Личное время для мужа

не, в выходные мы валяемся часов до 2-ух (меня ещё сложней поднять, чем его). Детей пока нет. Но, правда, он у меня и не пытается потом в комп уткнуться

у нас по-разному. если мне сильно нужно, то могу выпинать благоверного и погулять, и на поездку куда-нить раскрутить. но чаще, все как у вас, за компом с утра до ночи. попробуйте заранее договориться, что вы планируете на выходные.

Пока не было ребенка, он вобще мог до пяти вечера спать, а всю ночь смотреть телек. Когда родился ребенок, мне приходится с ним гулять по утрам, прихожу домой, муж еще в постели. После прогулки, да когда надо готовить, убирать, это ужасно злит. А ребенок у нас активный, с ним не гулять, весь дом перевернет, встает рано при этом. Летом есть речка, дача, зимой горки, но мы, подстраиваясь под папу, сидим дома до сумерек, изнываем. Понимаю, что мужу надо отдыхать, но разве после недели в офисе на воздухе погулять было бы не лучше. Получается, пока мы бодрые, он спит, а когда уснем ночью, для него начинается самый кайф.

Автор, я считаю, что такое поведение допустимо только периодически, т.е. в период максимальной физической и/или психологической напряженности: смена работы, приближение дедлайна и т.п. Постоянно так себя в семье вести себя недопустимо, это банальная распущенность и потакание со стороны домочадцев. Есть и другой вариант - всех все устраивает и замечательно. Но Вас, я так понимаю, не устраивает, значит надо действовать - само не пройдет, это точно.

Кружевница, если у вас есть жизненный опыт в этой ситуации, поделитесь, как вы подталкивали мужа к правильному поведению. Какие способы могут помочь, потому что он прирожденная сова, ну и эгоист конечно достаточный.

а я 4 года замужем,муж с 6 до 20 на работе,суббота тоже ,через раз на работе,короче выходные бывают редко,в воскресенье тоже на работе,мы вообще никуда не ходим и не ездим,он или спит,или играет в компе,или работает,очень тяжело так жить,

александра, ну, у вашего мужа в самом деле тяжёлый график, тут ничего не поделаешь(((

александра, у нас похожая ситуация. но я не хочу с ней мириться, мы долго так жили, у нас не было денег и сил для праздников, был постоянный стресс. но вокруг столько хороших возможностей, даже в парк с утра выйдешь, душа молодеет. а мы все дрыхнуть, толстеть, а ребенок у телека весь день.

дык, если сова, ну, пусть поваляется часиков до 12-ти,пусть даже до 2 дня. а потом в парк, бассейн, на каток. В чем сложность? И овцы будут целы и волки сыты - Вы ему даете поспать, а потом день с семьей.Если два выходных, то можно - пусть субботу всю валяется, а воскресенье значит с вами проводит.

так вот он медленно, но верно ведет к тому, чтобы я его в покое оставила, и он сам решал, когда ему и чем заниматься. я тоже рассматриваю такой же вариант,а он предлагает мне великодушно погулять по магазинам, а сам за комп. а ребе весь день у него за спиной ходит колесом, вместо того, чтобы пообщаться, куда-то сводить. в бассейн, на каток, папа просто говорит, я не пойду, и все, хоть плачь. что с таким делать?

