмоциональная зависимость от мужа.., я перестала ждать его, стала пропадать сама, занялась внешностью , старалась не общаться с ним.. и что Вы думаете?- он остался, сам, без всяких уговоров. Но... счастья нам это не принесло... Сначала конечно самооценка- до небес взлетела просто, но в душе- пустота... Общий бизнес начали , я стала самодостаточным человеком- и вот ОНО- отвращение... Семьи нет, ребенок у родителей остался (хорошо, что они у меня люди очень состоятельные, на данный момент он все понимает и сам решил пожить у дедушки и бабушки), из- за малейшей ссоры я могу пропадать из дома по 2- 3 дня (просто у подруги живу) , он просит вернуться, возвращаюсь, но чувств нет((( Так что не думаю, что оставить мужа в семье- решение проблемы, поживите для себя, отдохните с сыном где- нибудь в теплых краях, пообщайтесь с подругами, поймите- вы единственная, самая лучшая, ни один мужчина в мире не достоин и слезинки Вашей, все будет хорошо))) Господь дает людям ровно столько испытаний, сколько они могут вытерпеть)))так что не теряйте надежду, все точно будет хорошо)))

Моя печальная история с ЖИЗНИ.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его ДИМА,его номер (9670905565),ну это на тот случай,если кому то понадобится,по цене мы договорились с ним.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ МУЖА ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ И ВОТСТОНОВИЛ ПЕРЕПИСКУ ЗА ГОД С ВОТСАПА МУЖА Оказалось,что у моего мужа есть другая..... боль не передать.