хммммм, да, комп - это смерть :-))) У меня тоже великовозрастное дитя - муж любило да и любит пострелять. Регулярно выносила мозг на тему, вроде стрелялки отложены. Но бывает и играет. А в чем сложность папе проводить время в выхи не с семьёй? Он для чего заводил семью - чтобы и дальше как маленький мальчик играть в комп? Идиотизм, бесит это в мужиках. Прогулки с ребенком для папы в выхи - это святое, потому как мама так устаёт за неделю - похлеще его работы, да и вам дела спокойно дома поделать. Например готовить на неделю, или там грандиозные стирки-уборки, чтобы максимально разгрузить себя на будни. А папа с малышом на улицу. Вы потакаете его безответственности. Я всегда пытаюсь мужу довести мысль о том, что ребенок ждать конца его игрух на компе и его когда-нибудь вдруг свалившегося интереса к воспитанию своего ребенка не будет, он растёт, пока папа играет в комп. Не потакайте такой безалаберности. Устал папа на работе??? - значит надо высыпаться, а не играть в компьютер всю ночь. В этом ваша ошибка, это не отдых, отдых когда люди устают и ложаться спать. Я вышла на работу когда, так уставала потом ещё вечером с малышом дома, что никаких мыслей кроме как рухнуть поспать у меня не было. Вот это называется уставать! А не когда ещё тянет поиграть всю ночь. Для начала будите когда все встали и на улицу - потом игры по пол ночи сойдут на нет. А не сойдут - нафиг ему нужна семья - ему не 5 лет, чтобы играться без конца, он отец и у него есть ребенок, а воспитанием наверное заниматься будет святой дух!. Отгоняйте любыми способами. Я как узнала, что у мужа есть один знакомый из играющих мужиков в он-лайн игре, которому 40 лет, а он пол дня в компе - вот это вообще наглость по жизни. Ему не интересно, что у него 2 детей, которых надо воспитывать, водить гулять, водить по интресным местам, развивать, ведь это же ваши дети. ППЦ

Согласна с каждым словом. Но он у меня хитрый такой, лиса, два раз сам сделает, я вроде расслаблюсь. Второй раз напоминаю, а третий, уже со скандалом. И в таком духе по жизни. Устала давить, сколько можно. Хочется плюнуть и сделать самой.

Можно записать ребенка на секции всяческие, для начала папе нужно будет водить его на них, вылезать из дома.

Лучше придумывать совместный досуг, в выхи в лесок какой-нибудь, зимой покататься - милое дело. Млжет и переклинит интерес сидеть дома. Улица и прогулуи - это здоровье малыша. У нас папа как с работы - сразу гулять на улицу, вторая прогулка на ночь, у нас тоже оч активный ребенок, а для них улица и воздух как панацея, они и спят потом лучше.

мне почему-то кажется, что именно в этом причина. сужу по себе. я интроверт и просто кайфую, когда дома одна. а уж если дома дети - то это настоящая катастрофа, они постоянно требуют внимания. думаю, он сознательно сделал свой график сна-бодрствования именно таким. не хочется ему возится с ребенком, скучно, неинтересно - да мало ли причин.

В этом ошибка, что плюнуть. У меня тоже не всё сам с охотой делает, но ведь это же надо перегибать в другую сторну, если нужно, то всегда. Мне всегда мама говорила, чтобы приучить папу к ребенку (если папа всё таки до сих пор в детстве) то нужно прям с рождения приучать, прям за уши, со временем втянется.

А ещё автор наблюдение, чтобы не было отговорок на тему - я на работе устаю - выход самой на работу, при условии и возможности, естественно, что ребенок в саду или с бабушкой. Работающая мама в глазах мужа всегда вырастет, тут уж нельзя будет сказать, я работаю, а ты сидишь с ребенком - дай мне отдохнуть.

Грустно всё это. У меня у знакомых/друзей есть папы, которые как мамы, но это были случаи когда мамы по причине трудных родов или нахождении потом в больнице, не могли изначально заниматься ребенком и это ложилось на пап. Такие папы и потом по жизни большие умнички.

Для меня сходить с ребе на каток или в бассейн это огромное удовольствие, а для папы - каторга.

не у всех просыпается тяга к ребенку - это надо в себе воспитывать, и вам в этом деле всячески сопутствовать мужу. Не нравится - а надо.

Почему у нас мужчины такие не сознательные, их надо ПРИУЧАТЬ к ребенку. Получается, если оставить его в покое, то о своем ребенке он и не вспомнит. Если в это вдуматься- то становится неприятно.

Анелла, совершенно верно. Ира, сколько раз внушала мужу, что надо. Да у него другая точка зрения - надо ли это ему самому.

У меня с БМ были сплошные скандалы. Приходил с работы и бегом бежал к компу, поест в ванну и опять к компу..типа устал..надо стресс снять..ужасно это. Я была одинока при том что замужем. Сейчас не поверите,у меня МЧ вообще компом не пользуется..так, чисто символически, зайдет, что надо глянет в инете и все.. я счастлива..

В этом деле ещё очень помогают/мешают бабушки. Это конечно огромная помощь, но она очень расслабляет. Зачем ему... когда бабушка уже отвела-привела, прогуляла, развила. Хотя для мамы какое подстпорье, а пап это портит.

Очень мало видела толковых пап, и то причины были, которые описала выше. В основном это пожизненное себяжаление и себялюбяние.

У нас в семье интерес есть, с оговорками, но есть. И надо продолжать работать дальше. Больше совместного времяприпровождения, нам это, слава богу, обоим приносит удовольствие.

И ещё не приучать себя отдыхать от детей. Отдых без детей вещь хорошая, к ней бытро привыкаешь, и тогда ребенок остается в строне. От него же устают :-( меня в детстве везде таскали с собой, мама развивала, и театры, и поездки и прочее. Ну и отдых всегда был совместный. А у наших родственников, которые детей скидывали на бабушку на всё лето, даже и не чесалось их за 3 месяца невестить - они отдыхали, в то время как моя мама летела к нам каждые выхи, обстирывала, готовила и мы её ждали как манну небесную, как нашу общую маму.

Зато когда все вырасли отношение детей и вылезло на поверку. Нельза отстранятся от детей. Если любовь всё время прятать и отдыхать, она сама не вырастет. А вопрос этот касается всех семей, не одной у вас такое. И кстаи не только у мужчин, а ещё и мамы такие чудесные бывают.

Я тоже устаю, тоже наша бабушка даёт нам отдыхать и мы проводим время вдвоем, но во всём надо знать меру и не наглеть по жизни.

Чтобы меня немного отрезвить, когда я жаловалась, как тяжело с ребенком, мама всегда говорила, забудь, что значит я, и что нужно тебе, взрослей, девочка, у тебя ребенок, что нужно ему - главный вопрос. Надо себя перегибать, а то так инфантилизм и засядет на всю жизнь. А что навротишь, вернее не наворотишь, сидячи на *** - в итоге и вылезет наружу.

Я ребе при всем желании не могу забросить - не на кого, даже просто посидеть, надо няньку брать. А это и деньги, и вообще, речь ведь о том, как проводить семейный досуг. Вдвоем погулять муж не отказывается, но это другое.

Автор, у у меня муж вообще без выходных работает. Пока не может выходной взять. Сам на себя трудится, поэтому заинтересован! Ждем-не дождемся, когда сможем вместк выходной провести! Хотя бы просто в постельке поваляться да в телек позалипать. Зато ВСЕ вечера вместе.

Тем более, что если оставить не на кого - папе ребенка и в путь. У вас дела по дому, делайте всё на выхах, чтобы на буднях полегче было, вечером можно и вместе куда-нибудь. Сколько не выхожу на выхах гулять или вечером, сплошь одни папы на улице с детьми и это правильно. Значит мама дома занята. Нормальная ситуация. И ему шанс с ребенком пообщаться.

А то потом, хоп - а малыш уже вырос, и ему так же положить на родителя, как в своё время и родитель на него клал.

Просто ставить вопрос не : а не сходишь ли погулять с ребенком? Вернее вообще не ставить, а утверждением - надо погулять с ребенком.

У нас сейчас всё более-менее.

А поначалу - с коляской погулять тоже со скрипом, а почему и не ты и т.д. И вообще не "интересно" Вот были регулярные стычки на тему и ругания на тему раскрыть глаза. А сейчас смотрю и учим, и ходим и гуляем.

Автор, может быть вам просто на выходные планировать что-то интереснее, чем просто гулять с ребенком - что муж и сам бы хотел провернуть? Ну, например, цирк-зоопарк-театр кукольный-тот же кинотеатр-тир-аквапарк-каток... ну не знаю... может у вас ещё что-то есть? Запланировали, а ещё лучше билеты заранее на троих взяли, ну и уж "вышли так вышли" - по пути зашли в кафешке посидели, в снежки на обратном пути поиграли и т.п. МОжно даже на выходные на турбазу пригородную на 1-2 суток - всё ж смена обстановки (мы сами так ездим иногда).

Я понимаю, что "ждётся", что муж будет сознательный и сам всё поймёт, но т.к. он не понимает, а разводиться вы с ним не хотите - может его позавлекать на совместное времяпрепровождение? Просто у него альтернатива отдыха (как я поняла): комп/тв или прогулка с дитём. Тут 90% мужчин выберут первое. А вы предложите иные альтернативы - чтоб он ждал выходных с интересом.

У нас в семье тоже так же, только я как ваш муж - сижу в компе до 3-х ночи, а потом по выходным сплю до 12 часов.

А вообще проблем никаких не вижу, муж работал как вол, упахался, хочет поспать - пусть спит.

Если на завтра хочется куда-то поехать, то обсуждаем заранее, едем или не едем, во сколько встаем-выходим и т.д.

Проблем обычно не бывает.

О, и у меня та же проблема. Хотя мне вроде бы грех жаловаться: когда дочка поменьше была, мне удавалось их гулять вдвоем отправлять, и даже он сам шел. Или я организовывала, куда мы все вместе на выхи отправляемся. И он не сопротивлялся. Но чем дальше, тем хуже: как выхи - полночи за компом, утром дрыхнет, встанет, и опять за комп. А потом удивляется, почему дочка "его не любит, ему не доверяет". Я-то по-прежнему пытаюсь всякие интересные прогулки организовывать, но все труднее его вытаскивать. Пузо отрастил, блин. Да и дочка уже привередничает. Я ему говорю "ты бы хоть меня поддерживал насчет прогулок", да он и вроде и соглашается на словах, а на деле... Ох, девочки, это все наша работа - выпирать этих компоманов из дома, сами сознательность не проявят.

Я сама такая же, как Ваш муж - могу все выходные спать до двух дня и играть в игрухи на компе. Поэтому очень его понимаю - если бы мне после адской трудовой недели еще и выхи мозг просверливали какими-нибудь скучными прогулками-поездками - я б вообще сбежала, теряя тапки. Подозреваю, что ребенка хотели в первую очередь Вы - ну вот и наслаждайтесь и оставьте человека в покое. Тоже мне удовольствие - зимой по холоду по улицам таскаться с непослушным ребенком... От одной мысли худо делается, жалко Вашего мужа.

Ну, Люсенок, у вас видимо еще своих детей нет. Когда у меня не было, я могла и сутки напролет мечтать. Что значит, хотела ребенка я - дитю уже десять лет, пацан, между прочим, на улицу его поглулять отправить, как наш папа предлагает,а потом удивляться, откуда что взялось, не дай бог. Это в доброе совковое время можно было, а сейчас детей надо в поле зрения каждый час держать. Это вопервых. Во вторых, и мужа тоже кстати надо держать ближе к семье, занимая его время между работой и сном. Я считаю, что лишний бесконтрольный досуг вреден как детям, так и папам. Не подумайте, что я такая деспотичная мамка.

цирк-зоопарк-театр кукольный-тот же кинотеатр-тир-аквапарк-каток...

Не ангел, у нас все это есть, и еще много чего. А папа хочет одного - спать днем и ночью сидеть за компом.

Люсенок пока ещё шибко маловата для размышлений о.. Вот когда будет свой ребенок - мозг своему мужику она вынесет под ноль, судя по слогу поста. Нюню и будет одна в гордом одиночестве бротить по холоду с ребенком, всё сама да сама.

(Подозреваю, что ребенка хотели в первую очередь Вы -) - не ну *** оооч смешно :-) а муж мимо шёл и пипкой размахивал. Дада, девочка, всё так и бывает.

Не надо мужа держать ближе к семье - надо донести мысль о том, что уш не 16-надцать, а если у него головка выросла то того, чтобы заводить детей - то пусть будет по факту мужем, а не дополнительным сынком. Вот и всё. Взрослая жизня обычного человека, ничего, как у всех. Если туго втягивается - его проблемы. Не надо было обременять себя узами брака. После работы охота валяться и тупить в комп - мона обратно к маме, чтобы по сроку годности выдержал, видимо не доросло ещё быть папой.

Ну я вот тоже раньше разглагольствовалась о детях, что все кипишат и т.д.? А когда стукнуло самой - весь день с утра на ногах, уборка-готовка-стирка-уход за ребенком - ночью вскакивания, убаюкивания - и это круглосуточно, без выходных, праздников и т.д. Муж на работе просто сидит и отдыхает по сравнению с мамой. Я когда вышла на работу - просто сидела и вдупляла, что хотя б кофе можно попить спокойно :-) Это небо и земля. Так что папан не особо вграбливается - если его оставить дома на несколько дней - со слезами будет проситься на работу. Так что не надо коментов про вьёбывает на работе - он там по сравнению с заботами о ребенке, в особенности в маленьком возрасте - сидит и в потолок плюёт.

Ира, так вот как мужчина в семье он слава богу заботливый. Но сова! И не любит играть с сыном, а хочет играть в комп! Я уж думаю, наверное, с ним его отец в детстве не шибко играл в футбол.

У него работа достаточно нервная, а я не работаю. Но мальчик постоянно с мамой, папа весь в работе. И потом, прогулка в лес вместо сидения за компом, нормальный аппетит с физической нагрузкой, вместо толстения опять же за компом, вот о чем идет речь.

ЛВМ - я не лично про мужа, а про разглагольствания об отдыхе :-))) оч хочется посмотреть на изнеможденные потом лица здесь, кто в поддержку отписался - а чё, а тожа за компом. Да ничё!!! Я тожа за компом - а потом когда от усталости в кровать будете падать - компы пойдут лесом.

Из семьи это тоже идёт, важно конечно в какой атмосфере рос. Дети, зачастую, берут манеру поведения кого-либо из родаков. Если кто-то в его семье впаривал идею, папа деньги и усё - то и заложено.

Всем людям одиноково тяжело бывает сростись и принять роль родителей - у некоторых это сосбенно болезненно происходит, а некоторые от этого как от щита отстраняются, им легче не обращать на это внимание. А ведь на минутку - это же ваши дети, они как листы белые - что положишь, сколько усилий вложешь - такого человека и вырастешь. Банально с детства, сколько ты лично потратил времени на банальные упражнения по изучения букв, цветов, и тд., а ведь мона и не тратить - нехай же ведь ползает, там ходит, потихоньку себе с игрухами - в общем главное чтоб не мешал. Или перед теликом посадить - сидит же ведь. И никому не мешает. И так по жизни во всем.

Пусть лучше расслабляется компьютерными играми, чем бухлом.

Совет: купите второй компутер и пусть ребёнок с папашей онлайн режутся.

32, знаете, Ваша фраза про лишний бесконтрольный досуг вызывает ужас и мурашки по коже.. С чего Вы решили, что имеете право контролировать и распоряжаться временем другого взрослого человека? Он Ваш муж, но не собственность... И Вам ли решать, лишний он ему или нет? Ребенок, кстати, тоже не игрушка, а живой человек. Как выяснилось, ему уже 10, вполне самостоятельный уже - оставьте Вы его в покое, что Вы с ним за руку таскаетесь.

34, ну не знаю, мала я или нет - 27 пока, замужем 5 лет. Поэтому вполне представляю, о чем говорю, брак - это не такая обязаловка, в которую впрягаешься со свадьбы и тащишь всю жизнь, успокаивая себя тем. что зато замужем и так у всех. Брак - это союз двух людей, СВОБОДНЫХ людей, а не повязанных одной цепью рабов. Поэтому каждый вправе иметь личное время и распоряжаться им по своему усмотрению, а не как супруг/супруга позволит.

Что касается кто хотел детей - нет, отец, конечно, тоже принимал участие в процессе сотворения, так сказать. Но являлся ли он инициатором мероприятия или просто пассивно согласился с категоричными утверждениями - НАДО ребенка. Просто, извините, но по постам чувствуется, что вы из разряда домашних тиранчиков))) У меня свекровь такая, муж от нее сбежал в прединфарктном состоянии, так они на сына теперь переключилась)))

Люсенок, я так поняла у вас ещё и дети имеются, которые между вашими попытками вести свободную жизнь, до ночи сидеть в нете, ползает тихо по полу, никому не мешая при этом. У нас такой возможности нет, мы оба работаем, дома занимаемся ребенком и по пол ночи оба не сидим за компом, так как устаем с маленьким ребенком. Если детей у вас нет, то я не понимаю, как можно раздавать советы, понятия не имея о сути данного вопроса. Зачем? Здесь вопрос стоит не об отношении между мужем и женой.

У меня муж очень хотел детей, как собственно и я. Просто по факту всё оказалось сложнее, чем нам представлялось и каждый из нас со временем втянулся в роль родителей - вот и всё. Опыта не было ранее- поэтому никто не знал как это тяжело.

Ира, согласна абсолютно! Кто пишет о свободе выбора, о том, что "упахался, пусть поспит", те как будто не видят, что речь идет о том, как поделить время мужа=папы на его личное, и время с семьей. А значит, с ребенком, потому что сходить в кафе или в клуб он слава богу не против. А вот с дитем - это для него труд. И альтернатива ему - комп.

Тема просто сама по себе неправильна - "Личное время для мужа" - бред, у меня в семье такой вопрос никогда не поднимался, каждый делает всё по своему усмотрению. Здесь вопрос - личное время ПАПЫ, папы и его личное время, которое он лично тратит на своего ребенка. Вот и всё. Когда в семье появляется ребенок - обычно личное время для себя заметно сокращается. Это нормально. Личное время теперь почти всё принадлежит желанному ребенку. Я и залезла сюда откаментить только это - а не досуг меня и мужа. Бред. Конечно в браке люди абсолютно свободны и никто никому не должен. Только с одной оговоркой - ребенок. Как можно обсуждать вопрос "дарения" ребенку "своего" времени? Вы родители , или так, мимо проходили?

Ира, если б и мужики также рассуждали. Это мы женщины растворяемся в семье, а они неет. Им подавай досуг, как мой сказал, я домой отдыхать прихожу. А отдых у него связан с собой любимым, не с сыном.

Была я в Америке, еду в автобусе, водитель черный с пассажиром разговаривает: Эх завтра суббота, отдохну, с детьми поиграю! А наш папа хочет спатьивкомпспатьивкомп.

Отдыхать надо разносторонне, и мужу и жене, и вместе и раздельно, кто как хочет. И отдыхать обязательно нужно, но не в ущерб ребенку. Нам мои родители дают такую возможность, мы оба устаем. Просто когда муж окончательно втянулся и осознал для себя, что он реально отец, может просто и потребность возникла такая, но он реально стал чаще заниматься с ребенком и это приносит ему удовольствие. Очень многие мужчины воспринимают ближе ребенка, когда новорожденный становится взрослее, от него идёт отдача, скажем, а не только уход. Все входят в роли родителей по разному, женщины тоже не сразу свыкаются с этой ролью. Он очень радуется его успехам ну и хвалиться всем, естественно, ведь это его сын:-)

Он у меня вообще за вылазки по выхам на природу, в лес, мы народу кучу ещё приглашаем, ну естественно, подстраиваемся под график малыша. А вообще всё ок, грех жаловаться, и воспитывает и учит и про себя не забывает. Нормально, как у всех.

а так да, поначалу был и комп до опупения, потом этот вопрос слетел. В реале намного интересней :-) чем в компе. Дык такое чудо бегает взъерошенное, какой уж тут комп.

А мой домосед, тяжелый на подьем, да еще сова. В бассейне ему неуютно, хотя на море еще как понравилось. На коньках кататься не умеет, с горки не любит. В горах у него аллергия на растения. ***. Берет ребе и водит его в торговый центр, где самому интересно. Приучил к кафешке, пацану берет печенье, а себе кофе. Дитя асфальта, офисная мышь.

Всем кто просто читает и потом критикует мои посты в других ветках = советы мне давайте лучше!